88365
реклама: @che_reklama_bot контент: @che_predlozhka_bot
ТОЛЬКО У 15% ЛЮДЕЙ ТАКИЕ РУКИ
Узнайте чем вы отличаетесь от других!
Сомкните мизинец и большой палец руки и если вы видите сухожилие, то это значит…
однажды в магазине бытовой техники на меня напал пылесос, завязалась драка. он был очень мощным с трёхлитровым пылесборником, двумя насадками и ненавистью в глазах. у меня не было никаких шансов, я пытался уползти в отдел с холодильниками, но он включил турборежим, и меня начало засасывать в его отвратительную зубастую пасть. я цеплялся за провода, скоблил ногтями по полу и кричал. страх овладел мною полностью, но в самый последний момент я нашёл в себе мужество, выхватил кошелёк и купил эту мразь.
Читать полностью…
это я, почтальон печкин, принёс запястья вашего мальчика.
Читать полностью…
— где лучшие иконы?
— у нас в храме.
— где лучшие кадила?
— у нас в храме.
— где люди живут молитвой?
— у нас в храме.
— если я нужен тебе, ищи меня где угодно, только не в храме, чё я там забыл.
делимся полезной ссылкой для тех, кто любит английский язык: @dudetranslate «как это переводится, чувак» — легендарный канал о новых англоязычных словах и фразах.
join. это весело. — t.me/joinchat/AAAAAEKWPk969T_atekg2Q
бесит, когда демоны астрала подключаются к твоему эфирному телу и сосут из тебя всю жизненную энергию.
Читать полностью…
наши друзья из «как я встретил столбняк» добыли стикеры с героями комиксов joan cornellà.
забирай стикерпак на их канале — https://t.me/joinchat/AAAAAD_rM82eggQXyEBsKQ
кольщик, наколи мне бамблби,
рядом чудотворный крест с десептиконами.
@historyporn - есть такой термин, которым обозначают редкие исторические снимки, которые смотрят подолгу и с придыханием.
Читать полностью…
расчехляю свои дочерние каналы для самых мармеладных четателей планеты чемля:
@whenda — канал с альтернативным пониманием происходящего на изображении.
@capsrage — канал сумасшедшего психопата, который орёт клавиатурой.
@jqofa — канал, который этот.
будь твердым как лёд, подвижным как вода, и брплрбплбрплрблрбл как стиральная машина.
Читать полностью…
а на сердце опять горячо-горячо,
никуда от инфаркта не деться;
а листочек с берёзки упал на плечо,
он как тромб — оторвался от сердца.
как себя вести в новой компании.
1. перед тем, как представиться, заявите о своем социальном статусе: скажите, что работаете сыростью в гараже.
2. улыбайтесь настолько широко, насколько позволяет бобслейная трасса.
3. продемонстрируйте свои сильные стороны. например, покажите как умеете щелкать фисташки пахом.
4. будьте щедрыми на комплименты: «классные могилы красавица», «отличный пиджак из говна, дружище», «вам так к лицу этот аутизм».
5. расскажите как в третьем классе обосрались на физре.
6. даже если не обосрались.
7. чтобы приятно удивить окружающих, внезапно взорвитесь на площади в тель-авиве.
8. флиртуйте с красными эмендемсами.
9. автоботы, слияние!
10. в конце не забудьте обменяться телефонами и кожей.
карусель, карусель,
из марины кисель,
а из паши сделали агушу.
у каждого татарина обязательно есть такая гора из рук лего-человечков.
Читать полностью…
тот самый Hidden News, на котором уже более 10 тысяч активных читателей. а все почему?
t.me/hidenews — тут раскрыли десятки вопросов, которые не принято поднимать. интервью с теневыми личностями, соц. инженерия, гайды по выживанию, темная сторона криптовалют. ребята из @hidenews давно в этой теме.
а спонсор этого дня — некомпетентный священник на похоронах.
некомпетентный священник на похоронах — можете поцеловать невесту.
однажды отец позвал меня на охоту, но спустя двое суток, спасаясь от волков в дупле психически неуравновешенной совы, я вспомнил, что у меня не было отца, и я сам себя позвал.
Читать полностью…
мам, пап, это конец всего сущего и он будет жить с нами.
Читать полностью…
одинокая трещина на затылке хоккеиста ищет порядочную половинку кокоса, в которую насрали. если ты хочешь крепкую, дружную, детонирующую в местах скопления людей, семью, то напиши мне, позвони, постучи пуповиной в морозильную камеру. я жду тебя и потею свеклой.
тел. 626384315253 целитель-григорий.
а спонсор этого дня — мой труп.
мой труп — не трогайте, это на новый год.
только улыбайся, улыбайся,
лёжа мертвым во дворе,
разлагайся.
владимирский биг-мак, ветер, соус, сыр,
этапом огурцы, две котлеты-гриль,
лежит на булочке кунжут.
мало кто знает, но титаник затонул, потому что столкнулся с иисусом, который переходил океан в неположенном месте.
Читать полностью…
в лесу родилась ёлочка, в лесу она хотела бы жить на манхэттене.
Читать полностью…
а у реки, а у реки, а у реки
гульнара черепом клюёт дробовики.
есть такая профессия - пафосно обсирать или хвалить фильмы заумными словами, делая вид, что понимают в этом больше остальных, @kinocritic называется.
это вам конечно, не рецензии от мозгоклювов и тупых пёзд. здесь все серьзно: шутки шутятся — интриги мутятся, дни идут — рубрики бьют, канал растет — лавэха идет, если иконы висят — значит бабосы хрустят.
/channel/kinocritic
если долго, долго, долго,
если долго по тропинке,
если долго по дорожке,
топать, ехать и бежать,
то, пожалуй, то, конечно,
то, наверно, верно, верно,
то, возможно, можно, можно,
можно завтра умереть.
организации, занимающейся созданием суперсолдата из зефира и гавайской музыки, требуется ответственный работник без вредных привычек и физического тела.
график работы: 2 кольца, 2 конца, а посередине вторник.
тип работы: временная замена лифта, ушедшего в декрет.
условия: в дружном сплоченном коллективе в одиночестве без права на пересдачу и перерождение.
требования: высшее юридическое ожирение, знание иностранных языков с волосами, наличие панциря из собачьих мизинцев, навыки игры в ебало.
обязанности: проведение бесчеловечных экспериментов над поролоном, ебля принципов в уксусе, шитьё варежек для группового секса, пародирование принтера.
стаж: 40 кг.
знание компьютера: friendzoned.
тел. 34§23₽897×2 алино4ка-вельзевул.
