2270
💠لیلا سلطانی 🍃روانشناس 🍃زوج درمانگر 🍃مهارتهای فرزندپروری 🍃سنجش شخصیت جهت مشاوره تلفنی و حضوری: 09331772816 پرسش و پاسخ @Counsellor_Soltani @Anatomy1997
🚨 اگه دانشجویی، این فولدر رو از دست نده! 👀🔥
یه فولدر تلگرامی پر از منابع کاربردی که خیلی چیزها رو یکجا برات جمع کرده 👇
🧠 روانشناسی
📖 ادبیات و مطالب ادبی
💯 آموزش زبان و گرامر
📚 مقاله و فایل‌های آموزشی
🎬 فیلم‌های آموزشی
📝 مطالب کنکوری
💼 فرصت‌های شغلی و اطلاعات کاربردی
✨ دیگه لازم نیست برای پیدا کردن فایل‌های خوب، ساعت‌ها توی تلگرام بگردی!
👇 فقط لینک رو بزن و ADD رو انتخاب کن تا فولدر مستقیم به تلگرامت اضافه بشه:😍
👇👇👇👇👇
🔗 /channel/addlist/uwW6wd64TVQ4Yjdk
📌 ذخیره‌ش کن؛ احتمالاً بعدا چند بار بهش نیاز پیدا می‌کنی!
ــــــــــــــــــــ
🎓جامع‌ترین دوره استخراج مقاله از پایان‌نامه با تخفیف ۱۵ درصدی فقط امشب❗❗👇👇
/channel/phd_psytel
گاهی مادر، به‌جای آنکه فرزندش را از زخم‌های خودش در امان نگه دارد، او را به قربانیِ همان زخم‌ها تبدیل میکند. و این، یکی از تلخ‌ترین شکل‌های آسیب در رابطه انسانی است؛ وقتی کودکی که باید پناه بگیرد، خودش پناهگاه مادرش می‌شود.کودکی که باید مراقبت شود، مراقب مادرش می‌شود؛ باید شنیده شود، اما شنونده دردهای مادر می‌شود؛ باید اجازه داشته باشد خشمگین، غمگین و نیازمند باشد، اما یاد می‌گیرد احساسات خودش را پنهان کند تا مادرش فرو نریزد. او خیلی زود می‌فهمد که برای حفظ رابطه، باید از نیازهای خودش بگذرد
و هیچ‌کس نمی‌فهمد چه اتفاقی افتاده است؛ چون این کودک ممکن است همان فرزندی باشد که همه تحسینش می‌کنند: مستقل، موفق، مسئولیت‌پذیر و همیشه مراقب دیگران. اما پشت این بزرگسالیِ زودرس، گاهی کودکی ایستاده که هیچوقت فرصت نکرده فقط کودک باشد.
زخم عمیق این رابطه فقط این نیست که مادر نتوانسته نیازهای فرزندش را ببیند؛ این است که فرزند یاد گرفته برای حفظ عشق مادر، نیازهای خودش را نبیند. و تلخ‌ترین بخش ماجرا اینجاست: کودک نمی‌تواند به‌سادگی نتیجه بگیرد که مادرش در دوست داشتن درستِ او ناتوان است؛ خیلی وقت‌ها نتیجه می‌گیرد که خودش به‌اندازه کافی دوست‌داشتنی نیست!
و این الگو ممکن است سال‌ها بعد، در روابط عاشقانه، دوستی‌ها و حتی رابطه با فرزندان خودش تکرار شود؛ هر بار که به‌جای پرسیدن «من چه احساسی دارم؟» بپرسد «دیگران از من چه انتظاری دارند؟»؛ هر بار که از ترس رها شدن، بیشتر از توانش ببخشد و هر بار که برای دوست داشته شدن، خودش را کوچک‌تر کند
این کودک نمی‌داند مادرش از او چیزی می‌خواهد که فراتر از توان و جایگاه اوست. او فقط می‌داند که وقتی مادرش را راضی نگه می‌دارد، رابطه آرام‌تر است و وقتی از خودش می‌گوید، ممکن است با خشم، سرزنش یا طرد مواجه شود. پس برای حفظ عشق، خودش را کنار می‌گذارد.
این کودک ممکن است در بزرگسالی به انسانی موفق، مستقل و مسئولیت‌پذیر تبدیل شود؛ کسی که همه روی او حساب می‌کنند، اما خودش به‌سختی می‌تواند به دیگران تکیه کند. کسی که مراقبت کردن را خوب بلد است، اما وقتی نوبت به نیازهای خودش می‌رسد، احساس گناه میکند.
وقتی مادر از فرزندش برای پر کردن خلأهای عاطفی خود استفاده میکند، ممکن است فرزندی بزرگ کند که تمام عمر، دیگران را از تنهایی نجات می‌دهد، اما خودش نمی‌داند چگونه از تنهاییِ درونش رها شود.
هیچ کودکی نباید بهای دوست داشته شدن را با از دست دادن خودش بپردازد.
👶
هر صبح خدا یک
غزل از دفتر عشق است
سرسبزترین مثنوی
از منظر عشـــق است...
سلام؛ صبحتون بخیر و شادی☕️
حصاری داریم به نام سِن!
از این عدد ناچیز برای خودمان دیوار چین ساخته ایم!
چه فرقی میکند چند باشد؟؟!
۱۸٬۲۱٬۲۹... و یا حتی ۸۳ و بیشتر...
در هر سِنی میتوانی عاشق شوی!
عاشق چیزهای خوب، مثل رنگ‌های مداد رنگی،
دنباله‌های بادبادک، عروسکها و ماشین‌های کوچکی که زمانی شاید هم قَد و اندازه خودت بودند و حالا...
در هر سنی میتوانی پُفک بخوری و آخرسر انگشتانت را با لذت لیس بزنی، میتوانی بجای اینکه فقط نیمکت‌های پارک را حق خودت بدانی مانند ۷-۸ سالگی‌ات تاپ سوار شوی و تاپ تاپ عباسی بخوانی،
میتوانی قبل از خواب ستاره‌ها یا حتی گوسفندها را بشماری!
نگرانِ چه هستی؟!
مَردُم؟!؟
بگذار دیوانه خطابت کنند
اما تو زندانی یک عدد نباش!
بگذار بین تمام ناباوری‌ها، دروغ‌ها،
تنهایی‌ها و
آلودگی‌های این شهر لحظاتی مانند کودکی‌ات بخندی!
تو هنوز همانی! چیزی جز یک سن در تو تغییر نکرده!
فقط چند سال بیشتر اسیر زندگی شده‌ای!
فقط چند سال...!
هیچوقت دیر نیست.
هر کس را باید مجاز و محق دانست که مالک احساسات خود باشد و خود را متمایز از دیگران بداند. شاید این نکته به نظرتان عجیب برسد، اما در واقع، در فرایند تغییر و رشد اساسی‌ترین گام همین است.
شاید بسیاری از ما از فشار شدیدی که بر زنان، شوهران یا فرزندانمان وارد می‌کنیم تا به افکار و احساساتی شبیه به افکار و احساسات ما دست یابند، آگاه نیستیم. چیزی که ما غالبا به دیگران می‌گوییم این است که «اگر می‌خواهی دوستت داشته باشم، باید مثل من احساس کنی و مثل من فکر کنی. اگر من می‌گویم رفتارت بد است تو هم باید همین طور احساس کنی؛ اگر من احساس می‌کنم که چیزی خوب و مطلوب است، تو هم باید همین احساس را داشته باشی.»
در حالی‌که گرایش مراجعان ما پس از گذراندن دوره درمان خلاف این را نشان می‌دهد. آنان مایلند که شخص دیگر، احساسات، ارزش‌ها و هدف‌های احتمالا متفاوت و متمایز خود را داشته باشد و مختصر این که مایلند و می‌گذارند، فرد به شیوه‌ای که خود می‌خواهد و یا می‌تواند احساس و عمل کند.
به اعتقاد من وقتی شخص پی می‌برد که می‌تواند به احساسات و واکنش‌های خود اعتماد کند، به این معنی است که درمی‌یابد انگیزه‌های پنهانش لزوما مخرب یا مصیبت‌بار نیستند و دیگر نیازی به مراقبت و حمایت دیگران ندارد، بلکه قادر است زندگی را بر مبنایی واقعی تجربه کند، تمایل به قبول استقلال دیگران نیز در او افزایش می‌یابد. پس وقتی فرد درمی‌یابد که می‌تواند به خویشتن متمایز و بی‌همتای خود اعتماد کند، اعتمادش به همسر یا فرزندش نیز بیشتر می‌شود و احساسات و ارزش‌های متمایز و بی‌همتایی را که در آن دیگری وجود دارد نیز به سهولت بیشتری می‌پذیرد.
کارل راجرز از کتاب هنر انسان شدن ترجمه مهین میلانی
قشنگ‌ترین چیز اینه که یه مرد، بدون اینکه حتی خودش متوجه باشه، برای زنی که دوستش داره تغییر کنه.
شروع می‌کنه بهش زنگ زدن، با اینکه قبلاً اهل تماس و حرف زدن نبود.
بیشتر براش گل می‌خره، با اینکه یه زمانی فکر می‌کرد گل خریدن چیز مهمی نیست.
بیشتر مراقبشه، بیشتر محبت می‌کنه، حتی اگه قبلاً بلد نبوده احساسش رو این‌طوری نشون بده.
کم‌کم برای اون زن کارهایی می‌کنه که برای هیچ‌کس نکرده بود؛ نه چون ازش خواستن، چون خودش دلش می‌خواد.
بعضی مردها با عشق یک زن عوض نمی‌شن؛
فقط تبدیل می‌شن به همون مردی که هیچ‌کس قبل از اون زن ندیده بود.
رفع اضطراب، مستلزم اینکه بپذیریم ناکامی‌ها در گذشته رخ داده‌اند و ناکامی‌های دیگری نیز برایمان رخ خواهد داد. اگر با ناکامی نخست و واکنش پربیم‌وترسمان به آن کنار نیاییم، آن تروما باز هم برایمان تکرار خواهد شد. سروکله زدن با اضطراب به معنی فهم خویش از طریق باستان‌شناسی و تبارشناسی‌ای تحلیلی است که به خودشناسی و خودپذیری و آشتی با خودمان می‌انجامد و خصوصا مفهوم «آشتی» اهمیتی فراوان دارد؛ روانکاوی وادارمان میکند بدون توهمات تسکین‌دهنده کودکی و امیدهایی که این توهمات را در ما ایجاد کرده‌اند پیش برویم، توهماتی شکل‌گرفته در باشنده‌ای که مقدر شده است خودش به تنهایی راهش را ادامه دهد، توهماتی که به او القا کرده‌اند همیشه همدم، حامی و پاسدار خواهد داشت. ما تنهاییم، به تمامی تنها، و روانکاوی وادارمان میکند این واقعیت را بپذیریم و با عواقبش رویارو شویم.
سمیر چوپرا از کتاب اضطراب ترجمه نصراله مرادیانی
نشونه هايى كه میگن تو رابطه درستى هستى :
۱. میتونى ناراحتيتو بروز بدى, بدون اينكه از دست دادنش بترسى ( مى تونى بگی «اين رفتارت منو ناراحت كرد» ومطمئن باشى قرار نيست با قهر، تهديد، تحقير يا ترک كردن جوابت روبده...
۲. لازم نيست مدام خودتو سانسور كنى.
( قبل از گفتن هر چیزی، ده بار به اين فكر نمى كنى كه
«نكنه ناراحت بشه؟ نكنه دعوا راه بيفته؟»
در رابطه سالم، خود واقعیت جايى براى حضور داره!
۳. اختلاف داريد، ولى دشمن هم نيستيد.
ممكنه سر پول، خانواده، رابطه جنسى يا آينده اختلاف داشته باشيد! اما وسط اختلاف هنوز يادتونه كه شما دو نفر مقابل مشكليد، نه مقابل هم.
نامه‌ای به خودم:
می‌دونم بعضی روزا حالت خوب نیست.
می‌دونم آرزو و رویاهای زیادی داری.
می‌دونم هدفات بزرگن.
می‌دونم شده شب‌های زیادی از فکر خوابت نمی‌بره.
می‌دونم با اینکه خیلی غصه و درد داری ولی هنوز سعی می‌کنی لبخند رو لبات باشه.
می‌دونم خیلی جاها بهت حرف‌هایی زدن که نباید می‌شنیدی.
خیلی جاها از آشنا و غریبه ضربه خوردی.
خیلی جاها رهات کردن.
خیلی جاها تنهات گذاشتن.
ولی تو هيچ‌وقت عوض نشدی!
همیشه سعی کردی برای خواسته‌هات بجنگی!
برای هدفت تلاش کنی!
مرسی که تسلیم نشدی من ✨
فرد افسرده تقریبا به‌طور کامل در دغدغه فکری فقدان فرورفته؛ اما آن را به شکل فقدانی حقیقی احساس نمی‌کند. فرد افسرده قادر به حرکت نیست قادر به اقدام یا تصمیم‌گیری نیست. این سکون به این معناست که اگر هیچ‌چیز نمی‌تواند تغییر کند، پس هیچ‌چیز تغییر نخواهد کرد. اگر من نمی‌توانم اتفاقی را که دارد برای من می‌افتد تحمل کنم پس این اتفاق نخواهد افتاد؛ و اگر من این تجربه جدید را به‌عنوان یک چیز جدید قبول نکنم، پس می‌توانم به زندگی با دیگری درونی قدیمی‌ام ادامه دهم.
Читать полностью…
Remember that just because you hit bottom doesn’t mean you have to stay there.
به یاد داشته باشید که فقط به این دلیل که به پایین ترین سطح رسیده اید به این معنی نیست که باید در آنجا بمانید.
⭕️وقتی اضطراب یا استرس بالا میره، معمولاً اولین چیزی که از دست می‌دیم، احساس کنترله.
ممکنه ذهنتون مدام سناریوهای مختلف بسازه، ضربان قلبتون بالا بره یا احساس کنید از پس این حال برنمیاید.
اما با تکنیک‌های بالا، میتونین اون لحظه شدت کمتری دو حس کنید و کنترل بیشتری روی خودتون داشته باشید.
❥
🌱 وقتی کودکی در خانه‌ای بزرگ می‌شود که یک نفر با خشم و کنترل حرف می‌زند و نفر دیگر با سکوت و تحمل سعی میکند رابطه را حفظ کند، امنیت روانی برای کودک به مفهومی ناآشنا تبدیل می‌شود.
او کم‌کم یاد می‌گیرد برای در امان ماندن، خودش را کنترل کند، «نه» نگوید، مراقب حال دیگران باشد و نیازهای خودش را عقب بیندازد. ممکن است بعدها تأییدطلب، مضطرب یا بیش از حد مسئولیت‌پذیر شود و مدام نگران ناراضی شدن دیگران باشد.
گاهی هم همین الگوها در بزرگسالی دوباره تکرار می‌شوند؛ فرد ممکن است ناخواسته وارد رابطه‌ای شود که در آن نقش قربانی را بگیرد، یا برای فرار از تجربه‌ی ضعف و بی‌قدرتی، خودش به فردی کنترل‌گر تبدیل شود.
🌱 اما گذشته، سرنوشت قطعی ما نیست. شناختن الگوهایی که در کودکی یاد گرفته‌ایم، می‌تواند اولین قدم برای ساختن رابطه‌ای متفاوت باشد؛ رابطه‌ای که در آن عشق با ترس، سکوت و تحمل اشتباه گرفته نشود و امنیت، احترام و گفت‌وگو جایگزین آنها شود.
👶
طلب عشق همیشه نوعی تردید در عشق است، و تمام تردیدها به شکل تردیدی در عشق آغاز می‌شوند. تمام داستان‌های عاشقانه داستان‌های سرخوردگی‌اند. به ورطه عشق افتادن شما را به یاد سرخوردگی‌ای می‌اندازد که نمی‌دانستید پیش‌تر داشته‌اید؛ انگار کسی را می‌خواسته‌اید، یا احساس می‌کردید از چیزی محرومتان کرده‌اند، و به نظرتان می‌رسد که دوباره همان اتفاق افتاده است. و آنچه در این تجربه دوباره تکرار می‌شود، نوعی سرخوردگی شدید، و سپس نوعی رضایتمندی شدید است. گویی شما منتظر کسی بوده‌اید اما نمی‌دانستید منتظر چه کسی هستید تا اینکه او از راه می‌رسد.
🌹
📚دوره تخصصی «نوشتار درمانی»
در این مسیر یادمی‌گیری:
🔹لایه لایه به ناخودآگاهت نزدیک می‌شوی
🔹خودت رو واضح‌تر میبینی
🔹کم کم تغییر، از درونت شروع می‌شود
🔹و دیگر اجازه نمیدهی دیروز، امروزت را از تو بگیرد
همراه با
✅ گزارش فرافکن شخصی سازی شده
✅ کتاب 112 صفحه‌ای نوشتار درمانی
✅ مصاحبه بالینی تشخیصی
📚مدرس:«دکتر محمدرضا جباری»
📌 ارائه گواهی معتبر از وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی
📌ویژه عموم
🎥ویدئو معرفی استاد
👨🏻🏫دوره‌های فعال استاد
📚سرفصل های دوره
📽ویدئو دوره
⏰ 15 الی 19 | 20 ساعت / سه‌شنبه‌ها
🗓 12 آبان الی 10 آذر
تربیت روانشناس و درمانگر موسسه آموزش عالی آزاد هفتاد
|هفتاد چهره شاخص؛ برای ساختن نسل تازه‌ای از درمانگران🎓|
راه‌های ارتباط با ما:📞
| 09351108383 | 09393090270 | 09393090260 | 02122354000
لینک عضویت در:💬👇
مشاوره و ثبت نام | کانال بله | کانال ایتا | کانال روبیکا | سایت
تراپی و درمان که سرجای خودش، ولی این‌کارها هم مفید هستن.🏄🏼♂️
یادآوری روزانه برای مغز:
•زیادی فکر می‌کنی؟ بنویسش.
•اضطراب داری؟ یه قدم بزن.
•خسته‌ای؟ کمی نور آفتاب بگیر.
•استرس داری؟ پنج تا نفس عمیق بکش.
•حواست پرت میشه؟ گوشیت رو بذار کنار.
•ذهنت کدره؟ آب بخور.
•زودرنج و کلافه‌ای؟ ببین گرسنه نیستی.
•انگیزه نداری؟ فقط با پنج دقیقه شروع کن.
•احساس می‌کنی همه‌چیز روی سرت ریخته؟ هر بار فقط یه کار انجام بده.
آروم و قرار نداری؟ بدنت رو حرکت بده.
•احساس تنهایی می‌کنی؟ به یکی که دوستش داری زنگ بزن.
•شب‌ها ذهنت خاموش نمی‌شه؟ چراغ‌ها رو کم کن.
•از نظر ذهنی خسته‌ای؟ یه استراحت واقعی به خودت بده.
خاص ترین دوره روانشناسی ایران😍
🎓 با افتخار دوره سوم تربیت درمانگر فردی «پریمیوم» شروع شد‼️
🌟 به‌همراه بزرگ‌ترین نشست حضوری روانشناسان کشور
✅بخشی از سرفصل های مهم:
▪️ CBT | شناختی-رفتاری
▪️ ACT | پذیرش و تعهد
▪️ Schema Therapy | طرحواره‌درمانی
👨🏫 تدریس توسط اساتید برجسته روانشناسی ایران
🎖 همراه با ۳ گواهینامه معتبر:
▪️ انجمن مطالعات روان درمانی ایران
▪️ خانه روانشناسان کشور
▪️ کلینیک روانشناسی آویسا
🎁 امکان پرداخت نقدی و اقساطی ویژه اعضای کانال
✅ همراه با ضمانت آموزشی
✅ برای ثبت‌نام و دریافت مشاوره رایگان به آیدی زیر پیام دهید:
@elmsaz_admin11
📣 مسیر رشد شما از اینجا شروع میشه
@elmsazravan
علمساز | ساز یادگیری
زندگی شبیه بازی‌ایه که هیچ‌کس قوانینش رو بهت یاد نمی‌ده
اگه بلد نباشی نیت واقعی آدم‌ها رو از پشت حرف‌ها و رفتارهاشون تشخیص بدی، باید آماده باشی که یه روز به خودت بیای و ببینی بازی خیلی وقته تموم شده، بی اینکه حتی فهمیده باشی چطور باختی.
گاهی خطرناک‌ترین آدم‌ها اون‌هایی نیستن که آشکارا دشمنت هستن
بلکه اون‌هایی هستن که کنارت نشستن، بهت لبخند می‌زنن و تو هنوز نمی‌دونی توی بازیِ اون‌ها چه نقشی داری.
📚برای آموزش مهارتهای زندگی چه کتابی بخونیم؟
📔مجموعه «مهارتهای زندگی نوجوان» ایوان پیرسون
این مجموعه ۱۰ جلدی، یک راهنمای عملی و کاربردی برای نوجوانان است.زبان ساده و تمرین‌های عملی این کتاب، آن را به یک ابزار عالی برای نوجوانان تبدیل می کند .
📕کتاب «بازی‌هایی برای آموزش مهارتهای زندگی»دکتر طاهره نجفی فرد:
یادگیری از طریق بازی، ماندگارترین نوع یادگیری برای کودکان است! این کتاب ویژه رده سنی ۳ تا ۱۵ سال طراحی شده و شامل بازی‌های خلاقانه‌ای است که مهارتهای زندگی را به شکلی غیرمستقیم به کودک آموزش می‌دهد.
📗کتاب «آموزش مهارتهای زندگی با قصه‌های کهن ایرانی»ابراهیم رفاقت:
ترکیبی هوشمندانه از فرهنگ غنی ایرانی و روانشناسی کاربردی. این کتاب با بهره‌گیری از قصه‌های کهن و جذاب ایرانی، مفاهیم عمیق مهارتهای زندگی را به کودکان و نوجوانان منتقل میکند.
📘کتاب «آموزش مهارت اجتماعی به کودکان» جانین هالوران
این کتاب به طور تخصصی به آموزش مهارتهای اجتماعی به کودکان می‌پردازد؛ مهارت‌هایی مثل همدلی، نوبت گرفتن، دوست‌یابی و مدیریت احساسات. لحن کتاب بسیار ساده و قابل درک برای کودکان است.
#معرفی_کتاب
👶
قرار نیست کسی نجاتم دهد، خودم باید خودم را نجات دهم. حتی باید خودم را از دست خودم نجات بدهم
و خودم را وادارم که گام‌های کوچکی به جلو بردارم، همه‌ی روز، هر روز و حتی وقتی حس‌وحالش را ندارم.
صبح بخیر♥️
☀️
هر صبح یک شانس دوباره‌ست برای اینکه
یک گام به رویاهات نزدیک‌تر بشی....
عجله نکن، به مسیرت اعتماد کن و یادت
باشه آفتاب امروز یادآوری می‌کنه که
طلوع دوباره همیشه ممکنه...
شاید یکی از زیباترین تعریف‌های «دلبستگی امن» همین باشد؛
اینکه کودک بداند برای دوست داشته شدن، لازم نیست همیشه آرام، بی‌اشتباه و مطابق انتظار ما باشد.
گاهی می‌ترسد، عصبانی می‌شود، فاصله می‌گیرد، اشتباه میکند…
اما در ذهنش یک باور امن وجود دارد:
«اگر لازم شد، می‌توانم برگردم.»
آغوش خانواده فقط یک بغل ساده نیست؛
برای کودک می‌تواند پیامِ «تو تنها نیستی، من اینجا هستم و رابطه‌مان امن است» را با خودش داشته باشد.
کودکی که امنیت رابطه را تجربه میکند، کم‌کم یاد می‌گیرد دنیا را با ترس کمتری تجربه کند و با اطمینان بیشتری از آغوش امنش فاصله بگیرد. 🤍
👶
صبح آمده دفتر اين زندگى را باز
کن زيستن را با سلام تازه اى آغاز
کن گل بخند و گل شنو در گلشن اين
بوستان زندگی را با عشق تازه ای آغاز کن...
سلام صبح پنج شنبه بخیر ☕️
«زندگی ما چیزی نیست، مگر شیوه‌هایی که بدان طریق زندگی‌مان را از دست داده‌ایم.»
همیشه دو زندگی وجود دارد: یکی همان زندگی‌ای که اکنون داریم، و دیگری آنکه همیشه در کنار زندگی فعلی‌مان بوده است؛ زندگی (یا زندگی‌های) موازی‌ای که هیچ‌گاه از سر نگذرانده‌ایم، زندگی‌هایی که تنها در ذهن‌هایمان آنها را زیسته‌ایم، زندگی (یا زندگی‌هایی) که آرزویشان را داشته‌ایم، خطرهایی که نکرده‌ایم و فرصت‌هایی که ازشان استفاده نکرده‌ایم یا برایمان مهیا نبوده‌اند. زندگی‌های زیسته‌مان می‌توانند بدل به مویه و ماتمی همیشگی شوند در سوگ زندگی‌هایی که قادر به زیستنشان نبوده‌ایم، یا اینکه می‌توانند منجر به خشمی بی‌پایان شوند.
جمله‌ی "از پسش برنمیام" روح انسان را تیره و تار میکند و جز افسردگی تحفه‌ای دیگر برایمان ندارد.
به علاوه، وجود چنین احساسی انسان را ناامید و نهایتا از همه‌جا زده میکند.
بی‌تفاوت بودن نیز یکی دیگر از تاثیرات به کار بردن این جمله است.
اما وقتی به جای آن از عبارت: "چطوری میتونم از پس این کار بربیام؟" استفاده می‌کنیم چنان قدرتی به ذهن انسان می‌بخشد که پیامدش یک روحیه‌ی پویاست.
#رابرت_کیوساکی
"Life is short, don’t waste time worrying about what people think of you Hold on to the ones that care, in the end they will be the only ones there."
"زندگی کوتاه است، وقت خود را با نگرانی در مورد اینکه مردم در مورد شما چه فکری می کنند تلف نکنید، کسانی را که برایشان مهم هستید نگه دارید، در نهایت آنها تنها کسانیند که کنارتون هستند."
انسان نمی‌تواند طولانی‌مدت با احساس پوچی سر کند، اگر به سوی چیزی رشد نکند، کاملا راکد و منفعل نمی‌ماند؛ بلکه استعدادهای فروخورده‌اش، به ناخوشی، نومیدی و در نهایت فعالیت‌های ویرانگر تبدیل می‌شود. احساس پوچی یا خلا معمولا از این احساس افراد سرچشمه می‌گیرد که از انجام هر کار موثر در زندگی خود یا دنیایی که در آن زندگی می‌کنند، ناتوانند.
خلا درونی حاصل انباشتگی درازمدت این عقیده خاص فرد درباره خودش است که قادر نیست به عنوان یک موجود هستی‌مند زندگی خود را اداره کند یا نگرش دیگران را نسبت به خود تغییر دهد یا تاثیر مفیدی بر دنیای اطرافش بگذارد. در نتیجه گرفتار همان حس عمیق نومیدی و بیهودگی‌ای می‌شود که بسیاری از مردم روزگار ما به آن دچارند؛ و از آنجا که خواست و احساسش تغییر مهمی ایجاد نمی‌کند، خیلی زود خواستن و احساس کردن را کنار می‌گذارد.
از سوی دیگر بی‌احساسی و فقدان عاطفه دفاع‌هایی هستند در برابر اضطراب. وقتی کسی مدام خود را با خطری مواجه می‌بیند که قادر نیست بر آن غلبه کند، آخرین دفاعش این است که حتی از حس کردن آن خطرات هم پرهیز کند.
رولو می از کتاب عشق و اراده ترجمه سپیده حبیب
When you arise in the morning think of what a privilege it is to be alive, to think, to enjoy, to love.
صبح که از خواب بیدار می شوید، به این فکر کنید که زنده بودن، فکر کردن، لذت بردن، عشق ورزیدن چه امتیاز بزرگی است.
بچه‌ها فقط رابطه‌ای که مستقیم با ما دارن رو تجربه نمی‌کنن؛ رابطه‌ی ما با همدیگه رو هم می‌بینن، حتی وقتی فکر می‌کنیم متوجه نیستن. وقتی جلوی بچه با احترام حرف می‌زنیم، محبت رو نشون می‌دیم، و حتی وقتی اختلاف داریم، بدون تحقیر و پرخاش حلش می‌کنیم، بهش یه چیز مهم منتقل می‌کنیم: اینکه دنیا جای امنیه.
اما وقتی تنش و دعوا بین والدین ادامه‌دار باشه، بچه توی یه حالت دائمی از نگرانی می‌مونه؛ چون برای اون، رابطه‌ی پدر و مادر فقط یه موضوع بین دو بزرگسال نیست، بخشی از همون دنیاییه که هر روز توش زندگی می‌کنه و ازش امنیت یا ناامنی می‌گیره.»
👶