252
Задвайте свои вопросы тут: https://chtodelat.com/ask#ask
Возможно вы посчитаете меня эгоистичной после этого, но я не могу больше терпеть. Я общительный человек, но предпочитаю оставаться одной, нежели с людьми и без разницы кто это, близкие, или незнакомые люди в маршрутке. Сейчас я нахожусь у бабушки в деревне, здесь много людей и мало места, буквально две комнаты, а людей 8. Я здесь только второй день, но меня тошнит от всего этого. Раньше такого не было, а сейчас я не могу находиться даже с одним человеком дольше 10 минут. Если конечно я могу уйти от него, а если нет — я терплю и ночью плачу. Сейчас я ушла в туалет, если его можно назвать таковым. Это кладовка с ведром, а вместо двери занавески. Я до ужаса хочу домой, хочу спрятаться от них всех. Это происходит давольно долгое время, не только у бабушки. И дома, и в школе я не могу переносить людей. Сначала меня просто бесило нахождение кого-то в моём присутствии, а сейчас это переросло в дрожь рук и слёзы, которые я не могу остановить. Меня до сих пор трясёт, я не знаю, что мне делать и мне страшно, то что кто-то узнает об этом. Это началось в начале учебного года, когда я перешла в новую школу. Не думайте, все очень хорошие и меня приняли, даже появилась подруга. Но я больше не могу разговаривать с людьми на прямую, я вроде общаюсь с незнакомцами в интернете, но и в нём я не могу общаться со знакомыми. Мне очень страшно, я не могу с кем-то выразится, когда я рассказала маме, она лишь сказала, что это из-за телефона и в нём надо меньше сидеть. Нет, моя мама очень хорошая и любит меня и я её, но мне кажется, что никто из тех, кого я знаю, не может понять меня. Простите, если я отвлекла время на свою эгоистичность. До свидания. #характер #общение
https://chtodelat.com/q/46618
Уже долгое время я в отношениях и очень люблю этого человека. Но уже как два года другой парень пытается увести меня. Мне льстит такое отношение. Что мне с этим делать? #отношения
https://chtodelat.com/q/46616
Я уже не выдерживаю. Я ещё подросток и понимаю, что это гормональный период, но… Дело в том, что у меня ужасная внешность. Как сейчас помню, с самого детского сада мне было очень тяжело найти друзей, но слава Богу, я нашла подругу. После я пошла в школу, друзей было так же сложно найти, но я нашла, хоть и с трудом. Давно у меня была мечта танцевать и мама записала меня на хореографию, первый раз я пошла туда в 3 классе и боже, это было ужасно. Я не вливалась в коллектив, подвергалась всяческим мелким унижением, не очень значительные, но всё равно было обидно. Со мной не хотели стоять рядом во время занятий у станка, одна девочка не скрывая попросила другую девочку поменяться местами, потому что она не хочет стоять рядом со мной. Как я тогда плакала дома… Я бросила хореографию не только из-за девчонок, но и из-за одной женщины, которая играла нам на фортепиано. Как-то я стояла у станка во время урока и мы делали какое-то упражнение, где нужно была стоять ровно, но у меня так же проблемы с ногами, они не ровные. Колени физически не могут соединиться, я не обращала внимание на это до одного момента. Так вот, во время этого упражнения нужно было стоять ровно и соединять колени. Я этого делать не могла. И женщина, играющая на фортепиано, говорит: «А, что это та девочка не соединяет колени? „. Моя учительница сказала, что я чисто физически не могу этого сделать, на что женщина ответила: „А, так она кривоногая“. Ненавижу её. Я не ношу платья, всячески скрываю свои ноги, не хочу, чтобы люди увидели это уродство. В школе дела не налаживались. Всяческие косые взгляды, смешки. Умудрялись говорить про мои комплексы мне в глаза… Я ненавидела фотосессии в школе. Я неудачно вышла на фотографии и её вставили в классный альбом, этот альбом хранился в классе на полочке. И мои одноклассники не упускали возможность посмеяться над фотографией и ткнуть этой фотографией мне в лицо. Я нашла подруг, они говорят мне какая я красивая, а мне уже настолько въелась информация, что я ужасная, что я не воспринимаю комплименты от слова совсем. Помогите, как мне поступить, как поднять самооценку или принять себя? Я уже всё перепробовала, нечего не помогает… #внешность #характер
https://chtodelat.com/q/46612
Всем здравствуйте! Уже как 6 месяцев я перестал общаться с девушкой, с который был в отношениях 3,5 года, а знакомы были 5 лет. Она просто написала «сладких снов» и больше не отвечала на мои сообщения и просто игнорила, а в конечном итоге — заблокировала везде! Такую тяжелую боль не могу пережить, вечные нервы, слёзы, да даже на работе не могу сконцентрироваться. Она была для меня всем, это был и остаётся самый лучший человек, лучик солнца. С ней я был искренне счастлив и любим. Она показала мне, что такое забота и любовь, но увы, она нашла другого. От одной только мысли об этом у меня начинает сносить крышу, я от улыбки перехожу в слёзы и обратно. Я мечусь по комнате, или возникает резкая тошнота, головная боль, нехватка кислорода и просто паника. Когда я захожу к ней в профиль и вижу надпись «я люблю В…», меня начинает бросать в холод и слёзы сами бегут рекой. И я уже какую ночь задаюсь вопросами: «Что я сделал не так? Где я провинился?». Эти мысли съедают мою энергию и я умираю. Лучше вообще просто лежать, но и лежать тоже не могу, начинают пожирать мысли. Мы уже разрывали много раз общение, потому что встречались на расстоянии, она не выдерживала этого. Я до сих пор храню наши фото, переписки, скрины из совместных игр, я храню всё, в надежде на то, что она вернётся…Мне безумно хочется вернутся в то время, когда я был с ней, когда мы беззаботно говорили по телефону ночи на пролёт, когда мы дарили и пересылали почтой подарки, когда делали милые открытки и рисовали рисунки со словами: «я тебя люблю». Мне этого очень не хватает. В последнее время я ушел в себя и по словам людей из интернета, что «деньги тебе дадут всё и ты успокоишься и забудешь» — НЕТ. На данный момент у меня есть всё, о чем я мечтал раньше, но я готов отдать ВСЁ, лишь бы вернуться в то время, где я был с ней счастлив. Я бы прошел этот пусть вместе с ней, вместе, как мы и планировали когда-то. Я купил дом, но в нем нет её милого смеха. Я купил машину, но в ней нет её дурацких историй о прошедшем дне. Я исполнил то, о чём мы мечтали вместе, но нет главного рядом — её. В любом случае, я постараюсь бороться, я постараюсь пережить это, но я не уверен, что дотяну и до осени…Те, кто прочитает мои «слёзы, нытьё» — спасибо! У меня нет людей, которым я могу выговориться, этим человеком была именно она. Хочу дать небольшой совет — любите и оберегайте любимых. Учитесь на чужих ошибках, не будьте как я, однолюбом, чтобы не страдать и не выписывать на случайном сайте свои мысли, сидя в машине абсолютно один. Заводите друзей и разговаривайте с родными. Возможно, ты увидишь это, не сейчас, так возможно завтра. Спасибо тебе за всё, за каждый час, минуту и секунду проведенную вместе. Я никогда тебя не забуду и даже если я не одолею свои дурные мысли и меня не станет, знай, что я благодарен тебе за всё! Я всё ещё люблю тебя. З. М. И 19.08.2024 #любовь #девушка
https://chtodelat.com/q/46610
Я так устал, вечно всё не так, что матери, что девушке. С утра регулярные нервотрёпки, ещё и девушка заметила, что денег не так достаточно, как раньше. Работать заставляет в такой обстановке (работаю удалённо). Просто хотел где-то слить этот груз с души и выговорится немного. Вообще логичнее выговариваться любимому человеку, но к сожалению он потом всё обсуждает с моей матерью и потом это работает против меня. Всем спасибо. #отношения #семья
https://chtodelat.com/q/46607
Не понимаю, что делать в данной ситуации. Когда мне исполнилось 7 лет, мы с семьёй переехали в город побольше. У меня родился брат, как оказалось он родился больным ребёнком. Отец с того времени начал много пить. С лет 12 я начала осознавать тяжесть данной проблемы. Отец сломал руку брату по пьяне, тогда я осталась впервые одна с отцом, пока мама и брат были в другом городе. Много лет я терпела его пьянства. Моя мама ничего не успевала, так как занималась здоровьем брата, поэтому бытовуха и готовка были на мне. Единственное, что радовало меня, так это мысль о том, что скоро будет лето, я встречусь с бабушкой и всё будет хорошо. Летом прошлого года мы узнали, что у бабушки рак, так как мы виделись только летом, ей удалось это скрывать больше полугода. Но как оказалось, чёрная полоса только началась. Мы собирались ехать к бабушке, но буквально за неделю до поездки у моего младшего брата обнаружили рак. Вот так и начался мой год в гордом одиночестве с алкашом, пока мать и брат лежали год в больнице. Пока они лежали в больнице, бабушка умерла, это была мама моей матери. Мама хотела совершить суицид и забрать с собой брата, как я это позже узнала. Спустя три месяца брат вышел в ремиссию (вроде это так называется). Мы приехали к бабушке, на этот раз на её могилу… Мама сидела на фенибуте месяц, после чего ей запретили его пить, так как она водитель, тем кто водит машину нельзя пить данные лекарства. Я думала мы справились и всё хорошо, нужно просто пережить весь этот ужас и жить дальше. И с мамой у нас отличное общение. Сегодня она начала плакать о том, как она хочет умереть, она вечно говорит фразу: «я не боюсь смерти». Психологи ей не помогают, таблетки тем более, поддержки от мужа никакой, а мамы у неё больше нет. Меня она не слушает, хоть и общение у нас с ней очень тёплое. Я не знаю, что ещё может помочь в данной ситуации. Через год мне поступать в другой город, но как теперь её оставить, даже представить не могу. Как вообще дальше жить, мне страшно остаться одной. #семья #мама
https://chtodelat.com/q/46605
Алексей, 20 лет, 2 года был в отношениях, я не могу так жить. Я познакомился со своей девушкой 2 года назад, у нас всё было лампово и счастливо. Ей нравились характерные парни. После года у нас появились первые конфликты, я не всегда был рядом и был на что-то тоже обижен, либо сам обижал, но всегда я успокаивал её и прижимал как можно ближе, говорил как люблю, она от этого плакала всегда, ведь я действительно, говорил правду и я говорил ей, давай всегда будем открыты друг другу, я всегда смогу тебя понять. В апреле этого года она скачала гта 5 и начала играть, нашла компанию, общалась, играла, знакомилась. Первые звоночки появились тогда, когда она с кем-то поженилась и не сообщила мне, но сразу же после моего вопроса всё объяснила, я сказал ей: «Давай поженимся, зай», она сказала, что ей долго писать биографию, муторно и не получит того, чего хочет. При мне она меняла много компаний и то что она общалась с мальчиками у меня не было претензий, т. к. она была одиноким человеком и кроме меня, она никого не встречала. После я заметил, что я не на первом месте, я просил приехать к ней, или она ко мне. Были проблемы, или игра становилось важнее, т. к. там событие. Я был очень обижен этим, высказал ей, как мне плохо, то что я уже практически на последнем месте у неё, хотя она говорила, что хочет за меня замуж. Она очень сильно обиделась, и как я узнал недавно, она плакалась 3 часа на плече у игрового мужа в дискорде. После этого начался лютый холод. Я к ней приезжал, общался и очень много писал, очень. И где-то в мае у неё появилась парная аватарка с тем типом, с которым она жената в игре. Я начал с ума сходить, я 2 года грелся теплом и верил, чтобы вот так всё закончилось… Я пытался всеми силами вернуть, но она уже ничего не чувствует и сильно поменялась, ага, рядом был куколд, который за ней повсюду ухаживает, он сам живет возле Москвы, а мы в 7000км от неё, он отправлял ей подарки, цветы на дом и прочие, покупал ей дорогую одежду (в игре). Где-то в середине мая она сказала, что мы расстаёмся, потому что, как оказывается, было много претензий ко мне, то что мы не живём вместе и прочее. Я боялся вот этого как раз, если бы вот такое произошло, я бы остался у разбитого корыта и потерял бы хату с другом, с которым мы сейчас живём, но она этого не понимала. Но вот тип, который и смотрит по дискорду с ней фильмы и делает всё, что она хочет, или не хочет, оказался лучше, говорит тоже самое, что и я, точно такая же любовь, потому что он подлиза. 29.07 он купил ей билеты в Москву, а я всё ещё её люблю. Я нанес удар, сделал фейк видео и фейк фотки, как мы целуемся и отправил ему, он поверил в первые 10 минут, но потом вместе с Евой они разобрались, у плана была одна суть — рассказать правду про неё, т. к. я помню, как я увидел сообщение «спокойной ночи зайка» от него в тот момент, когда мы встречались. Я рассказал, что всё это фейк и показал истинную правду, что мне изменили. Помню ещё момент, когда на день рождения я приехал ровно в 00:00 с тортиком поздравить, я начал спрашивать про её куколда: «Ты же знаешь, что он к тебе яйца катит?»В ответ: «И что?». Я умер. Она никогда меня не любила, так как я её любил и люблю до сих пор. Я бы всё отдал, лишь бы не совершать ту ошибку и жить с ней. Я люблю тебя, Ева. #любовь #девушка
https://chtodelat.com/q/46590
Написала человеку, который поначалу показался симпатичным, начали общаться, после того как увиделись вживую, начали общаться ближе: «сладких снов», «как ты», «как доехала? „и т. п. Никогда не игнорил, всё было хорошо, но с нового года началось… Часто ждала ответа на сообщение больше 2-5 часов, бывало и на следующий день ответит, говоря: „уснул“, при этом отвечал холодно… Но потом снова тепло общаемся, комплименты и т. д., потом снова холод и так опять и опять. Ничего не понимаю. Сегодня просто мельком сказал о какой-то „подруге“, просто не понимаю, при этом говорит, что ему приятно со мной общаться… Просто ничего не понимаю, если я этому человеку не нужна, я начну общаться с другими людьми, которые предлагали сами общение… Но лишь из-за него я отказываю другим. #отношения #общение
https://chtodelat.com/q/46588
Меня любят только когда со мной весело и я такая вся на позитиве, прям солнечный зайчик, а то есть когда что-то случается, то всем просто всё равно. Ну я не понимаю… Даже не поддержать. Ну поддержать-то хотя бы словами ну жалко что-ли, что язык отвалится? Я не понимаю, что годы дружбы зря прошли. Никому на самом деле нет дела до моего существования вообще. То есть, вы понимаете, меня любят чисто как клоуна, когда я в костюме смешная и весёлая, то есть используют, получается, чисто чтобы весело провести время. Ну да, зачем ещё нужны друзья… Ну да, всё правильно, почему меня это вообще так колышет. Вообще я была бы так рада забить просто болт на эту тему, но это просто как паразит приелось к мозгу, как будто со мной что-то не так. Мне 13 лет, если что, ну наверное оно и видно. #дружба #общение
https://chtodelat.com/q/46586
Я подросток, мне 14 лет. У меня религиозная семья. с 5 класса я ношу хиджаб, надела хиджаб вроде бы по своей воле, а вроде бы и нет. Для чего я его одела спросите вы, так я вам сейчас поподробнее расскажу. У меня есть младшая сестра. Мне казалось всегда, что её родители любят больше. Она ведь вся такая правильная, занимается чтением арабского, учит суры, надела хиджаб в раннем возрасте, особенно после того, как она его одела, отношение к ней улучшилось во много раз. А я ребёнок жаждущий любви и внимания, тоже одела хиджаб (я думала что родители будут меня любить как её, но увы отношение ко мне не поменяется, я жаждала внимания). Я хотела сперва носить хиджаб только в город, так как у меня было много покрытых подруг (мы живём в религиозной стране). Потом я хотела одевать его только в школу, как моя хорошая бывшая подруга. И вот я сказала, что хочу одеть хиджаб папе. Он сказал, что я не смогу, а я взяла как назло одела и пошла в школу. Все были в шоке, особенно моя ЛП. Я говорила ей, что никогда не одену этот хиджаб. Но что не сделает ребёнок жаждущий любви. Мне папа за это дал 2000 на новые хиджабы. На следующей неделе мы пошли с мамой в город, я не хотела одевать хиджаб, а она меня поругала, сказала, что так не бывает носить только в школу… Я расстроилась. Сейчас я перехожу в 8 класс, хиджаб ненавижу всей душой. Да, я верю в бога Аллаха, но я ненавижу хиджаб. Я слышала много исламских историй о мире, о боге, о пророке. Я по истине верю в Аллаха, но я хочу снять хиджаб, он мне не удобен. Я хочу вырасти и уехать за границу стать известной, как айдолы, чтобы люди меня любили, ценили, чтобы были без ума от меня, я была бы их кумиром, я была бы тем, на кого им хватило бы просто посмотреть и стать счастливыми. Может это какая-то травма, я не знаю. По началу я боялась сказать родителям о том, что хочу в 18 уехать в Корею. Но сейчас я спокойно об этом говорю. Мама говорит, что я никуда не поеду. Я говорю, что никого не спрошу. Она злится и забирает телефон. Я перестала часто об этом говорить. Когда я об этом говорила, то они говорили, что у меня ничего не получится и то что это тупые мечты. Я им докажу. Если они не стали тем, кем хотели, это не значит, что у меня не получится. Они заставляют меня ходить в мечеть и делать намаз, а я не хочу. Я хочу ходить на танцы, пение, художку. Они думают, что выработают любовь, но мне становится противно от этого… Как думаете, у меня психические проблемы? Или же это нормально иметь свою точку зрения? #родители #будущее
https://chtodelat.com/q/46583
У Вики др скоро, надо что-то дарить, на что-то праздновать. У неё проблемы серьёзные с мамой, брату надо с деньгами помочь, маме по дому, папу не расстраивать никак, с дедом почаще разговаривать, про Диаса опять думаю, как с Димой не поругаться опять, как пересилить себя и снимать ему видео, чтобы хоть как-то выражать свою благодарность ему, а не просто словами и так по мелочи. Диас — это, человек, который меня изнасиловал. Я опять об этом думаю, не знаю, как перестать вспоминать об этом. Два года уже прошло. А я забыть не могу и возвращаюсь опять и опять к этой теме, делая себе хуже. О себе тоже надо подумать, нужно к психологу попасть, может он поможет, жалею теперь, что рассказала папе, про детство, домогательства, боязнь мужчин, он теперь тоже переживает из-за меня, а таблетки опять пить я не хочу. И опять переживать из-за всего этого не хочу. А может я просто опять жить не хочу, не знаю. Я устала, это слишком, даже для меня. На нож подсаживаться тоже не вариант, а как справляться по-другому — я не знаю. В запой уйти, для меня план хороший, для других нет, это опять папу расстраивать, Диму, подруг, маму, брата. Я думала, отдых поможет, но ошибалась. Стало только хуже. Наверное опять начну таблетки принимать, так всем будет проще. Лучше я снова не буду ничего чувствовать, но других грузить не буду, у подруг свои проблемы, они даже не знают о моих. Не хочу, чтобы ещё из-за меня переживали. Как всегда буду ходить улыбаться, смеяться, искать во всём позитив, чтобы хотя бы глядя на меня другим было лучше. Как будто у меня идеальная жизнь и нет проблем, как будто мне плевать на всё, что происходит, люди этим восхищаются и стараются быть такими же, хотя с моей стороны это обман. Плохой ли я человек тогда? Или это обман во благо? Я не знаю, возможно если я расскажу, что чувствую, меня осудят, а я не хочу. Я делаю всё, чтобы со всеми быть в хороших отношениях, но по итогу, я буду лицемеркой и смысл тогда этого всего? #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/46581
Мне 18 лет, у меня нет друзей, на днях рассталась с парнем. Он очень оскорбил меня и унизил, сказав, что я очередная шалава в его жизни, таких как я будет полно. Я его любила, а он всё время считал про меня так. В последнее время я поняла, что потеряла себя. Я не знаю, что я хочу от жизни. Нравится ли мне моя жизнь. Не понимаю, что мне нужно поменять. Эмоции стухли, временами ловлю себя на весёлом настроении. Но я просто просыпаюсь и понимаю, что мне как-то нужно снова проживать эту жизнь. Всё даётся через большую лень. Чувствую себя весь день уставшей, с людьми контакт не идёт. На работе малейший крик на меня и меня прорывает на слёзы. В каждом человеке ищу помощи, жалуюсь на жизнь, но понимаю, что никто мне не поможет, кроме меня. Я не вижу радости в жизни. Что мне делать? Как мне вернуть себя настоящую? #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/46578
Не знаю, как можно составить текст о моей жизни, которая свела меня с ума или типа этого. Я всегда рос без отца, но он участвовал в моей жизни, так сказать. С 1 года до 8 лет. За это время он успел поломать мою психику и психику моих братьев. Не знаю, что у них, но я точно не психически здоровый человек. Моё детство никогда не происходило нормально, мой чокнутый папаша бухал каждый день, я не знаю почему он пьянствовал, из-за чего — не знаю. У него была идеальная жизнь: семья, дети, всё было, дом, всё! Отец был, мать была. Я не понимаю, почему он бухал, как свинья. Проблем с деньгами не было, ничего, что могло свести к алкоголизму. Видимо, была проблема и это я. Как рассказывала моя мать, он не хотел второго ребёнка (меня). Когда мне исполнилось 5 лет, он понял, что может бить меня. До этого он кричал на меня за любое действие которое было, случайным, либо громким. Возможно он и бил и до этого мою мать. Он бил всех в доме, даже моего старшего брата (разница по годам с моим старшим братом это 1 год и 3 месяца). Этот аморальный урод не искал поводов на избиение, а лишь бил нас без причины. Прошёл мимо — избиение, прошёл слишком быстро — избиение, громко рыдаешь — больше избиения. Я помню всё детство, каждый чёртов день. Не было такого дня, где он не бухал, либо не бил меня с братом. За всё моё детство с моим пьянствующим отцом, я помню лишь один день, когда он меня не избивал. Чтобы вы понимали: мой чёртов отец бил меня даже после празднования моего дня рождения. Как, уходили мои родственники, этот урод брал ремень и бил меня. Просто я был маленьким, ничего сделать не мог. Этот урод запугал мою мать настолько, что она боялась не то что пожаловаться в полицию, она вообще ничего не делала. В один день, моя мать была на нервном срыве, не знаю, может она тоже начала отыгрываться на мне, как грушу для битья, не знаю может после именно этого момента, она научилась брать повадки моего отца. В тот день мой полоумный отец опять начал уходить в запой, если не ошибаюсь. Но, моя мать начала винить меня в этом, в слезах колотила меня шваброй, до тех пор, пока я не вышел на улицу и на коленях не упрашивал моего отца, чтобы он вернулся в дом (мне было 6 лет тогда). Я помню всё в подробностях, буквально всё. Я избитый умолял своего отца остаться дома, чтобы он не уходил. Он же посмотрев на меня, не сказав ничего отвернувшись от меня, ничего не сделал даже, никаких действий, ничего, кроме убийства курицы он не сделал. Снял с неё перья, ушёл из дома к своему другу бухать. Я боялся вернуться в дом. В итоге моя мать загнала меня в дом и закончила дела, которые не доделала — избила меня максимально шваброй, пошла в свою комнату, забыв про меня. Через день моя мать поехала к моей бабушке и хвастаясь какой синяк набила на моей ноге (он почти покрывал большую часть моей ноги) смотрела и смеясь, рассказывала моей бабушке, как била меня чёртовой шваброй. Моя бабушка ничего не сделала. Тут я не смог даже рассказать и половины моей истории. #родители #семья
https://chtodelat.com/q/46576
Играли в волейбол без сетки. Я с лп и мой парень со своим лд против нас. Я падаю на пол, чтобы засейвить мяч, он перелетает на их сторону, падает и от злости мой парень пинает мяч ногой. Мне в лицо. Я ещё не успела встать с пола и отбить мяч, как мне прилетает со всей дури в голову. Убегаю из зала, потому что кровь ручьём из носа течёт. А в туалете ко мне подошёл помочь не мой парень, который меня и покалечил, а его лд… Мой парень продолжил играть. Излила душу лд парня и поплакала, пока он вытирал с меня кровь. Это считается изменой? #отношения #парень
https://chtodelat.com/q/46570
Ребят, кому не приятно, не читайте, пролистните, потому что здесь я буду говорить про взрыв матки раз в месяц. Это шикарное в моём теле уже как восьмой месяц, то-есть уже можно привыкнуть, что ваша дочь теперь вот такая. Но каждый раз, когда я хочу выкинуть свои прокладки (у меня папа на кухне целыми днями тусуется), мой папа смотрит на меня и начинает ржать и ухмыляться, как будто суперзлодей из мультика. Ну короче, меня это бесит, как от этого избавиться? #родители #возраст
https://chtodelat.com/q/46568
Привет, я не знаю, кто это прочитает, но я хочу высказаться по полной. Мне 15 лет, в свои 13 я уже была в отношениях, которые продлились всего 1 месяц, плюс-минус 15 дней, где я была просто игрушкой, которой он играл. Не знаю, но мне кажется, что это так, ведь я живу в строгой семье, при том в мусульманской. После все узнали о том, что у меня отношения с моим, так скажем, родственником, которого я в жизни не видела и как-то начала с ним мутить. После этого ко мне пропало доверия моих родных. Прошло уже как 2 года с этого дня, но будто он был вчера. Я его сильно любила, ему в тот момент было 17. Сейчас, если меня спросите, желаю ли я об этом поступке, я отвечу не знаю. После этих отношений я долго не могла в себя придти, я думала и верила, всё ещё верю, что он меня любит, хотя говорят, что он уже нашёл другую. И спросите, чего я добилась от этих чёртовых отношении я вам отвечу — нечего, только если недоверия родных мне людей, после этих отношениях, которые были у меня 15.08.22 и закончились 11.09.22. После этих отношений я пришла в себя только через год и три месяца, после в марте 24 года у меня появились новые отношения, которые были абъюзными, длились они тоже 1 неделю и это было с русским мальчиком, который начал мутить с моей подругой. Мне было больно только за подругу, что она так поступила, но я поняла, что я не любила его, это был для меня урок на всю жизнь, который я выучу и заучу до конца своих дней. Сегодня суббота 20 июля, на меня набросился мальчик из другой деревни, чтобы вы знали, я даже ему ничего не писала, а его друг сохнет по мне. Почему мы нравимся тем, которые нам не нравятся? Я всё ещё люблю одного, но не могу этого доказать себе. Я многое в себе держала и его любовь ко мне я закапывала сама же внутри себя и я её так закопала, что не могу сама раскопать. Мне нужна его помощь и ещё насколько бы я не была и не вела себя строго ко всем, я становлюсь для кого-то шлюхой а для кого-то легкомысленной. Не понимаю общество. Для кого-то я жирная, а для кого-то я худею для мальчиков. У меня всё, спасибо, что меня выслушали. #возраст #отношения
https://chtodelat.com/q/46617
Вот и настал этот день… В этот день ровно год назад ты ушёл, считай я тебя не вижу уже год. А ведь даже корабли не могут выбраться из шторма без спасающего огня маяка. Так почему же я была уверена, что справлюсь с этим ужасом в одиночку? Я думала, что я смогу, я с самого начала сказала себе, что я справлюсь, что никогда не скажу фразу: «я хочу забыть тебя». Я правда устала, я устала ждать тебя, давать себе ложные надежды. Плакать я тоже устала. Этот момент настал. Мне так плохо, больно, что я хочу забыть тебя. Мне больно от наших воспоминаний! Так сказать, вот и закончилась нашамаленькая история, наше путешествие в любовь. Мы больше никогда не увидимся друг с другом, но я всегда буду ждать тебя. Я никогда больше не увижу тебя, я больше не скажу, как люблю тебя сильнее всех на свете, но я всегда буду скучать. «Нас» больше нет и не будет…Льву уже год, представляешь, как быстро летит время. Ты ведь даже не догадываешься, насколько много значишь для меня. Ты не знаешь, как мне с тобой хорошо. Ты, возможно, даже никогда не думал о том, что рядом с тобой все проблемы улетучиваются из моей головы. И знаешь, я очень хочу тебе сказать об этом. Ты даришь мне улыбку и желание проснуться утром. Я очень сожалею, правда. Я очень хочу увидеть тебя и обнять. Я думаю, если мы встретимся на улице когда-нибудь, ты даже не узнаешь меня, или сделаешь вид. Ты наверное забыл меня… На самом деле я хочу, чтобы ты меня забыл, я не хочу оставаться в твоей памяти. Я хочу, чтобы ты стёр воспоминания со мной. Я знаю, что для собак, да даже для всех животных мы целая жизнь. А вы для нас лишь момент…Когда ты ушёл было больно, но это совсем другое чувство. 29 июня 2021 года я плакала, да мне было больно. Но это было по-другому. Сейчас эта боль стала сильнее в тысячу раз. Каждый день она прибавляется, чувство вины, беспомощности, я жду тебя. Я знаю, что ты не вернёшься. Прощай… #расставание
https://chtodelat.com/q/46615
Мне в последнее время ужасно… Хотела написать ужасно грустно, но не совсем то. Я не понимаю, что происходит. Я плохо себя чувствую, постоянно нет сил, всё болит… Хотя мне всего 18. Чувствую себя паршиво, когда думаю об этом. Ну как так? Почему? Как так получилось? Я стала чаще срываться и в большинстве своём у меня присутствуют негативные эмоции. Теперь мало что доставляет мне радость. Я не могу найти то, от чего мне будет хорошо. Меня стало очень легко вывести на слёзы. Они на глаза наворачиваются каждый день. Хотя раньше я не часто плакала. Я думала, что вот, закончу сдавать экзамены, получу диплом и расслаблюсь. Но нет… Это состояние никуда не делось. И я всё больше раздражаюсь от этого и злюсь на себя. Почему я не могу что-то сделать?!? Я утром просыпаюсь и нет сил куда-то идти. Я чувствую себя уставшей, не выспавшейся. Мне начало казаться, что те, с кем я общаюсь слишком холодный ко мне… У меня есть подруга, с который мы близко общаемся, но недавно она написала мне сообщение, после которого мне буквально не хочется общаться с ней. Ну да, оно было выражено немного грубо, но она не особо лояльно всегда выражается. Но меня это жутко обидело. Но я не хочу с ней об этом говорить, потому что боюсь, что она посчитает меня странной. Я и так её иногда поддерживаю своими рассуждениями… А тут ещё это выяснение… Оно не нужно… Мне труднее стало поддерживать маму, хоть мы и переживаем непростой период, связанный с переездом… Я чувствую себя отвратительно… Я устала от всего и не хочу ничего больше. Хотя у меня есть ещё цели, мечты, но они кажутся далёкими, словно звёзды… Не знаю, возможно ли однозначно ответить на вопрос что делать? Но во-первых спасибо, что дочитали до этого момента. Во-вторых, если у вас было что-то похожее, как вы с этим справлялись? Или можете просто какой-нибудь анекдот рассказать. #общение #друзья
https://chtodelat.com/q/46611
В следующем году перехожу в 9 класс. Даже не знаю с чего толком начинать… Году так в 20 моя мать впервые впала в сильный запой, это случилось после того, как её уволили с работы. Где-то месяц она пила, но потом все образумилось, не помню точно, что было потом, где она работала и к чему это привело. В 21 году она первый раз легла в псих диспансер и на удивление ей это помогло, что несомненно радовало меня! В будущем всё пошло в гору, хорошая должность на новой работе. Только вот раз за разом всё портил её парень, для удобства буду называть его просто отчимом. За этот период (20-24г) они жили вместе два раза на съёмных квартирах, где то 5-7 месяцев, но всё заканчивалось скандалом. Раз за разом он сподвигал её пить, было такое, что избивал её, громкая музыка, заглушающая крики… Так что выходные с ними казались адом. Всё текло постепенно и кажется шло своим чередом, как вдруг в начале 23 года она опять начала пить. Кажется, всё это продолжалось месяца 3, но это были 3 сущие месяца ада. А сподвигло её на это очередной уход отчима и то, что ей пришлось уволиться с работы (на неё собирались повесить недостачу суммой больше 100к). В тот момент мне очень помог мой дядя и близкая подруга матери, начиная с еды, заканчивая оплатой долгов, за что я им безмерно благодарна. В один из дней мать написала той самой подруге: «я сейчас спрыгну», о чём мне благополучно рассказала бабушка в будущем, и после стольких уговоров она опять легла в псих диспансер. Я почувствовала такое облегчение. Но облегчение продлилось не долго — помню как бежала из школы в последние дни 7 класса, чтобы встретить её в надежде, что наконец-то она вернулась. Но она была пьяная. Опять. Я благополучно убедила себя, что на неё так влияют таблетки (Немного контекста — мать начинала пить из-за депрессии, а в псих диспансере ей выписывали таблетки. Во второй раз она должна была пролежать там 2 месяца, но проговорилась на 2 день глав врачу про меня. Судя по всему именно из за этого её выпустили через 1,5 месяца лечения). Позже узнала, что ей прописали неподходящие таблетки, из-за чего лечение удалось не удачным, да и то, что её выпустили раньше нужного срока, было не очень хорошо для лечения. Начались летние каникулы и приехала бабушка. Она решила, что лучше меня забрать на лето к себе, пока у матери не наладится жизнь. Это было очень опрометчивым решением. Мать продолжила пить всё лето, а потом в конце августа бабушка забрала её в рабочий посёлок. Там я прожила целый год! А мать в середине зимы уехала в родной город искать работу там. Когда я приехала всё наладилось, мне сначала так показалось. Потом я узнала про долг за комуналку 40к+ и по кредитной карте 50к+. А сегодня утром к нам приходили коллекторы, про это мне рассказала добрая бабушка с верхнего этажа. Я не знаю, что будет дальше и где мне жить, не знаю, каким будет моё будущее и кем я стану. Мне страшно жить, я уже ничего не хочу. Упустила много подробностей, но мне просто хотелось выговориться. Просто надеюсь, что мне повезёт и всё будет хорошо. #мама #алкоголь
https://chtodelat.com/q/46608
Что делать, если мама лишила любой возможности видеться с друзьями? Запретила выходить на улицу, заблокировала телеграмм и ватсап из-за того, что ей кажется, что друзья мне стали важнее, чем семья. Но это не так! Я просто очень боюсь остаться одна без друзей. Боюсь стать неинтересной для других, боюсь, что про меня все забудут. #мама #общение
https://chtodelat.com/q/46606
Я устала. Я привыкла, что мои родители не из рода даже хороших родителей. Отец алкаш, ему всё равно на меня. За все 14 лет он никогда не звонил мне и не спрашивал как я. Если звонил, то вопрос был один «Чо, где мать? Бросила вас, да?». Когда он ещё жил с нами, мы часто получали нагоняй от него вместе с матерью и братом. Он нас избивал. Хоть у меня и есть брат, но мы с ним особо не общаемся, как родные. Как соседи. Моей маме всегда было всё равно на то, что я говорю и то, что чувствую. Ей всегда было не до этого, если думала об этом как-то, то лишь поверхностно. И вот недавно она сказала мне, что будет меня слышать и я могу рассказать ей что угодно, но по итогу, когда я говорила с ней на кучу разных тем, единственное, что она запомнила — это то, что было связанно с её любовниками. Ничего того, что было связано со мной она не запомнила. И вот после этого я поняла, что ей действительно настолько всё равно на меня. Ей просто без разницы на всё то, что не касается её и я почему-то её тоже не касаюсь, хоть я ещё и ребёнок. Мне ну просто чертовски обидно из-за этого. Но даже так она говорит, что я мега фиговая дочь и что это мне всё равно на всех, как и отцу, но мам, ты же ведь такая же. #родители #семья
https://chtodelat.com/q/46596
Привет. У меня такая ситуация. Первый парень изменял, долго отходила от отношений, встретила в итоге другого. Вместе уже 3 года. Недавно узнала, что в начале отношений он спал ещё с кем-то. И была не одна она. Клянётся, что мол, это было тогда, он выбирал. А мне так плохо от того, что всё повторяется. Чувствую себя просто ужасно. #отношения #измена
https://chtodelat.com/q/46589
Не знаю чем хочу заниматься в жизни и не решаюсь звонить работодателю. Две недели назад закончила отработку от колледжа и сразу уволилась. Оставаться на том месте желания нет и о возвращении речи не идёт. Настало время искать работу и тут я поняла, что мне страшно. Откликалась на несколько вакансий (три по специальности и ещё три из другой сферы) и только на три получила ответ. Вроде надо радоваться, но я сомневаюсь, что мне нужна именно эта работа. Зарплату обещают неплохую, по моим меркам, но дикий страх пробовать никуда не уходит. На прошлой работе были проблемы с коллективом и мне очень страшно, что это снова повториться. Страшно, что я не справлюсь с задачей, которую будут требовать и плюс коллектив будет давить. Я ещё молодая и понимаю, что надо пробовать себя в разных сферах, если хочется найти то самое место, но я боюсь, однако долго сидеть без работы не могу. По поводу работодателей, которые писали мне, всё не так плохо. Одна фирма просила перезвонить, если я не против сходить на стажировку (я приезжала в офис и писала резюме на бумаге), вторая и третья просто дали контакты для связи, но я ни разу в такой сфере не работала даже близко и есть риск, что будет много обязанностей, которые я не смогу выполнить. Этот необоснованный страх гложет меня. У меня начинается паника и слёзы, когда я собираюсь с силами позвонить, или хотя бы откликнуться на вакансию. Деньги ещё есть и с голода я не умру, но сидеть без дела мне стыдно. Есть ещё вариант поступить на специальность выше моей предыдущей, но я не уверена, что хочу этим заниматься. Подскажите, пожалуйста, что делать. Я каждый вечер плачу. #работа #будущее
https://chtodelat.com/q/46587
Дочь сначала делает, а потом только думает. Началось это совсем недавно. Сначала, вроде, безобидные: то таблетку забудет выпить, то мусор вынести, то посуду за собой помыть. Потом что-то побольше началось: карту ей оформили, так она деньги непонятно кому перевела, а нам ни слова не сказала. Мы заволновались, конечно, когда ей на проезд не хватило. Спросила, куда дела? А нам плечами пожимает, говорит, не трогала ничего. Ну, потом выяснили. Потом вообще домой пешком пошла! У нас опасное место, там ходить вообще нельзя, не дай бог — тротуаров нет, темно, машины ездят, мало ли что? Не знаю, как с ней бороться. Я уже и так, и сяк к ней. И ты сначала думай, а потом делай. И ну напиши ты мне, я скажу, план нормальный или фигня. Ни в какую. Главное ведь понимает, что глупости творит — признаётся. А думать перед этим, видимо, не получается. Как повлиять? #дочь #характер
https://chtodelat.com/q/46584
Здравствуйте! Мне 12 лет и я увлекаюсь катанием на роликах. В моей жизни буквально нет ничего радостнее роликов, тренировок с любимым тренером. Моя тренер сейчас уходит в декрет, но я знаю, что в моём клубе (Ногам дорогу) есть много других прекрасных тренеров. Проблема вот в чём. Родители отказываются платить за занятия. Мне из-за этого очень обидно. В моём представлении если бросать спорт даже на 2-3-4 недели, то легче уже вообще не заниматься (кроме причин по здоровью). Я хочу сама оплачивать занятия, у меня есть накопления около 40 000, вот, ещё хочу начать тренить сама. Как думаете, что делать ещё в такой ситуации? #родители #спорт
https://chtodelat.com/q/46582
Я здесь просто выговориться, хотелось бы получить что-то типа поддержки, может? Короче говоря, в последнее время я стала более грустной, что-ли. Постоянно подавленное настроение. Хочу навсегда заснуть и не проснуться. Мама не особо-то и любит, честно говоря, папа тем более. Говорят, что моя «депрессия» из-за того, что я всё время дома сижу. По этой причине на психолога могу не расчитывать. Просто не хочу больше жить, ненавижу себя, своё тело, свой голос и всех вокруг. Хочу, чтобы это был всего лишь плохой сон. Из друзей только одна близкая подруга, а рассказывать ей всё полностью я боюсь, не хочу тревожить её своими проблемами, потому что они никому не будут интересны (поэтому я здесь). Я завидую своей подруге: у неё любящие родители, ей разрешают всё больше, чем мне. У неё есть почти всё, о чём я и мечтать не смею: от значков и брелочков, до нового компьютера. И, честно говоря, я чувствую себя хуже, чем описано выше, просто я не знаю, как это передать словами. Я просто хочу жить нормально, хочу, чтоб меня хоть кто-то понимал и любил… #характер #родители
https://chtodelat.com/q/46579
Правда ли то, что парням интересно в девушках только тело? Мой опыт показал, что это так, но если у вас есть история показывающая обратное, то расскажите пожалуйста! #отношения
https://chtodelat.com/q/46577
Здравствуйте. Мама мне запрещает носить брюки. Весь мой гардероб состоит из юбок, рубашек и платьев. Я даже дома ношу только юбки и платья!Я худая (32 кг при росте 165) и большинство юбок с меня просто сваливаются. Мне 14, но на работу меня не пускают родители ведь: «ты девушка, а девушки работают только по дому, так что веник в руки и вперёд!». Это уже невозможно! Друзей и других родственников у меня нет. Что мне делать?! #родители #семья
https://chtodelat.com/q/46572
Если задать вопрос: «Сколько у тебя друзей?», все могут ответить и 5, и 7, и 10… Или ещё больше. Но стоит задать вопрос: «Со сколькими людьми тебе комфортно общаться?», здесь я бы перестала улыбаться и задумалась…Ведь общаться и переписываться можно со многими, а вот с кем тебе реально приятно общаться? Глупо, нелогично… Но это правда. Или это не нормально? Я одна такая? Я не хочу выговариваться родителям, ибо меня могут не так понять и сказать, что это возраст такой…Стало тупое чувство, что у меня друзья — не друзья. Возникло из-за того, что я рассказала что-то подруге, она тупо проигнорила и скинула уже там своё… Стоит ли что-то делать, или реально возраст такой, а? #друзья #общение
https://chtodelat.com/q/46569
Я девочка, у меня полная семья: мама, папа, брат. Мама психолог кстати, но очень плохой, так как всегда во время ссор рассказывает истории клиентов с их именами и такое случается даже при обычных разговорах. Ближе к делу. Я живу со своим братом в одной комнате, но он днём уходит в другую комнату играть в бравл. Шёл бы играть в Майнкрафт, но у него нет компьютера, так как мы сейчас в отпуске. Но мне каждый грёбаный день приходится его выгонять, так как иначе он не выйдет. А я хочу позвонить подруге, пообсуждать всё и всех, рассказать секреты. Но я не могу, ведь этот идиот в комнате. Даже если я говорю тихо и спокойно, мама и папа всегда становятся на его сторону со словами: «всем хочется полежать по утрам». Да, но мы уже давно расходимся. И тем более, если я включу музыку, или начну случайно петь, то он начнёт меня бить. И брат меня бьёт каждое утро. Мама не против, только за! Сегодня у мамы робота, поэтому она нас посадила двух в комнату, ну и мы поссорились, так что она сказала ему, что пусть посидит со мной, чтобы я осознала ошибку. У мамы он самый любимый сыночек, он та ещё тварь, но ему всё прощается, ведь у него «характер спокойный». Меня же постоянно оскорбляет вся семья, говоря, что я психованная, надо в дурку, что у меня жопа огромная и я толстуха. Вы спросите: «чё ты несёшь?». Я отвечу: «я просто хочу знать, что делать с семьёй, ведь жить так больше не могу». Я буквально пришла на первый сайт, который нашла. Я просила папу отдать меня в детдом/интернат, но он не хочет. Короче, я не знаю как такой как я помочь, поэтому тут. Спасибо заранее! #родители #семья
https://chtodelat.com/q/46567