252
Задвайте свои вопросы тут: https://chtodelat.com/ask#ask
Поступила на 1 курс, чувствую, что у меня выгорание, мне ничего не нравится, не могу поделиться с друзьями, хочу поговорить с мамой, но боюсь, что она будет переживать, что делать? #учёба
https://chtodelat.com/q/47027
Меня поражает то, настолько неприятные люди могут родить хороших и приятных людей. Сегодня день рождения моей свекрови и мне придётся весь вечер улыбаться этому монстру, ради уважения к партнёру. Она для меня просто полнейший красный флаг. Ужасный человек, который каждый день устраивает скандал своей семье, нагло и с критикой относится ко всем людям, в том числе и незнакомым, ведёт себя, как капризный маленький ребёнок и имеет двойные стандарты. Я не знаю, как её родственники её терпят, а муж ещё и во всём потакает. Меня от неё просто тошнит. Я не желаю ей никакого зла, не в обиде на неё, просто мне тяжело находиться с ней рядом даже непродолжительное время… Я не жду от неё хорошего отношения ко мне любой ценой. Наоборот, я желаю ей хорошей жизни, чтобы она могла заниматься собой и не сходить с ума. Я знаю, что велика вероятность того, что и на свой праздник она устроит скандал и испортит всем настроение. Я так не хочу терпеть это всё. Мне не нужен никакой «кусочек тортика». Я бы хотела просто не приходить. Но я так люблю своего партнёра… #отношения #свекровь
https://chtodelat.com/q/47025
Я дружу с двумя подругами где-то 4 года, одна очень добрая, отзывчивая, и т. п., другая совсем наоборот: вечно обижается, обзывает, осуждает. Стала более токсичной, ревнивой, с ней вообще не классно общаться, она за год очень сильно изменилась. Будто другой человек. Я конечно понимаю, что это по шутке и на самом деле всё нормально, но мне не комфортно так общаться, а покончить с общением я не могу, потому что я просто привыкла к ней, привязалась, как ещё это объяснить. С ней более привычно, тем более, если мы перестанем общаться, она начнёт шептаться за моей спиной, настраивать всех против меня, и т. д. Это просто невозможно, из-за неё меня наказывают, я трачу на неё все деньги, это просто ппц… Что делать? #общение #дружба
https://chtodelat.com/q/47021
Дружу с подругой 4 года, всё было прекрасно, ссорились очень редко, проводили каждое лето вместе и было весело, она мне очень нравилась как подруга, но до момента пока я год назад не переехала в другую страну. Она очень сильно поменялась и я очень переживаю. Стали часто ссориться. Она перестала что-либо мне рассказывать, хоть мы были самые близкие у друг друга и знали абсолютно всё. Узнаю про неё что-то через репосты в ТТ, или от очень дальних знакомых, или возможно вообще от врагов. А мне ничего не говорит. Нашла она себе компанию, опять же не знаю, что за компания, сколько им там лет и т. д. Я очень за неё переживаю, ведь походу с этой компанией всё пошло наперекосяк. Начала пить, резаться (про курение думаю и так понятно), и тому подобное, я даже плакала из-за этого несколько раз. Она ничего не говорит, точный возраст не буду говорить, но ей меньше 16. Она очень сильно изменилась в худшую сторону и самое невыносимое, что я даже никак не могу помочь, или как-то на неё повлиять. Так она ещё хуже начала себя в общении вести и тянуть в своё болото других. Была у нас подруга, тихая, маленькая, спокойная, жизнерадостная, прям ребёнок по поведению. Я уехала и началось. Сделала эта подруга из безобидной девочки закомплексованную, курящую и пьющую тётку. А подруга та всегда ненавидела лишний вес и первая ссора между нами из-за этого и произошла, потому что я весила на два кг больше её (я её выше). И что он сейчас перестала есть и теряет сознание и говорит, что мол «зато без спасательного круга», так ещё и ту девочку подсадила (она и так очень маленькая и очень очень худая), что начала в инстаграме фотографии в талии фотошопить и тому подобное. А ведь раньше мы были весёлыми маленькими девочками, купающиеся в болоте. Я вообще не знаю, что мне делать. Очень переживаю. #подруга #дружба
https://chtodelat.com/q/47019
Я познакомилась с одним парнем в дайвинчике. Наша первая встреча получилась неожиданной. Я предложила ему погулять ночью. Возможно, это было опрометчиво, но всё же… Когда он мне написал в чате, я первым делом решила посмотреть, кто это, поэтому посмотрела анкету. Одной фразой, которая меня зацепила была «пригласите меня погулять ночью». Я восприняла это немножечко буквально. Мы гуляли с ним целых 14 часов, пока не разъехались по домам. Сначала он выглядел очень озадаченным, так как не ожидал, что его кто-то пригласит гулять, да ещё и ночью, но потом мы с ним разговорились и где-то с 4 часа вместе беседа шла сама собой. После этого мы ещё какое-то время списывались. Важная деталь — он писал обо всём, чем можно. Я заходила в чат, читала все его истории и дивилась тому, что он как-то слишком быстро стал мне доверять. В плане, у меня, как у человека с трудностями в доверии, возникли противоречивые чувства, но я тоже стала потихоньку открываться и писать о том, как у меня прошёл день и т. д. Вскоре мы ещё раз погуляли ночью. Я показывала ему разные места, учила его играть на пианино. Мы болтали обо всём на свете. Затем какое-то время спустя мы снова встретились. Я притащила свою электрогитару. Тоже учила его играть на ней. Я узнала, что это была его мечта — научиться играть. Было ещё несколько встреч. У меня началась сессия, и он всячески поддерживал меня. Также писал о себе, что у него происходило. А потом наступил месяц моего дня рождения. Он даже запомнил мою дату. В один из вечеров мы списались. В диалоге он предложил погулять. Речь зашла о нашей первой встрече и он написал: «Прям можно сказать лучшая ночь». Я понадеялась, что это не был флирт… У меня плохо с намёками, мне будет лучше, если человек скажет всё напрямую. К тому же, разве не слишком самонадеянно думать, что человек флиртует с тобой, или даже влюбился в тебя? С моей самооценкой ниже плинтуса я даже предположить этого не могу. Но меня это заставило задуматься. Летом я поехала в свой родной город, мы переписывались и мне показалось, что он стал депрессивным. Он писал, что он чувствует, о своём неважном состоянии. Я писала, что вот-вот приеду и мы хорошо погуляем. Только вот, когда я приехала, мне показалось, что он уже не особо хочет общаться. Он стал односложно писать, на моё предложение встретиться он ответил: «не знаю даже насчёт…», я ему написала большие сообщения, где выражала свою поддержку. Ещё написала, как у меня дела, но он просто прочитал…К слову, у меня есть предположение, что могло бы его оттолкнуть. Я — тот человек, который либо читает сразу и отвечает, либо отвечает через 1-2 дня. Он читает и отвечает сразу. Может, это и стало причиной разрыва общения. Также летом во время нашей последней встречи я случайно увидела, что ему написала «женушка», а летом он написал, что у него трудности в общении с «особью противоположного пола». Может, у него появилась девушка и она запретила ему со мной общаться? Может он разочаровался во мне? Я в любом случае виню себя… #общение #отношения
https://chtodelat.com/q/47017
Мне 18. После школы взял свободный год из-за проблем со здоровьем. В последнее время что-то всё наперекосяк. У мамы тоже проблемы со здоровьем, которые её выматывают. Не знаем, как переехать в другой город, а надо. У меня нет друзей в окружении, общаюсь по интернету и за минувшие пару месяцев мой лучший друг, с которым мы переписываемся уже больше 5 лет, начал отдаляться. У нас всё меньше тем, он вечно будто старается задеть меня и я в конце концов отвечаю ему тем же. Ещё несколько человек выпали из соцсетей, остались только пара друзей. Мне тяжело. Всё видится в каких-то серых тонах. Может тут и нельзя что-то сделать – время идёт, люди меняются и т. д., – но оттого ещё хуже. Бессилие. Оно утомляет. #жизнь #общение
https://chtodelat.com/q/47013
Не знаю, насколько коротко получится. Я не могу выйти из отношений, слишком привязана к человеку. Мы начали встречаться оба будучи тревожниками, мы всегда понимали друг друга, помогали, успокаивали. Недавно я услышала от партнёра, что он отвык от меня и что вообще наше расставание для него не будет трагедией, ему без меня нормально проживётся, он не привязан ко мне больше, для меня как для тревожника такие слова ножом по сердцу. Я почувствовала, что меня разлюбили и ещё больше моя тревога укрепилась тем, что человек будто перестал меня слышать и понимать. Он начал высмеивать мои чувства, переживания, не слышит мои слова. Раньше он всегда утешал меня и поддерживал, а сейчас оставляет одну с негативом, а после спрашивает, почему я такая неуравновешенная и так себя плохо веду. Я говорила, что мне не хватает его, общения с ним, что он часто игнорит вопросы мои, отмазывается, что он не уделяет мне время, он пообещал, что будет уделять, в итоге когда у него было свободное время, он делал выбор не в мою пользу, а когда я чем-то интересовалась, как прошла его встреча, попросила скинуть песни, которые он подготовил для какого-то мероприятия, о котором он мне кстати так и не рассказал нормально, меня это тоже сильно задело. В итоге он отвечал мне одним-двумя словами буквально, где не понятно ничего, не рассказывал ни черта, а потом, когда я напомнила ему, сказал: «ой, я забыл», и даже тогда не рассказал. А потом он заявил мне, что мне пофиг на него, я даже не интересуюсь его учёбой, а какой смысл, если он мне не отвечает ни на что. Я интересовалась его мероприятием и встречей, разве он мне что-то рассказал? Нет. В общем, я понимаю прекрасно, что это конец отношений, который я сейчас тупо оттягиваю как могу, я не могу набраться смелости закончить их. Я правда чувствую себя сумасшедшей, как он и говорит, я реально такая? Мой мозг отказывается принимать, что мой партнёр может быть неправ и плохо относиться ко мне и вся вина исключительно на мне, а он тут жертва, которая страдает от меня. Я хочу услышать мнение людей со стороны, выглядят ли мои переживания, требования, как цирк, клоунада, как способ вынести партнёру мозг, как он всё это часто называет, а не жалкими попытками выпросить любви? Мне сейчас очень плохо, я задыхаюсь рядом с этим человеком, но мне больно, я ведь видела в нём мир, будущее, я ведь была любима, так почему всё так стало? Может дело правда во мне? Я не зрелая и глупая? Не знаю. Мне очень нужен толчок, чтобы отпустить человека, спасибо. #отношения #расставание
https://chtodelat.com/q/47010
ЕГЭ скоро, я даже домашку себя не могу заставить делать. Я не понимаю, мне лень, или что это. Я вообще даже думать о какой-либо деятельности не хочу, даже есть или спать — ничего не хочется делать. Постоянно думаю не о том и совсем не вижу ничего радостного. Мне кажется, что всë зря и ничего у меня не получится. #учёба #экзамен
https://chtodelat.com/q/47008
Мы женаты и довольно молоды. Раньше слышал, слушал, было круто. Понятно, что это утихает и всё такое, но чувствую себя, будто нужна только есть приготовить, проследить за всем, да секс и всё. Говорить говорим, ответ: «я тебя понял/услышал», а на деле меня не поняли и не услышали. Хочу домой, обратно к родителям и это не первый раз, когда так думаю, хотя и там мне не так уж и круто. Показал себя в начале таким, а на деле другой. Я не любитель измен и всего такого, но боюсь, что скоро всё закончится. Становлюсь очень нужной, только когда ему хочется, или когда хочется секса ему, говорила о том, что чувствую себя, будто только для секса. Неприятно такое слышать, да, но как иначе, если ничего уже не помогает. Вот сам убивает всё, что было, а потом ныть будет, разве сложно всё поддерживать, а не пускать на самотёк? #отношения #муж
https://chtodelat.com/q/47005
Сегодня у меня в принципе был сложный день. Дело в том, что я слушаю одну группу и скоро у них выходит новый альбом. Я подошла к моей матери, чтобы просто поделиться, еще одна добавка: я иногда прошу у родителей заказать альбомы этой группы, так как мне важно и хочется поддерживать свою группу и иметь их стафф. Но наша семья довольно бедная, если можно так сказать. Но в этот раз это был не такой случай. Я просто подошла поделиться, просто рассказать. Я не просила ничего в этот раз. Я начала так: «знаешь, у <этой группы> альбом скоро выйдет, в ноябре, я так…», и не успела я закончить, как началось: «ой, да мне так по***, у нас, знаешь: 3 ипотеки, долги, кредиты, к нас нет денег, пора тебе вообще вырасти и не страдать хе***й… бла бла бла» и так далее. Мне просто обидно. Я – маленький ребёнок. Я даже ничего не просила, не просила что-либо купить, что-либо заказать. Я просто хотела поделиться маленьким, но важным для меня моментом. Это важно для меня. Но мне даже не дали закончить фразу. Мне просто обидно. Неужели нельзя меня хотя бы выслушать? Даже подарки на такие праздники как новый год, у нас стоят под вопросом. Если я попытаюсь попросить что-то, что стоит больше 5 тысяч – «ой, у нас нет денег, посмотрим, найди по дешевле что-то». И объясняют они это так, будто я виновата во всех их долгах. Я даже банальные 200 рублей на прогулку попросить не могу. Всем моим одноклассникам покупают много подарков, покупают только что-то качественное, а я хожу в кроссовках, которые наполовину съела собака. А у меня почти нет одежды. Я могу продолжать это вечно. Моих одноклассников и ровесников любят и готовы одаривать подарками за любую тройку, а меня оскорбляют, шутят надо мной из-за четвёрок. Даже если я закончу весь год на пятёрки, подарок всё равно будет под вопросом. Но при этом они постоянно обещают мне что-то. Взяли у меня, ребёнка, в долг 1500 в июле, всё ещё не могут вернуть всю сумму. Я хочу сама зарабатывать, но не могу из-за возраста. Мне просто обидно. #родители #деньги
https://chtodelat.com/q/47002
Я странная. Кажется всегда было так. Ещё с детского сада помню взгляды сверстников, полные усмешки, смешанные с отвращением. Они выбивали из под ног опору и я, краснея от стыда непонятно за что, закрывалась в себе, теряя уверенность. Я не красивая. Я толстая. Я прыщавая. Я глупо шучу. Я не умею правильно общаться с людьми. Я часто перегибаю палку. Я постоянно ошибаюсь. Я ненормальная. Пытаясь понравится хоть кому-то, я стала такой понимающей и доброй, какой только могла. Стала улыбаться и делать вид, что меня не задевают их слова. Но этого мало. Даже те, кого я искренне считала хорошими людьми, в итоге за глаза говорят обо мне плохие вещи. Неважно, в какую компанию я прихожу, я никогда не чувствовала себя нормальной. Каждый раз, одно и тоже. Разговор, неловкий смех. И этот взгляд. Я его видела слишком много раз. Это значит, что я опять совершила ошибку. Сказала что-то странное. Стоило промолчать. Лучше вообще ни с кем не разговаривать. Я всегда стараюсь изо всех сил. Меняюсь, пытаюсь быть смелее, увереннее. Всех прощаю, всех понимаю, всех люблю. Кажется, если я приложу ещё немного усилий, меня примут и полюбят в ответ. Но сколько бы я не пыталась, этого никогда не происходит. Как же хочется иногда быть просто нормальной. Чтобы хоть один человек на этой планете сказал, что я идеальна такая, какая я есть. Без прикрас, даже с прыщами, с дебильными шутками, с моей привычкой грызть ногти. Так хочется открыть кому-то свою душу. Одиночество отнимает последние силы. Это всё так глупо. #одиночество #общение
https://chtodelat.com/q/47000
Здравствуйте. Я поступила в 10 класс, на ЕГЭ буду сдавать химию и биологию в надежде на то, что у меня будет вести эти предметы прежний учитель, которого я понимаю и очень люблю. Но так вышло, что у нас новый учитель по этим предметам. Я её не понимаю вообще, речь у неё для меня невнятная, ещё и курс такой пошёл, что мне не особо интересно. Я хотела попробовать подать доки в колледж, ибо узнала, что там просто офигенный состав, хорошие люди в группах… Но мне не позволили даже попробовать поступить, сказав, что надо было раньше думать… И ладно был бы у меня хотя бы класс хороший, но я с ним не общаюсь, многие меня ужасно раздражают, это явно не мои люди. В итоге я будто зря устаю в школе. Мне бы хотелось пожить с ровесниками, а не с тем, кто мне пилит мозги дома. Я понимаю, что по сути слишком сильно мотаюсь из стороны в сторону. Но всё же… Что можно сделать? #учёба #школа
https://chtodelat.com/q/46998
Как вернуть мотивацию развиваться дальше? У меня довольно долгое выгорание, которое длится больше полугода. После эмоциональных качелей, которые устроила бывшая. Я не могу нормально сделать бытовые дела: помыть полы, голову, погулять. Часто игнорю всех в интернете, в реальной же жизни всё хорошо, но есть усталость, которая мешает делать абсолютно всё. #характер #здоровье
https://chtodelat.com/q/46996
У меня очень завышенные требования к себе. Мне кажется, что что бы я ни делала, этого всегда недостаточно. Я требую от себя уже не идеального, а буквально невозможного, потому что что бы я ни делала, я всё равно собой не довольна. Я буквально не знаю, чего я от себя хочу. Я чувствую постоянно давление. Меня не оставляют в покое мысли о том, что я недостаточно хороша. Что меня оставят люди, которые мне дороги, которых люблю. Я чувствую себя ненормальной. Я чувствую себя так, словно я сама порчу себе всё в жизни. Что бы я ни делала, всегда что-то идёт не так. Как бы сильно я ни старалась. Я не понимаю, почему так, что не так. Я не могу отдохнуть вообще. У меня не получается отойти от своих тревожных мыслей, при том, что я очень хочу от них отойти. Я просто не могу. Мне страшно. Очень страшно просто существовать, я собой вечно недовольна. Я не понимаю, что мне сделать, чтобы наконец-то отстать от себя, перестать гнобить себя за всё на свете… #характер #жизнь
https://chtodelat.com/q/46994
Всем доброго времени суток, небольшой рассказ. Мне 28, всю свою жизнь ищу ту самую, так сказать своего человека, дважды влюблялся сильно, после от меня уходили через короткие сроки, в долгосроке в отношениях не бывал. Не так давно встретил девушку, как всегда кроме симпатии ничего не испытывал, да и особо не старался подкатить, так как она жила с мужиком. Вкратце, инициатива проявилась с её стороны, закрутилось, получился любовный треугольник, я влюбился в неё походу сильно, но понимаю, что она не особо хорошая и порядочная баба. Чувство, что эта та самая девушка меня не покидает до сих пор. Прошло уже пару месяцев, как я прервал этот треугольник и свалил из её города. Она общалась, звонила мне, после немного поругались, я узнал, что её мужик ушёл от неё, стало еще хуже, хотелось сорваться и примчаться к ней, но я простой пацан, работяга, не могу разом позволить переехать на дальнее расстояние. Отвечать мне она перестала, звонить, писать, не общаемся. Сейчас собираю деньги, какого-то хрена моей целью стало вернуться туда к ней и быть рядом, но мне кажется, она теперь мне не рада, если встретит, то не с добром, так как уехал. Боюсь, что нечего не получится, как с прошлыми девушками. Бегать не хочу ни за кем и не собираюсь, просто встретиться поговорить, там будь что будет. Сейчас очень хочу вернуться в её город, что не мало важно: в город я тоже влюбился, но меня как будто господь останавливает, очень медленно собираются средства, может не время ещё? И страх того, что я её потеряю, а она та самая моя. #любовь #девушка
https://chtodelat.com/q/46991
Я знаю, что делать и рассказываю скорее просто, чтобы поделиться. Мой парень начал пропадать и вести себя странно. При этом продолжая мне говорить про любовь, общие планы, как я дорога и т. п. А сегодня ночью я узнала, что он мне изменяет. #парень #измена
https://chtodelat.com/q/47026
Порой иногда я живу не своей жизнью, бывают моменты, когда работа начинает съедать тебя целиком, хочется поменять что-либо, но с другой стороны привыкла к такой рутине. Я понимаю, что каждый человек сталкивается с выгоранием, даже при эмоциональной нестабильности абсолютно ничего не хочется, тяжело даже говорить с людьми, будто поговорив с ними, у меня высасывается вся энергия. Я в поиске найти что-то новое для себя, но одновременно понимаю, что я зависима от мнения людей, я будто ребёнок во взрослом теле, не имею собственного выбора, или боязнь потерять всё, пока не выслушаю со стороны поддержку, или при выборе важного решения, мой мозг будто отключается и перестаёт думать. Мечтать не вредно, но как доходит до какого-либо дела, пропадает интерес, будто внутри сжалось, появилось чувство неприязни и неимением заканчивать дела до конца. Возможно у вас будет для меня совет, что в такой ситуации рассмотреть, какую проблему проработать? #будущее #работа
https://chtodelat.com/q/47022
Привет. Год назад у меня случилась бхб, о которой я не знала и поделилась эмоциями от положительного теста с мамой мужа. Но беременность оказалась биохимической. В этом году я увидела заветное плодное яйцо на УЗИ и снова решила рассказать маме мужа, а она отреагировала так, словно не верит. И то ли совпадение, то ли что, но что в прошлый раз, что в этот, до рассказа матери были все ок, а тут рассказала и что-то пошло не так. Это очень желанная и долгожданная беременность… А в настоящее время в яйце не видят ни эмбриона, ни желточного мешка, дают срок до двух недель на то, что все будет ок. И головой я понимаю, что надо надеяться и верить в лучшее, но внутри очень страшно от того, что вот так, в одночасье, может разрушиться твоя мечта, к которой столько лет шла… И мне реально страшно, внутри всё сжимается от мысли, что может пойти что-то не так. Как дождаться следующей недели и где найти силы, чтобы верить в то, что все будет хорошо? Поделиться своей болью могу только с мужем, но он поймёт с мужской точки зрения, а как женщина… Нет такого человека, которому готова рассказать и просто быть услышанной. #отношения #здоровье
https://chtodelat.com/q/47020
Я не знаю, чего я вообще хочу, ничего не хочется, просто хочется лечь спать и не проснуться, просто зачем это всё. 11 лет мучиться, учиться, потом в колледже тоже самое, а потом на работу, постоянно надо работать и стараться. Я вообще не уверена, что у меня что-то получится, тем более я переехала в другую страну и мне очень сейчас сложно: школа, люди и т. д. Я не знаю. Другой язык, люди, традиции и окружение, до сих пор не могу найти своего человека, как бы мне не было с ним весело и комфортно, я не чувствую его своим человеком. Я постоянно завидую, хоть и понимаю, что это не нормально. Я постоянно выгораю, меняется настроение и ничего не хочется делать, в школе у меня чуть ли не истерики, потому что мне просто не комфортно там находится. Меня всё раздражает. Я просто хочу как-то безболезненно пропасть. #характер #будущее
https://chtodelat.com/q/47018
Лежу я на диване в чужой стране. Ничего не хочу. Под глазом желтеет-зеленеет огромный фингал. Приходится выходить на улицу в очках, а вечером всё это дело замалёвывать тональником. Если бы не чёртова жара и не «открытые» местные жители, вообще было бы норм. Никто бы не пялился. Дней шесть назад в порыве усталости от всего на свете я нажралась психотропов и легла спать. Средь ночи проснулась и начала блевать, но из-за того, что таблетки повлияли на координацию и тело меня не слушалось, я несколько раз упала лицом сначала об стол, а потом об пол. На полу ещё был стеклянный светильник, так что его я тоже расхреначила всеми частями тела. Когда муж вернулся из командировки около трёх, нашёл меня в луже крови и блевотины на полу. Теперь вот я лежу и думаю, как жить-то мне дальше. А мужа считай и нет. Вечно где-то в разъездах. Я в стране, где быть не хочу. У меня никогда не будет детей, потому что что-то там не так. Все вокруг уже нарожали в моём возрасте. Впереди полное отсутствие планов и хоть какой-нибудь цели. Мечты не сбываются. И всё бы ничего, всякое бывало. Но почему-то в периоды сильного стресса, у меня внутри активируется механизм саморазрушения. Дело не столько про суицидальные намерения, сколько про так называемое «чистое ОКР». Это когда в период стресса тебе приходит в голову какая-нибудь «мысль» и начинает терзать. Вот до этого жили и ни о чём таком не думали, а тут бах — как гром среди ясного неба. Как же это я раньше не подумала о таком? И компульсия тут вовсе не мытьё рук, или что-то в этом духе, а яростное проворачивание в голове этой мысли, оспаривание её, попытки переубедить внутреннего «насильника», что нет, я право имею… Такое ощущение (судя по наблюдениям за своим состоянием), что это какая-то извращённая попытка взять контроль над внешней ситуацией, которую ты не можешь изменить, путём выдумывания «проблемы», которая вроде как (иллюзорно) поддаётся решению, если сильно и много о ней думать. Я так зла на жизнь и на бога. Я так хочу кричать. Но не могу. Поэтому как бы «кричу» на себя. Лечение… антидепрессанты там, нейролептики. Это не выход. Внутренний «насильник» всё равно возвращается. После лечения. Один раз мне даже удалось с ним справиться безо всяких посторонних средств. Может и сейчас выйдет… Ведь таблетки это куча побочек, в первую очередь, в виде набора веса. Одни антидепрессанты мне как слону дробина. А вот нейролептики другое дело. Как быть… Выход где-то рядом, я чувствую. Надо просто перестать реагировать на «мысли». Переключаться на свои потребности. Вот это помогает. Но как быть с отсутствующим мужем, с тем, что у меня бесплодие, с тем, что я в чужой стране, а так хочу вернуться…Пожалуй, продолжу лежать сегодня на диване. Синяк под глазом желтеет-зеленеет. Ну и пусть. Всё пусть. Не хочу ни о чём думать. Не хочу искать «выход», не хочу ставить «целей», не хочу «лучшей жизни». Хочу просто быть. Без ничего. Чтобы в голове было пусто. #одиночество #характер
https://chtodelat.com/q/47015
Здравствуйте! Надеюсь, вы не испугаетесь, прочитав этот текст. Я хочу поделиться с вами своими мыслями и чувствами. Мне 14 лет, я учусь в 8 классе и чувствую, что устал от всего. Я живу с бабушкой, потому что не хочу переезжать к родителям. Мне кажется, что в новом районе я не смогу найти друзей, но на самом деле мне уже всё равно. Меня раздражает школа, в которой работают безответственные люди. Расписание составляется только ко второй четверти, хотя наша школа считается престижной. Учителей не хватает, и вместо квалифицированных специалистов берут пожилых людей, которые доводят учеников до слёз. Я перестал понимать основные предметы, такие как математика и русский язык, ещё в 5–6 классах. После появления новой учительницы, я совсем перестал учиться. Моя бабушка уже два года говорит мне, что я ленивый и неспособный, но мне всё равно. Однако в последнее время она стала говорить более резко, и я не могу игнорировать её слова. Сейчас я провожу время за играми на хорошем компьютере, который мне подарили за отличную учёбу в 6 классе. На самом деле, я просто списывал, потому что перестал успевать за школьной программой. Я хочу жить с мамой в одном доме, но не могу найти конкретных идей, как это сделать. Недавно бабушка сказала мне, что родители покупают мне всё необходимое — компьютер, стул, одежду. Я позвонил маме и предложил ей продать всё это, чтобы я мог просто сидеть и ничего не делать. Я не вижу смысла в том, чтобы тратить свою жизнь на что-то ненужное. Я хочу заниматься тем, что мне нравится, например, научиться работать в блендере. Недавно я начал изучать его и мне очень нравится. Однако все ожидают от меня результатов в школе, но я не вижу в этом смысла. Даже если я буду зубрить, ничего не изменится, потому что образование в нашей стране устарело и бесполезно. Я слышал много шуток о красном дипломе и тому подобном. Я не хочу тратить на это свою жизнь, я хочу заниматься тем, что мне нравится. Я занимался спортом, но недавно получил травму. Теперь мне ещё хуже, потому что всё самое плохое произошло со мной за последние два месяца. Я не могу справиться с этим сам, а мои родственники не понимают меня. Мне очень жаль свою младшую сестру, которой 4 года. Она любит меня, и я её тоже. Но мне просто лень жить. От меня слишком много хотят, а может быть, я действительно ленивое и неспособное существо, как говорит моя бабушка. #учёба #семья
https://chtodelat.com/q/47012
Как объяснить, что мне — 10 летнему ребёнку очень сложно выполнять все обязанности? И то, что мне свойственно ошибаться, а ещё, что мне не обязателен максимально жёсткий родительский контроль? Я не могу этого терпеть, а высказаться некому. Умоляю, помогите. #родители #семья
https://chtodelat.com/q/47009
Хочу всё бросить и уехать, куда глаза глядят. У меня была не супер радостная жизнь, не ужасная, но и супер. В 19 лет родители решили взять ипотеку, чтобы приобрести мне жилье (без моего согласия). Покупка и ремонт очень сильно истрепали мои нервы, на время даже перестала общаться с родителями. Общение возобновила, когда начала ходить к психотерапевту, меняла своё мышление и жизнь к лучшему. Подумала, что наконец-то всё будет хорошо. И с родителями помирюсь, и с друзьями коммуникацию улучшу и тревожность уйдёт и вообще заживу. Мебели у меня было так… Кое как… Но были вечно сверлящие соседи. Всегда. Даже ночью. Полиция и охрана не могла ничего с этим сделать, ходила к ним сама — безрезультатно. Одни закончили ремонт, другие начали… И так год. В лучший год моей жизни я сходила с ума от этого всего, пока подруга мне не сказала: «Ань. Будет ещё лучше» и я подумала, ну да, точно. Все говорили «потерпи» «скоро они/мы закончим», заживёшь. А я уже столько раз туда-сюда переезжала… И опять. За год ничего не изменилось. Я из родительского дома в другом городе вернулась на учёбу и у меня сдали нервы. Мне опять не давали спать начами. Я в первый год даже съезжала на 2 месяца… Год в общались, потом в сверлении, 2 месяца на съёмке, неделя ещё где-то. Я ненавижу переезды. Ненавижу. Всё могло бы быть так хорошо. Но нет. Конечно же у нас и финансовые трудности, и психологические, и каких только нет. У меня вечно что-то не так. Всегда. Наконец-то я перехала оттуда на 9 месяцев. Квартиру сдадим (опять мне трепали нервы с этим). У меня всё идёт не так. Я не могу забить, я просто уже не верю, что могу справиться со всем этим. Я хочу всё бросить, не привязываться ни к чему, уехать с одним рюкзаком и самой строить свою жизнь. Будет тяжело, но не думаю, что тяжелее, чем сейчас. Мой старый только подчинённый ноут чуть не разбился из-за рукожопого грузчика. Я переживаю. Я устала. И я не знаю, буду ли когда-нибудь спокойно жить. Я мечтаю об этом года 3. Но нет, родители подписывают проблем, я сама не справляюсь не с чем, хочу жить свою жизнь. Не здесь. Где-то далеко. В какую-то глушь, в Сибирь, где жизнь будет другой. Где всё что сейчас со мной творится уже не будет важно. Я очень боюсь этого, но хочу уехать. Как думаете, стоит уезжать? Я не верю, что могу жить так, как живу и жила до этого. Моя психика так никогда не пройдёт в норму. Просто хочу обеспечить всё, что не даёт мне покоя. Просто. Хочу. Спокойствия. Сидеть где-нибудь в горах/лесах с кнопочным телефоном. Путешествовать с одним рюкзаком. Засесть в каком-то маленьком сером грустном городке, завести собаку, найти работу, рисовать по вечерам и смотреть что-то на ютубе. Всё. Будет ли всё идеально? Нет. Я это понимаю. Но я хочу максимально забить. На всё. Уехать. Всё бросить и больше не считать ничего важным и достойных моих нервов. Если вы это прочитали. Мне жаль. Если вы знаете, что со мной — расскажите. Дайте совет. Хоть про забивание, хоть про странствования по Сибири. #характер #жизнь
https://chtodelat.com/q/47007
Я устал. Я перехожу в 9 класс. В школе и уже банально не могу выдерживать то количество стресса, которое на меня валится каждый день. Не так давно умерла моя собака, которая была мне как младшая сестра. Она не прожила даже половины возможного срока своей жизни и умерла от опухоли мозга. Перед смертью она мучалась примерно неделю из-за неправильного диагноза, мы хотели её спасти, но у нас не хватило денег на операцию и её пришлось усыпить. Это очень давит. Я всё ещё вижу её иногда, вижу её, когда смотрю на места, где она любила полежать раньше. Я и раньше не был эмоциональным человеком, а последние 11 дней я не чувствую ничего, кроме усталости. Я пытался заваливать себя работой и пытался играть в игры, которые мне нравились раньше, но ничего не помогло. Я уже не понимаю, ради чего я живу эту жизнь. Если раньше я жил, чтобы принести своим близким приятную старость без нужды в чём-либо, то теперь я вообще потерял смысл жизни, нет никакого желания, или сил продолжать жить ради моих близких. Я стараюсь не показывать своего состояния своим близким, чтобы не нагружать их ещё сильнее, но невозможность выговорится очень давит. Пишу, чтобы выговорится сюда. Надеюсь мне станет лучше в ближайшее время и я найду что-либо что вернёт мне желание жить. #будущее #жизнь
https://chtodelat.com/q/47003
Я знаю, проблемой это не назовёшь, но моя проблема в том, что я всё лето смотрела сверхъестественное и посмотрела все 15 сезонов. Но как только я досмотрела, я чувствую себя пустой, будто отняли часть души, ощущение, будто этот фильм был всей моей жизнью и пересмотреть я его не могу, так как помню каждую серию до мелочей. Другие фильмы становится смотреть не интересно, посмотрю там комедию к примеру, вроде и смешно и посмеялась, но всё время вспоминаю про сверхъестественное. #фильм #жизнь
https://chtodelat.com/q/47001
Я так устала держать всё в себе. Ненавижу, когда на ровном месте портится настроение из-за близкого человека, из-за абсолютной мелочи, небольшого холода с его стороны, но ты злишься больше не на него, а на себя, потому что не можешь ему об этом сказать и обсудить эту тему, так как боишься не того ответа, того же холода в нём, боишься, что он не так отреагирует и настроение упадёт ещё ниже плинтуса и потом начнёшь загоняться и затем никогда ему не высказываться и будешь ещё больше держать в себе. Я не знаю, что мне делать. Этот человек мне очень близок, но из-за одного его небольшого косяка, мне уже не по себе, мне грустно. Но я если я ему скажу об этом, он скажет, что это бред, мелочь и тут не на что злиться и не из-за чего грустить, что это его обычное поведение. Но я ведь понимаю, что это не так. И уже понимаю, что этот диалог ни к чему не приведёт, скорее оставит меня со своими мыслями дальше и ничего не поменяет. #дружба #общение
https://chtodelat.com/q/46999
Я боюсь. Искренне боюсь передавать свои знания и опыт. Уже в понедельник я стану совсем взрослой, я пойду учить маленьких и взрослых детей… И это именно то, чего я боюсь. Боюсь, что моего опыта не достаточно. Боюсь, что детки не будут меня воспринимать, даже учитывая многолетний вожатский опыт, учитывая все концерты и выступления, где я проявила себя, как яркая личность, я всё равно боюсь, что буду слишком скучной. Боюсь, что все мои знания — прах, даже учитывая 15 лет изучения языка. Я потратила 2/3 своей жизни на то, что теперь мне кажется прахом… Это очень больно и смешно. Такое чувство, будто все мои старания, опыт, умения — ничто в моих же глазах… Так же не должно быть? Я не знаю, что делать. Я не знаю, как перестать бояться, я не знаю, как перестать сжиматься где-то внутри себя от тревожности, я не знаю, как доказать самой себе, что я чего-то стою…Я просто боюсь и от этого страшно. #характер #работа
https://chtodelat.com/q/46997
Хочу выговориться. Я очень устала, я просто не понимаю, почему так со мной поступает человек. Он просит все время деньги, просит просто так, каждый день даю в долг. Дала 100к, а просто на след день я плохая. Он меня посылает, обзывает как может, срывается на меня, а я ничего не делала, я хотела человеку помочь. Ну почему он так относится ко мне, просто не понимаю. Говорит я не сдалась, не хочет видеться. Почему, просто за что мне это, я не понимаю. Вот всегда так мне очень больно и обидно, что так человек поступает, хотя мы уже встречаемся 6 лет. Подскажите, что делать, я правда устала, а расстаться не могу, но думаю об этом, но просто сильно уже привязалась. #парень #отношения
https://chtodelat.com/q/46995
Начну с того, что настоящий я очень добрый, ласковый, нежный и заботливый (даже через чур, что даже отдам всё, лишь бы другим хорошо было). Прошлым летом в спортивном лагере я познакомился с очень милой девушкой, правда за 3 недели мы пообщались где-то полтора недели, а до этого я просто не замечал её. Вечерами она приходила ко мне, обнимала на ночь (говорила, что это по дружески). Я никогда раньше ни с кем не обнимался, даже с мамой. Так проходят дни, общаемся каждый день, сидим вместе, гуляем вместе. Меня старшие сёстры воспитали, что с девушками нужно хорошо обращаться и я вырос типо джентльменом, так она рассказала, что парни в их округе не самые вежливые, там ведут себя как дети, я же наоборот — сдержанный и спокойный. После того как разъехались из лагеря, мы пообщались ещё неделю и начали встречаться. Год прошёл, вы виделись, подарки друг другу дарили. После годовщины проходит 14 дней и она говорит, что чувства пропали, а я понял, что почти что зависим от неё (знаю, что это плохо), никак не мог отпустить её. Смог отпустить. После этого у меня пропали все чувства и всё желание жить дальше. Я не знал, что мне делать и кому высказаться, у меня ведь ни друзей, ни кого. После мне пишет одноклассница с очень большим текстом про то, что я ей нравлюсь, говорила, что ей нравится то, что ей со мной спокойно, чувствует комфорт и вообще в её глазах я идеал (все так говорят, я объективно красивый, умею готовить, хорошо учусь, занимаюсь спортом и если полюблю, то люблю всем сердцем). Мы учились 3 года, после разошлись на разные классы и у нас началась передружба. Я выговаривался ей, она меня утешала, помогала мне. Каждый день ходил к ней, чтобы обнять. Сегодня 13.09 написала, что я совсем не такой, как она себе представляла. Сказала, что не винит меня, ведь она сама себе придумала эти идеалы и вообще не хочет никаких отношений, ей нравилось быть одной. Этим же вечером понял, что никто не примет настоящего слабого нежного парня вроде меня и я собираюсь носить свою каменную маску всю свою оставшуюся школьную жизнь. Мне ведь просто нужен человек, который примет настоящего меня, тогда и грустить смысла не будет, т. к. она развеет всю эту грусть… #характер #отношения
https://chtodelat.com/q/46993
Почему мне постоянно кажется, что люди не хотят со мной общаться, что я никчёмная и неинтересная? Я удаляюсь из сообществ по интересам, потому что кажется, что я неинтересная и ничего не могу дать людям. И люди обижаются на меня, что я удаляюсь… Ещё, я постоянно испытываю чувство вины за то, что жалуюсь людям на проблемы. Я потеряла кучу друзей из-за этого, у меня нет личной жизни… Я закомплексованная, у меня жесткое рпп и я не люблю себя. #характер #общение
https://chtodelat.com/q/46990