با سرعت نور داریم تو عرصه پیشرفت، پسرفت می‌کنیم
@classekhande
یه لحظه برام سوال پیش اومد اصحاب کهف بعد سیصد سال که بیدار شدن اونا هم اول صبح راست کرده بودن یانه
@classekhande
میگه بهترین قسمت رفاقت دخترا اونجاس که عکس سینه شونو واسه هم میفرستن
خدایا تو این دنیای کثیفت از پسر بودن خستم :((
@classekhande
یه راهکار جدید برای دختر خانم های دم بخت که هم دینشون رو داشته باشن هم دنیاشونو
ازین به بعد واسه مهریتون به نیت پنج تن بگید که پنج تا بیتکوین میخواین
@classekhande
پشتیبانی اینترنت مخابرات این‌جوریه که بهش بگی اینترنتت قطع شده میگه خب وایسا تا وصل شه از جون من چی میخوای؟
@classekhande
به رفیقم گفتم با آب جمله بساز
گفت من پشتتم !
گفتم خوب آبش کو؟
گفت تکون نخور الان میاد 😂
@classekhande
مزیت دكترای ایران اینه كه میشه بهشون سفارش بدی:
فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده. ینی قشنگ رستورانه 😂😂😂
@classekhande
. سر کلاس هنر معلم پرسید کدام خط از همه زیباتر است؟؟
دانش آموز:آقا اجازه؟
خط سوتین و شورتی که از زیر مانتو دیده بشه ...
لاااااااااااامصب دیدگاه بچه های امروزی كورو شفا ميده😂😂😂
@classekhande
یارو رو در حین تجاوز به یه دختر میگیرن میبرن کلانتری، میگن اعتراف کن!
میگه: بردمش خونه زیپ مو باز کردم، کیرمو …
افسر یه چک میزنه تو گوشش میگه: بگو آلت!
یارو میگه: خلاصه یه دستم به آلت بود یه دستم رو ممه هاش …
افسره یکی دیگه میزنه؛ میگه بگو: سینه!
یارو ساکت میشه ...
افسر میگه: چرا لال شدی ؟ زر بزن !
یارو میگه : ببخشید، کُص به کلانتری چی میشه؟!
@classekhande
بابام گفت اینجور که تو داری درس میخونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی
تو اصلا میدونی گوساله چیه
گفتم آره میدونم، کسی که باباش گاو باشه
بقیه داستانم بزارید بین منو بابام بمونه :///
@classekhande
همسایمون به زنش میگه:
لامپ وخاموش کن وبشین روش
من موندم عاخه لامپ جای نشستنه؟؟؟
اونم لامپی که تازه خاموش شده و داغه
@classekhande
میگن اگه به پنج سال قبل خودتون نگاه کنین از یه سری چیزاتون پشیمون میشین و میوفتین به گوه خوردن.
من همون لحضه که دارم اون کارو انجام میدم باخودم میگم وای دارم چ گوهی میخورم و به کارم ادامه میدم
@classekhande
مهمون داشتیم بچه ۵ سالشون موقع رفتن به بابام گفت:عمو حمید ببخشید مزاحمتون شدیم حتما منزل ما هم تشریف بیارید
بابت ادبش فقط سه روز من از بابام کتک میخوردم 😂
@classekhande
دکتر بهم گفت استخوونات ضعیف شده چیز سنگین حمل میکنی ؟
گفتم: بغض تو گلوم
۳۰ تا شیاف برام نوشت 😐😂
@classekhande
کسایی که فک میکنن با ماشین میتونن مخ بزنن حتما دوربین نداشتن:))))
@classekhande
تپسی پیام داده فقط با ۴هزار تومان به مقصد میرسونمت. معلومه میخواد تو مسیر یجور دیگه باهام حساب کنه فقط اون ۴ تومنو چرا میگیری آخه
@classekhande
همسایه مون رو نصفه شب دیدم گفت بچه م هوس پاستا آلفردو کرده میرم براش بخرم
بعد من یه بار بچه بودم به بابام گفتم بابا پیتزا چیه؟ گفت اوهو, چه گه خوریا
تازه سوال کردم, هوس نکرده بودم.
@classekhande
دختره رفته امتحان رانندگی بده
افسر بهش گفت:
اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته
اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه
دختره گفت:
اگه هر دو پام رو بلند کنم چی میشه؟
افسر گفت:
گواهینامه میاد دره خونت
@classekhande
معلم دینی فقط اونجاش که توی جواب دادن به سوالا گیر میکرد و میگفت بچها عقل آدمی قادر به درک بعضی چیز ها نیست
@classekhande
کاش یه شهروند سوییسی بودم که نهایت اطلاعاتم راجع به ایران این بود که آی ران خونده نمیشه ایران خونده میشه
@classekhande
رو ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!
ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﻠﻮﺕ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﺵ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎﻫﺎﺵ، ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!
کمرم دیسکو صفحه تموم کرد ://
@classekhande
یعنی دهنم سرویسه.!!
دیشب تا صبح نشستم ،باهر دینی حساب کردم میرم جهنم :////
@classekhande
شما هم با دیدن این همه شباهت فکر منو میکنید یا من منحرفم؟😂
Читать полностью…
صندلی عقب تاکسی نشسته بودم دختره کناری با اشاره بهم گفت:
ببخشید میشه بکشی پایین؟
گفتم :میخوای بخوری؟
گفت :کثافت منظورم شیشه بود
گفتم :بیشعور منم منظورم باد بود
ملت کافر شدنا 😁😂😎😂
@classekhande
خوبه باز کلمه‌ی کراشو از فضای مجازی یاد گرفتید آخه قبلنا میگفتین یه حس خاصی نسبت بهش دارم😂
@classekhande
گذشت اون دوره که می‌رفتیم خرید حالمون خوب میشد.
الان با یه غم میریم خرید با صدتا غم برمیگردیم
@classekhande
عروسی بودم با دوستم رفتیم بیرون تالار یکم مشروب بخوریم ،
گفتم داداش نمیدونی عروس چه آماری میداد به من !!
گفت بریم تو نمیخواد چیزی بخوریم
داماد خودتی احمق
@classekhande
وقتی به بابام میگم خونه و ماشین میخوام
بابام:
@classekhande
به بابام میگم چرا من تک فرزندم؟
میگه چون همیشه بیداری
@classekhande
