252
Задвайте свои вопросы тут: https://chtodelat.com/ask#ask
У меня будет выпускной, и вот в выборе наряда меня настигла проблема. Честно, я яркие цвета стороной обхожу и у меня гардероб в основном весь чёрный. Из светлого у меня школьные блузки и светлые джинсы. Я захотела чёрный брючный костюм, ну я прям очень его хотела. Он пришёл, всё нормально и топ под него тоже заказали. Но встречалась с одноклассниками и я посмотрела, какие они цвета и фасоны уже заказали. И всё, я не уверенна. Все спрашивают, какое у меня платье, или костюм. Я так поверхностно сказала. Везде лазила, типо нормально ли идти за аттестатом в чёрном, пишут, что лучше его избегать (типа траур). А время уже всё, осталось 7 дней и я только сейчас об этом задумалась. Я просто не уверена в себе. #выпускной #одежда
https://chtodelat.com/q/46400
Сегодня у меня была паническая атака. Причиной тому было то, что моя так называемая подруга с работы, сказала, что меня уволили, когда я сидела в кругу семьи. Я отреагировала сначала нормально, посмеялась. Но потом я сказала фразу: «никогда в жизни такого мне больше не говори». Она отреагировала резко. Сказала, чтобы я с ней не разговаривала в таком тоне. Что делать в ситуации? Как дальше общаться с человеком? #работа #общение
https://chtodelat.com/q/46396
Всем привет, хочу поделиться историей. Мне 16 лет и я ненавижу своего отца, кроме меня у него ещё 4 детей, но они уже все взрослые, у них есть своя семья, живут все в основном в Подмосковье, но у нас разные мамы. Моему отцу уже 71 год, да в этом возрасте все становятся дедами, прадедами, да у него есть внуки и правнук, но я несовершеннолетняя дочь и мне стыдно за то, что у меня такой старый отец. Мама на 14 лет младше его. Так как все мои братья и сёстры уже уехали и живут с родителями, когда мне было 6, я хотела младшую сестрёнку и братика, но я не знала тогда, откуда берутся дети и в итоге они усыновили двух девочек. После этого мой отец стал намного строже, читает всем нотации, иногда может даже побить. Я думала, они остановятся на этом усыновлении, но полгода назад, они усыновили ещё 3 детей. Я была против, но боюсь им это сказать. Они всё чаще становятся строже и дошло до того, что когда садимся кушать, вроде положили в тарелку всё нормально, но есть такие дети, в которых просто не помещается вся еда и он заставляет это всё доедать. В общем, к нам недавно приехала моя сестра, ей 33, у неё 3 ребёнка, отец голос на неё не повышает, а повышает на её детей. Они уже плачут и хотят домой, а мне стыдно за то, что он так ведёт себя с внуками. Ещё недавно я решила съездить в соседний город к мальчику, мама разрешила, ну я и поехала. Как только приехала, мама звонит и говорит езжай обратно, папа против, того чтобы я гуляла в соседнем городе с мальчиком. Мама хочет, чтобы я познакомила его с ними, но мне стыдно и я не хочу. И есть ещё одна причина, по которой мне стыдно: машины, у папы полно машин, но не таких, как у всех, а у нас именно советские, рафы, газели и мне стыдно за это. Со всем остальным у нас с родителями доверительные отношения. И ещё кое что, что касается парня, он закончил армию, ему 21, но я чувствую, что его скоро заберут на войну. Мне страшно, вдруг что-то случится, я даже не знаю, как жить без него. #родители #парень
https://chtodelat.com/q/46394
Вчера на работе я переписывался с дорогой для меня девушкой, у неё и у меня сложная жизнь, всё вечно катится к чертям, но мы справляемся. Я её очень ценю, но я неправильно выразился и мы вроде как поругались. Я от злости на себя за то, как глупо выразился и к чему это привело, порезал себе руку с внешней стороны. Я солгал ей, что порезался об рабочее оборудование, а позже вечером решил рассказать правду. Её это повергло в шок и принесло много боли. Она и без меня много пережила, а тут я такое вытворяю. Лучший друг тоже узнал об этом, тоже волновался очень и переживал. Мне стало так больно, что я заставил переживать дорогих мне людей за моё здоровье, ментальное и физическое, я солгал им обоим, что я не контролировал себя в тот момент, впрочем, не уверен, солгал ли. Хочется умереть, чтобы не приносить им больше столько боли, но понимание того, что моя смерть причинит им ещё большую боль и страдания меня убивает изнутри. Есть и второй вариант — просто замкнуться в себе, но это тоже не вариант, потому что это тоже сделает им больно, а я вообще не хочу, чтобы кто-то из-за меня страдал, что делать? #характер #общение
https://chtodelat.com/q/46389
Я устала прятаться под маской адекватности, я не хочу быть на самом деле такой, какой выхожу в общество и показываюсь на людях. Я совсем другая, да, мне нравиться быть в нетрезвом состоянии, да я хочу тату, на самом деле, я не знаю вообще кто я вообще, я постоянно сомневаюсь в себе и своём выборе, у меня нет своего «я», у меня есть только личности, которые я «взяла». Это либо уверенная в себе девушка, либо девушка, которая ненавидит себя за все свои действия и выборы, либо та, которая может себе позволить чего-то лишнего, но это самая малость, что я могу вообще сделать, но и за это идёт гора осуждения. Я очень боюсь этого со стороны людей, чьё мнение для имеет хоть какой-то вес. В пример поставлю одну ситуацию, которая не даёт покоя. Я очень хочу ещё одну тату (еле-еле сделала первую), но мой любимый человек против ещё одной, ещё после первой поставил ультиматум, мол, делаешь вторую — расстаёмся, ибо не воспринимает девушек с тату, и я понимаю. Он во-первых религиозный, во-вторых — личные предпочтения. И я ничего против этого не имею, это вообще чуть ли не единственный человек, с чьим мнением я считаюсь, но что мне делать, если есть нетерпимое желание сделать еще как минимум одну тату? Ещё лет с 12-13 я была уверена, что набью как минимум 5 тату (важно понимать, мое первое тату — перекрытие некоторых шрамов чуть ниже плеча, так же есть шрамы на запястье, на второй руке так же, и на ляжках с животом). Поэтому я была в этом так уверена. Проще говоря, я безумно сильно люблю своего парня и без сомнения, он меня тоже, но всё же, что делать с этим желанием? Или как уговорить парня на тату? Вопрос 2: как перестать запивать все свои эмоции алкоголем? Радость — алко, грусть — алко, ничего не чувствую — алко. Уже дошло до того, что «вредную пищу» типа мака, кфс, пельменей, колбасы, чипсов, лапши и любой другой еды, которая имеет более ≈300ккал на 100гр, я могу себе позволить только под алко…Иногда ко мне приходит бешенная мотивация сменить образ жизни на «ЗОЖ», но тогда ко мне быстро приходит выгорание как будто бы и всё по новой…Когда-то, у меня уже была неудачная попытка суицида, меня реанимировали, я сама попросила, но сейчас как будто бы жалею об этом почему-то… Мне вроде и нравиться моя жизнь сейчас, но с другой стороны (кроме близких подруг и парня), иногда мелькают мысли (иногда даже неделями), что я зря попросила маму вызвать тогда мне скорую…Честно говоря, я уже не знаю что это… Может быть подростковый возраст? Мне 17, через полгода 18. Короче, я в полном замешательстве, подскажете что-нибудь? #возраст #характер
https://chtodelat.com/q/46386
Я не знаю, что мне делать. Я запутался в себе. Я ничего не понимаю в этом мире. Мне страшно. Мне одиноко. В мире так много людей, а я один. Я не могу никому высказаться. Я не могу никому довериться. Мне ужасно больно. Каждый раз меня раздирают чувства, когда вспоминаю её. Я не знаю и не понимаю, что чувствую. Почему я так хочу с ней увидеться, но когда вижусь, мне становится так безразлично? Почему мне так хорошо с ней, что аж тошно от самого себя, почему? Почему я не могу любить её? Почему мы никогда не будем вместе, почему? Почему который раз я чувствую это? Почему я опять окунаюсь в эти безответные чувства? Почему мне после неё так хорошо и так ужасно одновременно? Почему мой интерес к ней приобретает болезненный характер? Что мне делать? Я не могу её любить. Это просто невозможно. Ну почему опять? Я никому не могу об этом рассказать, потому что знаю, что меня никто не поймёт. Ни семья, ни знакомые. Я один. Бесконечно один во всём этом мире. Мне так сложно это писать. У меня так болит сердце, будто раз за разом его режут. Как же хочется вырвать его, чтобы больше не чувствовать ничего. Я так устал. Я больше не могу так жить. И не хочу. Как же я устал. Я больше так не могу. Я просто хочу исчезнуть из памяти людей навсегда и больше не жить. #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/46383
Мне плохо. Я очень люблю его. Я без него никто, буквально. Я зависима от него. Я очень сильно его люблю. Мне жаль, что он этого не понимает… Он самый лучший человек в моей жизни, я без никого никто. Я готова всё сделать, чтобы он был рядом. Лишь бы был. Я хочу, чтобы мы вечно были вместе. Я не смогу без своей любви. Меня колбасит уже 5 месяцев наших отношений. Каждый день и всегда по разному. От дёрганий до рвоты. Я люблю его настолько сильно, что у меня появилась от него зависимость… Ясли он меня бросит — это конец. Я люблю только его. #любовь #характер
https://chtodelat.com/q/46376
Я так устала… Моя жизнь всем кажется очень хорошей, но на самом деле мне так плохо. Я каждый день ссорюсь с мамой и мне так плохо. Вроде у меня есть всё: и телефон, и друзья, и деньги, но если бы не родители… Каждый день я убиваюсь из-за слов, которые мне говорит родная мать. Она приходит с работы и срывается на мне. Каждый день орёт на меня и говорит, что я всё делаю не правильно. У меня есть младшая сестра, она просто отвратительная, но я её люблю очень сильно, как бы она меня не бесила, но из-за неё я получаю почти каждый день. Моей матери всё равно на меня и за всё проделки маленькой сестры, она срывается на мне. Какие бы проступки не совершала моя сестра, мама всё равно орёт и ненавидит меня. Я так устала, я так хочу себе лучшую, любимую, другую мать. У всех моих друзей такие хорошие мамы, я каждый день плачу и не понимаю, за что мне это всё, хотя всем кажется, что я самый жизнерадостный человек, мне так больно внутри… Я ненавижу свою мать, просто ненавижу. #мама #родители
https://chtodelat.com/q/46374
У меня очень часто конфликты с моей бабушкой. Она говорит, что я избалованная — может быть. Но когда я завела друзей и ходила к ним в гости, то у них было ужасное поведение с их родителями и это было нормой. Почти у всех моих друзей такое, если бы я так разговаривала со своими родителями то меня бы побили. У меня очень много гиперопеки, мне нельзя гулять одной даже рядом с домом, да и с друзьями тоже далеко не уйдёшь… Мне нельзя ездить на автобусах, пока все мои друзья уходят одни за 5 км от дома. Мне нельзя выражать свои эмоции. Мне нельзя как-то перекликаться, или огрызаться, даже если я права — «я меньше и я ничего не понимаю». Иногда мне хочется сбежать из дома, но знаю, что меня будет искать полиция, да и работать мне где? Все сразу будут говорить: «а где твои родители?», и если я скажу, что сбежала, то конечно же вызовут полицию… Я плачу с каждого даже маленького ора, или слова от родителей. Я не могу это контролировать. Я говорила это бабушке и она сказала: «ну ничего, это просто нервы» и вроде бы поняла меня. Но потом, когда я опять начала плакать, то она начала говорить, что я специально плачу, чтобы позвать маму. Мама единственная, кто меня понимает, но не всегда… Я просто хочу уже ничего не чувствовать, я не понимаю, почему мне так обидно и меня это так ранит, даже сейчас у меня текут слёзы. Я не собираюсь резаться или думать о суициде, я просто хочу побыстрее вырасти и съехать отсюда. Моя бабушка вечно говорит, что меня надо контролировать и всегда проверять мой телефон, но это моё личное пространство и у меня тоже есть секреты, я тоже человек. Моя бабушка, когда я тоже начинаю повышать тон и орать, она начинает строить из себя жертву и сразу приходит дедушка и мама. Мама ничего не может поделать и просто говорит молчать и не говорить лишних слов. Я пытаюсь, но это не помогает… Моя бабушка устраивает мне эмоциональные качели, она то добрая, поддерживает меня, покупает шоколадки, или что- то типа такого, а потом кричит и орёт на меня. Я понимаю, она же не должна вечно быть злой, но это пугает. Например сегодня я просто сжала кулаки и ударила по столу, так как меня взбесили мои друзья после прогулки, так ещё и она начала меня контролировать и ворчать с порога и она подошла и шлёпнула меня по спине, мне не так уж больно, но просто вопрос: «за что?!». Я ей не сказала ни слова, ничего не сделала и она меня ударила. Я не знаю, что уже делать, чтобы меня не били и я не была плохой, что во мне не так? #семья #родители
https://chtodelat.com/q/46372
Я прожил жизнь с человеком, которого я ненавижу. Мои родители развелись, когда мне было 5, но я со своими родителями крепко общался, я к с твоему отцу ездил на каникулы и на выходные а всё остальное время был у матери. Через какое-то время мой отец женился на матери моего друга, с которым мы дружили с детства. С того момента у меня всё пошло через ужас, она как могла надо мной издевалась. Так вот вопрос, можете ли вы мне предложить варианты как испортить её жизнь? #семья #родители
https://chtodelat.com/q/46367
Всем здравствуйте, мне 32 года, через пару дней дочери 11 лет, 1 месяц назад отправила дочку на такси в школу, весь год так делала, потому что муж не успевает отвозить её в школу. Отправила в школу, она приехала и я написала ей, как дела, нормально ли доехала? Она пишет: «да, всё нормально». Я со спокойной душой собираюсь на работу, приехала, отработала и в обед мне звонит дочь и говорит, что: «мама, вызови такси». Я конечно как всегда вызвала ей такси, сказала номер и всё. Через 2 часа, или чуть меньше, мне звонят с незнакомого номера и говорят, что моя дочь в больнице…Я спрашиваю где и буквально лечу в больницу, дочь уже на тот момент отвезли на операцию и мне сказали, что можете ждать в больнице, но смысла нет, так как она будет лежать в реанимации до завтрашнего вечера, а после её переведут в нормальную палату. Мне сказали, что лучше идите домой, соберите вещи для себя и дочери в больницу, свидетельство о рождении ребёнка и другие его документы, свой паспорт и также свои другие документы. Я пришла домой никакая, мужу сказала, чтобы он за мной заехал из больницы, когда приехал всё ему рассказала, оба ехали домой молча… Я всю ночь не спала, муж же наоборот, приехал, помылся и уснул, я всю ночь ходила туда-сюда, пила успокоительное и собрала вещи, 100 раз проверила, чтобы ничего не забыть, в 5:30 муж уже просыпается на работу, я взяла все вещи, которые собрала за всю ночь и попросила его довезти меня до больницы, в больнице я была уже в 6:00, или 5:55. На посту в больнице мне сказали идти в 7 отделение на 3 этаже (это детское отделение), уже там меня встретила дежурная мед сестра, спросила имя фамилию и отчество ребёнка. Посмотрела в компьютере и проводила в палату, она была одноместная, мне показали, где можно положить сумку и кровати, одна для ребёнка и другая для меня. Я мгновенно уснула, разбудили меня уже, когда пришли раздавать обед, не помню, что давали, потому что была в полном непонимании, что происходит. Я сразу же пошла на пост в отделении и спросила, что и как. Медсестра на посту позвонила куда-то, наверное в реанимацию или куда-то, в общем не знаю. Сказала, что сейчас ваша дочь в реанимации, сегодня должны привезти в обычную палату. Как нам сообщат о том, чтобы ехать за ней, мы обязательно вас оповестим. Мне выдали бельё для дочери, сказали постелить, так же сказали сходить за пелёнками и памперсами в аптеку, несколько пелëнок постелить на кровать, а памперсы принести ей, чтобы она взяла и отнесла их в реанимацию и их одели на дочку. В этот момент я поняла, насколько всё серьёзно… Сделала всё, как сказали постелила и отдала памперсы. Ближе к 7 часам мне сказали готовиться принимать дочь из реанимации, я сидела на нервах эти 10 минут, давление скакало очень сильно. Когда её привезли я была в шоке. Обе ноги в железках от пяток и выше бёдер (позже узнала, что это называется аппарат Илизарова), обе руки загипсованные от кистей до плеч. В тот момент я чуть не упала в обморок. Ну а теперь вопрос, мамы или отцы, кто сталкивался с этим, что вы делали? #дочь #здоровье
https://chtodelat.com/q/46365
Я влюбился ещё в школе, она для меня была всем. По сути девушка мечты. Если вкратце, то я был не самым популярным в школе человечком, но однажды я очень некорректно признался в любви. Это было максимально несуразно, но тем не менее, с её стороны это было слишком жестоко. В ответ она просто залилась смехом и на этом мы разошлись. Я замкнулся в себе и как будто выпал из жизни. Далее настал период, когда я поступил в колледж. Я сильно изменился. В общем, для меня школа в воспоминаниях осталась, как дурной сон. Ведь здесь я обрел кучу друзей, стал общительнее и харизматичнее, мне нравилось заниматься любимым делом. Но была одна проблема, забегу вперёд, я никогда, и никому с тех пор не признавался в чувствах. Дело в том, что я даже ответить взаимностью не мог, хотя от девушек я получал откровенные и не очень намёки на влюблённость. Хотя в нескольких случаях я был бы не против на отношений. Вернёмся. На второй год обучения поступает она. В тот же самый колледж, на ту же самую специальность, и я в неком шоке. Короче, на протяжении всего обучения, я пытался показать, не напрямую конечно же, что я стал лучше, успешнее, мол у меня появилось много классных друзей. Пытался выставить свою харизму по полной на показ. Но в тоже время я старался о ней вообще не думать. Мол всё у меня впереди, найду себе девушку покруче. А она многое упустила. Но вот уже я заканчиваю обучение и у меня как будто потерян целый пласт жизни. Я ни разу, что бы вы понимали не целовался в свои почти 20. Только сейчас я осознаю, что она буквально своим существованием разрушает мою жизнь, ведь кроме неё я никого не воспринимаю. Типо да, не плохо (думаю о девушках), но ничего особенного в сравнении с ней. Я так больше не могу, если честно, сейчас у меня диплом и я боюсь её потерять, упустить шанс ещё раз признаться, хотя приблизительно представляю, как она меня отошьёт и в какую депрессию я уйду. А мне колледж заканчивать надо, а не страдать. И вот я не знаю, как мне поступить. Попробовать снова признаться, но я не уверен, что смогу пережить отказ. Честно говоря, даже мысль об этом меня убивает. Или попытаться забыть её и всё-таки постараться избавиться от психологической травмы и начать встречаться с обычными девушками (я боюсь выставлять свои чувства на показ, дело в том, что я даже представить не могу ничего, кроме отказа к любой девушке). Возможно у меня завышенные на неё ожидания, но для меня она богиня, хотя пока что мне причиняет только боль. #девушка #отношения
https://chtodelat.com/q/46361
Я не знаю, что со мной, я эмоционально опустошена. Я выгорела, но прикол в том, что это длится не неделю и не месяц. Я нахожусь в таком состоянии пару лет. Я не делюсь с другими своими проблемами, потому что чувство, что их нет, хотя их валом. Я просыпаюсь утром с мыслью, что уже устала. Общение с друзьями как-то меня оживляет, но и то не всегда. Бывает я выпадаю из реальности и просто делаю всё на автомате. Учёба, ради которой столько старалась, перестала приносить удовольствие, хобби — единственное что цепляет, но из-за отца и им не могу заниматься столько, сколько хочу. Домашняя рутина превратилась в ад и уже давно. Мне 18, я живу с папой, двумя младшими братьями и сестрой. На днях хочет заставить меня покрыться, боюсь довериться и обратиться к кому-то. Мало ли, как меня осудят, скажут вот ты ленивая жопа, отец для тебя старается, а ты? Живём мы не богато, поэтому возможности обратиться к хорошему специалисту нет, да я и сюда это всё пишу от скуки, очень хотелось бы просто жить где-то там, где всех моих проблем просто не существует. #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/46359
Люди, подскажите пожалуйста, что мне делать, если это случится. У меня проблемы с агрессией и я год назад перевелась в новую школу. Чтобы не было буллингов, я решила сдерживать свои эмоции и никому не рассказывать об этой проблеме. И из-за того, что я сдерживаю эмоции, у меня раз в 2-3 месяца случаются срывы. К моему счастью практически все срывы случались дома. Но один раз я сорвалась в школе перед незнакомцем. #характер #общение
https://chtodelat.com/q/46357
Я ребёнок двух не любящих друг-друга людей. Мне трудно следовать за своими целями, когда тебя плохо поддерживают родители и морально, и материально. Они возраста 50. Я не хочу и думать о том, как они жили до моего рождения, но и после меня не радует. Может быть я чего-то не понимаю?! Что делать, если для мамы развод в такой возраст не норма? По её мнению, мнение общества имеет какое-то значение. Я устала, людям свойственно общаться, выговариваться друг-другу. Я наткнулась на этот сайт, всё что я чувствую поместить здесь не получится. Мне всего 14, но я многое узнала к этому возрасту о своих родителях. Честно сказать, даже умом не вышли. Мама, как человек, хороша. Папу можно посчитать психологически травмированным. Я пыталась найти успокоение в религии. Но без наставника оказалось труднее. Попросить родителей помочь в этом была худшая идея. Мне буквально запретили упоминать религию. Я хочу знать, что не одной у меня родители странные, которые не проживают жизнь должным образом, а живут думая о мнении общества. Я так хотела бы видеть их настоящими, искренними. Я увидела другую сторону папы. Он ужасный человек. Встреть я его будучи другим человеком, не захотела бы и иметь дела с таким как он. Естественно, и он таким не родился, но измениться можно было всегда. Он того не желает. Он буквально: я хороший, ты плохая по отношению к маме. Да и маму можно посчитать сильной женщиной, но я считаю, что это уже не сильная женщина, а слабая, раз терпит такого человека, как он? Зачем терпеть, если вас ничего не связывает, кроме детей? Старший ребенок в семье — это моя сестра. У нас с ней разница в возрасте 10 лет. За это время можно было расстаться. Я не понимаю, зачем я и мой братик появились на свет. Как родители может быть не такие уж и плохие. Но я думаю, человеческие качества важнее. 4 утра сейчас, они где-то там ссорятся. Дрожу. С сестрой не лажу. Не знаю, кому задавать навалом вопросы. Мне обидно. С детства я ребёнок целеустремленный. Но когда окружают люди, которые между собой еле ладят. Доверять страшно. Я в какой-то степени чувствительный человек. Или я просто волнуюсь за отношения родителей, больше чем за свои цели и мечты. Папа всегда даёт ложные надежды. Ну как ложные надежды. По типу, не волнуйся оплатим твои сборы, или ещё что-то там. Я даже по работе им помогаю. Но позволить себе чего-то большего чем обычные базовые вещи, не могу. Но разумеется, я бы хотела попробовать увидеть себя в разных сферах науки, спорта. Не ленюсь. Но всё видимо рушится на глазах, когда в семье отношения друг с другом у всех плохие. Связано ли это все между собой?! Или я просто чего-то не врубаю? Начинаешь желать да обычного простого, жить счастливо, проживать эту жизнь так, как пожелаешь. Не терять мозги. Я боюсь, в каком-то месте быть похожей на родителей. Мне страшно. Каким же я буду человеком… Трудно удаётся мыслить спокойно. Вечно тревога какая то… #семья #родители
https://chtodelat.com/q/46355
Всё-таки я смогла поступить в колледж. Но я не думала, что все мои друзья из школы и из кружка потеряют ко мне интерес. Сейчас я хорошо общаюсь только с 7 людьми. Если не считать мою сестру, то все они мои новые (почти новые, 2 человека из списка были моими знакомыми). Из-за того, что мы редко видимся, я потеряла юмор, который использовала с ними в общении. Если я пытаюсь с ними пошутить, то у меня попросту ничего не получается, всем всё равно. И, понятное дело, никто не захочет со мной общаться из-за этого. Я чувствую себя расколотой изнутри. Я не могу принять что мой круг общения так сильно сузился. Было 17 друзей, а из них осталась всего лишь моя сестра. Из-за новых знакомств у меня поменялся стиль общения и меня это даже раздражает. Мне говорили, чтобы я приняла то, что случилось, но я не могу так просто это сделать. Они мне очень дороги и я их очень люблю. Ещё были мысли и о том, что из-за колледжа у меня выгорание, поэтому я и не могу толком ни с кем общаться. У кого было так же? Посоветуйте, что делать в данной ситуации. #дружба #общение
https://chtodelat.com/q/46399
Меня почти год беспокоит то, что я «не такая» в плане внешности. Все говорят мне, что я очень красивая и в меня влюбляются много людей, но я всë равно провожу много ритуалов ради внешности и не могу чувствовать себя уверенно. Это связано с тем, что в детстве надо мной издевались из-за лишнего веса и я похудела почти на 20 кг в раннем возрасте (без помощи и поддержки). Что делать? #внешность #общение
https://chtodelat.com/q/46395
Не могу определиться, носить крестик или нет. Вроде нравится (помогает бороться с дурными мыслями). Я не против быть христианином. Знаю достаточно христиан, на которых хочется быть похожим (в поступках)С другой стороны — это бывает так тяжело, что не справляюсь (становится неловко, что ношу крест и так поступаю). От природы я очень люблю женщин… #любовь #жизнь
https://chtodelat.com/q/46391
Хочется просто с кем-то поделиться. Моя история началась 7,5 лет назад. Я познакомился с двумя девушками в игре. И я по глупости и молодости, начал вести отношения с ними двумя, онлайн конечно же. И да, сейчас я понимаю, насколько это мерзко, но тогда я был тупым парнем, которому нравилось внимание двух девушек. Продлилось это конечно недолго, мы все разругались. Чуть позже, мы заново стали общаться и у меня завелись уже обычные отношения с одной из них. Я в неё был влюблён. И вот, в отношениях с ней, я был очень счастлив, но она вела себя странно, как будто игралась со мной и мне от этого было страшно. И мы разошлись, я не давал волю своим чувствам и всё произошло так, как и должно было быть наверно. Но через какое-то время, объявилась её подруга, и мы тоже стали общаться, и она призналась мне в чувствах. Я, уже будучи свободным, согласился. Опять же, сейчас я понимаю, насколько это неправильно. Наверное. Так вот, с этой подругой, ну было прикольно, она мне нравилась, но не было того, что был в той, кого я люблю. И когда я захотел поговорить об этом с ней, в этот самый день, умерла её мать и я не смог её оставить. Я поддерживал её, помогал и проводил с ней кучу времени. И решил продолжать отношения. Я был рад, что она счастлива и рада. К тому же, та кого я любил, нашла парня и всё вроде бы уже решилось. Но я очень часто вспоминал о ней, не знаю что не так, запала она мне в душу. Но был с другой и был рад, что нужен хоть кому-то. И так длилось семь лет. Мы уже и виделись много раз и жили вместе. Но вот в мой день рождения, она решила расстаться сама со мной, и я был в шоке. Меня это немножко выбило из колеи, всё же я привязался к ней. Но спустя пару дней, я как-то отпустил это. И тут я вспомнил про ту, кого не мог отпустить. Я зашёл к ней на страницу и увидел, что она свободна и я решился рискнуть и написать ей. Хоть я и боялся, потому что думал, что я ей безразличен, или она меня ненавидит. Но нет, оказалось всё совсем не так. Мы общались, играли в игры, а через какое-то время я ей признался. И, самое удивительное, она сказала, что у неё всё было так же. Что любила все эти годы, что думала про меня и вспоминала. И мы решили начать отношения. И я решил просто довериться ей и открыл все свои чувства, и она говорила, что у неё всё так же. И мы шутили, что мы безумные с ней и это не нормально, но были счастливы. Столько всего рассказывали и говорили друг другу, что я поверил во всё и был безумно счастлив, что есть такой же сумасшедший человек, как и я и она меня любит. Так я считал. Но через два месяца, она призналась, что всё ещё любит бывшего. И мой мир рухнул. Для понимания, я очень замкнутый и я буквально один. У меня нет друзей, подруг и я отдавал всего себя сначала той, кого не люблю. А потом той, кого люблю, хоть и короткий период. Но после этих слов, я как будто умер. Мы говорили, где она сказала, что он просто лучше меня, как человек, что я ненормальный и моя любовь неправильная. Я уже месяц в ужасном состоянии, я плачу, как ребёнок. Мне плохо, очень. Я её люблю. #девушка #отношения
https://chtodelat.com/q/46387
Есть сын 11 лет, нет общения с ним, не видел его почти 10 лет. Благодаря маме он меня ненавидит. Зла никому не желаю — пусть все будут здоровы и счастливы. Сын — я тебя люблю! #семья #сын
https://chtodelat.com/q/46384
Наверное, не вопрос, а, скорее, крик души. Весь девятый класс бегала от ответственности, избегая тем похожих на «а на кого мне поступать?», «а кем я хочу работать?», «а какие у меня планы?», «я пойду в колледж или в десятый класс?». Всеми силами отвлекалась от этого и вообще не думала о будущем. Но прятаться больше не получится, потому что вопрос стоит прямо сейчас. Я даже хотя бы примерные колледжи не знаю, в какие бы хотела. А для продолжения учëбы в десятом и одиннадцатом классе я не гожусь, ведь не верю в себя и в свои силы. Я полностью осознаю и признаю свою вину в том, что вместо того, чтобы думать о будущем, просто уходила от вопросов и продолжала быть инфантильным человеком, который боится взрослеть. Мне противно от себя, ведь я сама загнала себя в такую ситуацию. Я ничего не знаю, я в растерянности, я напугана и просто хочу снова уйти от всего этого, но больше убегать не получится. Я сама виновата в том, что сейчас нахожусь в такой ситуации. Я не готова к взрослой жизни, не готова принимать важные решения, не готова серьёзно чем-то заниматься. У меня с третьего-четвëртого класса депрессивное состояние, только сейчас я, вроде как, сошла с антидепрессантов и мои посещения психиатра должны закончиться. Я думала, что я стала здоровым человеком, который будет жить как все, но сейчас я понимаю, что это не так, ведь я так боюсь всего. Всë то время, которое я могла потратить на саморазвитие, я потратила на никому не нужное самокопание, саморазрушение и развлечения. Я хочу вернуться назад хотя бы на год, чтобы посмотреть страху в глаза и взять своë будущее в руки. Уже поздно думать, морально готовиться. Нужно решать. Я так боюсь сделать неправильный выбор, так боюсь облажаться и разочаровать всех близких, а в первую очередь себя. Мне жаль, мама и папа, что у вас такой глупый ребëнок. #будущее #учёба
https://chtodelat.com/q/46377
Жесть, с чего бы начать… Всё настолько плохо, что не знаю, что и писать. Начнём с того, что я подросток, у меня прекрасная семья, заботливая (сестра, брат, мама, отчим). Я настолько запутался, что не понимаю, что делать. Я не хочу жить, но не понимаю, что меня держит здесь. Маму жалко, но я не могу объяснить своё состояние. На протяжении 4-х лет у меня было ужасное состояние. Я слабый человек, у меня нет сил что-либо делать. Я не понимаю себя, почему я в таком состоянии, что со мной происходит и что делать дальше. Что делать дальше? К чему я пришёл? Пришел к тому, что довёл себя до состояния вечной апатии. #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/46375
Бывший хочет секса, а я сначала была не против переспать с ним, а сейчас он ко мне ужасно относится (оскорбляет унижает, и т. д., т. к. мы в одной компании). Вроде и хочется и колется. Хочется ему отомстить за такое отношение, но и потрахаться тоже охота. Если соглашусь на секс, сильно унижусь? #секс #отношения
https://chtodelat.com/q/46373
Несколько раз я хотела умереть. Какое-то время я наносила порезы на бедро. Совсем неглубокие. Шрамы даже почти не видно. Я не знаю, зачем это делала. Мне не плохо. У меня любящие семья и друзья. У меня есть всё для счастья. Но я просто не вижу смысла ни в чём. Днём я веду счастливую жизнь, а ночью пытаюсь понять, что будет в будущем. Я не знаю, чего я хочу и что мне нужно. Я хотела учиться за границей. Но зачем мне это? Я не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Я не вижу ни в чем радости. Порой я просто сижу и не понимаю, что мне делать. Наверное это просто переходный возраст. Наверно многие назовут меня глупой малолеткой, но мне правда тяжело, хотя нет никаких причин этому. Я даже не могу попросить ни у кого помощи. Что мне сказать? «Помогите, я чувствую, что умираю, но у меня нет никаких проблем?». Так это должно быть? Не знаю, что мне делать. Я слабая. Очень слабая. Но мне правда грустно от того, что убиваю свою жизнь впустую. #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/46370
Я не хочу больше жить. У меня много проблем, которые требуют немедленного решения, но у меня опускаются руки… Меня никто не любит, у меня нет друзей, все меня бросили. Иногда хочется, чтобы меня полюбили, но мне всё-таки кажется то, что мне это сейчас не нужно. Я устал слышать о том, какие все счастливые, пока я по ночам забиваюсь в подушки и рыдаю. Днём я не вылезаю из телефона, у меня всегда он в руках, а в ушах наушники. Я не хочу никого видеть и слышать, у меня нет интереса к жизни. Сейчас у меня нет интереса абсолютно ни к чему, всё стало по ужасному. Проблемы стали неизбежны, я бегу от них, я забиваюсь в себе из-за этого и ещё больше ненавижу себя. Я всё время сижу дома, на улице мне делать нечего, я не сплю ночами. Мне очень плохо внутри, психолог — не выход, я не могу довериться человеку. Доверие к людям пропало совсем. Я не могу видеть лица людей, они меня раздражают. Мне осталось немного, я это чувствую. Я не в силах измениться, я не стану лучшей версией себя, мне это не по силам. Я выгляжу ужасно. Иногда мне кажется, то что я сумасшедший, спятил или свихнулся. Я не могу есть, голодаю днями. Я пытаюсь убежать от реальности, я не могу видеть мир, он мне неинтересен. Я не могу быть счастливым. На руках и ногах у меня шрамы, я причиняю себе боль. Я так больше не могу. Простите меня, я не могу больше держать это в себе. #характер #жизнь
https://chtodelat.com/q/46366
Меня позвали гулять. Я не отказала и пошла гулять с подругой, но оказалось там было много народу. Я изначально думала, что не стесняюсь и найду общий язык со всеми. Но потом пришли мальчики и я замолчала. Я очень стесняюсь, что кто-то подумает о том что мне плохо, не буду ничего говорить, если идёт тема о том, что я знаю. Я буду сидеть в стороне и разговаривать сама с собой и просто молчать. Когда я пытаюсь говорить, чаще меня игнорируют, не всё, но такое есть. Я очень сильная социофобка. Неуверенная в себе, хочу влюбиться, чтобы и в меня но, очень стесняюсь мальчиков, что они получают, увидят, что я не такая, как все. Я не такая общительна с виду, но правда, я очень люблю общаться, разговаривать с людьми, я мечтала о такой профессии, но мне тяжело, очень. И вот, пришли мальчики и я молчала. Прошёл парень, который мне нравится 3-е лето, но я, как дура, уткнулась в телефон, типо не вижу. Очень глупо. Потом играли в игру пантомима, я хотела, меня звали, но моя социофобия поднялась просто до неба. Я сейчас себя очень виню, то что не поиграла, может со мной бы и начали разговаривать, но я не стала. Потом сидела, сидела, все курят, разговаривают, а я молчу. Потом играли в другую игру, я сидела на самом конце лавочки, со мной говорила моя подруга, но так немного. Чувствовала себя изгоем. Это чувство меня настигает всегда, училась я в муз. школе, тоже самое было, вроде бы есть о чём поговорить, но я молчу. Просто киваю головой и улыбаюсь. Это так глупо звучит, но для меня это проблема. Очень серьëзная проблема. Когда мы играли вновь, я сидела в телефоне, да, я сама не шла на контакт с теми, с кем общаюсь. Боже мой, какая глупость, думаю я сейчас. И потом ушла домой, попрощавшись с одним человеком, а там их полно, какая же я всё-таки дура, я идиотка. И теперь сижу с огромной тревогой на душе, потому что понимаю, что я могла провести время потрясающе, но я очень стесняюсь всего, абсолютно всего. Но когда я с 2 моими подругами, я другая, совсем другая. Я 2-личная, наверное в хорошем смысле, т. к. я одна для чужих (нежная, лёгкая, безобидная), а для своих я любая, ведь там меня принимают. Я зависима от социофобии и стеснения, они мною манипулируют. Сейчас я прошу помощи, подыскать подходящие слова, чтобы мне помочь, пожалуйста. Для многих это чушь, но у меня это проблема. Возможно, из-за детских травм и из-за низкой самооценки. #характер #общение
https://chtodelat.com/q/46364
Мама никогда не скрывала от меня тему секса и то, что она им занимается, но мне всегда было всё равно. Родители меня сами не посвящали в эту тему. У мамы новый мужчина, у них прекрасные отношения и мне он тоже очень нравится и я прекрасно понимала, что они этим занимаются, но недавно я испытала очень смешанные чувства. Мы на даче отмечали день рождения (не мой), все разошлись спать, но я решила посидеть в телефоне. Я бы может ничего и не заметила, потому что смотрела видео на Ютубе, но почувствовала тряску. Сначала свалила всё на стиралку, но быстро поняла, что уже глубокая ночь и её некому запустить. К этому моменту уже отвлеклась от видео (а я была не в наушниках и свет у меня горел) и услышала характерные шлепки и стоны. Я знаю, что это нормально и у каждого человека есть потребности, но почему-то мне стало жутко страшно, я боялась лишний раз пошевелиться и чувствовала себя опустошённой. Я выключила свет и притворилась спящей, а потом ещё час не могла выйти из комнаты и хотя бы выпить воды, или сходить в туалет. Сейчас мне почему-то противно как-либо касаться мамы и видеть их вместе, как они обнимаются. Я люблю свою мать больше всего на свете и мне очень тяжело это всё перенести. Я и так редко с ней вижусь, потому что учусь и живу в Москве, а к ней приезжаю на выходные и иногда по праздникам, а сейчас даже не могу поцеловать её при встрече. На этой почве у нас возникают недопонимания и она на меня обижается. Я просто боюсь вообще теперь как-либо касаться этой темы, даже шутить об этом не могу, хотя раньше такого не было. Я почитала на форумах об этой проблеме и боюсь, что в будущем у меня будут проблемы с интимной жизнью. Что мне делать, чтобы такого не случилось и как наладить отношение к маме? #мама #секс
https://chtodelat.com/q/46360
Здравствуйте, хочу поделиться со своей проблемой. Раньше, когда мне кто-то что-то говорил, ругал, или даже кричал, мне было всё равно, но теперь с каждым разом мне всё труднее и труднее сдерживать слёзы и истерики. Просто кто-то из родных сделал замечание и мне уже хочется плакать. Я давно уже поняла, что моя тётя относится ко мне по другому, чем к своим детям и к моей родной сестре. Только что мы выясняли отношения по этому поводу, она уже начала оправдываться и говорить мол не понимаю о чём ты и сказала, что всё зависит от меня и от ситуации, а у меня уже истерика. С каждым разом я начинаю всё больше и больше сомневаться в своём ментальном здоровье. Мне вообще теперь ничего не хочется. Помогите мне пожалуйста. #характер #семья
https://chtodelat.com/q/46358
Больше не могу это держать в себе. Это невыносимо. Ситуация такая, что моя мама меня уничтожает морально. С самого детства. Начиналось с того, что она привела отчима в дом к бабушке, когда мне было 8 лет. Он мне сразу не понравился, так как ещё до того, как он заселился, оскорбил матом просто из-за того, что я чужой ребёнок. Но несмотря на это никто не помешал ему сесть маме на шею, постоянно орать на меня и прятать от меня еду и оскорблять меня потом ещё долгие годы, доведя до истерики, из-за которой однажды в 11 лет я попала в больницу. И ещё долгие годы скандалить с мамой у меня на глазах, в последствие чего мне приходилось наблюдать как он заряжал ей стеклянной бутылкой по голове, а она вскрывала себе вены, а после этого наблюдать большое количество крови на всей мебели и моих игрушках. Хорошо, это я пережила, ведь спустя 6 лет он всё-таки уехал от неё в другую страну, так как она начала сходить с ума и вести себя слишком неадекватно (она и до этого была сумасшедшая и лежала в псих больнице). Также и я в это время переехала, хотя скорее сбежала к парню, так как жизнь дома была невыносима и не только из-за них. А ещё потому что поскольку они съехали на съёмную квартиру, у меня появился вариант сбегать к бабушке, но туда тут же переехала моя тётя, которая съедала мою еду, которую покупала мне бабушка, а потом прятала от меня свою. Много раз я из-за этого сидела в школе с болями в животе и мне было не до учёбы. Но для меня это было всё равно лучше, чем находиться в месте, где я дошла до такого ужаса, что не могла сходить в туалет без включенной воды после того, как однажды он перепутал мамину кровать с моей и лёг ко мне. Это конечно далеко не всё, но слишком долго рассказывать, у меня нет никаких моральных сил. То, что сейчас меня очень тревожит о чём я не могу перестать думать. Это то, что я переехав к парню постепенно заметила, как мама оставила меня совсем без дома и со сломленной психикой на всю жизнь. Ведь вскоре после того, как отчим уехал, она привела второго и тоже к бабушке. Полностью повторив историю первого. И с ним мы много раз с бабушкой скандалили, ведь она была против, чтобы он жил у неё, но ему всё равно настолько, что он толкал её силой и также оскорблял нас, а маму так вообще в глаза до синяков. При этом всём они бухали и бухают по чёрному каждый день. Мне, как итог от всего этого, жизнь с нелюбимым человеком, в полной зависимости в поселке, где нет подходящей работы, так как я без образования, ведь где бы я его взяла, когда у меня никаких условий не было. Да, если и работа, то не любимая. Ведь то, что по настоящему люблю навсегда останется мечтой уже, ведь я навеки сломлена. Просто ноль везения в этой жизни. И других вариантов и возможностей я пока не вижу увы, ведь меня всё ещё не отпустило. Единственное, что у меня перед глазами — это кошмарные воспоминания, которые мой мозг до сих пор пытается проработать. #семья #родители
https://chtodelat.com/q/46356
Сегодня, 15 июня, моя подруга, с которой мы общались 5 лет, написала мне: «Я всегда тебя ненавидела и терпела и моё терпение лопнуло, я не хочу с тобой общаться, ты тем более жирная, как облако, широкая и больная на всю голову, и вообще ты говно долбанное. Пока». Я сижу в слезах, всё говорят: «заслуженно». И другие подруги пишут тоже самое. Я не знаю, что я сделала. Может я просто слишком душная, неинтересная и вообще просто обезьяна, а не человек. Помогите мне в этом состоянии. #дружба #подруги
https://chtodelat.com/q/46353