لا أستطيع أن أتعاطى مع الحياة بشُحّ، الحياة المحدودة الباهتة الساكنة لا تناسبني، أجدني حتى في الأيام التي أهبها للراحة التامة، أبحث عن تجربةٍ حسيّةٍ استغرق بها، أفتح كتاب، أخلق نكهة، أشاهد فيلم، أو أُقلّب في الذاكرة، الحياة تعني لي الحب، التجدد، الإمتلاء والإستغراق التام بالمسرّة .
Читать полностью…
كل ما أعلمه هو: انه من وقت لآخر تنهض في روحي، بدون أي سبب ظاهر، الموجة المعتمة، ويمتد ظل قاتم على العالم، كظل السحابة، فتغدو المتعة مُزيفة، والموسيقى مُبتذلة، وتشمل الكآبه الأشياء كلها، الموت آنئذ خير من الحياة، وكالنوبة تداهمني هذه السوداوية حيناً بعد حين، دون موعد محدد، وتأخذ شيئاً فشيئاً تحجب سمائي بالغيوم، يبدأ الأمر بإضطراب في القلب، مصحوب بهاجس قلق، وربما ك بأحلام مُزعجة أثناء الليل، الناس، المنازل، الألوان، الأصوات، تلك التي من شأنها بعث المسرة في نفسي تغدو مريبة وتظهر لي زائفة، الموسيقى تسبب لي الصداع، وجبات الطعام تبدو محشوة بسهام خفية، في أوقاتٍ كهذه فإن مُجرد الحديث مع الناس هو نوع من أنواع التعذيب، سرعان ما يؤدي إلى ثورة غضب، بسبب أوقاتٍ كهذه لا يحوز المرء سلاحاً، وللسبب ذاته يفتقد المرء السلاح، ينصبّ الغضب والألم والتذمر على كل شيء .
Читать полностью…
تنهار عليك جدران البيت، ومع ذلك، لو لم يبقى في البيت شيء واقف سوى الباب وحده، فإنّ كل ما عليك فعله هو أن تعبر من خلاله، وها أنت في الداخل مجدّداً .
Читать полностью…
مهما بدا لك الأمر ممتلئ بالشجاعة وأنت تتحدث عنه، لا تجعل من أوجاع الآخرين مادة لك، لا تنكأ الجرح بنبرة الواعظ، لا تمزق أفئدتهم مرتين، لا تُطبق نظرياتك على آلامهم، لا تشير بيديك على أخطائهم، لا تتحدث بصوت العارف الذي لا يُخطئ، لا تفع ل ذلك كله، و تعلّم لباقة الصمت وغض الطرف عما يؤلم الآخرين .
Читать полностью…
كلما استمعت إلى هذا اللحن البطيء والجميل، تعود تلك الأيام لي، لم تكن من التي أصفها بالأيام السعيدة في حياتي، لما كانت حياتي عليه، كميّة مشوشة من الرغبات غير المُشبعة، كنتُ أصغر وأكثر جوعاً ووحدة، لكنّي كنتُ نفسي، مكتفٍ بالحد الأدنى من الأساسيات .
Читать полностью…
في نهاية الأمر، أنا لا أريد إلا حديثاً حقيقياً يندفع من القلب كفيضان، لا تهمني تلك الأشياء التي تُقال في العشاءات الكاذبة، ولا تلك التي يجبرنا العمر على ترديدها كدرسٍ قديم، لن أبحث في هذا الحديث عن مبارزة بين رأيين، ولن أستميت في تحقيق فوز مؤقت بفكرة بائدة، أنا مُتيم بالفهم، بدهشة الصدق في أوّل الكلام، حين ينهمر الاعتراف بالحقائق المُطلقة - كما الدموع- على خد الوقت . .
أُريده حديثا خرافياً نتذكره لاحقاً فنحتفي به كمناسبةٍ سنوية عظيمة، أن نضع له بروازاً لائقاً فى قلوبنا، ونقول للحياة، هذهِ اللحظة المُدهشة لقد صنعناها بخيوط أرواحنا، أُريد حديثاً حقيقياً ينتصر على الضجر الطويل، وكذب الوعود، والابتسامات السامة، والأيام التي لا تمر، أريد أن نتراشق الشتائم اللاذعة، أو نتبادل العناق، أن نكسر الصحون، أو نجمع القطع المكَسورة معاً، أيّ شيء في المنتصف، لا يصلح للتوثيق .
أخذت مشاعر الإستسلام تجتاحني، إن كنتُ سأنهار، فإنّني سأتشبّث بمسراتي الصّغيرة، بِقَدر استطاعتي، على الأقل .
Читать полностью…
لا يستطيع القضاة اختيار القضايا التي تأتيهم، عندما تصل قضية إلى المحكمة، فإن القاضي الذي يُكلَّف بها ليس هو الشخص الذي ارتكب الجريمة، وليس شاهدًا على الجريمة، وليس متأثرًا بالجريمة، لكنه يصير مسؤولًا عن تلك الجريمة، وعند ذلك، يكون على القاضي أن يختار العواقب التي تترتب عليها: عليه أن يُحدد المقياس الذي يقيس به تلك الجريمة، وأن يحرص على تطبيق ذلك المقياس، إننا مسؤولون طيلة الوقت عن أحداث وتجارب لا تقع لائمتها علينا، هذا جزء من الحياة .
Читать полностью…
أريد أن تهدأ، أن يخف هذا الشغف الذي يعتريك، وأريدك أن تعلم بأن الأشياء التي نتمناها دائمًا لا يتوجب عليها الحدوث، وبأن الذكريات التي تُحاول صنعها لن تكون سوى في دماغك، أنا لا أنسى، ولكني لا أُريد أيًا مما تفعله، لا أريد سماع الأغنيات التي تحبها، ولا أريد جعلك من أولوياتي، ولا أريد منك أن نتعلق في شيءٍ لن يزيدك إلا ألماً، أريدك أن تهدأ، وتقرأ كُل هذا بقلبٍ صبور، أنا لا أهتم حقًا إن كان مكاني في صدرك مهمًا أم إن كان في هامشٍ لا تقرأه، أنا لا أهتم إن كان سؤالك عني بدافعٍ إيجابي أو سلبي، أنا لا أريدك أن تستمر في هذا، هذهِ المساحة مساحتي، ولا أجد أي كرسيٍ يتسع لك هنا، لا أريدك أن تحمل حزنًا على عاتقيك بسببي، وأعلم بأن الفرح يتلبّسك حين تُحادثني ولكني لا أرى أيّ جدوى من كُل هذا، إنه يزيد النفس ألماً دون أن نشعر، لا أريد أيًا من هذه المحبة، أتركها لنفسك، أو فرّغها في الأوراق إلى أن يجف الحبر من يدك، أريدك ان تبتعد عني، وعن جميع الأشياء التي تخصني، وأريدك أن تهدأ في ذات الوقت، لا أُريد ان تجرحك الكلمات في ذهابي، ولكني لا أُريد أن أُجرح كذلك .
Читать полностью…
في نهاية المطاف، عندما يعبُر من خلالنا كل هذا التّعب أو نعبره نحن، أود أن أكون شخصًا راضيًا فحسب .
Читать полностью…
عندما تهتم بأشياء أكثر عددًا مما يجب، وعندما تهتم بكل شيء، وبكل شخص، فسوف تشعر بأن من حقك أن تكون مرتاحًا، سعيدًا، وبأن كل شيء ينبغي أن يكون مثلما تريده تمامًا، لكن هذه حالة مَرَضية، وسوف تأكُلك حيًا، سوف ترى في كل نزاعٍ معك ظلمًا واقعًا عليك، وسوف ترى في كل تحدٍّ فشلا لك، وفي كل إزعاج إهانة شخصية، وفي كل اختلاف خيانة، سوف تكون محصورًا داخل جدران رثائك لنفسك، ضمن جحيم على قياس رأسك، ليس وقوده شيئًا غير تبجّحك بنفسك وما تظن أنك تستحقه، جحيمٌ يُكرر و يُعيد تلك الحلقة الجحيمية التي تُكرر نفسها في حركة مستمرة لا تصل بك إلى أي مكان .
Читать полностью…
كان الأمل كذبة ممزوجة بفضائل المسكّنات، لكي نتجاوزه كان علينا أن نستعد كل يوم لما هو أسوأ، و مَن لم يُدرك ذلك كان يغرق في يأسٍ عنيف، ويموت من جرّائه .
Читать полностью…
لا أزعم أنني قادر على الإحتفاظ بهذهِ الهيئة الهادئة المُنعزلة طوال الوقت، فأحياناً يتهاوى الجدار الذي بنيته من حولي، لا يحدث هذا كثيراً، لكن أحياناً، وقبل أن أنتبه للأمر حتى، أجد نفسي عارياً وعاجزاً ومرتبكاً جداً، وفي مثل هذهِ الأوقات أشعر بنذير شؤم يُناديني، كبركة ماء مظلمة تحاصرني .
Читать полностью…
تقتضي منكَ الحياةُ أن تشعُرَ بكُلّ شيءٍ بقوةٍ قد تكونُ كافيةً لقطعٍ أنفاسك، ستتألّم جدًا، وستُجرح، وستتلاعبُ بكَ الحيرة، ستفقدُ إحساسكَ بالأمانِ، وستقعُ في براثن الخوف مرارًا، ستنتشلُكَ لحظةُ يقين، وربما بصيصُ أملٍ يؤرجحُكَ نحوَ القمةِ قليلًا، وقد يسقُطُ بكَ بعدها، فتُصيبُكَ الخيبة ستكونُ بخيرٍ على أيّ حال، لن تقتُلكَ الكلمةُ الجارحة، لكنّها ستورِثكَ التحيُّر بين المسامحةِ والانتقام، وبينَ التعافي والضغينة، لن يقتُلكَ رحيلُ الأحبّة لكنّهُ سيورثكُ ألف سؤالٍ لا إجابةَ له، ولن تقتُلكَ كل هذه الجروح التي لا يعلمُ عنها أحد شيئًا، لكنّها ستورثكُ الألم، الألمُ الذي يوقظكُ من النومِ ليلًا للاطمئنانِ على قلبكَ المُستغيث، لا شيءَ من هذا سيقتُلكَ ما دُمتَ تعرفُ طريقًا للتعافي، والنهوض من جديد، لكنّكَ ستتألّمُ في رحلتك بالتأكيد، ولا مفرّ من ذلك، ستمرُّ بكَ أيامٌ سِتتساءل كثيرًا إن كان هناكَ من جدوي لكُلِّ هذه الصراعات، وكل هذه الحيرة، وتوديعِ الأصدقاءِ لأجلِ معارك وهمية، ستتساءل عن جدوى العتاب، وجدوى الضغينة، هل في الحياةِ حقًا مُتّسَعُ لكُل هذا الحُزن! أم أنّك تسحبُ من رصيد الأيام الهادئة العادية لتلق بهِ في جحيمِ الحُزنِ والتعب، خلال حياتِك ستوضعُ مرارًا أمامَ نفس الدرس، سيمرُّ عليكَ كالعاصفة، يزلزلُ أركانك ويبعثرُ نفسك إلى أن تتعلمه، حينها فقط سيمرَّ من أمامك في هدوء في المرة التالية، بلا عواصف، ولا خسائر حتى لا تكادُ تشعُر به، أمّا هذاَ الدرس الذي تأبى أن تتعلّمه، فسيظلِّ يُطاردُك دومًا، كعاصفةٍ أبديّةٍ لا تهدأ .
Читать полностью…
لا يزال يجد بعض الأمور مُدهشة حتى وإن أصبحت عادةً تتكرّر كل يوم: شعوره بأقدامه على الأرض، شعوره برئتيه تتسعان وتبلعان الهواء الذي يتنفسه، معرفته أنه إذا استمرّ في وضع كلّ قدم أمام الأخرى فسيصل إلى حيث يريد الذهاب، لا يزال يجد الأمر مُدهشًا بعد استيقاظه بقليل في بعض الصباحات، وعندما ينحني لربط خيط حذائه، يشعر بسعادة كثيفة تغمره، سعادة طبيعية جدًا، يحسّ بأنه في وئام مع العالم، بأنه حيّ في الحاضر، الحاضر الذي يُطوّقه ويخترقه بخبرٍ مُبهج، إنهُ حي، و يكتشف في داخله سعادة لا حدّ لها، لا يهم ما إذا كانت سعادة كبيرة حقاً أم لا، فهو يجدها استثنائيّة، وهذا وحده كفيل بأن يُبهجه .
Читать полностью…
إن الحياة التي أتوق إليها،
لا تحدث لي إلا في الوهم والحلم .
أحسست بعينيه تنظران إلي، شعرت كأني أعرفه منذُ الأزل، ولم أفهم كيف أن ارتباطاً وثيقاً حساساً كهذا جمعنا بمثل هذهِ السرعة، في الحياة لحظات نادرة ينفتح خلالها باب لتحصل على لقاء لم تعد تنتظره، لقاء مع الشخص الذي يُكمّلك، ويتقبّلك كما أنت، في شموليتك، ويحس بتقلباتك، ومخاوفك، وغيظك، وغضبك، وشلال الوحل الكالح الذي يسقط فوق رأسك، ويتقبل كل ذلك، و يُهدّئك ويمد إليك بمرآة لا تخشى أن تنظر إلى وجهك فيها، تكفي لحظة واحدة، نظرة واحدة.،لقاء واحد، كي تتغير حياتك، يكفي الشخص المُناسب في اللحظة المُناسبة، يكفي أن تتواطأ النزوة مع الصدفة .
Читать полностью…
أريد أن أكتب كثيرًا عن هذا العام، عن المحاولات التي لا تنتهي ولا أعلم مصيرها، عن الخذلان الذي لا يُعَد، عن التفكير والخوف، عن كل طريق لم يؤول لنهاية مرجوّة، وعن الأحلام التي لا أعلم هل ستتحقق أم سأظل أشقى بها !
عن وقوفي بين البين والضياع الذي أشعره بكل خطوة، عن الرفاق الذين لم يعودوا بالشكل الذي كانوا عليه، أثقلني هذا العام، لكنّه أنضجني أكثر، علمّني أن الإنجازات ليس شرطًا أن تكون ضخمة وملموسة، وأن صمودي رُغم ما أُلاقيه إنجاز، وتمسّكي بالأمل رُغم ما يدفعني للعكس إنجاز، وحفاظي على قلبي أخضرًا رغم زُرقته مما يُكابده إنجاز، وأن الحرب الأكبر والجهاد الأعظم أن تقسو عليّ الأشياء فلا تعلمني إلا اللين والرقّة، علمني هذا العام أن الأشياء التي لن توضع في شهادات ولن يعرفها العالم هي التي تُشكلنا، لو كان لي أُمنية بالعام الجديد، فهي ألّا أضِل، أن تتضّح لي حقيقة الأمور من البداية، ألّا أهب للتجارب والناس عمري، فأعود بالنهاية خاليًا حتى من نفسي .
قلتُ في نفسي أَنه يجبُ علي أَنّ أعمل شيئاً خاصاً، فالأيامُ تسير مُسرِعة، لدرجةِ اشتبهت أن هُناك شخصاً ما ذكيٌ جداً، في مكانٍ ما، ينهبُ مخزون أيامي .
Читать полностью…
أيّام مُصابةٌ بالعقْم بشكلٍ خارق، عوضًا عن أن أفرح بها، عوضًا عن أن أُطلق صيحة انتصارٍ وأحوّل هذا الجفاف إلى حفل، عوضًا عن أن أرى فيها تجسيدًا لإكتمالي ونضجي وانفصالي أخيرًا عن كلّ شيء، فإنّي أدع للحسرة وسوء المزاج أن يكتسحاني، لفرط ما هو عنيدٌ فينا الشيخُ الهرم، العاجزُ عن الامّحاء .
Читать полностью…
أرفع نفسي، كحجرةٍ في قاع حفرة، أسحها إلى أن يجف الماء من صدري، أرفعها، بكُل ما أستطيع من قوة، لا أريدها أن تبقى في ظلمةٍ لن تنجو منها، أرفع نفسي، وكأنها الشيء الوحيد المتبقي هنا، لا أهتم للأوجه، للمسافات، أو الخطى البعيدة، أحملها وفي كُل مرةٍ تقع، ينهار شيءُ ما داخل روحي، وأحاول بكل الدموع التي سقطت، بأن أروي الأرض وأروي ببعضه عطشي، أحاول الصمود، الوقوف في منتصف هذا الطريق، ومع أن المحاولة تزيد الأمور سوءًا، أرى بأني لا استسلم، أقع في الدقيقة تسعة وخمسون مرة، ولكني أقف في المرة الستين، لا يوجد أملُ في هذهِ السماء، ولا الأشجار تستطيع تلطيف المكان، وحتى التراب الذي يمدّنا بالقوة، نسقط بسببه أحيانًا، أرفع نفسي، لأن لا أحدًا هنا يفعلها، أتشاءم وأضحك في ذات الوقت، ولكني في النهاية أقاوم كُل لحظةٍ حزينة، بعشر لحظاتٍ تبُث في صدري برودة ثلجِ لم أعرف مثله من قبل، أحضن نفسي، كطفلٍ لا يعرف سوى عائلته، يدور حولهم، ويضحك حين يضحكون، أُراقب نفسي، ما الخطأ الذي لم يكن خطأً في عيني؟ وما هو الخير في الأشياء الصحيحة؟ وما هي الأسباب التي رمت بي هنا؟ هل سأنجو.. وإن نجوت، أين سيكون الوقوع القادم؟
Читать полностью…
إن الاستجواب الصادق للنفس أمر صعب، وهو يستلزم أن تطرح على نفسك أسئلة لا تريحك الإجابة عليها، وبحسب تجربتي، فإن احتمال أن تكون تلك الإجابات حقيقية صادقة يزداد كلما كانت الأسئلة غير مُريحة لأصحابها .
Читать полностью…
إن المرور بأزمات الحياة يجعلنا أكثر إنسانية وأكثر تعاطفاً وأكثر تقبلاً وتفهماً لأنفسنا وللآخرين، فنتوقف عن إشباع رغباتنا من خلال جعل الآخرين أو أنفسنا على خطأ، فالتعامل مع أزمة عاطفية يُؤدي إلى حكمة أكبر وإلى نتائج مثمرة على مدى الحياة، فالخوف من الحياة ما هو في الحقيقة إلا خوف من المشاعر فهي ليست مخاوفنا وإنما شعورنا تجاهها، وما أن نسيطر على مشاعرنا حتى تتلاشى مخاوفنا تجاه الحياة، فنشعر بثقة بالنفس أكبر وتصبح لدينا الرغبة بانتهاز فرص أكبر لأننا نشعر الآن أننا يمكننا التعامل مع العواقب النفسية مهما كانت، وذلك لأن الخوف هو أساس كل مُثبط، في حين أن السيطرة على المشاعر تعني تمهيد الطريق لتجارب الحياة التي كان يتم تجنبها في وقتٍ سابق .
Читать полностью…
المعارك التي بُترت فيها أطراف سعادتي، صنعت مني روح لا تخسر .. لكنها حزينة .
Читать полностью…
من وقتٍ لآخر أُذكر نفسي بأنّني لستُ المحور ولا الغَاية والمَقصَد، وأنَّ مَن أظنه يَقصدني لا يفعل، وحتى وإن كنتُ المرجو، فيُفترض أننا اتفقنا على عدم افتراض شيء لم يُصرح به الآخر صراحةً، لأنّ أسوأً ما قد يفعله المرء لنفسه أن يتركها للاحتمالات، ويتركها تعيش على أملٍ قد يكون زائف، أحيانًا يُنكر الإنسان ما يرغب بأن يُصدقه، لأنّ الاختباء خلف الإنكار يحميه مِن تَبعات الأمل .
Читать полностью…
لكن أين كُنا؟ كُنا بَلغنا المكان من دون أبصارنا، أكان الليل؟ الأرجح أنه كان كذلك، فالليل سيكون بصحبتنا، ومرتعنا وعالمنا ومقبرتنا، كانت تلك أول معلومة بلغتني، فبقائي حياً، وتعذيبي واحتضاري، أمورّ مدوَّنة على غشاء الليل، أدركتُ ذلك على الفور، كأني طالما أدركتُ ذلك، الليل، آه! ملحفتي المنسوجة من غبار مجمّد، فسحتي المشغولة من أشجارٍ سودٍ لا ترجّحها ربحُ الصقيع إلاَّ لتؤلم ساقيّ، وأصابعي المسحوقة بأخمص رشَّاش، ما كان الليل يهبطُ، كما يُقال، بل كان هناك، مكتنفاً، طوال الوقت، وُليّ عذاباتنا يعرِّضها لحساسيّتنا إذا ما أفلحنا في أن نُبطل إحساسنا، كما كان يفعل بعض من عُذِّبوا إذ يغادرون أجسادهم بمقدارٍ فائقٍ من التركيز ما يتيح لهم ألاً يشعروا بالألم، كانوا يتركون أجسادهم لجلاّديهم ويمضون في نسيان كلُّ شيءٍ، منصرفين إلى صلاةٍ أو تأمَّل، كان الليل كسوتَنا، وربَّما قِيل في عالم آخر إنه كان يُحيطنا برعايته، لا أثرَ لنور، لا أثر لبصيص ضياء، لكنَّ أعيننا، وإنّ فَقَّدَتِ البَصَر، اعتادته، كنَّا نبصر في الظلمات، أو نظن أننا نُبصر، كانت صورنا ظلالاً مُتنقَّلة في العتمة، بعضُها يعثر بالبعض، أو يعثر بكرّاز الماء، أو يطيحُ بكسرةٍ الخبز اليابس التي يحتفظ بها البعضُ اتقاءَ لتشنّجات المعدة، كان الليلُ قد كفّ عن أن يكون هو الليل، فما عاد له نهار ولا نجوم ولا قمر ولا سماء، كنَّا، نحن، الليل، وإلى الأبدِ ليليةً أجسادُنا وأنفاسُنا وخفق قلوبنا وتلمسات أيدينا، متنقّلةً من جدار إلى آخر دونما جهد تبذله، فالليل في قلوبنا وليس في العالم الخارجي .
Читать полностью…
بعد هذا الموسم الخصب من الألم، حاولتُ بألف طريقةٍ لأتخلَّص منك، ذاكرةً، ووجعاً، وحلماً، أنا الذي لا تقتلني أحزاني بقدر ما تقتلني أحلامي، آمنتُ أنه يجبُ أن أتخلَّص من الأحلام الزجاجية التي انكسرت وإلا آذتني شظاياها .
Читать полностью…
وأنتِ تسألين عن حالي، وعن خاطري، وعن الأمور التي تشغلني، أما حالي فهو مثل حالك، مثل حالك تماماً، أما خاطري فلم يزل في الضباب حيث اجتمعنا - أنتِ وأنا - منذ زمنٍ بعيد، أما الأمور التي تشغلني في هذهِ الأيام فهي من الأمور المُضطربة والمُشوشة، تلك الأمور التي لا بُدّ لمن كان مثلي من اجتيازها، رغب فيها، أو لم يرغب .
الحياة أغنية جميلة، فبعضنا يجيء نبرةً في تلك الأغنية، وبعضنا يجيء قراراً، ويبدو لي أنني لستُ بالنبرة، ولستُ بالقرار، يبدو لي أنني لم أزل في الضباب، في ذلك الضباب الذي لا زلتُ عالقاً به .
أرممُ الزوايا
أردمُ الحُفر
أنثر البذور في كل مكان
أتتبع اللافتات
أعبر أزقة الخوف
أتجاهل صفوف الإغراءت كلها
أتأبطُ إخلاصي
و أكمل الطريق إليك .
