215050
چنلامون: @BreakingNews_98 خبری ادمین @Mamalium75
کاربری این عکس رو منتشر کرد و نوشت : دخترم 26 ساعت دائم داخل گوشی بود برای همین تصمیم گرفتم براش یک گربه بخرم تا سرش با اون گرم بشه که با این صحنه روبرو شدم
@joke_hashtado5
در زمان قدیم دو نفر جلوی کاخ پادشاه ساز میزدن، یکیشون فلوت و اون یکی طبل میزد.
یه روز پادشاه حالش خوب بوده، میگه این دو نفرو بیارین داخل و شروع می کنن ساز زدن. پادشاه که خیلی با ساز زدنشون کیف کرده بود میگه به اندازه سازشون بهشون سکه طلا بدین، اونکه طبل میزد، طبلشو پر از سکه میکنن، ولی اونکه فلوت میزد چون سکه تو سازش جا نمیشده یدونه سکه بهش میدن.
چند روز بعد پادشاه حالش خوب نبوده، میگه دوباره اینارو بیارین، ولی این دفعه وقتی ساز میزنن حال پادشاه بدتر میشه. برا همین میگه سازشونو بکنین تو کونشون!
اونکه فلوت میزده چون سازش کوچیک و نازک بوده تا ته فرو میکنن توش، اما وقتی نوبت به اونکه طبل میزده میشه میگن چون طبلت بزرگه و جا نمیشه برو کاریت نداریم😂
از اون روز هر کی شانسش خیلی تخمی باشه میگن: شانسش فلوتیه.
@joke_hashtado5
کنکورو ریدی؟ خب به‌تخمت، میریم برای پلن B.
@joke_hashtado5
اختلاف ظاهری من و خواهرم با ژنتیک و محیط رشد یکسان
@joke_hashtado5
مامان فردا امتحان داریم. امشب پیش زهرا میمونم تا صبح تموم کنیم درسارو...
@joke_hashtado5
یه پدر وقتی مچ بچه 18 سالش رو در حال خودارضایی گرفت کنترلش رو از دست داد و اونو به قتل رسوند
+مراقب باشید سر یه جق نمیرید
@joke_hashtado5
پدری مقابل پسرش قرآن، سکه و مشروب گذاشت.
گفت پسرم هر کدام را دوست داری بردار.
پدر در فکر خود گفت : اگر قرآن را برداشت مومن میشود، اگر سکه را برداشت کاسب میشود و اگر مشروب را برداشت که فاسد میشود.
پسر جلو آمد و قرآن را زیر بغل زد، سگه را در جیب گذاشت و مشروب را سرکشید.
پدر آهی کشید و گفت : بی شرف آخوند میشه.
@joke_hashtado5
از وقتی فهمیدم دخترا از پسرای نترس خوششون میاد، موقع شامپو زدن دیگه چشمامو کامل نمیبندم.
@joke_hashtado5
کم کم داره از امام زمان خوشم میاد :)))
@joke_hashtado5
🔴 یه مرد افریقایی اول عکس سمت چپی رو تو پیچ خودش میزاره و مینویسه خوشحالم با اتوبوسی سفر میکنم که رانندش یک خانمه ... ده دقیقه بعد عکس سمت راستی رو میزاره.
@joke_hashtado5
در تاریخ بنویسید
پدر با 2 میلیون خونه خرید
پسر با 2 میلیون کص کرد
@joke_hashtado5
اما امروز در لبنان چیزی به اسم حسن نصرالله وجود ندارد .
@joke_hashtado5
زن: اگه من بمیرم این فرداش میره زن میگیره
مرد بعد ۳۰ سال:
@joke_hashtado5
یه آخوند داخل صدا و سیما: طبق گفته پیامبر اگه میخواین هر زنی بهتون محرم بشه باید ۵ بار بهتون شیر بده!
توی ظرفم بریزه قبول نیست، حتما باید از ممه هاش شیرو بخورین، محدودیت سنیم نداره
@joke_hashtado5
دهنت سرویس مگه لباس میخریدی؟ 😂😂😂
@joke_hashtado5
مادر بزرگم بعد از بدنیا اوردن دوازدهمین داییم:
@joke_hashtado5
رفاقت دخترا واقعااااا ترسناکه٬ اونم بعد ۱۰ سال!
@joke_hashtado5
بلند شو خان تو همونی بودی که 70 نوع بلا را دفع میکردی، بلند شو که مملکت پر شده از بلا بلند شو الان وقت خواب و استراحت نیست😂
@Joke_hashtado5
🔴 دستگیری مرد بی غیرت در تهران
یه نفر توی تهران به پسرای جوون پول میداده تا بیان جلوش با زنش رابطه برقرار کنن و خودشم با دیدن این صحنه خودارضایی می‌کرده!
یکی از پسرا که با زن طرف رابطه داشته گفته در ازای این کار ۵۰ میلیون پول گرفته و حتی قرار بوده یارو دفعه بعد دخترشم بیاره که پلیس میفهمه و دستگیرشون میکنه.
@BreakingNews_98
قلمت بشکنه تاریخ اگه ننویسی چه بر سر ما جوونا اومد:
@joke_hashtado5
🔴 این خانم که می‌بینید یه شب بعد از سکس پاشده رفته آشپزخونه چاقو آورده و آلت تناسلی شوهرش رو بریده.
چرا؟ چون گفته شوهرم موقع سکس اصلا به چشمام نگاه نمی‌کرده
بعد مشخص شده است این زن علاوه اینکه مشکل روانی داره چشماشم کجه و شوهره اصلا نمی‌تونسته تو چشمای این نگاه کنه
آخرش قاضی به هشت سال حبس محکومش میکنه و شوهره هم محکوم شد به زندگی بدون شومبول تا آخر عمر.
بفرست واسه رفیقت که نیاز داره بهش
@joke_hashtado5