تو مرا یاد کنی یا نکنی(میکنمت)
باورت گر بشود ؛ گر نشود(میکنمت)
حرفی نیست
اما نفسم میگیرد(باز میکنمت)
در هوایی که نفسهای تو نیست(بازم میکنمت)
باز صبح شد عاشقانه های من شروع شد 😂😂
@jokfb
من نمیگم برید رای بدید یا ندید ولی ولی ولی اگه احیانا احیانا خواستین رای بدین به کسی بدین که شما رو خر فرض نکرده و جلو روتون بهتون دروغ نمیگه
اومده میگه فیلتر رو برمیدارم در این زمینه مشاورش جهرمیه که زمانی تلگرام فیلتر شد وزیر ارتباطات بود و گفت دست ما نیست این الان چطوری برش میداره
میگه تحریم ها رو با مذاکره برمیدارم که در این زمینه مشاورش ظریفه که وقتی سال ۴۰۰ دولتش تموم شد گفت وزارت خارجه هیچ کاره هست پس بازی نخورین میگن آدم عاقل از یه سوراخ چند بار گزیده نمیشه.
حالا خود دانید والسلام
نمیدونم چرا همیشه احساس میکنم
اونایی که اسم مذهبی دارن کیرشون بزرگتره !
مثلاً خودتون واسه پارسا کیر بزرگتری
رو تصور میکنید یا هاشم ؟ 😂😂
@jokfb
🟡 دو خصوصیت بد و خوب از هر ماه :
فروردین : ماجراجو ، پرشور - بی احتیاط ، کم صبر
اردیبهشت : قابل اعتماد ،خونسرد - یکدنده ، خودخواه
خرداد : همه فن حریف ، شاداب - دمدمی مزاج ، نگران
تیر : احساساتی ، بامحبت - نازک نارنجی ، حساس
مرداد : دست و دلباز ، باوجدان - کم تحمل ، غیرقابل پیش بینی
شهریور : فروتن ، زیرک - وسواسی ، عجول
مهر : باتدبیر ، آرمانگرا - دودل ، خوش باور
آبان : مصمم ، بانفوذ - لجوج ، خود رأی
آذر : جذاب،نزارید عصبانی بشه وگرنه...
دی : باحوصله ، واقع بین - مقرراتی ، جدی
بهمن : مهربان ، روشنفکر - غیرقابل پیش بینی ، یک دنده
اسفند : همدل ، فداکار - مرموز ، تودار
دیدی چقدر درسته بفرست به دوستات 😂😂
@jokfb
مشهدیه زنگ میزنه
به پذیرش هتل میگه :
تو رو خدا سریع بی ین بالا !
با زنم دعوام رِفته !
حالا مِخِه خودشِه از پنجره بندزه بیرون !
پذیرش میگه : ببخشید ، اما این یه مسئله
کاملا شخصیه و خانوادگیه ما ترجیح میدیم
که هیچ دخالتی تو دعواتون نداشته باشیم !
مشهدیه میگه :
نه ! پنجره وا نِمِرِه !
ای که به هتل مربوط مره . . . 😂😂
@jokfb
روز آخری که ایران بودم
و میخواستم ایرانو ترک کنم
و واسه همیشه بیام لندن زندگی کنم . . .
زانو زدم که یه مشت از خاک ایرانو با خودم
ببرم که با صدای فریاد داداشم از خواب پریدم
بجای خاک تخمای اونو گرفته بودم 😂😂
@jokfb
سعدی به زنش پیام داد
خودتو آماده کن دارم میام !
زنش چون پریود بود با زبان شعر میگه :
سعدیا امشب مرا معذور دار
میچکد از برگ گل آب انار
سعدی جواب میده :
نازنینا ، عذر بیهوده میار !
شیر وحشی خون خورد وقت شکار ...
حشریات سعدی ، جلد85 😂😂
@jokfb
تو جاده شمال داشتیم میرفتیم یهو یه گاو پرید جلوماشین 🐄
ترمز کردم دستمو گذاشتم روی بوق🎺🎺
گاوه یه نگاه به من کرد یه نگاه به تابلو
"محل عبور حیوانات"
سرشو تکون داد و رفت!
خداییش از خجالت آب شدم 😢😁
@jokfb
معلم: 5+6 چند میشه؟
جعفر : مگه خودت نمی دونی؟
معلم : می دونم.
جعفر : پس گوه میخوری وقت کلاسو میگیری 😐😂😂
@jokfb
ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺩﺳﺘﻔﺮﻭﺷﯽ 🤔💭
ﺗﻮ ﻛﻮﭼﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻡ: ﺩﻣﻜُﻨﻰ 500 ﺗﻮﻣﻥ
ﭘﻴﺮﺯﻧﻪ ﺳﺮﺵ و ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ آﻭﺭﺩﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ: ﭘﺴﺮﻡ " ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﮑﻨﯽ " ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟ 😳
به خدا نمیزارن یه لقمه نون حلال در بیاریم 🙁
ده تومن گرفتم رفتم دیگه 😀😑😎😹
@jokfb
ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻮﺗﻦ ﻋﺮﺏ ﺑﻮﺩ 👳
.
.
.
.
ﺳﯿﺒﯽ ﮐﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
"ﻫﺬﺍ ﻣﻦ ﻓﻀﻞ ﺭﺑﯽ" 🤨🍎
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﻤﯽ ﺷﺪﯾم 😂😂😂
@jokfb
امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟؟
گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
بهش بیست تومن دادم
گفت: کیــر تو مرامت😐😂
@jokfb
جوانی جقی نزد عارفی رفت و از او اندرزی برای زندگی نیک خواست. عارف او را به کنار پنجره برد و پرسید: «چه میبینی؟»
گفت: «پلنگ ها و داف هایی که میآیند و میروند و جوانی که آنجا CD سوپر می فروشد.»
بعد آینه بزرگی به او نشان داد و باز پرسید: «در آینه نگاه کن و بعد بگو چه میبینی؟»
گفت: «خودم را میبینم!»
عارف گفت: «شیشه و آینه از یک جنس هستند،ولی چیزهایی مثل جق،خایه مالی،دروغ و ...باعث کدر شدن شیشه می شوند و باعث می شود تا دیگران را دیگر نیبینی،پس آنها را کنار بزن تا بتوانی دیگران را نیز ببینی!
جوان که از بس جق زده بود مخش گوز شده بود هیچی از کصشرات عارف نفهمید ولی تشکر کرد و به پیش جوان سوپر فروش رفت و دو حلقه سوپر جدید خرید و رفت خونشون ببینه تا همرو بشوره ببره!🤣😅
@jokfb
طرف شب عروسی جوری زنشو ميكنه كه صبح وقتی همسايه بقليشو ميبينه، طرف ميگه آقای محترم يه كم مراعات كن، من واحد کناری هستم، من و خانمم يه پيرمرد پيرزن هستيم، ديشب از اين صدای وحشتناک شما تا صبح نتونستیم بخوابیم، چرا اينجوری تلمبه ميزني؟! خانومت گناه داره جر ميخوره ...
طرف با خجالت ميگه ببخشيد من حواسم نبود صدامون انقد بلند بوده، ميتونم اسمتون رو بدونم، پيرمرده هم ميگه بنده رشیدپور هستم و ميرن ...
شب دوباره داشته ميكرده که با مشت ميكوبه به ديوار و ميگه رشیدپور الان خوبه؟ رشیدپوور خوبه؟! جوابی نميشنوه تا صبح باز پیرمرد رو ميبينه ...
پیرمرد ميگه خوارکوصه برو زنتو جرواجر كن به ك يرم، ديشب انقد موقع كردن اسم منو بردی، تمام همسايه ها فكر كردن داری منو ميکنی بیناموس😂😂😂😂😂
@jokfb
خداوندا من رو باهوش نیافریدی
در غرب نیافریدی
زیبا نیافریدی . . .
حداقل تنگ می آفریدی
که خودم یکاریش میکردم
این زندگی کوفتیو 😂😂
@jokfb
دیروز داداش کوچیکم ازم پرسید :
این جـق چیه همه جا میگن جـق زدن ؟
منم خو چی بگم به بچه ؟
گفتم همون بشکن زدنه
جـق جـق صدا میده :)))
اونم قبول کرد رفت
بعد سر میز شام برگشته به بابام میگه
بابا جـق زدن دو دستی رو به من یاد میدی
قیافه بابام اینجور شد 😡🤬
داشتیم میزدیم پشتش خفه نشه
که داداشم ادامه داد:
آخه خودم دیدم بابا خیلی باحال دو دستی
جـق میزنه ! من هنوز یه دستیشو به زور
میزنم اونم دختر همسایه مون یادم داده
من فقط دهنش رو گرفتم بردمش تو اتاق
موقع رد شدن مامانم داشت زیر لب
میگفت آخه جلو بچه اونم دو دستی 😂😂
@jokfb
از ما زودتر میخوابه
از ما زودتر بیدار میشه
اصلا معلوم نیس اون کــ. یر ماس
یا ما کــ. یر اونیم ! 😂😂
@jokfb
محققان دانشگاه برکلی به این نتیجه
رسیدند که فشردن ممه های زنان جلوی
رشد خطر سرطان پستان را میگیرد و حتی
منجر به ازبین رفتن سلولهای سرطانی میشود
این محققان میگویند :
ممه هایی که بیشتر فشرده شوند کمتر در
معرض ابتلا به سرطان سینه قرار می گیرند !
واقعا ما پسرا فقط به فکر خودتونیم 😂😂
@jokfb
ﻣﺎﺟﺮﺍﯼ ﮔﻮﺯﯾﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺩﺭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ :
بیتا ﻭﺳﻂ ﮐﻼﺱ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻫﻣﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ داشتن ميمردن . . .
بیتا ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻟﺒﻮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺖ ﺯﻣﯿﻦ ﺩﻫﻦ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺑﺒﻠﻌﺘﺶ
ﺍﺳﺘﺎﺩ هم ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﭼﯽ ﺑﮕﻪ !
ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯿﺸﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ
ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍی شيطون و بدجنس ﺑﺎ ﺯﯾﺮﮐﯽ ﺧﺎﺻﯽ
ﮔﻔﺖ : ولی هر كی بود كارش عالی بود
ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﻧﺎﺯ ﻧﻔﺴش !
ﮐﻼﺱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ ! 😂😂
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤیتوﻧﺴﺖ ﻓﻀﺎﯼ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨه
بیتا ﺑﻐﻀﺶ ﺗﺮﮐﯿﺪ . . .
ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ بلند بلند ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ
ﺣﺘﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺳﺎﮐﺖ ﮐﺮﺩ
ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺳﺖ
ﮐﻪ برگردن ﺑﻬﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻦ . . .
ﺣﺘﯽ بیتا ﻫﻢ ﺳﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪ ! ! !
ﻋﺮﻓﺎﻥ ﭘﺎﯼ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ و ﺑﻪ
ﺧﻮﺩﺵ ﻓﺸﺎﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺯﺩﻥ !
ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻧﮕﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ
يه ﮔﻮﺯ بلند شليك كرد ﻭ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ
ﺗﺨﺘﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﮐﺴﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ بیتا ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﯾﺪ
ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻥ
ﺣﺘﯽ بیتا ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ
ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﺦ بیتا رو ﺯﺩ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻮﺯﺯزززززز !
ﻧﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ !
ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺖ؟ فقط يه گوز !
ﻛﻠﻴﺪ ﺍﺳﺮﺍﺭ
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ : ﮔﻮﺯ عرفانی 😂😂
@jokfb
انواع ساک که واجبه بشناسین :
🟡 ساک مجلسی :
شخص مورد نظر آلت را خیلی شیک و مجلسی و باکلاس در دهان مزه مزه میکند
🟡 ساک دارکوبی :
شخص آلت را مانند دارکوب در دهان عقب و جلو میکند...
🟡 ساک سائوپولویی :
به علت باخت برزیل در جام جهانی این ساک فعلا منسوخ شده است
🟡 ساک ناپلئونی :
شخص مورد نظر از ترس رسیدن والدین به سرعت و مفید آلت را به کام میکشد
🟡 ساک آنگولایی :
شخص مانند قحطی زدگان آلت را تا انتها در دهان فرو برده و میخورد به طوری که کلاهک به زبان کوچک برخورد کند
🟡 ساک ماهی تنگی :
شخص لبانش را غنچه کرده و آرام آرام مسیر آلت را طی میکند
🟡 ساک بستنی :
رایج ترین ساک در جوامع حشری است و با لیسیدن آلت از ابتدا تا انتها ادامه میابد
🟡 ساک انتقامی :
بیشتر در ایران رایج است ! شخص انتقام خیانت های پنهانی طرف مورد نظرش را با سایش دندان بر آلت وی میگیرد...
تا اطلاعاتی دیگر بدرود 😂😂
@jokfb
پیرزنه تو خیابون یه دلار 💵
میبینه بعد میشینه روش
بهش میگن:
ننه چرا روش نشستی؟؟ ☹️
میگه:اخ ننه شنیدم دلار هی
پایین و بالا میره 🍆😂😂
@jokfb
وقتی يک شانه تخم مرغ از یک کتاب گران تر است، معلوم ميشود که ارزش کون مرغ از مغز يک نويسنده بيشتر است!
(باجناق دکترشريعتی که مرغداری داشت)
این دیگه خیلی جدید بود!
بگی شنیدم ناراحت میشم 😂😂😂
@jokfb
روزی جوانی در قزوین سیر میکرد که ناگهان کارت پایان خدمتش به زمین افتاد 😱
جوان که از وضیت قزوین آگاهی داشت به اطراف خود نگاه کرد و جز پیرمردی فرتوت کسی را ندید و چون پیرمرد شاهد ماجرا بود رو به جوان گفت که ان حرفها مال گذشته است
جوان خم شد و در عین حال پیر مرد او را از پشت گرفت و گفت پسرم یادم رفته بود بگویم من هم اهل همان دوران قدیمم 😂
و اینگونه بود که جوان قصه ما پاره از شهر خارج شد 😂😂
@jokfb
الاغ و شیر سر کلاس درس بودند و معلم پرسید:
کدام یک از شما گوشش بزرگتره؟
شیر خنده ای کرد و گفت :
معلومه الاغ
معلم باز پرسید : کدام یک شما دماغش بزرگتره ؟
شیر خنده ای کرد و گفتی :
معلومه الاغ
معلم باز پرسید :
کدام یک کیرش بزرگه؟
شیر ساکت شد و الاغ بلند خندید و گفت :
د بگو مادر جنده ، د بگو کس کش ، بگو کیرم تو اون کله ات
جواب بده کسکش چرا لال شدی؟؟ 😂😂😂😂😂😂
@jokfb
راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده در خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه:
عمو بارداری، بذار کمکت کنم
دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین😏 من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم😌🙂
راننده هم هنوز داره با قفل فرمون خودشو میزنه😂🙈
@jokfb
شیخ را گفتند خاطره ای گوی تا بخندیم
شیخ گفت دختری را گفتم چقدر دهم تا فشارت دهم ؟
گفت ۱۰۰ درهم.
گفتم ۵۰ میدهم نصفش را فرو میکنم.
من هم ۵۰ دادمی و تا انتها فرو کردم .
مریدان گفتند یا شیخ وفا نکردن به عهد در مرام ما نباشد
شیخ گفت منظورم از نصف، نصفه دوم آن بود
پس مریدان از هوش و ذکاوت شیخ روزها خندیدند و گفتند خیلی خارکصته ای یا شیخ!
ای نصفه دوم کیرمان بر دهانت😂
@jokfb
بچه با مامان بزرگش میره حموم یهو دست میزاره لای پای مامان بزرگش میگه این چیه؟! میگه این پیشیه
بچه میگه چرا مال مامان اینقدر تپل و گوشتیه مال تو اینقدر چروک و داغونه ؟
مامان بزرگش میگه اخه پیشی مامانت روزی 200 گرم گوشت میخوره پیشی من 20 ساله هیچی نخورده!
😂😂😂
@jokfb