Дневник психотерапевта

08 August 2023 09:04

Расстройство пищевого поведения ч.1
или почему сложно перестать заедать стресс

Когда мы смотрим в зеркало и видим, что набрали лишний вес — хотим от него немедленно избавиться. Пополнев, сложно к себе спокойно относиться и мы начинаем на себя давить: «Я не такая худая [худой], как другие», «Как теперь на меня будут смотреть друзья, видя, что я так пополнела» …

От давления мы испытываем стресс [столкновение с опасностью]. В стрессе наше тело мобилизуется, хочет убежать от угрозы, поскорее почувствовать безопасность.

Какой самый простой эволюционный способ почувствовать безопасность? Поесть. Наев живот, мозг получает сигнал, что мы в безопасности, можно расслабиться, еду не надо искать. Кстати, поэтому хорошо поев, хочется прилечь поспать.

Так, мы наедаем новые килограммы и все по новой:

Лишний вес → давление → стресс → желание безопасности → заедание → лишний вес.

Дневник психотерапевта

04 July 2023 09:08

История об обезьянке, которая поможет изменить ваше мышление

Знакомтесь, Марсель Лиор — эксперт по денежному интеллекту и перепрограммированию жизненных установок. Марсель считает: «Не только отсутствием миллиона, но и мышлением. Миллионеры думают и действуют по-другому, потому у них столько денег.

Научиться думать так же — реально, главное — читать экспертов, которая будет помогать в этом.

Я помог уже тысячам людей разбогатеть, поменяв подход к жизни и работе. Главное — я помог им начать думать иначе.

Не важно, сомневаешься ли ты в моем подходе или уже готов начать, изучи историю про Вшитую Обезьянку. Пусть это будет твоим первым шагом к внутренним изменениям!

Присоединяйся и начни путь к мышлению, которое поможет выстроить здоровые отношения со своими финансами и приумножать их marcelliorchannel»

#реклама

Дневник психотерапевта

26 June 2023 08:05

Как найти «своего» человека?

На днях общался с другом. Он жаловался, что никак не может найти девушку, с которой можно было бы построить долгие, счастливые отношения. Тему поиска «своего» человека также часто обсуждаю с клиентами. Сегодня поделюсь с вами некоторыми наблюдениями.

Поиск в интернете

Тиндер [другие платформы знакомств в интернете] дает картинку и краткое описание человека [интересы]. Но не дает понимания, насколько похож ваш юмор, ценности [общий взгляд на добро и зло, стиль жизни, воспитание детей…], мировоззрение. Это все можно узнать на свидании и, как правило*, свидания не длятся дольше 1-2 раза, потом общение прекращается.

Вторая проблема знакомств в интернете — отношение к потенциальному партнеру, как к товару на полке супермаркета. Выбор велик, все варианты неплохие. Результат — сложно остановиться и выбрать что-то одно. Много параллельных переписок, которые заканчиваются довольно быстро.

*конечно же есть исключения.

Если не в интернете, то где?

Мой друг [которого я упоминал выше] после очередного свидания меня спросил: «Леша, а это нормальная практика просить деньги на педикюр в конце первого знакомства?». Я, мягко говоря, ошалел от такого. Такого опыта у меня не было и таких людей я вообще не знаю. Тогда я понял, что у моего друга и девушки, с которой он пошел на встречу, было совпадение по внешности, может по интересам [обоим нравятся путешествия, музыка…], но не по ценностям. И ценностные расхождение оголились на первой же встрече.

«Отфильтровать» тех, кто вероятнее всего не подходит по ценностям, можно начав знакомиться с друзьями друзей. Тут все просто: у вас с вашим другом есть общий «вайб». А у вашего друга такой «вайб» есть со своими друзьями.

Например, на дне рождении друга, подруги, можно встретить нового человека, который уже каким-то образом попал в близкий круг вашего друга. Скорее всего такой человек лучше будет понимать ваш юмор, мировоззрение, ценности, нежели случайный встречный из интернета. А значит шанс того, что он вам подойдет больше, будет немного выше :)

Какие шансы найти того самого «своего человека»?

Шансы невелики. Тут должно очень повезти. Например, в покере шанс выпадения флеш-рояля [лучшей комбинации в игре] 1 к 650 тысяч сыгранных раздач. Шанс есть, но, чтобы найти своего человека, с которым до конца дней будем жить душа в душу, нужно везение. Как повысить шанс на это везение, я дополню в следующем посте.

Дневник психотерапевта

06 June 2023 09:04

Самооценка

Главная ошибка здоровой самооценки [я сам себя оцениваю] — это отождествление ее с мнением общества [как меня оценивают другие].

Если никто не ценит качества, которые у нас есть, мы можем подумать, что вообще не имеем никаких качеств. Так уверенность в себе и чувство собственной значимости становятся отражением того, что думают о нас другие. Если другие интересуются нами, мы считаем себя «кем-то», а если нет, то не видим своей значимости в своих глазах.

Как можно начать учиться себя оценивать [без мнений других]?

Можно начать с постановки цели. Например: «Я хочу быть начитанным человеком». Что для этого надо? Например, прочитать «Список книг Бродского, которые должен прочесть каждый». Дальше можно поставить градацию от 0 до 10. Где 0 — это 0 прочитанных книг из списка, самая низкая самооценка себя, как начитанного человека, а 10 — это все книги из списка [их около 100], самая высокая самооценка себя, как начитанного человека.

Начав читать эти книги мы будем видеть, как растет наша самооценка начитанности. И тогда уже не важно, будут другие считать нас начитанными или нет.

Такие градации можно делать в других областях:
• весе [как объективно оценить соответствие роста и веса, можно почитать тут];
• игре на музыкальных инструментах;
• других профессиональных навыках.

Дневник психотерапевта

01 June 2023 08:59

Привычки [часть 3]
или как ввести спорт в свою жизнь

Раскрывая пост «Привычки, [часть 2]» тут так же можно воспользоваться идеей объединения действий. Если мы попробуем не выделять физическую активность, а объединить ее с каким-то уже вшитым действием в течение дня, будет уже проще.

Например: легкая пробежка, прогулка — это подготовка к душу [если хочу помыться, надо до этого пойти пробежаться, прогуляться]. Или сделать это ритуалом окончания рабочего дня [перед тем, как зайти домой, пройтись по району пару километров. А если работаем из дома, то сделать это после работы, прогуляться и потом уже зайти домой].

Вчера общался с другом, и он, читая мои посты, подсказал еще две рекомендации.

1. Вводя новые привычки, мы хотим что-то добавить или убрать. И для начала можно создать вакуум времени.

Пример: мы хотим 30 минут уделять спорту и можно начать с того, чтобы 30 минут в день в определенное время ничего не делать. Не обязательно сразу идти в зал или на пробежку, можно в эти 30 минут ходить, растягиваться, делать минимальную зарядку, главное, не открывать мобильный телефон или другие девайсы, чтобы не отвлекаться.

2. Если я хожу в зал или бегаю на улице, то я принимаю решение, заниматься спортом или нет, не дома, а в зале или на спорт площадке.

3. Выбрать минимальное действие, которое вы можете делать в отношении спорта даже если у вас температура 40 для сохранения системности.

Пример: минимум, что я могу сделать — переодеться в спортивную одежду и выходить на улицу. Дальше, если я очень устал или болею, могу вернуться домой. Главное здесь — постоянство и ежедневность.

Дневник психотерапевта

14 April 2023 12:01

Привычки

Полезные привычки, как зачетка. Вначале нужно работать ни них, чтобы потом они работали на нас.

Если у вас есть запрос, как сформировать новые полезные привычки и внедрить их в свою жизнь, но никак не получалось, этот лонгрид поможет вам сделать это:

hashtap.com/p/eZ2gaoV2XwGa

Дневник психотерапевта

03 March 2023 14:16

Одиночество

Когда мы являемся наблюдателями, мы чувствуем отстраненность. Когда становимся участниками, отстраненность, одиночество трансформируется в сопричастность, увлеченность.

Увлеченность — антидот от одиночества.

Дневник психотерапевта

21 February 2023 10:16

Уверенность

Формула уверенности — действие, которые конвертируется в успешный опыт. Чем больше успешного опыта, тем больше уверенности. И наоборот. Чем больше неуспешного опыта, тем уверенность ниже.

Пример: парень подходит знакомиться к девушкам 5 раз и 5 раз у него получается. Значит, его уверенность растет. Если за 5 попыток он получил 5 отказов, будет развиваться неуверенность.

Дневник психотерапевта

10 February 2023 13:33

Заслужить любовь

…продолжение к предыдущему посту о видах условной и безусловной любви

Если в детстве был перевес «условной любви», мы привыкаем, что нас должны любить за что-то [умение заботиться, вкусно готовить, зарабатывать деньги, иметь красивое тело…]. Чем больше этого «что-то», тем больше гарантий любви. Поэтому люди, которые пытаются строить отношения на наличии этого «что-то», могут чувствовать тревогу, боясь это потерять. Ведь лишившись этого — мы можем лишиться любви.

Спросите себя, что будет, если ваш партнер, которого вы любите, вдруг попадет на год в больницу и не сможет выполнять те функции, которые выполнял ранее. Мы его перестанем любить? Вероятно нет. Значит любовь упирается не только в функции, качества, а во что-то еще.

Мы любим одновременно за что-то, но и одновременно целиком.

Пример: ребенка, домашнее животное мы любим за то, что они такие у нас есть и за их «милашности», особенные черты, которые так нам нравятся и которых нет ни у кого другого. Ребенок растет, черты меняются, но любви меньше не становиться.

Есть популярный взгляд на отношения, который звучит так: «Любовь нужно заслужить». Следование этому взгляду не дает развивать долгосрочные здоровые отношения, так как к тем, кто пытается «заслужить любовь» со временем теряется интерес и отношения распадаются.

Почему так?

Возьмем этимологию слова «заслужить», т.е. что-то получить за службу. Это слово имеет однокоренные слова «выслужить», «служба», «слуга». Пытаясь заслужить любовь, мы невольно можем потерять самоценность, превращаясь в функцию, в слугу [лучше убирать, готовить, больше зарабатывать…]. Со временем партнер это перестает ценить. Вспомните, когда жили с родителями, ценили ли мы то, что нам постоянно готовят и стирают вещи?

Заслужить любовь — это значит, быть слугой и выполнять службу. Слуг не любят, слугами не вдохновляются, их благодарят. Функцией можно заслужить благодарность, а не любовь. Конечно, это не означает, что нам нужно перестать развиваться. Нам нужно перестать всеми силами пытаться заслуживать любовь.

Дневник психотерапевта

31 December 2022 09:37

Ритуалы
или как Новый год может помочь нам стать лучше

Новый год — один из лучших «понедельников» года для начала чего-то нового. В этом году я так и не написал большой текст про важность ритуалов в нашей жизни, но отчасти об этом рассказывал на лекции о смерти, кто пропустил — наверстайте). Сразу проанонсирую тему следующего подкаста Не все как у людей. Будем говорить о смерти и затронем тему ритуалов.

Сегодня поделюсь с вами крутыми мыслями Алексея Ежикова [проект Иллюзиоском] на эту тему и проанонсирую, :

«1 января — хотите вы этого или нет — первый день новой жизни. Это верно для каждого дня года, но легче всего это почувствовать в символические дни перехода: равноденствия и солнцестояния, свой день рождения, новый год и так далее.

Все наши предки имели ритуалы символического умирания и воскресения, откуда и древние истории про воскресение бога. Причём в жизни каждый человек проживал ряд периодов, и потому проходил через смерть много раз: и свою собственную, и целого мира, и наблюдая её вокруг. Поэтому и обычная смерть была для человека лишь одним в ряду порогов перехода от одного состояния к другому.

Это невероятно мудро, и современному человеку этого невероятно не хватает. Выпускной, свадьба, выписка из роддома, выход на пенсию — эрзац-ритуалы. Выглядят, как настоящие, но не работают. Потому что мы забываем, что в них надо по-всамделишному умирать, оставляя прошлого себя в прошлом навсегда.

Поэтому не забудьте оставить прошлую себя в прошлом году. Иначе где вырасти новому?»

Кому интересно, до войны была возможность с друзьями записывали подкасты, и один из них мы посвятили теме ритуалов: t.me/dianalysis/301

Я же желаю в новом году много приятных удивлений, большого смысла и мира в душе!

Спасибо, что читаете! 🌲

Дневник психотерапевта

18 November 2022 09:06

«В такое неопределенное и сложное время очень важно искать поддержку не только внутри себя, но и окружать себя людьми, с которыми вы сможете вместе пройти этот этап и справиться со своими переживаниями.

В рамках проекта психологической поддержки «Понимаю» запускается новый формат — группы психологической поддержки.

Группы психологической поддержки «Понимаю» — это безоценочное пространство, где участники могут поделиться опытом, разобраться с трудными ситуациями и поддержать друг друга. Работа ведется в доверительной обстановке по правилам, соблюдение которых принимается всеми участниками и отслеживается ведущим.

В какие группы сейчас ведется набор?

- Поддержка для людей в эмиграции
- Поддержка для людей в разлуке с близкими

Встречи проходят раз в неделю».

Узнать подробнее о группах психологической поддержки «Понимаю» можно здесь

#реклама

Дневник психотерапевта

27 October 2022 08:57

Страх бедности
или как меньше тревожиться в тяжелые времена

Последние годы нашей жизни привносят много тревог. Сначала пандемия COVID-19, потом нападение России на Украину ускорили инфляцию. Цены растут, продукты дорожают, уровень жизни многих падает. Люди теряют работу, испытывают трудности со светом и водой. Кто-то вынужденно переехал в другие страны, где поддерживать прежний уровень жизни невозможно.

Недавно ко мне обратились несколько клиентов с запросами страха бедности: «Я боюсь, что придется экономить».

На консультациях мы искали связь понятий «Экономия» и «Экология». Как по мне, эти слова похожи не только по корню «Эко» [из др.-греч. «дом»], но и по смыслу. В чем их схожесть и различие?

Экономия ассоциируется с бедностью, безденежьем, отсутствием возможностей... Экология — с осознанностью, бережливостью, заботой о планете. Жить в режиме «экономии» страшно, жить «экологично» модно и почетно. Наше состояние может сильно зависеть от слов, нарратива, которым мы описываем реальность.

Экономия, как и экология — это про разумное потребление.

• Выключать роутер, ложась спать или выходя из дома, не так сложно, но это немного уменьшит нагрузку на электросистему и нанесет меньше вреда природе.

• Составить список продуктов помогает не брать лишнего и не выбрасывать то, что не доели. Ходить за теми же продуктами на рынки или искать, где можно купить дешевле — повод прогуляться пешком, лишний раз позаботиться о своем здоровье.

• Отсутствие света — это повод выйти во двор, познакомиться с соседями, купить настольные игры или начать читать книгу при свечах. Вместо потребления развлекательного YouTube контента, можно вспомнить, как мы умели развлекаться в детстве.

Я сам до 18 лет чистил зубы и мыл голову при включенной воде и для меня было открытием, что ее можно выключать))

Сложные времена заставляют нас научиться жить осознанно, перестать быть расточительными. А научиться так жить совсем не сложно.

В следующем посте расскажу про комфорт и счастье, и почему эти понятия опасно отождествлять.

UPD: кто-то накрутил мне дизлаков под этим постом и пару другими, не обращайте внимания :)

Дневник психотерапевта

16 September 2022 13:59

Фантазия ≠ намерение ≠ действие
или почему не стоит себя винить за глупые фантазии

Часто обращаются клиенты с чувством вины из-за того, что представили что-то ужасное по отношению к своим близким. Последние три запроса на эту тему звучали так:

1. У моего двухлетнего ребенка резались зубы, я не спала две ночи и в очередной раз, когда не могла укачать его, мне захотелось придушить малыша.

2. Поднимался по лестничной клетке с сестрой, она меня достала своими претензиями, и я представил, как толкаю ее вниз, она катиться по ступенькам, бьется головой и умирает.

3. Увидел красивую девушку и представил, как мы занимаемся сексом. Я в отношениях и возникло чувство, что изменил своей девушке.

Во всех трех случаях мысли длились 2-3 секунды и, главное, они были в фантазии.

Почему не стоит себя винить в подобных случаях?

Потому что это мимолетная фантазия. Нам разная глупость может лезть в голову, но пока это фантазия, важно к ней относиться соответственно.

Когда же стоит себя обвинять?

Когда фантазия переходит в намерение, а намерение в действие.

Дневник психотерапевта

21 August 2022 11:19

Перфекционизм ч.2.

Откуда растут ноги?

Очень часто перфекционизм вкладывают в детей их требовательные родители. Родитель хочет, чтобы ребенок был лучше, потому «мотивирует» его как умеет.

Пример:
- ребенок подтянулся 8 раз на турнике, а папа ему сказал: «Девятого не хватило».
- ребенок сыграл пьесу на фортепиано с двумя ошибками, и мама подметила: «Если бы не эти две ошибки, было бы все супер».

Какой результат такой «мотивации»?

Ребенок пытается дать такой результат, какой может. Родитель, вместо того, чтобы поддержать его и похвалить за проделанную работу, обесценивает этот результат: «Чего-то не хватило». Так ребенок обучается следующей системе оценивания: «Все, что не идеально — то плохо». Т.е. учится обесценивать все вокруг.

Пример: нам приготовили ужин, он вкусный, но мог бы быть он чуть-чуть вкуснее? Мог. А если мог быть чуть-чуть вкуснее, значит, уже не такой вкусный.

Итог

В человека формируется мышление, в котором он постоянно недооценивает свои заслуги: «Можно было чуть-чуть лучше» и испытывает постоянную неудовлетворенность всем, что он делает.

Одна моя клиентка как-то сказала: «Мой папа меня хвалил, когда я давала сверхрезультат и этот сверхрезультат совпадал с его настроением»

Знаете какая противоположность идеальному? Реальное.

Дневник психотерапевта

29 July 2022 11:02

Ссоры с близкими
или как перестать постоянно ссориться

Последние дни проводил несколько парных консультаций. Запрос: «Как перестать постоянно ссориться?».

Диалоги из консультации:
- Как вы ссоритесь?
- Я сказала парню, что холодильник пустой, кончились продукты.
- А парень вам что ответил?
- Пойди купи!
- А вы?
- Сказала, что я вечно покупаю продукты, что я устала это делать. И начали ссориться.
- Как думаете, почему он так вам ответил?
- ???

Давайте разберем эту ситуацию. Что чувствует партнер, к которому обращаются: «Кончились продукты»? Упрек. От упреков хочется защищаться. Поэтому парень защищается атакуя девушку: «Так пойди купи». Дальше каждый партнер чувствует давление в свою сторону, хочет защититься, поэтому атакует другого.

Как предотвратить ссору?

Какой конечной цели хочет добиться девушка, которая говорит о продуктах? Она хочет, чтобы парень их купил. Что будет чувствовать парень, если она просьбу сформулирует иначе: «У нас кончились продукты, можешь, пожалуйста, купить, как будет время? Я чувствую усталость».

В такой формулировке парень не чувствует упрек и надобность защищаться. У него может появиться желание помочь.

Почему мы выбираем формулировки в виде упрека?

1. Причины могут быть разные. Часто — это вирусные установки, которые нам мешают жить и строить здоровые отношения: «Просить о помощи = унижаться перед другим», или «Я покажусь слабым, а слабым быть нельзя». Такие установки важно как можно быстрее находить и избавляться от них.

2. Неумение выражать мысли более сложно. Мы пользуемся эвристическими формулировками [упрощенный способ мыслить], которые не передают в точности то, что нужно. Пример: проще сказать ребенку: «Ты плохой», нежели «Ты плохо поступил». А разница огромная.

В который раз убеждаюсь, что болен не человек, а его речь.

#точностьречи

Дневник психотерапевта

17 July 2023 09:11

Страх и тревога
в чем отличие

Тревога от страха отличается отсутствием объекта, на который она направлена. Может быть страх насекомых, но не может быть тревоги насекомых.

Примеры:
1. Тревога [до 24 февраля]: начнется или не начнется полномасштабная война?
2. Страх [с 24 февраля]: война началась, летят ракеты.

Дневник психотерапевта

04 July 2023 09:08

Как найти «своего» человека? ч.2

Продолжая предыдущий пост, расскажу, как повысить шанс на везение в нахождении «своего» человека. Хоть точной формулы для гарантированного успеха нет, но есть несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Ценности [понимание, что такое добро и зло] — основа крепких отношений. Определите свои ценности и жизненные приоритеты: подумайте о том, что вам действительно важно в партнере и отношениях [интересы, цели и другие аспекты, которые для вас имеют большое значение]. Если ценности с партнером разнятся, крепких отношений скорее всего не будет. Представьте, как пара, в которой один партнер против войны, а другой за, будут воспитывать общего ребенка? По понедельникам смотреть фильм про защитников Азовстали, а по вторникам про великие победы росармии в Мариуполе?

2. Развивайте себя. Стремитесь стать «лучшей версией самих себя».Инвестируйте время в личное развитие. Это поможет вам не только стать более интересной личностью, но и привлечь к себе подобных людей.

3. Расширьте свои социальные круги. Участвуйте в различных мероприятиях, хобби-группах, волонтерских организациях или посещайте места, которые соответствуют вашим интересам. Такие места и события привлекают таких, как вы.

4. Будьте открытыми и коммуникабельными [если вы не интроверт :)]. Проявление интереса к окружающим людям, общение с ними, эмпатия и доброта помогает расширять круг знакомств.

5. Используйте онлайн-ресурсы. Современные технологии предоставляют различные приложения для знакомств, которые могут помочь найти подходящего партнера. В прошлом посте я описывал проблемы таких платформ, но все же этот вариант отметать не стоит.

6. Будьте терпеливыми. Не спешите и не пытайтесь силой найти своего человека. Если поиск партнера станет главной целью жизни, вы рискуете начать жить отложенную жизнь: «Вот когда я найду своего человека, тогда и заживу, а пока буду страдать». Также фанатичное желание начать отношения может отпугивать потенциальных партнеров.

И напоследок, будьте верны себе. Будучи верными себе, вы привлекаете людей, которые вас поддерживают и принимают таким, какой вы есть. Это способствует созданию более здоровых и поддерживающих отношений.

Дневник психотерапевта

06 June 2023 09:06

Чувствовать себя счастливым – естественное желание большинства людей. Мы ищем счастье вовне, в окружающем мире, а оно может также прятаться внутри нас!

Нас делают счастливыми моменты! Когда мы делаем для себя что-то приятное – принимаем ванну с ароматным маслом, читаем интересную книгу, расслабляемся на массаже или говорим по душам с друзьями – мы заботимся о себе. Эти моменты наполняют нас счастьем.

На канале практика трансформации Эрики Бинер можно найти практики, которые помогают почувствовать себя счастливыми и наполненными энергией Vitality_restart

В канале Эрики много рекомендаций по развитию осознанности и изменения жизни к лучшему:

• как определить, что в жизни идет не так и что с этим делать;
• что делать, когда теряешь смыслы жизни;
• какие практики помогут обрести баланс и равновесие…

Этот канал может быть полезен каждому, кто хочет жить на высоком уровне энергии и чувствовать себя счастливыми. Переходите, подписывайтесь и читайте полезные материалы в канале Эрики Бинер.

#реклама

Дневник психотерапевта

01 June 2023 09:01

«Фраза "я в терапии" уже не удивляет и не вызывает панику. Люди понимают значимость ментального здоровья.

За последний год спрос на психологов значительно вырос. Телесный психолог — будущая профессия с низкой конкуренцией.

Образование телесного психолога с дипломом MBA и возможностью практики во всем мире можно получить онлайн в Международном институте Интегративной Психологии всего за 5 месяцев.

Уже 1-2 июня в 19:00 состоится бесплатный марафон в МУИП, на котором вы можете задать все вопросы:
• как использовать психологию для себя;
• как жить качественнее;
• как превратить ваши знания в профессию будущего с хорошим заработком.

Участники бесплатного марафона «Как стать телесно-ориентированным психологом» могут получить и грант на обучение!

Регистрация по ссылке:
https://goo.su/n3Ke7s

#реклама 12+ ИП Протасова ИНН973303413900

Дневник психотерапевта

10 May 2023 09:16

Привычки [часть 2]
или как находить время для чего-то нового
 
Для новых привычек практически всегда сложно найти время. Утром хочется дольше поспать, в обед некогда, а к вечеру мы уже устаем и переносим нашу привычку на завтра.

На примере несложной привычки: «Хочу пить больше воды, но постоянно об этом забываю» расскажу про один способ, который поможет найти время без чувства дискомфорта.

В нашем дне есть «вшитые» действия, которые не требуют от нас усилия искать время на их выполнение. Это может быть чистка зубов, завтрак, прием душа, переодевание в пижаму…

Если мы хотим начать пить воду, нам не обязательно находить для этого какое-то отдельное время, мы можем это действие «пришить» к уже сформировавшимся ритуалам. Например, заканчивать чистку зубов утром и вечером стаканом воды. Или стакан воды может стать началом завтрака, обеда, ужина.

Не разделять действия, а объединить их.

Дневник психотерапевта

03 March 2023 14:17

Для успеха нужен талант, а рассказав о планах, про них можно забыть

«Находите себя в фразах выше? Университет Образовательной Медицины проведет вебинар, где эксперты расскажут, как мы обесцениваем свои достижения и принимаем иррациональные решения

Вебинар может быть полезен, если вы:

• зацикливаетесь на негативных мыслях и обесцениваете свои достижения
• хотите освоить полезные инструменты для работы с негативным мышлением
• хотите попробовать техники КПТ»

Для участия необходимо только заполнить форму на сайте

#реклама

Дневник психотерапевта

21 February 2023 10:17

Как жить без стресса?

«Никак :). Наша жизнь связана со стрессом: проблемы на работе, в семье, экономика, плохая погода. Да и когда все хорошо, мы думаем о прошлом или тревожимся о будущем.

Доктор Жимба говорит, что от стресса убегать бесполезно. Нужно научиться жить с ним. Вы не сможете приказать себе сохранять спокойствие, это бесполезно. Однако вы можете натренировать свой ум, как тренируете тело. Также как мы тренируемся, чтобы быть выносливыми и сильными, также мы можем работать с сознанием и эмоциями, чтобы быть устойчивыми к стрессу.

Все мы знаем, что люди оказавшись в одной и той же ситуации по-разному на нее реагируют. Даже если эта ситуация экстремальная.

Наше состояние напрямую зависит от наших взглядов на ситуацию, в которой мы оказались. В философии тибетской медицины есть такая фраза «Воззрение, действие, результат» или причинно-следственная связь. Когда мы работаем со своим сознанием, мы работаем с воззрением, учимся быть благодарными за все, что у нас есть, за то, что мы живы, желаем добра окружающим, стараемся всегда думать о хорошем и самое главное верим в это. И стресса удивительным образом становится меньше.

Еще врач тибетской медицины и глава клиники «Чжуд-Ши» Жимба Данзанов в своем канале делится своим взглядом на красоту и здоровье с точки зрения восточной медицины, также много говорит о ментальном здоровье — как быть с тревожностью, стрессами, быть спокойным и тд».

#реклама

Дневник психотерапевта

10 February 2023 13:33

Бесплатный курс для тех, кто хочет восстановить самоценность, узнать и принять себя

Университет Образовательный Медицины проводит 5-дневный онлайн-курс самотерапии для тех, кто хочет восстановить самоценность и собрать уникальный набор практических инструментов.

Во время занятий участники исследуют интроекты, мешающие ценить себя, будут искать опору в своих истинных ценностях и желаниях, попробуют понять, как управлять психологическими границами в отношениях, опираясь на самоценность.

На курсе вас будут сопровождать 4 авторитетных психолога-практика:

▪️Алексей Ситников — доктор психологических наук, профессор, PhD, коуч, психотерапевт с опытом консультирования и преподавания в более чем 50-ти странах. Приглашенный спикер в проектах «Нам надо поговорить», «Советов не даем», «Forbes». Автор проекта «Karmalogic».
▪️Марина Безуглова — кандидат медицинских наук, эксперт в области wellbeing, автор книги «Wellbeing. Управление стрессом и развитие креативности»
▪️Анна Бабич — дипломированный психолог, эксперт по самооценке и саморазвитию. Автор психологических курсов и подкаста «Точки опоры». Автор книги «Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе».
▪️Николай Стрелков — Врач-психотерапевт, психолог-психоаналитик. Спикер ютуб-канала «Где мои дети». Постоянный эксперт телевизионного проекта «Людям о людях».

Каждый участник получит индивидуальные рекомендации от экспертов, ответы на вопросы и рабочую тетрадь для закрепления информации и проработки практических заданий.

Бесплатный курс начнётся 18 февраля в 18:00, успейте зарегистрироваться, количество мест ограничено.

#реклама

Дневник психотерапевта

27 January 2023 15:49

Условная и безусловная любовь
или как рождается инфантилизм и перфекционизм

Одна из задач родителей научить ребенка любви и научить принимать любовь от других. В классическом варианте:

• мама учит ребенка безусловной любви [каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда];
• папа учит условной любви [я тебя буду хвалить, любить, когда у тебя будет что-то получаться: собирать конструктор, учиться на пятерки, быть послушным…].

Родители хотят, чтобы ребенок развивался, был лучше, потому часто может перевешивать в семье условная любовь. Перевес условной любви тоже может быть, когда в семье один родитель. Такому родителю сложно совмещать одновременно условную и безусловную любовь.

Что происходит, когда нет баланса в условной и безусловной любви?

Есть две мотивации, которые двигают нами, это избегание угрозы и стремление к удовольствию.

Перевес безусловной любви ведет к тому, что в ребенке развивается инфантилизм. Такой ребенок может сесть на голову своим родителям и не развиваться, теряет мотивацию что-то делать, ведь родитель сделает все за него. Угрозы нет.

Перевес условной рождает перфекционизм и неврастенические конфликты, когда для получения любви ребенок должен прикладывать сверхусилия, быть сверх требователен к себе. Пример: ребенок принес оценки домой со школы, 4 пятерки и 1 четверку. Родитель может спросить: «Почему не 5 пятерок?», таким образом обесценив те пятерки, что есть. Тут преобладает страх наказания [или отсутствие удовольствия в поощрении].

В следующем посте расскажу, как перевес «условной любви» не дает построить здоровые, долгосрочные отношения.

Дневник психотерапевта

05 December 2022 09:44

Инструкции становятся шире, когда снижается способность мыслить.

Дневник психотерапевта

18 November 2022 09:05

Комфорт и счастье

Как я писал выше, сейчас тяжелое время, в котором у многих людей понижается уровень комфорта. Жить становиться дороже, бытовые условия ухудшаются. С террористическими [использование насилия в отношении мирного населения для достижения политической, идеологической цели] обстрелами России украинской критической инфраструктуры, украинцы вынуждены временами жить без света и воды. Это бьет по базовому уровню комфорта. Но является ли комфорт условием для счастья?

Вспомните моменты, в которых вы чувствовали себя счастливыми. Я проводил опрос среди своих друзей, клиентов, и пришел к выводу, что многие из них чувствовали счастье не тогда, когда они покупали дорогие продукты, у них горел свет, лилась из крана вода. А совершенно в другие моменты:

- играясь с ребенком;
- проводя время со своими друзьями;
- работая над личностно важным проектом;
- возвращаясь домой из длительной поездки
- добиваясь результата, к которому мы долго шли…

Также еще важно понимать физиологию счастья. Юваль Харари, в своей книге «Sapiens. Краткая история человечества» приводил хороший пример, чтобы это объяснить: «Сравним средневекового французского крестьянина и современного парижского банкира. Крестьянин жил в неотапливаемой глинобитной хижине с видом на хлев, а банкир возвращается с работы в роскошный пентхауз, битком набитый новейшей техникой, с видом на Елисейские Поля.

Казалось бы, он намного счастливее: но счастье у нас в голове, а голове и дела нет до хижин и пентхаузов, хлева и Елисейских Полей — мозг регистрирует уровень серотонина. Когда в 1013 году крестьянин закончил строительство дома, нейроны его мозга выделили серотонин, достигший уровня 10. Когда в 2013 году банкир выплатил последний взнос за свой чудо-пентхауз, нейроны его мозга выделили столько же серотонина, и был достигнут уровень удовольствия 10.

Мозг не ведает, насколько пентхауз круче глинобитной хижины, мозг знает одно: уровень серотонина достиг десятки. Итак, банкир нисколько не счастливее своего далекого предка, средневекового крестьянина».

Дневник психотерапевта

29 September 2022 14:51

Как не бояться ядерной войны

Сегодня пять клиентов обратились с проблемой страха ядерной войны. Не думал, что когда-либо буду писать пост на подобную тему.

Я не сторонник как позитивного, так и негативного мышления. Я стремлюсь к максимально точному восприятию реальности. Позитивное мышление часто не работает, так как человек, который пытается мыслить позитивно внутренне может чувствовать, что себя обманывает. Сторонники негативного мышления могут не видеть разницы между «запугиванием» и «прогнозом» и часто себя именно запугивают. Негативное мышление отрезвляет, когда в реальности есть угроза, а позитивное мышление мотивирует, когда особых угроз в реальности для этого нет.

Есть два вида тревоги: нормальная и невротическая. Первая — адекватная реакция на реальные угрозы, важные события жизни. Вторая возникает из-за больного воображения.

Пример нормальной тревоги: тревога в день родов, операция у близкого человека, выступление на сцене, важные экзамены. Это важные события, от которых может зависеть наше благополучие, поэтому тревожиться в подобные дни нормально.

Пример невротической тревоги: боязнь, что у самолета откажет двигатель, страх застрять в лифте, страх рождения больного ребенка, когда на то оснований нет.

Воображаемую проблему нужно решать в воображении, а реальную в реальности. Большинство страхов, с которым приходят клиенты к психотерапевту относятся к невротическим, и они успешно решаются с помощью психотерапии.

К сожалению, угроза ядерной войны не относиться к воображаемым проблемам. Когда, проигрывая войну, президент России, министр иностранных дел, российская пропаганда… угрожают всему миру ядерной войной — угроза исходит из реальности. Потому бояться, тревожиться в данной ситуации нормально и никакая психотерапия эту тревогу не снимет.

Чтобы страх ядерной войны прошел, необходимо ядерное разоружение страны, которая угрожает ядерной войной.

Чтобы снизить страх ядерной войны, надо быть к ней готовым [есть много информации о том, что делать при ядерном взрыве].

Дневник психотерапевта

22 August 2022 09:01

Перфекционизм ч.3.

Для чего он нужен?

Своих клиентов-перфекционистов я спрашиваю: «Что вы ожидаете почувствовать, когда будет все идеально, будет все так, как вы хотите?». Мне отвечают: «Тогда я буду довольный, счастливый».

Конечная цель многих людей – быть счастливыми. Мы счастливы, когда чувствуем вкус к жизни и когда наша жизнь наполнена содержанием. Перфекционист же живет идеей, в которой «создав» идеальную картину мира он достигнет состояния «счастья». Т.е. он живет результатом, игнорируя процесс. Так живут многие люди, которые «начнут жить, когда выйдут на пенсию, или приобретут квартиру». А пока этого не произошло, нужно страдать.

Важность процесса

Давайте вспомним, когда по-настоящему мы счастливы. В детстве многие из нас играли в прятки, «квадрат», догонялки. Когда повзрослели и появились дети — играем с детьми. Нам нравится водить машину, кататься на велосипеде, путешествовать, заниматься сексом.

Это все примеры, в которых результат — лишь повод для процесса. Мы чувствуем себя счастливыми и видим смысл в самом процессе.

Счастье перфекциониста краткосрочно, так как оно ориентировано на результат. Счастье «здорового человека» в умении наслаждаться процессом и стремлении покорять новые высоты.

Дневник психотерапевта

11 August 2022 16:59

Перфекционизм

Перфекционизм курильщика требует идеального результата на «здесь и сейчас», и если идеального результата нет — обвиняет за неидеальность.

Перфекционизм здорового человека стремится к идеальному результату, попутно радуясь любым своим достижениям.

Дневник психотерапевта

07 July 2022 09:00

Сожаление

В реальности происходят неприятные события, которые мы не хотим принимать. Мы продолжаем цепляться за прошлое [которого уже нет], от чего страдаем. В прошлом нет войны, в настоящем есть. В прошлом дом был цел, в настоящем уничтожен. В прошлом мы могли планировать что-то на 5 лет вперед, в настоящем планы украли с началом войны…

Развить тему поста о том, почему мы страдаем, помогают размышления о сожалении. Сожаление, по Канеману — одна из противоречивых эмоций, возникающих, когда доступны «альтернативы реальности». После каждой авиакатастрофы всплывают истории о пассажирах, которых «не должно было быть» на самолете — они купили билет в последний момент, поменяли авиакомпанию, собирались вылететь днем раньше, но не смогли. Общая черта этих душещипательных историй – необычные события, которые легче переиграть в воображении, чем обычные.

Ассоциативная память хранит представление о нормальном мире и его правилах. Ненормальное событие привлекает внимание и активирует идею о событии, которое было бы нормальным в тех же обстоятельствах.

Мы заблуждаемся, когда думаем о том, чего нет, как о том, что могло бы быть.

Заблуждение — это блуд ума. Способность создавать альтернативные реальности, которые не соответствуют реальности, в которой мы находимся.