10370
تنظیم وقت www.dpsychotherapy.com [واتس اپ] 09224857787 www.didedaroon.com فروشگاه کتاب و محصولات روانشناسی دیددرون
سلامت روان کنار رفتن علائم نیست.
برعکس تلاش تحلیلگر برای کنار زدن علائم میتواند سبب تشدید آنها شود.
وظیفه درمانگر این نیست که به بیمار بگوید چگونه زندگی کند.
او کمک میکند تا استقلال بیمار در مرکز درمان قرار گیرد.
کار تحلیلگر این است که در فضایی از احساسات مختلف با بیمار بماند تا او ظرفیت مناسب در تصمیم گیری را بیابد.
تحلیلگر گاه راهی را روشن میکند که میتواند برای بیمار دوست داشتنی نباشد و اجتناب کند.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
“غم حالتی از شادی است چراکه یک هیجان است و هیجانات به ما اجازه میدهند تا مشکلات پیش رو را حل کنیم و حل کردن این مشکلات این امکان را فراهم میکند که تا جایی که ظرفیت داریم زندگی کنیم”
یک روز زمانی که هفت ساله بودم، پدرم به من اجازه داد تا خودم فعالیت خانوادگی یکشنبه(آخرهفته) خود را انتخاب کنم. او گفت میتوانیم با ماشین از رودخانه می‌سی‌سی‌پی عبور کنیم یا سوار آخرین تراموا(قطار سبک شهری)که در سنت لوئیس است شویم. در آن زمان از زندگی‌ام هرگز اقیانوس یا حتی دریاچه بزرگی ندیده بودم و از وسعت رودخانه می‌سی‌سی‌پی شگفت زده بودم. هرگز به ذهنم خطور نکرده بود که ترموا ها همیشگی نیستند ولی رودخانه همیشه آنجاست. من رودخانه را انتخاب کردم. البته رانندگی در عرض رودخانه پانزده ثانیه طول کشید. بلافاصله پس از عبور از پل، از تصمیم خود پشیمان شدم. دلیل تاسف من در آن زمان این بود که سفر با تراموا طولانی‌تر می‌شد. و پشیمانی دیگر این بود که هرگز دیگر این فرصت را نداشتم که در سنت لوئیس سوار تراموا شوم.
پدرم می‌توانست من را از غم و حسرت محافظت کند. او به هر حال می‌توانست مرا سوار تراموا بکند یا متقاعدم کند که تصمیم اشتباهی گرفته‌ام. با این حال، او اجازه داد که این تصمیم پابرجا بماند و به من اجازه داد تا با احساسات بعدی کنار بیایم. نمی‌دانستم قصدش چیست، اما معتقدم که در آن روز سعی می‌کرد پدر خوبی باشد.
برای خواندن ادامه مطلب لینک زیر را لمس کنید:
https://dpsychotherapy.com/sorrow-and-joy-are-from-a-family
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
چرا ما هدفهای غیر واقع بینانه تعیین میکنیم؟
ترس از شکست ترس از ادامه ندادن اگر شروع کنم ترس از موفق نشدن...
همه این ترس،ها اضطرابها، بی میلی ها بیش از همه زمانی که میخواهیم کاری را با اهداف غیر واقعی شروع کنیم، حضور پیدا میکنند.
پس فکر میکنید چرا دائما اهداف غیر واقعی برای خودمان تعیین میکنیم؟
یک دلیل این است که ایگو ما نمیتواند اهداف کوچک تر را مدیریت کند.
مثال: «البته که میتونم از پساش بر بیایم. میتونم روزی ۲۰ تا مساله حل کنم امروز میتوانم ۳۰ کیلومتر بدوم .. نه، در واقع نمیتوانی و قبولش سخت است.
حل ۵ مساله به جای ۲۰ تا در روز دویدن ۵ کیلومتر به جای ۳۰ کیلومتر در روز احتمالا برای شما مناسب تر است، اما ایگو ما نمیتواند این را بپذیرد.
این اغلب خود مشکل است. گاهی اوقات این موضوع تعيين اهداف غير واقعی چیزی است که شما ناهشیار برای تخریب خود ایجاد میکنید.
صدای درون شما از پس زمینه میگوید: «من در واقع قصد ندارم شروع کنم، اما باید وانمود کنم که این کار را انجام میدهم تا عزت نفسم پایدار بماند پس چه کار باید بکنم؟
بگذار برای خودم اهدافی تعیین کنم، اما بگذار آن قدر غیر واقعی باشند که حتی اگر بخواهم نتوانم شروع کنم.» بله انسان موجودی است که اغلب خود را گول میزند.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
نزدیکی و دوری از گذر شرم
شرم را باید شناخت! و همین‌طور احساس گناه را شاید با خود بپرسید این الزام از کجا می‌آید؟
مثلا پسر نوجوانی را در نظر بگیرید که خودارضایی میکند. او از انجام این کار احساس‌گناه میکند چراکه در خانواده و فرهنگ او خودارضایی گناهی‌ست نابخشودنی.
“احساس گناه” زمانی‌ست که ما یک کار ممنوعه یا مضر انجام داده‌ایم. یا حتی خیالِ کار ممنوعه را کرده‌ایم.
در مقابل شرم بیشتر زمانی‌ست که ما در انجام کاری شکست خورده‌ایم. مخصوصا وقتی انتظار داشته‌ایم یا داشته‌اند که پیروز شویم.
شرم
احساس ضعف و ضعیف بودن است.
شرم انفعال است.
اما تجربه‌ی همین درماندگی، انفعال و ضعف است که میتواند من را به سمت دیگری سوق دهد. تجربه‌ی احساس گناه است که من را به او پیوند میزند.
وقتی به شرمم آگاهم تلاشم بر این است که دیگری را خجالت‌زده نکنم، بی‌دست و پا نشانش ندهم. او در کنار من احساس ناکافی بودن را کمتر تجربه نمی‌کند.
انکارِ شرم گاهی خطرناک میشود. فرض کنید نوجوانی که به دوستانش برای کارهای پرخطر نه نمی‌گوید. او میتواند معتاد شود، بزهکار شود …
این نوجوان از احساسِ شرم داشتن شرم دارد.
با شرم و احساس گناه یاد میگیریم کی و چگونه و چقدر به روی دیگران باز باشیم. چگونه نزدیکی و فاصله مناسب را مدیریت کنیم.
چگونه آسیب نبینیم یا آسیب نزنیم.
متن: زینب فرامرزی شهپر
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
شواهد روان کاوانه حاکي از آن اند که تقريبا همه روابط عاطفي بين دو نفر که براي مدتي تداوم دارد ازدواج؛ دوستي؛ روابط بین والدین و فرزندان حاوی ته نشستهايي از احساسات خصومت و بیزاری است که فقط به سب سرکوب به حيطه ادراک در نمی آیند .
فروید؛ روانشناسی توده ای و تحلیل ایگو؛ ص ۵۳
#تفکر_روز
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
بیایید راه حل دادن را رها کنیم.
ظرفیت بالایی لازم است تا بتوانیم فقط ساکت باشیم.
که فقط گوش کنیم.
به کسی توصیه ندهیم.
جواب ها را آماده نداشته باشیم.
تنها ، در طوفان زندگی دیگری باشیم.
بهترین لحظات درمان من زمانی رخ داد که از من خواسته شد تا درباره اشان صحبت کنم ، و در میان گذاشتن دردها با حیرت و سکوت و احترام همراه شد.
به داستان های دیگران گوش دهید. اجازه دهید دیگران حتی هیچ چیز قابل اصلاح شدنی را درباره رنج هایشان پیدا نکنند.
با داستان خود نشستن را تمرین کنید ، آن بخش هایی از خود را که دوست دارید و آن بخش هایی که پنهان می کنید.
پذیرفتن داستان تان را همان گونه که هست بیاموزید ، حتی آن بخش هایی که آرزو می کردید به خاطر هیچ گاه نمی آوردید.
اجازه دهید مسائل دیگران حل نشده باقی بماند این گونه ممکن است توصیف شما از راه حل دادن تغییر کند.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
چند وقت یک بار باید رابطه جنسی داشت؟
دفعات مناسب و درست در هر رابطه ای متفاوت است چیزی که مربوط به آدمهای آن رابطه می شود.
میدانم که افراد
زیادی از این پاسخ شاید قانع نشده
باشند، چون روشن
و مشخص نیست. اما واقعیت این است
که آنچه برای یک
رابطه کار میکند
ممکن است برای رابطه دیگر کار نکند
و بلعكس
بجای تمرکز بر روی دفعات بر روی رضایت و کیفیت متمرکز شوید.
سوال خوبی که میتوان از خود پرسید این است که آیا ما از این رابطه جنسی لذت می بریم؟ اگر جواب نه است...
سوال بعدی این است که برای رابطه جنسی رضایت بخش چه چیزی باید تغییر کند؟
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
گاهی ما اشتباه مان را تکرار میکنیم ، حتی زمانی که انتخاب مان این نیست!
چرا که بخشی از رشد زودتر خارج شدن از مسیر بیراهه است نه اینکه هرگز وارد مسیر فرعی نشویم...
رشد یعنی تمرین
گاهی با اینکه بهتر از قبل می دانیم اما نیاز داریم دوباره آن را تکرار کنیم ...
شاید این گونه است که مشکل را دقیق تر و بهتر درک می کنیم.
*شاید بتوانیم تشخیص دهیم که دقیقا چه می شود که شروع می کنیم...
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
هر گاه از پذیرش چیزی به عنوان بخشی از خود اجتناب میکنیم، آن را به دیگران #فرافکنی میکنیم. فرافکنی مانند تیری است که از ناهشیارمان به بیرون پرواز میکند و نشان خود را در دیگری می‌یابد.
.
.
.
#ماریون_وودمن
www.dpsychotherapy.com
@dynamicpsychotherapy
برخی از افراد به دنبال درمانی برای بیماری خود نیستند بلکه به دنبال شاهدی بر رنج خود هستند.
بعضی از آدم‌ها از متلاشی شدن جسمی می‌ترسند، همچنان که گاهی اوقات از متلاشی شدن احساساتشان نسبت به خود می‌هراسند.
خودبیمارانگاران گویی در جستجوی مادری ایده‌آل هستند که نگران علائم‌شان باشد و با آنها ابراز همدردی کند.
آنها از دکتری به دکتر دیگر می‌روند و ناامیدانه به دنبال یک متخصص همه‌توان می‌گردند که بتواند تمام ناامیدی‌های پزشکان قبلی را برطرف کند.
اغلب نارضایتی دائمی بیمار، پزشک، همسر، دوستان و خویشاوندان را از او دور میکند و پیش‌گویی خودکامبخش ایجاد میکند. هیچکس درکم نمی‌کنه!
بیماری احساس میکند که سکته خواهد کرد؛ بدنش از هم فرو خواهد پاشید و اغلب مطمئن است که در حال مرگ است.
#مجموعه_روان_درمانی_پویشی
در اوایل کار با هم، او اصرار داشت که مشکلات او جسمی هستند تا روانی. اگر موافق نبودم که بدنش در حال فروپاشی است، عصبانی می‌شد و تهدید به پایان درمان می‌کرد.
دو سال طول کشید تا اضطراب بالای او کم شود، او توانست متوجه شود که ترس از سکته مغزی جا به جایی در مورد از هم پاشیدن است. احساس ضعف و هراس او از «خودش» است.
او قادر به تحمل نقص خود نبود، به جای تحمل این درد، سکته را تجربه می‌کرد. ترس او از چندپارگی خود بر روی بدنش جابجا شده بود.
هر بار آنچه را که باعث “سکته مغزی” اش شده بود یا احساس می کرد که در حال مرگ است کار می کردیم، احساسش به خود تقویت می شد. او فهمید که میتواند خطاهایش را تحمل کند و شروع به بخشش خود کرد. هر چه بیشتر می‌توانست خودش را ببخشد، کمتر نیاز داشت که احساس گناه خود را به علائم بدنی تبدیل کند.
اما ناامیدی اجتناب‌ناپذیر از پزشک ایده‌آل منجر به انتقاد از بی‌کفایتی آنها میشود. این موضوع سبب میشود پزشک کمتر با آنها همدردی کند.
www.dpsychotherapy.com
دی سایکوتراپی
رواندرمانی آنلاین
www.instagram.com/dynamicpsychotherapy1
رفتار پرخاشگری-انفعالی، در ظاهر رفتاری ملایم، بی‌تفاوت و آرام است اما در اصل عمل پرخاشگرانه‌ای است. افراد پرخاشگر-انفعالی در ظاهر بیشتر آرام هستند تا پرخاشگر. برای مثال، این نوع رفتار ،میتواند در شکل های مختلف مقاومت در مورد خواسته‌ی دیگری، مثل به تعویق انداختن کاری یا اخم کردن و لجبازی کردن نشان داده شود.
شخص پرخاشگر-منفعل اغلب به دیگران اجازه می‌هد که موقعیت را کنترل کنند در حالی‌که شخصی که پرخاشگر است، رفتار تهاجمی مستقیمی دارد. بنابراین فرد پرخاشگر-منفعل ، کنترل خود را روی موقعیت ، طوری اعمال میکند که کمترقابل تشخیص باشد.
میخواهیم مفهوم پرخاشگری-انفعالی، همچنین انواع رفتارهای معمول آن را بیشتر یاد بگیریم و مثال‌هایی در مورد آن بزنیم. همچنین نحوه‌ی برخورد با کسانی که رفتار پرخاشگری-انفعالی از خود نشان میدهند را یاد بگیریم.
نشانه‌های رفتار پرخاشگری-انفعالی
رفتار پرخاشگری-انفعالی در شکل‌های مختلف نشان داده میشود. اگر شخصی پرخاشگر-انفعالی باشد ممکن است:
– کم محلی کنند و یا طوری وانمود کنند که انگار حضور ندارند.
-از شما به نحو گلایه‌آمیز تعریف میکنند. (دیدم ظرف‌ها را شستی،خیلی تعجب کردم.)
– برخوردهایش با سکوت است.
– غیر مستقیم شما را پس میزند.( به درخواست شما جواب منفی نمی‌دهد اما آن کار را انجام نمی‌دهد.)
– به جای گفتن چیزی که در ذهنش است ، بهانه می‌آورد.
– کارهای شما را به تعویق می‌اندازد.
-درخواست‌های شما را با طعنه و کنایه پاسخ میدهد.
اشخاص پرخاشگر-انفعالی، حتی وقتی ظاهرا آشفته هستند و حالشان خوب نیست، ادعا میکنند که از شما ناراحت نیستند و حالشان خوب است. آنها احساسات خود را پنهان یا انکار میکنند و روش صحیح را نمی‌پذیرند و ارتباط برقرار نمیکنند و از بحث در مورد مشکلات خودداری میکنند.
مثال‌هایی در مورد رفتار پرخاشگری-انفعالی
رفتارهای پرخاشگری-انفعالی میتواند از راه‌های مختلف خود را نشان دهد مثل:
ـ وقتی از آنها میخواهیم کاری انجام دهند می‌گویند انجام خواهند داد، اما نه انجام میدهند و نه پای خود را کنار میکشند ویا پاسخ‌های کنایه آمیز میدهند.
ـ بدون هیچ دلیلی واضحی ساکت می‌مانند و وقتی از آنها میخواهید دلیل ناراحتی خود را بگویند، هرگز احساس خود را نخواهند گفت.
ـ آنها به نظر عصبانی می‌آیند اما وقتی دلیل ناراحتی آنها را می‌پرسید می گویند چیزی اذیت‌مان نمی‌کند، در حالی‌که قضیه روشن است.
ـ آنها قیافه می‌گیرند، مرتب آه میکشند و رفتارهایی انجام میدهند که حاکی از خوشحال نبودن آن‌هاست .(مانند محکم کوبیدن در کابینت) وعلت ناراحتی خود را بیان نمیکنند.
ادامه مقاله
https://dpsychotherapy.com/what-is-the-passive-agressive-behavior/
مجله رواندرمانی پویشی در اینستاگرام
www.instagram.com/dynamicpsychotherapymagazine
رواندرمانی آنلاین با ما
از سایت وقت بگیرید و تلگرام.
@dynaicmind
اگر تحمل اضطراب را ندارید شما در شغل اشتباهی هستید.
#بیون
#روان_درمانگری
#تفکر_روز
www.dpsychotherapy.com
روابط سطحی یا هر چیز سطحی یعنی:
برای موضوعات پیچیده و اضطراب برانگیز، نسخه‌ای ساده بخواهیم.
کار طاقت‌فرسای نگه‌داری از فرزند را با این جمله که؛ بزرگ می‌شه و فراموش خواهی کرد نادیده بگیریم.
افسرده هستی؟ ورزش کن!
یا رها کن نگرانی‌هایت رو! بی خبریم از درد دیگری و توصیه می‌دهیم!
اما من میتوانم به بدترین ترس‌ها و اضطراب‌هایم و روابطم فکر کنم!
میتوانم کلمات را به جای به عمل درآوردن و یا تکرار عادت وسواسی به کار برم.
به نظر می‌رسد مشکلات پیچیده همه جا هست. اما کجا جواب و راهی برای آنها پیدا خواهد شد؟
میتوان گفت مواقعی غیر قابل حل هستند و نسخه‌های ساده اغلب بی‌تاثیر و یا کامل بی‌اثر هستند.
مشکلات پیچیده از این رو به آسانی حل نمی‌شوند که در ابتدا نیاز است تا ماهیت پیچیده‌اشان را بررسی کنیم.
پذیرش خود واقعی‌مان فرایندی است که ما سال‌ها از آن دوریم و زمان‌بر است. نسخه ساده و سطحی در نظر گرفتن، یعنی نادیده گرفتن خودمان و تکرار درد‌هایمان.
تهیه و تنظیم
مجموعه روان درمانی پویشی
09224857787
روان درمانی آنلاین
اینستاگرام ما
www.Instagram.com/dynamicpsychotherapy1
جستاری در باب وسواس.
وسواس به ظاهر یعنی عدم تصمیم‌گیری، به عبارتی فرد توسط تعلل و اشتغال ذهنی هیچ کدام از دو طرف یک قضیه را انتخاب نمی‌کند. وسواس یک علامت است نه خود بیماری اما آنچه در دنیای درونی فرد اتفاق می‌افتد تنها عدم تصمیم‌گیری نیست، به عبارتی او به خود کمک میکند تا با انتخاب نکردن، “چیزی” از دست ندهد.
از دست دادن، همان چیزی است که در دنیای درونی یک فرد وسواسی دائما حضور دارد که به حالتی از تعلیق درآید. بنابراین وسواس به بیمار کمک میکند که “باشد” و بودن خود را با تصمیم‌گیری به مخاطره نیاندازد. برای روشن شدن مکانیزم‌های مرتبط با فرد وسواسی مثالی از آقای [م] خواهم زد.
آقای م با نشانگان وسواس وارد فرآیند درمان شده بود، چیزی که سخت او را آزار می‌داد اعمال وسواسی شست و شو [مانند شستن دست‌ها به صورت مکرر، وضو گرفتن های تکراری یا غسل های متعدد هنگام استحمام] و افکار وسواسی[ مانند خواندن مکرر دعا، فکر تجاوز به افراد مقدس یا فحاشی به آنها] بود. ما می‌دانیم که ذهن یک فرد مبتلا به وسواس به دنبال ساماندهی چیزی است که نامنظم و آشفته است. اما سوال این‌جاست که آقای م چرا از درون آشفته بود؟ و این آشفتگی چطور در ذهن منجر به تجاوز ذهنی یا فحاشی مکرر به مقدسات و .. می شود. بهتر است برای پاسخ این سوال که من گمان نمی‌کنم “تنها” پاسخ باشد، به عقب برگردیم.
زمانی که او کودکی ۵ ساله بوده و در یکی از جلسات بخاطر می‌آورد که همیشه خواب می‌دید در اتاقش دراز کشیده و از پنجره اتاق تیربرق کنار کوچه را تماشا میکند در همین لحظه چیزهای سیاه و کوچک روی تیربرق و سیم های متصل به آن می‌بیند که ناگهان به سمت او حرکت میکنند، آن چیزهای سیاه و کوچک که مشخص نبوده چیست وارد بدن او می‌شوند و در این حین بیدار میشود. این رویا بارها در کودکی او دیده میشود و هراس زیادی در او ایجاد میکند. اما سوال این‌جاست که کودکی در این سن چرا باید چنین رویایی را بارها ببیند. تداعی‌هایی او در همین جلسه بعد از بازگویی رویا نکته کلیدی است.
او بخاطر آورد که در آن دوران چطور از پدر خود هراس داشته، پدری کاملا خشک و متعصب که با آداب بسیار بالایی مناسک مذهبی اش را به جا می‌آورد، آقای م می‌گفت من در این سن همیشه سعی داشتم در نگاه پدر جایگاه ویژه‌ای داشته باشم [این مورد میتواند ترس از اختگی باشد که او تلاش می‌کرد برای فائق شدن به آن هر چه بیشتر با پدر همانند شود تا خطری متوجه او نشود] بنابراین برای نزدیک شدن به پدر سعی میکند او هم سخت و سفت به نظر برسد اما این تداعی چه ارتباطی با رویای او دارد.
ادامه این مطلب را در سایت روان درمانی پویشی بخوانید.
https://dpsychotherapy.com/note-on-obsession/
نوشته رضا عزیزان
https://dpsychotherapy.com/psychologists/reza-azizan/
مجله روان درمانی پویشی در اینستاگرام
www.instagram.com/dynamicpsychotherapymagazine
معنای جابه جایی در روان شناسی چیست؟
فردی جذب بهترین دوست همسرش میشود اما میداند که عواقب فاجعه باری دارد در عوض، تمایلات ناهشیار جابه جا شده و عینکی شبیه به او میزند.
جابه جایی تغییر مسیر احساسات غير قابل قبول و متوجه ساختن آنها به چیزی کمتر تهدید کننده میباشد که متاسفانه امکان دارد موجب معطوف ساختن احساسات منفی به دوستان، خانواده یا دیگران شود.
فرض کنید که مدیرتان در محل کار شما را سرزنش میکند. تخلیه مستقیم خشم یا پریشانی به رئیس نه تنها عاقلانه نیست، بلکه امکان دارد به قیمت از دست دادن شغل تان تمام شود. به همین دلیل تا پایان روز احساسات خود را سرکوب میکنید امکان دارد وقتی به خانه رسیدید عصبانیت خود را متوجه هم اتاقی خود کرده یا دریابید که به یک رویداد محرک مانند رفتار نادرست فرزند بیش از حد واکنش نشان میدهید در اکثر مواقع، رویداد محرک نسبتاً خفیف بوده و واکنش شما نامتناسب یا بیش از حد میباشد. خشمی که نسبت به رئیس خود داشتید به روشی غیر مستقیم تخلیه میشود.
کارمندی به علت عملکرد ضعیف مورد سرزنش رئیس خود قرار میگیرد محل کار را ترک میکند تا در یک رستوران ناهار بخورد؛ اما به خاطر اشتباهی کوچک سر کارکنان فریاد میزند.
به این دلیل که همسرتان در کارهای خانه همکاری نکرده آزرده هستید از فرزندانتان میخواهید کارها را شروع کنند و آنها با بی حوصلگی پاسخ میدهند. خشم تان سرریز کرده و بر سر آنها فریاد میزنید و میگویید که آنها در کارهای خانه همکاری نمیکنند.
شغل خود را از دست داده و نمیتوانید شغل جدیدی پیدا کنید. از ترس اینکه قادر به پرداخت اقساط خود نباشید، پریشانی و احساس شکست خود را به سایر افراد جامعه خود منتقل کرده و آنها را به دلیل ناتوانی خود در یافتن شغل، سرزنش میکنید.
جابه جایی امکان دارد به چند شکل مختلف ظاهر شود میتواند به عنوان خشم نسبت به هدف کمتر تهدیدزا، یا به شکل سازگارتر تحت عنوان والایش رخ دهد.
زیگموند فروید معتقد بود که والایش نیز منبعی مهم برای خلاقیت و جا به جایی احساسات می باشد.
متن کامل این مقاله را در سایت ما بخوانید.
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
اغلب خداحافظی ها به فواصل رخ میدهد.
تصورمان این است که خداحافظیها باید شسته رفته باشند؛ حتما باید در ابتدا تصمیم بگیریم، به طرف مقابلمان بگوییم، سپس رها کنیم و بعد از آن در سوگ بنشینیم. اما، اغلب خداحافظیها به فواصل رخ میدهد چراکه رها کردن در فواصل مختلف روی میدهد همانطور که ما به آهستگی جلو میرویم ، سپس چند قدمی به عقب بازمیگردیم.
بعضی مواقع حتی متوجه این نیستیم که داریم رها میکنیم، تا اینکه یک روز میبینیم دیگر برنگشته ایم. ما خیلی وقت پیش رها کرده ایم که حتی متوجه نشده ایم همهی این مدت در حال سوگواری بوده ایم ، حتی زمانیکه در رابطه بودیم.
مواقعی هم وجود دارد برای آنچه که ،هست به شدت می جنگیم خیلی سفت و سخت به آن میچسبیم زمانی که تصمیم میگیریم رها کنیم، به خودمان فشار میآوریم که همه ی آن را در یک قدم بزرگ انجام دهیم اما خیلی از ما به آرامی رها میکند در فواصل؛ چند قدم به جلو و کمی به عقب.سوگواری میکنیم. مذاکره میکنیم و دوباره بازمیگردیم. خداحافظی میکنیم و دوباره به سوگ می نشینیم.
خدا حافظی ها بسیار پیچیده و تو در تو است بنابراین به حق نیست که در این مسیر با خودمان مهربان نباشیم درست به مانند رقصی ست که ما را به فضای دیگری می
برد فضایی که ما را ارزش مینهد و گاهی اوقات این رقص زمان میبرد نیاز به تلاشهای متوالی دارد نیاز به روان درمانی دارد و نیاز به یادگیری دارد که چگونه دوباره به خودمان بازگردیم.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
برخلاف افراد نارسی سیستیک معمول که اغلب در روابط جنسی بی بندوبار هستند چنین افرادی در زندگی شهوانی خود خویشتن داری زیادی نشان میدهند.
با این حال با شروع میانسالی و مشاهده یادآورهای تهدیدکننده محدودیت ،زندگی این دو نوع شخصیت نارسی سیستیک گرایش به تغییر جایگاه دارند.
ویژگیهای نوع آشکار نارسی سیستیک شامل
خود بزرگ پنداری، اجتماعی شدن وسواس گونه،
جاه طلبی ،افراطی اخلاقیات ناهمگون، تمایلات جنسی مهارنشدنی فروتنی افراطی و کاذب و شیوه بیان فصیح و تأثیرگذار است.
ویژگیهای نوع پنهان یا ناآشکار نیز شامل شک و تردید وسواسی نسبت به ،خود حسادت کسالت مزمن، سبک زندگی مادی گرا، ناتوانی ماندن در روابط عاشقانه و بی توجهی به جزئیات است.
آنها در ،خانه در خلوت و انزوای خود شادترین حالت ممکن را تجربه میکنند و تمایل دارند با فاصله و کناره گیر باشند.آنها معتقدند که دانای کل هستند و تمایل زیادی به رد دانش جدید دارند.
کوهوت از آنها با علائم نقص در عزت نفس، کاهش میل به کار و عدم خلاقیت یاد کرد. آنها مشغله های خود بیمارانگاری زیادی دارند و گرایش ذاتی به شرم نشان میدهند آنها اغلب از صحنه هراسی شدید رنج میبرند
شگفت آور نیست که چنین افرادی فاصله خود را از کسانی که میلی نارسی سیستیک به حمایت آنها دارند، حفظ میکنند و از مواجهه با چنین نیازهایی به شکل دردناکی خجالت میکشند
نوع معمول به طرز چشمگیری آگاه و بادانش، قاطع، مصمم و صاحب نظر است. در مقابل نوع خجالتی به نظر خیالباف فراموشکار، کمی حواس پرت و ناتوان در بحث عقلانی پایدار با فرد دیگر است. با این حال او در جمع اطرافیان نزدیک جایی که تحسین و تمجید آرام بخش دیگران تضمین شده است، میتواند سپر خود را کنار بگذارد و به خود راوی سرکوب شده اش اجازه دهد نمایان شود. اغلب برای این نیاز به کمک الکل دارد.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
هر کسی اشتباه می کند.
همه ما این را می دانیم اما فکر نمی کنیم که در مورد ما صدق کند.
ما در برابر فکر کردن به اشتباهات خود مقاومت می کنیم.
یک عذرخواهی صادقانه می تواند اشتباهات را اصلاح کند، آسیب های گذشته را التیام بخشد و روابط در آستانه فروپاشی را نجات دهد.
علی رغم قدرت دگرگون کننده عذرخواهی، بسیاری از ما از گفتن <متاسفم> اجتناب میکنیم. به دلیل ترس، لجبازی یا صرفا به این دلیل که نمی دانیم چگونه آسیبی را که ایجاد کرده ایم ترمیم کنیم.
وقتی عذرخواهی نمی کنیم ، آسیب های زیادی ایجاد می کنیم : ارتباطات هدر رفته، فرصت های از دست رفته، حمله متقابل و توجیه مداوم رفتار خودمان.
عذرخواهی راه حلی شجاعانه و فروتنانه را امکان پذیر می کند. اما به نظر هیچ یک از ما واقعا نمی دانیم چگونه عذرخواهی کنیم.
ما اغلب تصور میکنیم که عذرخواهی فقط بر دوش یک نفر است. اما عذرخواهی واقعی مستلزم تلاش هر دو طرف است.
یک عذرخواهی کاملاً نادرست میتواند رنج مضاعف شود. اما همواره لازم است دوباره بهتر تلاش کنید، هر چند بسیاری در این مواقع بهم میریزند.
گاهی اوقات هیچ یک از طرفین فکر نمیکنند که کار اشتباهی انجام داده اند. در یک رابطه بادوام ، اغلب غیرممکن است که بگوییم چه کسی آن را شروع کرده است.
برای شروع بهتر است در مورد آسیبی که ممکن است ایجاد کرده اید کنجکاو باشید و خود را مسئول بدانید انجام این تغییر واقعاً سخت است اما میتواند ترمیمی بزرگ در روابط باشد.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
برای تو که درد و رنجت را در تنهایی به دوش می کشی!
آیا راهی برای رهایی از رنج‌های زندگی وجود دارد؟
درد یکی از شرایط موجودیت انسانی است و هیچکس نیست که بتواند برای همیشه از آن بگریزد. درد چه با منشاء روانی باشد و چه جسمانی، رابطه‌ی فرد را با جهان تغییر میدهد. هرگونه احساسی نسبت به داشتن یک تمامیت شخصی از بین می‌رود و درد است که انسان را درچنگ میگیرد. فردی که درد می‌کشد به نوعی تهی‌شدگی از اصل و اساس خود را تجربه میکند، قلمرو او تا بی‌نهایت کوچک میشود و آزادگی حرکت را از دست میدهد.
فردی که رنج میبرد، تنها کسی است که میتواند گسترهی درد خود را درک کند. درد مرزهای انسان را زیر پا می‌گذارد و کل وجود فرد را به درون خود فرو میبرد، او را از خویشتن بیرون می‌راند و هستی‌اش را به شکنجه‌ای طولانی بدل میکند. انسان احساس میکند به زائدهای در نقطه‌ای دردناک تبدیل شده، رنج سایه‌ای سنگین بر او انداخته و گویی هیچ مرهمی در کار نیست.
گاهی درد و رنج، ناگهانی و به واسطه یک اتفاق خاص که انسان هیچ تسلط و کنترلی بر آن ندارد، به او هجوم می‌آورد. اتفاقی پیش‌بینی ناپذیر و بی‌معنا که فرد از درک علیت آن عاجز است و ممکن است مدام این سوال در ذهنش تکرار شود که چرا من؟! و همواره این سوال، بی‌پاسخ می‌ماند. هیچ چیز در زندگی گذشته‌اش نمیتواند چنین پدیدهای را توجیه کند و این رنج همواره از جنس امری تحمیل‌شده و هضم‌ناپذیر باقی می‌ماند.
برای خواندن ادامه مطلب لینک زیر را لمس کنید:
https://dpsychotherapy.com/for-whom-him-he-suffer-alone
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
اگر من جای تو بودم این کار را می کردم!
اگر جای او نیستی ، بهتر است:
سکوت کنی
گوش دهی
همدردی با گوش شروع می شود نه با دهان.
همدردی با گوش دادن با داستان دیگری شروع می شود و چیزی نگفتن.
در حیرت انتخاب ها و تلاش های دیگری بمانید تا در لحظه با او باشید. این که بتوانیم در سکوت شگفت زده بمانید سعادت است.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
ماموریت پنهان اهماکاری
*چرا اهمال‌کاری، رابطه‌ی کمی با تنبلی دارد!؟
اگر شما مانند افراد زیادی هستید که کارها را به تعویق می‌اندازند ، ممکن است خود را تنبل تصور کنید و در یک حلقه‌ی بی‌پایان خود‌انتقادی و تاخیر گرفتار شوید، آیا به تعویق انداختن کارها فقط به خاطر تنبلی است؟ از دیدگاه روان‌کاوانه اهمال‌کاری با تنبلی تفاوت زیادی دارد . این نمونه‌ی بارز این است که چگونه مسائل ناهشیار میتوانند فعالانه در حرکت به سمت انجام کارهایی که برای شما مهم هستند مداخله کنند. در ظاهر، به تعویق انداختن کارها میتواند مشکلی در مدیریت زمان به نظر برسد، اما اهمال‌کاری برنامه‌های روانی پنهان خود را دارد . در واقع اهمال کاری برای جلوگیری از مواجهه با اضطراب‌های اساسی و محافظت از عزت نفس آسیب پذیر کار میکند .
ترس از شکست
شاید شما، تلاش برای به دست آوردن چیزهایی که می‌دانید به راحتی به دست نمی‌آیند را به تعویق می اندازید و از مبارزه با شکست می ترسید یا کارهای بسیار مهم را به تعویق می اندازید، زیرا ریسک زیادی دارند و از خود می‌پرسید اگر شکست بخورید چه؟ دو مسئله وجود دارد که اغلب زمینه ساز ترس از شکست و به تعویق انداختن کارها میشود. عزت نفس آسیب‌پذیر و کمال گرایی.
برای خواندن ادامه مطلب لینک زیر را لمس کنید:
https://dpsychotherapy.com/hidden-agenda-of-procastination/
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
- زندگی آرامی می خواهید در انتظار خداحافظی های سختی می تواند باشد.
- ممکن است رهایی بعد از آن باشد.
- حتما نیازی به قیل و قال نیست تا خداحافظی کنیم.قرار نیست یکی شر مطلق باشد.
- متاسفانه یا خوشبختانه اغلب دو طرفه است .
- برخی از آدم ها می روند، خداحافظی خواهند کرد، باید به آنها اجازه دهیم. دردناک است، آسیب زننده است، اما فضایی را برای بهبودی باز می کند.
- و مهمتر از همه طبیعی است، بالا و پایین روابط است. البته ممکن است خداحافظی همیشگی نباشد.
- اما توان رها کردن حیاتی و نجات دهنده است.
روان درمانی راهی برای تحمل احساسات سخت و رهایی از وابستگی سخت است.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت از طریق
سایت :
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
شماره تماس و واتساپ :
09057256862
آیدی تلگرام :
@dynamicadmin
آدم نوروتیک آرزوی رسیدن دارد و تمام تلاشش را برای نرسیدن به کار میگیرد.
.
.
Www.dpsychotherapy.com
آیا می‌‌توانید روابط بین خود و خواهر و برادرها را تغییر دهید؟
در واقع دو پرسش در مورد خواهرها و برادرها مطرح است که شما می‌‌توانید مستقیما به آنها پاسخ دهید: آیا شما خواهر یا برادر دارید؟ چند تا؟
پس از پاسخ به این‌ها همه چیز آزاردهنده‌تر خواهد بود.
به راحتی میتوان به چرایی آن پی‌برد؟ رابطه استاندارد خواهر و برادرها در جایی از یک زنجیره عاطفی وسیع که میتوان برای روابط انسانی در نظر گرفت، قرار دارد.
از یک طرف ما نزدیکترین دوست، محرم و روح #خویشاوندی را در قدیمی‌‌ترین، عمیق‌ترین و درهم تنیده‌ترین معنای آن داریم و از طرفی دیگر دشمنان همیشگی و غریبه ای داریم که حتی بیشترین اجبار را داریم از آن دوری کنیم.
آیا می‌‌توانید کسانی را دوست داشته باشید و هم‌زمان آنها را دوست نداشته باشید؟
آیا #خواهر و برادری دارید؟
دلایل قابل فهمی وجود دارد که روابط بین خواهرها و برادرها به تیرگی بیانجامد. شفاف سازی این دلایل میتواند اولین اقدام در جهت برقراری رابطه‌ایی باشد که دوست داریم در زندگی بزرگسالی خود با خواهر و برادر ها داشته باشیم.
اما این تنها اقدام نیست. هفت شیوه مشخص است که میتوانیم گذشته را کنار بگذاریم و روابط بزرگسالی با خواهرها و برادرها را ارتقا بخشیم.
اما ابتدا کمی‌‌در مورد مسائلی که در وهله اول آنها را به بیراهه می‌‌کشاند.
#رفتار_والدین
در واقع نحوه ارتباط خواهر برادرها با یکدیگر به یک چیز بستگی دارد : برداشت و #احساسی که هر کودک ار رفتار والدین نسبت به خود در ارتباط با #خواهر و #برادر ها دارند. اینکه خواهر برادرها احساس میکنند در خانواده بطور نا برابر با آنها رفتار شده، یک #واقعیت است یا زاییده #تصور و خیال آنها ست؟. این موضوع یکی از بزرگترین پیش‌بینی کننده‌های #رقابت بین آنها در کودکی و بزرگ‌سالی‌ست.
علاوه بر این نحوه #رفتار والدین با هر یک از فرزندان موضوعی ست که بر چگونگی ارتباط آنها با یکدیگر تاثیر گذار است. به گفته گودمن اگر والدین روابط بین خواهر و برادر ها را تقویت نکنند و بر مواردی از قبیل رقابت، #قلدری یا سوءاستفاده آنها مدیریت نداشته باشند، احتمالا رابطه آنها در بزرگسالی به تیرگی می‌‌گراید.
.
#نقش‌های_خانوادگی
برای اینکه جایگاه خود را در خانواده بدانیم لازم نیست که به ما برچسب «#مسئولیت_پذیر» یا «#سرکش» بزنند. این برچسب‌های آسیب زننده میتوانند به دلایل مختلف نشات بگیرند در زیر هشت نوع آنها آمده‌اند.
نقش‌های خانوادگی
برای اینکه جایگاه خود را در خانواده بدانیم لازم نیست که به ما برچسب «مسئولیت پذیر» یا «سرکش» بزنند. این برچسب‌های آسیب زننده میتوانند به دلایل مختلف نشات بگیرند در زیر هشت نوع آنها آمده‌اند. یک نگرش ظریف در اینجا، یک شوخی کوچک در آن‌جا، توهین آشکار یا فرافکنی‌های ناهشیار.
معتاد: مرکز توجه خانواده، دیگر اعضای خانواده انتخاب‌هایشان بر اساس اتخاب‌های او تنظیم میکنند.
مراقبت کننده: او اغلب کسی است که رفتارهای فرد معتاد را پوشش می دهد و تلاش دارد همه را خوشحال نگه دارد.
قهرمان: اغلب به عنوان فرد با اعتماد به نفس و مسولیت پذیر شناخته میشود. این نقش در جهت رفع مشکلات خانواده اغلب به وجود می‌آید.
قربانی: فرد یاغی یا به اصطلاح دردسر‌ساز در خانواده فردی که تلاش میکند حواس خانواده را از توجه به فرد معتاد پرت کند.
سمبل شادی: اغلب فردی که دلقک کلاس است در خانواده، دیگران را می‌خنداند با شوخی تلاش میکند استرس و آسیبی که فرد معتاد زده را کم کند.
بچه رها شده: عضوی از خانواده که اغلب پیدا نیست و ساکت است. در حالی که بیشتر نقش‌ها برای ناکارآمدی ها صرف شده است.
لینک متن کاملا
https://dpsychotherapy.com/could-we-change-our-relationships-with-siblings/
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت با درمانگران مجموعه از طریق سایت یا
dynamicmind
09224857787
هیچ حرفی با شما نداریم الا یک کلمه «نه».
نه گفتن احساس بدی دارد اما با ابراز آن به خود اهمیت داده‌اید.
وقتی اوضاع سخت و پیچیده است خود را دریافته‌‌اید.
مرز گذاشتن احساس بدی دارد
اما با مرز گذاشتن توانسته‌اید خود را انتخاب کنید.
گاه درمان همین است، یک کلمه؛ نه.
گاه پیشرفت پر از درد است.
درمانی که به آن امید داریم دست یافتنی است. راهی طولانی است، پیروزی‌های سخت برای تعیین مرزهای جدید است، کاری عمیق است که به سختی به دست می‌آید.
وقتی که خود‌های کاذبی را که فکر می‌کردید از شما محافظت میکند، رها میکنید سخت خواهد بود، اما ادامه دهید، آسان نیست، ادامه دهید، سخت میشود پس استراحت کنید، و سپس ... ادامه دهید.
@dynamicpsychotherapy
Www.dpsychotherapy.com
در هر نقطه از زندگی میتوانیم تصور خود را از رابطه جنسی تغییر دهیم.
هر نقطه از زندگی میتوانیم تصورمان را در رابطه با عشق تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم تصورمان را در مورد شغل تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم
تصورمان را در مورد دوستان تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم تصورمان را در مورد همواره موافق بودن تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم تصورمان را در مورد نه گفتن تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم تصورمان را در مورد کمک کردن تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم تصورمان را در مورد از خودگذشتگی تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم ذهن خود را در مورد پول قرض دادن تغییر دهیم.
در هر نقطه از زندگی میتوانیم ذهن خود را در مورد وقت گذراندن تغییر دهیم.
@dynamicpsychotherapy
بخش روان درمانی آنلاین
@dynamicmind
09224857787
Www.dpsychotherapy.com
اگر بتوان نیازها و خواسته ها را در چند نانو ثانیه ارضا کرد، انگیزه کمی برای پرورش تحمل خود وجود خواهد داشت.
Www.instagram.com/dynamicpsychotherapy1
Www.dpsychotherapy.com
چرا ممکن است دائما به خود آسیب برسانیم؟
از وقتی ناتوان بودیم شروع شد. تصور کنید؛ وقتی کودک گرسنه است گریه میکند، مادر معمولاً به سرعت خودش را می‌رساند و به او شیر میدهد. اغلب رابطه کودک و مادر این‌گونه است. اما در بعضی از روابط مادر پاسخ‌گو نیست، بلکه از اینکه نیمه شب کودک او را بیدار کرده عصبانی است. تمایلی به بیدار شدن ندارد، کودک مجبور است تا بیشتر شیون و زاری کند تا مادر بیاید. در واقع کودک برای داشتن مادر باید بیمار باشد. بعدتر، ممکن است مثلا سرش را به دیوار بکوبد تا مادر /معشوق را داشته باشد. به تدریج در ذهن کودک ارتباطی بین درد و دلبستگی ایجاد میشود. انتظار از رابطه به این ترتیب میشود. کودک کم کم یاد میگیرد ارتباط من و مادر از طریق آشفتگی من و عصبانیت اوست. شروعی بر شکلی از سادومازوخیسم در زندگی بزرگسالی ایجاد میشود. ذهن انسان بسیار تئوری ساز است. با اینکه در آن سنین حافظه خوب رشد نکرده، اما در استخوان و بدن و احساسات ثبت میشود. حال در بزرگسالی تصور کنید سوار هواپیما می‌شویم احساس اضطراب میکنیم، تا این جا طبیعی است. اما ممکن است دفعه بعد کم نشود، بلکه بیشتر شود و منجر به ترس از پرواز شود یا باید نگران بمانم تا هواپیما بتواند بنشیند. یعنی مادر توانایی در آرام کردن کودک نداشته است موقعیت ها با درد تجربه میشود. مثالی دیگر؛ کودک مادر افسرده داشته و تلاش زیادی برای پاسخ گرفتن از او کرده است. کم کم وضعیت برعکس شده وظیفه خود می‌دانسته که انگار مادر راسرحال نگه دارد بنابراین به تدریج احساس غیر واقعی همه توانی را کودک در خود رشد داده است. این تجربه در او حک شده. کودک شجاع و سرحال است. گویی توانسته نیروی برتری را پروش دهد. کودک یاد گرفته با نگرانی، سلطه گری و سلطه پذیری میتواند دیگران را داشته باشد. تنها راه او برای زنده بودن گویی این گونه است. حال حتی در رابطه جنسی هم این‌گونه لذت میبرد. روابط جنسی پرخطر دارد، بارها در روز خودارضایی میکند، الکل زیاد می‌خورد، ده‌بارپایان نامه‌اش را پاک میکند و می‌نویسد و ناتمام می‌گذارد. هیچ روزی را در واقع بدون ترس نمی‌گذراند. دائماً وحشت زده است. چون آنچه سبب دلبستگی است را از دست داده است. این رفتارها مثل اعتیاد در سلو‌هایش جای گرفته است. مثل سیگار کشیدن است. فکرهای سادومازوخیستی، روابط سادومازوخیستی، رفتارهای جنسی سادومازوخیستی، مثل هروئین و کوکائین است.
این جا صرفا با عادات روان‌شناختی طرف نیستیم. بلکه یک مشکل روانی،جسمی،اجتماعی است. چگونه این بیمار می تواند مسئولیت تغییر را به عهده بگیرد؟
اینجا اغلب ایده‌های غیر واقع بینانه در میان است. این که درمانگر بی‌نظیر میتواند من/تو را خوب کند، و تفسیر‌های خوبی دهد، و با برون ریزی! حال خوبی داشته باشی و درمان سریع رخ دهد. به هیچ وجه. روان درمانی کار تدریجی و سخت روزانه است.
تهیه و تنظیم مجموعه روان درمانی پویشی
Www.instagram.com/dynamicpsychotherapy1
اینستاگرام ما
09224857787
نوبت درمان در واتسپ و تلگرام
Www.dpsychotherapy.com
✨نام این وضعیت عشق نیست که البته پیش می‌آید بعضی‌‌های مان آن را به اشتباه عشق در نظر میگیریم
📌جلسات رواندرمانی و روان‌کاوی آنلاین
تماس: 09300028485
واتس اپ: 09106647925
تلگرام: @dynamicpsychotherapy5
@dynamicpsychotherapy
