509
مركز مشاوره آئين مهر جهت رزو تايم مشاوره: 021-22884210 09031117994 مشاور تخصصي تحصيلي (از پايه تا كنكور) محيا محمدعلي روانشناس و کارشناس ارشد مشاوره تحصیلی
✨
اگر شما چای دوست داشته باشید و پارتنرتان قهوه،
شما با هم "فرق" دارید.
اما اگر شما اصرار کنید که باید او چای را بیشتر از قهوه دوست داشته باشه، شما با هم "اختلاف" دارید.
"فرقها" ریشه در تفاوتِ سرشتها دارند و راهحل، در پذیرش آنهاست
و "اختلافات" ریشه در تفاوتِ منش ها دارند و راهحل، در پختگی و اعتلای مهارتهاست...
#آلبرت_الیس
⭐
«وقتی دیگر نتوانیم شرایط بیرونی را تغییر دهیم، ناچار میشویم خود را تغییر دهیم.»
#ویکتور_فرانکل
انسان همیشه بر همه چیز کنترل ندارد، اما یک آزادی بنیادی در اختیار دارد: آزادی انتخاب نگرش خود در برابر رنجها. گاهی ما تمام تلاشمان را برای تغییر موقعیت میکنیم، اما نتیجهای حاصل نمیشود. در اینجاست که باید توجه خود را به درون برگردانیم:
میتوانیم نگرشمان را تغییر دهیم.
میتوانیم معنای تازهای برای رنج پیدا کنیم.
میتوانیم حتی در دل محدودیتها، آزادی درونی خود را حفظ کنیم.
خوشبختی همیشه به شرایط بیرونی وابسته نیست. حتی در سختترین لحظهها، ما میتوانیم انتخاب کنیم که چه معنایی به تجربه خود بدهیم.
☑️
✨
«مردم اغلب خوشبختی خود را نمیشناسند، اما خوشبختی دیگران همیشه جلو دیدگان آنهاست.»
#هنر_شفاف_اندیشیدن 📕
#رولف_دوبلی 🖊
ذهن ما تمایل دارد که ارزش چیزهایی را که در اختیار داریم نادیده بگیرد و به جای آن، به دستاوردها و موفقیتهای دیگران توجه کند. این نگاه میتواند باعث شود که همیشه احساس کمبود کنیم، در حالیکه زندگی ما در بسیاری جنبه ها به اندازه کافی خوب و کامل است.
⁉️ چرا این اتفاق میافتد؟
ذهن انسان از دیدگاه روانشناسی تمایل دارد به قضاوت و مقایسه بپردازد. وقتی ما خود را با دیگران مقایسه میکنیم، و شرایط خود و زندگیمان را قضاوت می کنیم ، احساس خوشبختی و رضایت ما کاهش مییابد، زیرا همیشه کسی وجود دارد که «بیشتر»، «بهتر» یا «موفقتر» است. این مقایسه مداوم میتواند منجر به اضطراب، استرس و نارضایتی شود.
❗️ راهکار مناسب برای مقابله با ابن مشکل چیست:
تمرکز بر داشتهها: هر روز چند دقیقه وقت بگذارید و چیزهایی را که دارید و برایتان ارزشمند هستند، بنویسید. این کار به شما کمک میکند تا ارزش زندگی خود را بیشتر درک کنید.
قدردانی از لحظه حال: خوشبختی اغلب در لحظههای ساده زندگی پنهان است؛ لحظهای آرام با یک فنجان چای، یک گفتگوی دلنشین، یا تماشای غروب خورشید میتواند شادی واقعی را به شما نشان دهد.
مقایسه معقول: اگر نیاز دارید خود را با دیگران مقایسه کنید، آن را با هدف یادگیری و رشد انجام دهید، نه برای قضاوت و سرزنش خود.
خوشبختی، چیزی بیرون از ما نیست؛ آن چیزی است که در درون ما، در نگرش و نگاه ما به زندگی، شکل میگیرد. با تغییر تمرکز از «داشتن» به «بودن»، میتوانیم رضایت و آرامش واقعی را تجربه کنیم.
☑️
✅ «وظیفهات را دریاب، نه آنچه دلخواه توست!»
صدایی که از پشت بوتهها به گوش کارل یونگ رسید و زندگیاش را متحول کرد
کارل یونگ در خاطراتش روایت میکند که روزی پشت بوتههای حیاط خانهشان در سوئیس پنهان شده بود. یونگِ نوجوان، که در آینده قرار بود پیشگام رواندرمانی شود.
شش ماه بود به بهانۀ غشهای ناگهانی و پیاپی از مدرسه فرار میکرد. این غشها ظاهراً ارتباطی به ترس شدیدش از کلاسهای ریاضی داشت.
تا چند ماه از این تعطیلی لذت میبرد: «آزاد بودم، میتوانستم ساعتها رؤیاپردازی کنم، هرجا دلم خواست بروم، چه جنگل، چه کنار آب، میتوانستم نقاشی کنم». اما اخیراً حس میکرد که با ماندن در خانه یکجورهایی از زندگی اجتناب میکند. «حس میکردم دارم از خودم میگریزم». از پشت بوتهها، صدای دوست پدرش را تشخیص داد: «حال پسرت چطور است؟».
پدر گفت «دکترها دیگر نمیدانند مشکلش چیست. میگویند ممکن است صرع باشد. اگر لاعلاج باشد، چه به روزش میآید؟ همان داروندار اندکم هم به باد رفت. حالا اگر پسرم نتواند کار کند و درآمد داشته باشد، چه به روزش میآید؟».
یونگ مینویسد «برق از سر من پرید. ناگهان با واقعیت روبهرو شدم. با خودم فکر کردم پس باید دستبهکار شوم!». یواشکی از آنجا دور شد و به اتاق پدر رفت، کتاب گرامر لاتین را برداشت و با تمرکزی بیسابقه شروع به مطالعه کرد. غشها بهمرور کمتر و کمتر و سرانجام محو شدند. گویی آن گفتوگوی تصادفی دارویی بود که پزشکان تجویز نکرده بودند.
یونگ در آن لحظه فهمید که ادامۀ تحصیل «وظیفۀ اصلی زندگی» اوست. شخصیتش در بوتۀ آزمایش بود و فهمید که اگر قرار است در این زندگی به جایی برسد، بهجای اجتناب از آن، وقتش رسیده دستبهکار شود.
وقتی بین فشارهای بیرونی و رؤیاهای خودتان مردد باشید، یا وقتی به هر دلیلی ندانید باید چه کار کنید، با سؤالی مهم روبهرو میشوید: وظیفهام در این مقطع از زندگی چیست؟ کاری نداشته باشید که خودتان چه میخواهید. دقت کنید که زندگی چه میخواهد.
#کارل_گوستاو_یونگ
💭 یه حقیقت ناب اینه که؛
یه گفتوگو درباره احساساتت نباید همیشه با دعوا تموم بشه. نباید با گسلایتینگ (دیوانهنمایی دیگری و تحریف واقعیت) همراه باشه. نباید هر بار تو رو با این فکر بذاره که «نکنه مشکل از منه!» و یه ارتباط سالم هیچوقت باعث نمیشه ارزش خودتو زیر سؤال ببری…
/channel/ExistentialMeaningTherapistЧитать полностью…
انسان نمیتواند طولانیمدت با احساس پوچی سر کند، اگر به سوی چیزی رشد نکند، کاملا راکد و منفعل نمیماند؛ بلکه استعدادهای فروخوردهاش، به ناخوشی، نومیدی و در نهایت فعالیتهای ویرانگر تبدیل میشود. احساس پوچی یا خلا معمولا از این احساس افراد سرچشمه میگیرد که از انجام هر کار موثر در زندگی خود یا دنیایی که در آن زندگی میکنند، ناتوانند.
خلا درونی حاصل انباشتگی درازمدت این عقیده خاص فرد درباره خودش است که قادر نیست به عنوان یک موجود هستیمند زندگی خود را اداره کند یا نگرش دیگران را نسبت به خود تغییر دهد یا تاثیر مفیدی بر دنیای اطرافش بگذارد. در نتیجه گرفتار همان حس عمیق نومیدی و بیهودگیای میشود که بسیاری از مردم روزگار ما به آن دچارند؛ و از آنجا که خواست و احساسش تغییر مهمی ایجاد نمیکند، خیلی زود خواستن و احساس کردن را کنار میگذارد.
از سوی دیگر بیاحساسی و فقدان عاطفه دفاعهایی هستند در برابر اضطراب. وقتی کسی مدام خود را با خطری مواجه میبیند که قادر نیست بر آن غلبه کند، آخرین دفاعش این است که حتی از حس کردن آن خطرات هم پرهیز کند.
رولو می از کتاب عشق و اراده ترجمه سپیده حبیب
🪴
✨✨
هر تلاشی برای فرار از چیزهای منفی، اجتناب، سرکوب یا ساکت کردن آنها فقط نتیجهٔ معکوس میدهد.
اجتناب از رنج، خود، یک نوع رنج است. اجتناب از درگیری، خود یک نوع درگیری است.
انکار شکست، خود یک نوع شکست است.
#هنر_ظریف_رهایی_از_دغدغهها📕
#مارک_منسن🖊
☀️
🔹 از نگاه جان گاتمن، چیزی که یک رابطه را از درون فرسوده میکند، "تعارض" نیست؛ "بیتوجهی" است.
گاتمن پس از دههها پژوهش بر هزاران زوج، به یک حقیقت ساده و تلخ رسید:
💔 بیشتر رابطهها نه با خیانت، نه با دعوا، بلکه با نادیده گرفتن مکرر نیازهای عاطفی از هم میپاشند.
📌 وقتی یکی از زوجین برای حرف زدن، تماس چشمی یا حتی یک لبخند کوچک "درخواست ارتباط" میدهد، و بارها و بارها با بیتفاوتی یا انکار مواجه میشود،
رابطه بهتدریج وارد مسیر خاموشی میشود.
✅ از نظر گاتمن، پاسخ دادن به این «درخواستهای کوچک» – مثل یک سوال ساده، نوازش، یا حتی نگاه – پایهٔ اصلی حفظ صمیمیت است.
او این لحظات را "turning toward" مینامد؛
و میگوید زوجهایی که بهجای روگردانی، بهسمت یکدیگر میچرخند،
بیشترین شانس را برای دوام رابطه دارند.
🔸 دعوا بخشی از هر رابطه است،
اما بیتفاوتی؟
آغاز پایان است.
🌱
کارل راجرز، بنیانگذار رویکرد انسانگرایانه و بهویژه رواندرمانی مراجعمحور، اعتقاد داشت که انسان ذاتاً گرایش به رشد، شکوفایی و تحقق خویشتن دارد. جملهی «عجیب است که وقتی فرد درک میکند، تمایل دارد تغییر کند» به یکی از اصول بنیادین نظریه او اشاره دارد.
از دیدگاه راجرز، انسانها اغلب در برابر تغییر مقاومت میکنند، زیرا احساس میکنند مورد قضاوت، انتقاد یا فشار بیرونی قرار دارند. این مقاومت زمانی کاهش مییابد که فرد در محیطی امن، پذیرنده و همدلانه قرار گیرد؛ جایی که بتواند بدون ترس از قضاوت، خودِ واقعیاش را ببیند و احساسات و افکارش را درک کند.
راجرز معتقد بود که وقتی فرد به درک واقعی از خویشتن میرسد—یعنی وقتی بهطور عمیق تجربههای خود را میپذیرد و به آنها آگاه میشود—یک پدیدهی «پارادوکسیکال» رخ میدهد: درک و پذیرش، خود به خود راه را برای تغییر هموار میکند. در واقع، مقاومت ناشی از انکار یا دفاع فرو میریزد و فرد میتواند آزادانه به سمت رشدی اصیل حرکت کند.
او این فرایند را «پذیرش بیقید و شرط خود» مینامید. زمانی که فرد درک میکند و به جای سرکوب یا انکار، با احساسات واقعیاش مواجه میشود، انرژی روانی که پیشتر صرف مقاومت میشد، آزاد میگردد و به سوی تغییر مثبت هدایت میشود.
نتیجهگیری
از نظر کارل راجرز، تغییر واقعی زمانی رخ میدهد که فرد ابتدا خود را درک و بپذیرد. هر چه پذیرش بیشتر باشد، مقاومت کمتر و تمایل به رشد طبیعیتر خواهد شد. بنابراین، درک، نه مانع تغییر بلکه محرک آن است؛ زیرا پذیرش تجربههای درونی، انسان را به سوی شکوفایی و زندگی اصیل هدایت میکند.
🌱
تمایل نوجوانان به مصرف ماریجوانا (گل)
تعریف:
ماریجوانا یا «گل» مادهای روانگردان است که از گیاه کانابیس بهدست میآید و با اثر بر سیستم عصبی مرکزی، باعث تغییر در هیجان، شناخت و رفتار فرد میشود.
علتشناسی:
روانشناختی: جستجوی هیجان، کاهش اضطراب و افسردگی، مهارتهای مقابلهای ناکافی و احساس خودکارآمدی پایین.
اجتماعی و محیطی: فشار همسالان، دسترسی آسان، الگوگیری از دوستان یا خانواده مصرفکننده و نگرش مثبت فرهنگی.
فردی و شناختی: کنجکاوی، پذیرش خطر، ضعف مهارت تصمیمگیری و تفکر انتقادی.
درمان و پیشگیری:
مداخلات روانشناختی: آموزش مهارتهای مقابلهای، حل مسئله و تنظیم هیجان.
مهارت «نه گفتن» :
آموزش جملات و رفتارهای مؤثر برای رد درخواست مصرف و مقاومت در برابر فشار همسالان.
حمایت خانوادهای: ارتباطات مثبت، نظارت سازنده و تقویت خودکارآمدی نوجوان.
آموزش و آگاهیبخشی: اطلاعرسانی علمی درباره اثرات جسمی، روانی و شناختی ماریجوانا.
مداخلات مدرسهای و گروهی: برنامههای پیشگیری ساختاریافته با تمرکز بر مهارتهای اجتماعی و تصمیمگیری در مدرسه یا مراکز مشاوره
#فرزند_پروری
یالوم میگوید:
•انسانها معمولاً دنبال نسخههای آماده برای زندگی هستند؛ یعنی میخواهند دیگری به آنها بگوید چگونه زندگی کنند.
•اما همین موضوع باعث میشود زندگی اصیل خودشان را تجربه نکنند و بهجای آن، «با نقشهی دیگران» زندگی کنند.
•او باور دارد که هیچ راهحل واحدی برای زندگی وجود ندارد؛ هر فرد باید با آگاهی، آزادی و پذیرش مسئولیت، مسیر خاص خود را پیدا کند.
•وقتی انسان جرئت کند زندگیاش را تمام و کمال زندگی کند (با پذیرش انتخابهایش، لذت بردن از لحظهی حال و معنا بخشیدن به وجودش)، آنگاه دیگر ترس از مرگ قدرت خود را از دست میدهد.
•دلیلش این است: مرگ وقتی وحشتناک میشود که انسان حس کند «زندگی نکرده» یا هنوز بدهکار خودش مانده است.
•اگر فرد احساس کند واقعاً زیسته، تجربه کرده، دوست داشته، رنج برده و در عین حال به زندگی معنا داده، مرگ برایش پایان یک مسیر طبیعی خواهد بود، نه یک تهدید وحشتناک.
نتیجهگیری
از نگاه یالوم:
•راه رهایی از ترس مرگ، زندگی کردن اصیل و کامل است.
•اصالت یعنی نه طبق توقعات دیگران، بلکه بر اساس ارزشها، انتخابها و آگاهی خود زندگی کنی.
•مرگ حتمی است، اما میتواند انگیزهای شود برای آنکه زندگیمان را عمیقتر و واقعیتر تجربه کنیم.
•کسی که زندگی را «به تمامی» درک و زیسته باشد، دیگر از نابودی آن دچار وحشت نمیشود، زیرا چیزی برای حسرتخوردن باقی نمیماند.
🌱مرکزمشاوره گفتمان
زندگى كردن باتماموجود يعنى اينكه از موضع ارزشمندى با زندگى درگير شويم؛ يعنى همگام با پرورش شجاعت، شفقت و پيوند، صبحهنگام كه از خواب بيدار مىشويم با خود بگوييم مهم نيست چه كارى انجام مىدهم و چه مقدار كارِ انجام نشده روى زمين مىماند. درهرصورت من كافى هستم. يعنى اينكه شبهنگام كه به رختخواب مىرويم با خود بگوييم: بله، من ناقص، آسيبپذير و گاه نگران هستم، اما هيچيك از اينها اين حقيقت را تغيير نمىدهند كه من شجاع هستم و ارزش آن را دارم كه عشق و احساس تعلق را تجربه كنم.
#موهبت_کامل_نبودن 📕
#برنی_براون 🖊
✨✨✨✨✨
کارل گوستاو یونگ در مورد خوشبختی ایدههای جالب و منحصر به فردی دارد. یونگ معتقد بود که خوشبختی به معنای هماهنگی و توازن بین جنبههای مختلف شخصیت است. او بر این باور بود که افراد باید به شناخت و پذیرش جنبههای ناخودآگاه خود بپردازند تا بتوانند به توازن روانی و در نتیجه خوشبختی دست یابند.
✅ مفهوم خودشناسی
یونگ به اهمیت خودشناسی و ارتباط با ناخودآگاه تأکید داشت. او معتقد بود که برای رسیدن به خوشبختی واقعی، افراد باید به شناخت عمیقتری از خود بپردازند و با کهنالگوها و نمادهای ناخودآگاه خود ارتباط برقرار کنند. این فرآیند خودشناسی به فرد کمک میکند تا به توازن درونی و خودشناسی دست یابد.
✅انسجام روانی
یونگ بر این باور بود که خوشبختی به معنای انسجام روانی است. این انسجام زمانی به دست میآید که فرد بتواند جنبههای مختلف شخصیت خود را به یکدیگر متصل کند و بین آنها هماهنگی ایجاد کند. این انسجام روانی به فرد اجازه میدهد تا در مواجهه با چالشها و مشکلات زندگی، به خوبی عمل کند و احساس رضایت و خوشبختی داشته باشد.
✅ معنای زندگی
یونگ همچنین بر اهمیت یافتن معنای زندگی تأکید داشت. او معتقد بود که افراد باید هدف و معنای زندگی خود را پیدا کنند تا بتوانند به خوشبختی واقعی دست یابند. این معنا و هدف میتواند از طریق کار، روابط اجتماعی، یا حتی فعالیتهای هنری و خلاقانه به دست آید.
✅ پذیرش و رهایی
یونگ معتقد بود که پذیرش و رهایی از انتظارات و محدودیتهای اجتماعی نیز میتواند به خوشبختی کمک کند. افراد باید بتوانند خود را همانگونه که هستند بپذیرند و از فشارهای خارجی رها شوند تا به توازن درونی و خوشبختی دست یابند.
#کارل_گوستاو_یونگ
هر آنچه که خیالش را میپروریم و هر آنچه که تمنایش را داریم، درواقع تجربهها، چیزها و افرادی هستند که از زندگی ما غایباند. غیاب آنچه نیاز داریم ما را وامیدارد تا به فکر فرو رویم، و عبوس و اندوهناک شویم. ما باید بدانیم که جای چه در زندگیمان خالی است، زیرا تنها زمانی میتوانیم به زندگی ادامه دهیم که امیال و اشتیاقهایمان کموبیش به کارمان بیایند. بهواقع، تنها هنگامی میتوانیم اشتیاقهایمان را تاب آوریم که دیگران را بر آن داریم تا دست به دست خواستههایمان دهند.
همیشه دو زندگی وجود دارد: یکی همان زندگیای که اکنون داریم، و دیگری آنکه همیشه در کنار زندگی فعلیمان بوده است؛ زندگی موازیای که هیچگاه از سر نگذراندهایم، زندگیهایی که تنها در ذهنهایمان آنها را زیستهایم، زندگی (یا زندگیهایی) که آرزویشان را داشتهایم، خطرهایی که نکردهایم و فرصتهایی که ازشان استفاده نکردهایم یا برایمان مهیا نبودهاند.
#آدام_فیلیپس
✨
❗️رفتارهای مخربی که نباید عادی به نظر بیاد :
1⃣ انتظار همیشه در دسترس بودن و سریع جواب دادن پیام ها و تماس هاو...
2⃣ گفتن جملاتی مثل "ناراحت نباش" یا "بهش فڪر نڪن" وقتے فرد دچار مشڪل شده و نیاز به هندلی و کمک دارد
3⃣ پرسیدن سوالات شخصی ( چقدر حقوق میگیری؟ ڪی ازدواج میڪنی؟ معدلت یا رتبهات چندہ؟ )
4⃣ سرزنش ڪردن افراد بابت چیزی ڪه دست خودشان نبوده
5⃣ بی جنبه دانستن افراد وقتی از این که حد و حدود رفتار و احترام با آنها رعایت نشدہ و هر شوخی انجام شده
6⃣ تمسخر و شوخی ڪردن با ترس ها و حساسیت افراد
7⃣ نظر دادن دربارہ چاقی یا لاغری یا سایر خصوصیات و جنبه های زندگی دیگران تا وقتی از شما نظری نخواستن اند
🪴
Make your day like this:
take a deep breath
Think positive throughout the day
give yourself love
help someone
Meditate for a few minutes
Be patient so that no one can upset you.
روزتو اینجوری بساز
نفس عمیق بکش
تمومِ روز مثبت فکر کن
به خودت عشق بده
به یکی کمک کن
چند دقیقه مدیتیشن کن
صبور باش جوری که هیچکس نتونه ناراحتت کنه.
🌐
اریک فروم، مسیر تکاملی عشق را از اوان کودکی پیجویی میکند، یعنی زمانی که فرد برای آنچه هست مورد عشق قرار میگیرد یا دقیقتر بگوییم به این دلیل که هست مورد عشق قرار میگیرد. بعدها، عامل جدیدی به زندگی انسان پا میگذارد: آگاهی از اینکه فرد عشق را با فعالیت خود پدید میآرود.
وقتی فرد بر خودمداری غلبه میکند، نیاز دیگری به اندازه نیاز خودش اهمیت مییابد، و کمکم مفهوم عشق از «مورد عشق بودن» به «عشق ورزیدن» تغییر میکند.
فروم «مورد عشق بودن» را با وابستگی یکی میداند که در آن تا زمانی که فرد کوچک، درمانده یا خوب بماند، با «مورد عشق بودن» پاداش میگیرد. در حالی که «عشق ورزیدن» وضعیتی قدرتمندانه و موثر است. «عشق کودکانه از این قانون پیروی میکند که «دوست دارم چون دوستم دارند.»
قانون عشق بالغانه این است: «دوستم دارند چون دوست دارم.» عشق رشدنیافته می گوید: «دوستت دارم چون به تو نیاز دارم.» عشق بالغانه میگوید: «به تو نیاز دارم چون دوستت دارم.»
☑️
🪴💛🪴💛
در میان سادهترین لحظات،
نیروی بینهایت زندگی نهفته است.
امروز را با ذهنی باز به تجربه
و قلبی گشوده یه مهربانی و شفقت
آغاز کن....
🌸 امروز ۱۳ شهریور
#صبحتون_به_شادی
دریافتهام که هر اندازه بتوانم در رابطهام اصیلتر باشم، آن رابطه مفیدتر خواهد بود. اصیل بودن به این معنی که نیاز دارم تا آنجا که ممکن است از احساسات واقعی خودم آگاه باشم؛ نه اینکه در ظاهر یک نگرش را بروز دهم و در درون خود، آگاهانه یا ناآگاهانه، حس دیگری داشته باشم.
اصیل بودن، همچنین به این معناست که بخواهم حسها و نگرشهایی را که در درونم وجود دارند، با کلمات و رفتارم، ابراز کنم و آشکار سازم.
تنها به این شیوه ارتباط میتواند واقعیت پیدا کند و به نظر میرسد که واقعی بودن، بهعنوان نخستین ویژگی یک رابطه، از اهمیت بالایی برخوردار است. فقط با آشکار ساختن واقعیت درونیم، دیگری هم میتواند در کشف و جستجوی واقعیت درونی خود، موفق شود. چنین دریافتهام که حتی وقتی دیدگاههای من، رضایتبخش نیستند یا فکر میکنم برای رابطه سودمند نیستند، باز هم واقعی بودنشان مهمتر است.
به عنوان شرط دوم، فکر میکنم که هر اندازه پذیرش و دوستداشتن من نسبت به این فرد بیشتر باشد، بهتر میتوانم رابطهای را بسازم که برای او نیز مفید باشد. منظورم از پذیرش، این است که دیگری را به گرمی مورد احترام و توجه قرار دهم؛ صرفا به عنوان یک شخص؛ مستقل از شرایط و وضعیت او. برایش به عنوان یک انسان، به شکل نامشروط ارزش قائل باشم؛ بدون هر قید و شرط دیگر.
این یعنی احترام و علاقه نسبت به او به عنوان یک فرد مستقل و میل به اینکه او هم، احساساتش را به همان سبکی که خود میخواهد، در اختیار داشته باشد و تجربه کند. یعنی احترام برای نگرشهای او در آن لحظه، بدون توجه به منفی یا مثبت بودن آنها؛ و بدون توجه به اینکه این دیدگاهها و نگرشها تا چه حد ممکن است با نگرشهایی که او در گذشته داشته، در تناقض باشد.
پذیرش نوسانات دیدگاهها و نگرش طرف مقابل، باعث میشود یک رابطه گرم و مطمئن را تجربه کند؛ اطمینان ناشی از دوستداشته شدن و تحسین شدن به عنوان یک فرد؛ چیزی که در یک رابطه. مفید، بسیار مهم است.
همچنین چنان به اهمیت ارتباط پیبردهام که شوق دائمی فهمیدن دیگری در من زنده میماند. پذیرش دیگری، تا زمانی که دیگری را نفهمیم و درک نکنیم، معنای چندانی ندارد. فهمیدن هم به این معنا که بکوشم احساسات دیگری را، حتی وقتی از نظر من بسیار وحشتناک، ضعیف، گذرا یا عجیب و شگفتآور میدانم، درک کنم.
این یعنی آنها را چنان ببینم که تو میبینی؛ و آن حسها و تو را بپذیرم. آنقدر که تو [آزادانه در حضور من] بتوانی پنهانترین زوایای تجربههای درونی خود را که مدفون و فراموش شدهاند، بیابی و کشف کنی. این آزادی در یک رابطه، شرط مهمی است. معنای این آزادی آن است که دیگری حس کند آزادانه میتواند در سطوح آگاه و ناخودآگاه، سفر خطرناک کشف درون خود را آغاز کند.
کارل راجرز از کتاب راه انسان شدن ترجمه متمم
✈️
🎙️ دوره فن بیان کودک و نوجوان
با متد علمی مونتهسوری
۵۰ درصد تخفیف برای مرداد ماه فقط تا جمعه شب
🗣️ رشد مهارتهای ارتباطی
🌱 پرورش اعتماد به نفس
🎭 بیان احساسات بدون خجالت
افزایش مهارت های شنیداری
افزایش دقت و تمرکز
بداهه گویی
جمله بندی درست
آموزش تنفس صحیح
آموزش نه گفتن ،نه شنیدن
جراتمندی
دوست یابی صحیح
آموزش مرزبندی و حد و حدود
نپریدن در حرف دیگران
استفاده از کلمات درست
📍ویژهی کودکان۵ ت۷ سال، ۷ تا ۱۱ سال
و ۱۲ تا ۱۵ سال
👩🏫 آموزش توسط مربی تخصصی با رویکرد روانشناختی و مونتهسوری
📱کلاسهای آنلاین - تعاملی - شاد و هدفمند
همراه با مشاوره رایگان در طول دوره به والدین
✨ جای فرزند شما در این مسیر رشد خالیه!
📩 ظرفیت محدود — همین حالا ثبتنام کنید!
@Maria_taleby تلگرام
/channel/mariaMontessori6 کانال تلگرام
آیا تا حالا شده احساس کنید از خودتون یا اطرافیانتون جدا شدید؟ 🤔
اگه این حس رو دارید، تنها نیستید. خیلیها از روی مکانیزم دفاعی، دچار گسستگی عاطفی میشن. گسستگی عاطفی به خودی خود یک اختلال نیست، بلکه یک مکانیسم دفاعی برای محافظت از خود در برابر آسیبهای عاطفی و تجربیات دردناکه.
نشانههای این وضعیت میتونه شامل این موارد باشه:
عدم توانایی در ابراز احساسات
احساس بیحسی یا پوچی
کاهش علاقه به روابط اجتماعی و عاطفی
دوری از خانواده و دوستان
خب، راهکار چیه؟
شناخت ریشه: سعی کنید بفهمید این گسستگی از کجا شروع شده. آیا به خاطر یک تجربه سخت در گذشته است؟ یا یک اتفاق جدید؟
پذیرش احساسات: به جای سرکوب کردن، به احساسات خودتون اجازه حضور بدید. حتی اگر دردناک باشن.
صحبت کردن: با یک دوست قابل اعتماد یا یک درمانگر صحبت کنید. حرف زدن میتونه اولین قدم برای اتصال دوباره باشه.
مراقبه و ذهنآگاهی: تمرینهای ذهنآگاهی به شما کمک میکنه تا به لحظه حال برگردید و احساساتتون رو بدون قضاوت مشاهده کنید.
یادتون باشه، این مسیر یک شبه طی نمیشه و نیاز به صبر و تلاش داره.
🌱
✨✨✨✨✨
خوب است باور داشته باشیم که در نهایت، دستیابی به آرامش عمیق و پایدار امکان پذیر است. امّا همین امید نیز میتواند خودش به منبع آشفتگی تبدیل شود.
هرگز نباید در پی حذف اضطراب باشیم. منابعی از تشویش همواره در درون ما وجود دارد. زندگی آرام، زندگیایی نیست که کاملاً بی سرو صدا و ساکت باشد، بلکه زندگیایی است که در آن خود را متعهد میدانیم که آسانتر خود را آرام کنیم و در جهت انتظارات واقع بینانهتر بکوشیم.
#آرامش📕
#آلن_دو_باتن🖊
زندگی با تمام دردهایش، هنوز هم زیباست..
هنوز هم خورشید، لبخند میزند،
امید، هر صبح در زیر پوست سرد زمین، به جریان میافتد...
که امید، زیباست،
عشق، زیباست، طلوع، زیباست، شکفتن، زیباست،
و زندگی..
آه، زندگی با تمام دردهایش، هنوز هم زیباست...
به نظرم آدمايى كه حوصله ى زندگى كردن دارن خيلى قشنگن! يعنى از سر باز كنى كار نميكنن.
همونايی كه براى قهوه خوردن دو نفره فنجوناى قشنگ آماده ميكنن، بيسكوئيت رو با پاكتش نميارن!
كسايى كه ميز غذا رو خوشگل و رنگی میچینن، شبيه اكسسورين براى زندگی 🌱
صبح بخیر زندگی
فرق "آرامش و آسایش" در چیست؟
آسایش یک امر بیرونی؛
و آرامش یک پدیدهی درونیست؛
مردم ممکنه خیلی در آسایش باشند؛
اما معدود افرادی هستند که در آرامش زندگی میکنند!
"آسایش" یعنی راحتی در زندگی؛ که با امکانات و ثروت خوب و زیاد به دست میاد؛ هرچی دلشون بخواد میخرند؛ هر کجا خواستند میروند و...
اما "آرامش" رو فقط کسانی دارند که از درون سالم و سلامتند
People may forget how you look but they will never forget how you made them feel.
آدمها چهره ى تو رو فراموش ميكنن اما هرگز حسى كه در وجودشون ايجاد كردى رو از ياد نميبرن...
❥
📚معرفی کتاب
📘دلایلی برای زنده ماندن
🖋مت هیگ Matt Haig
این کتاب به کسانی که به نوعی با افسردگی در ارتباط هستند پیشنهاد شده است.
/channel/ExistentialMeaningTherapistЧитать полностью…
🔴5000ساعت آموزش تخصصی روانشناسی
✅ مدرک معتبر وزارت علوم
/channel/rooeen_ravan
🎓 با دانش، اندیشه و واژهها، افق نگاهتان را گسترش دهید
در این پکیج آموزشی میکوشیم با محتوایی ارزشمند، به رشد فردی و آگاهی عمیقتر شما کمک کنیم:
🔹 آموزش اصولی و کاربردی زبان انگلیسی
🔹 مفاهیم کلیدی روانشناسی برای زندگی بهتر
🔹 نگاهی نو به آثار ادبی، تحلیل شعر و نثر از کلاسیک تا معاصر
مخاطب ما، شما هستید؛ هرکه به یادگیری علاقه دارد و به دانستن احترام میگذارد.
اگر میخواهید آموختن را بخشی از سبک زندگی خود کنید، همراه ما باشید.
📌 عضویت در پکیج آموزشی از طریق لینک زیر:
📥
/channel/addlist/1WTO-qpfeDIxZGI0
هر کسی ممکن است درگیر یک رابطه ناسالم شود حتی افراد سالم و آگاه
شجاعت ترک کردن یک رابطه ناسالم نوعی احترام به خود و مراقبت از خود است. لزومی ندارد هر رابطه ای را تا پایان ادامه دهیم یا بخواهیم درستش کنیم.
بعضی روابط فقط برای این هستند که به ما نشان دهند کجای زندگیمان باید حد و مرز بذاریم وقتی عشق به جای پناهگاه به باری روی دوشمان تبدیل میشود. خرد در این است که بفهمیم چه زمانی باید رها کنیم.
افراد سالم را نه به خاطر اینکه اصلا وارد روابط بد نمیشوند بلکه به خاطر تشخیص سریع مشکل و ترک قاطعانه و محترمانه ی رابطه میتوان شناخت.
#درس_های_مدرسه_زندگی 📕
#آلن_دوباتن🖊
⭐️