252
Задвайте свои вопросы тут: https://chtodelat.com/ask#ask
Я — ошибка природы, мусор, ничтожество. Мне трудно жить в этом обществе. Я сдалась, я невероятно слаба. Я не борюсь за жизнь и не пыталась. Да, у меня есть друзья, но теперь они только и делают, что меня обсуждают за моей спиной. Я не хочу жить в этой системе. Я не хочу бездушно делать то, что мне не интересно, улыбаться всем и быть послушной. Я не понимаю смысл такой жизни. Я не знаю, как делать что-либо. Я уверена, что у меня нет будущего. Я пытаюсь вкалывать изо всех сил, но делаю только хуже. Мне больно, и на меня продолжают давить. И я не могу с этим справиться. Я не робот. Но у меня, как у робота, нет цели в жизни, из меня исходит такой пессимизм, что я просто уверена, что я не смогу ничего достичь. Я лишняя в этом мире. Я была создана по ошибке. И я не хочу стать своим в этом мире, мне нужен свой мир с такими, как я. Где не будет ни унижений, ни подшучивания, будет уважение друг к другу. Я не занимаюсь собой, потому что попросту нет смысла. Я выгорела и не могу ничего с этим поделать. Это больше не вопрос, мне просто нужно высказаться. Мне говорят, что я эгоистка и чудовище. Но на деле я ненавижу себя. Такие, как я не нужны этому миру. У меня очень низкая самооценка, во мне сломили силу воли, перепрограммировали меня. Я не выдерживаю давления толпы. Но в то же время я не подчиняюсь правилам, а делаю, как сама считаю правильным. Мне не комфортно жить в мире с кучей ограничений. У меня всё. #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/43616
Я живу в обычной семье, но у меня есть старший брат, который надо мной издевается, а когда я жалуюсь родителям, то в итоге ещё больше огребаю. И я не знаю, что делать. #семья #брат
https://chtodelat.com/q/43613
Здравствуйте, хотел бы выговориться. Я студент, учусь на 1 курсе, живу с родителями. В учёбе не силён, но выкарабкиваюсь легко на 4. Поступил по направлению родителей, так как «будешь работать по профессии которую получишь в универе». Я совсем не собираюсь работать по профессии. В принципе работать я не хочу (не потому что ленивый, а потому что не хочется работать на кого-то за гроши). Единственное, что я умею в жизни, так это играть в ПК игры (в частности дота 2). Только в ней я провожу большее время и это единственное, что доставляет мне удовольствие. Я хочу пробиться в профессиональную сферу этой игры, но не могу из-за мыслей о том, что я потрачу время впустую и в итоге останусь ни с чем. Боюсь банально потерять всё время, всю молодость туда, откуда могу стать никем. Это отнимает много времени, мне уже стыдно просить деньги у родителей, так как все деньги я сливаю на ставках (очень много проиграл в последнее время, но лудомания развилась сильно). Я не знаю, что мне делать. Я сильно потерялся в последний год. Мне каждый день плохо от того, что я бесполезен и ничего не умею, кроме как сливать деньги, которые мне дают родители на еду в универе и играть в ПК, при этом не достигая ничего. Я хочу стать киберспортсменом, но боюсь ошибиться в выборе. Не знаю, что тут люди отвечают, но просто прочитав, мне будет чуть легче. #учёба #будущее
https://chtodelat.com/q/43606
Мне очень стыдно задавать этот вопрос. Но я сейчас плачу сижу и трясусь. Что делать при первых днях этого… Ну красного. Я сейчас разревусь. Очень сильно страшно. Это всё плохо. Я надеялась что этот день никогда не наступит. #здоровье
https://chtodelat.com/q/43603
Моя бесячая ситуация. Сегодня собака моей сестры сожрала мою редкую вещь. Она по началу вроде хотела мне возместить ущерб, точнее не хотела, а смирилась. Но потом припёрлась моя бабка, я по другому её назвать не могу, она вечно влезает в чужие дела и усугубляет ситуацию. И сегодня она сказала моей сестре, чтобы она ничего мне не отдавала. Ммм, понимаю, когда дела доходит до её вещей, так видите ли, все должны возместить ущерб и т. д. А как дело доходит до меня, то никто некому не должен. Мало ли, что моя гордая сестра не признает свои ошибки, так она ещё рожи кривит, слёзы выдавливает, матом кроет. И как же прикольно мою вещь в дребезги разгрызли, меня послали. Мне теперь так офигенно. Я ведь всегда мечтала избавиться от своей вещи, в которую вложена любовь, средства и т. д. #сестра #семья
https://chtodelat.com/q/43590
Здравствуйте! У меня такая проблема. Я чувствую страх и тревогу, когда остаюсь один дома на выходных. И я не знаю, что с этим делать. #страх
https://chtodelat.com/q/43585
Совсем скоро начнутся летние каникулы, и я чувствую, что зашла в тупик. Я совершенно не понимаю себя и сколько бы раз я не пыталась осмыслить свои действия, думать о друзьях, всё это сводилось к тому, что я совершенно не понимаю и ничего не значу для себя. У меня огромное количество навязчивых мыслей, которыми я не могу управлять. По этой причине я с каждым человеком веду себя по-разному и сменила уже настолько много лиц и характеров, что забыла, кто я. И как бы банально эта проблема не звучала, она мне мешает. Я изображаю только те эмоции, которые от меня ожидают видеть люди, причём уже на автомате, а на самом деле ничего, кроме апатии и чувства вины не ощущаю. На протяжении учебного года, когда я была постоянно окружена людьми, можно было просто забыться в учёбе и грузить себя внеурочной деятельностью и никто бы не задал вопросов. Сейчас же, когда появится большое количество свободного времени, мне будет просто страшно оставаться наедине с собой. Гоняться за новыми впечатлениями я уже устала. Устала даже от любимых друзей и от семьи, хотя это и звучит смешно. #характер #общение
https://chtodelat.com/q/43583
Мои родители вечно ссорятся со мной и друг с другом. Отчим почти не работает, курит траву (я живу в стране, в которой это легализовано), играет и иногда работает. Много спит. Мама не покладая рук что-то делает. Даже мне приходится делать часть её работы! Мне 10 лет! Меня вечно оскорбляют, что я тупое существо, п**да на ножках, что в жизни ничего не добьюсь, что ничего не стою. Со мной разговаривают только что-то попросить, наорать, упрекнуть, или спросить какие у меня оценки. Как мне сделать так, чтобы на меня перестали орать по поводу и без, чтобы перестали оскорблять? #родители #семья
https://chtodelat.com/q/43580
Я живу той жизнью, о которой даже на знают мои родители. Да, пусть мне только 14, но я хочу жить, а не быть их марионеткой. Они думают, что я послушная дочь-отличница. Да, хорошее прикрытие. Они меня мучают гиперопекой, считая, что я не в состоянии даже съездить куда-то одна. Ахах, я после уроков хожу в разные кафешки, по магазинам косметики, езжу в красивые места. Мне это просто нравится, как они не понимают. Это реально уже гиперопека. Я ничего не нарушаю, не делаю противозаконного. У меня есть такая привычка: как только мне ставят запрет, я сразу же его нарушаю. Я умею искусно врать. Я настолько к этому привыкла. Я могу сочинить отговорку на ходу и мне сразу же поверят. Да, однозначно лучший метод воспитания ребенка… Я даже стыда не испытываю. #родители
https://chtodelat.com/q/43576
До конца учебного года осталось одна неделя. 29 числа последний день и мы уходим на каникулы и все эмоции, которые я на данный момент испытываю — это страх и непонимание, возможно. Я не знаю, что буду делать летом. Да, у меня есть две подруги, с которыми я могу гулять, я поеду к бабушке, но всё равно где-то в душе я понимаю, что это будет всё скучно. Я просижу всё лето в телефоне и не испытаю тех эмоций, которые испытывают подростки в моём возрасте, проводя 3 месяца каникул. Только недавно мне начало нравиться ходить в школу, не для учёбы, а из-за моих одноклассников. Мы весело проводим время и рядом с ними я чувствую себя хорошо. Но когда наступит лето, все они уедут и я снова буду одна. Не хочется лета от слова совсем, оно пройдёт быстро и не интересно. Я поеду в лагерь в августе, но ведь ещё есть июнь и июль. Всё это я говорю к тому, что мне страшно понимать 1 сентября, что всё моё лето прошло быстро и не интересно. Я готова ходить и в школу летом, лишь бы не дома остаться и сидеть в одиночестве… Не знаю, чего я ожидаю, просто хотелось рассказать о своём переживании, возможно это и не самая трудная проблема в моей жизни, но она меня приводит к слезам и одиночеству. #общение #лето
https://chtodelat.com/q/43574
Что делать, если ты очень сильно любил человека 7 лет, а сейчас из-за его отношения к тебе просто перестал чувствовать что-либо к этому человеку? Он начал очень много уделять внимание подруге, раньше я чувствовала такие мурашки по коже, когда он даже просто подходил. Перестала чувствовать хоть что-то к человеку за какие-то часа 2, хотя раньше это было очень тяжело. Перестала ревновать его, даже пытаюсь свести его с подругой. Это очень странно, потому что все 7 лет это было просто невозможно. Что это? Просто убийство внутренней любви? #парень #отношения
https://chtodelat.com/q/43572
У меня произошла в жизни не самая лучшая ситуация. Я поссорилась с дорогим мне человеком и когда мы разговаривали, он мне рассказал, что одна девочка призналась ему в любви в тот же день, что и я. Эту информацию он доверил мне в надежде, что я никому не расскажу, что у меня изначально получалось, но в один момент мы много начали разговаривать с одной моей подругой и вдруг я рассказала, что та девочка призналась моему лучшему другу (если его так можно сейчас назвать) в любви. Я доверила это ей, потому что я точно знаю, что она никому не расскажет, так как я с ней общаюсь более 8 лет. И также я по чистой случайности рассказала про это ещё одной девочке, потому что я знаю слишком много и я уже путаюсь, что можно рассказывать, а что нет. Сегодня мне позвонили со словами: «Почему все знают о том, что Маша (та девочка, которая призналась в любви) призналась Андрею (мой лучший друг)?». Я им объяснила всю ситуацию и у меня сейчас зачем-то спрашивают, почему сейчас засирают за это Андрея, когда рассказала я, но при этом они говорят, что он виноват и сразу же говорят, что я виновата. Я совсем запуталась и уже не знаю, что мне делать. Мне бы для начала разобраться кто всё-таки виноват… Помогите мне пожалуйста. #отношения #общение
https://chtodelat.com/q/43568
Как мне быть? Мне 20 лет, а я в жизни ничего и никогда не добивался. Я просто бездарно проживаю свою жизнь. Я никогда особо и не радовался ей. Мне страшно за своё будущее. У меня нет ни одного любимого занятия и когда я буду уже в скором времени работать, времени на раздумье уже не будет. Я малодушный человек и из-за этого моего изъяна страдают люди, страдает вся моя семья. Я очень встревожен моим будущем. Из-за того, что я захотел откосить от армии по дурке, переживает вся семья. Я заставил страдать всю семью. Это самое страшное, что случалось в моей жизни. #будущее #характер
https://chtodelat.com/q/43564
Боюсь жизни, перемен. Через 2 месяца заканчиваю колледж и не знаю, что делать дальше. Очень сильно боюсь людей, общаться, взаимодействовать и из-за этого куча комплексов, что не реализуюсь в жизни. Хотя мне всего 19 лет. Могу неделями и месяцами просиживать дома. Может от того, что я сейчас выговорюсь мне станет легче. Хотя возможно психотерапевт сейчас единственный выход. #будущее #характер
https://chtodelat.com/q/43561
Всем доброго времени суток. Мне не с кем поговорить о своих трудностях, надеюсь на вашу отдачу. Последний год я чувствую себя морально неустойчивым. Бывает такое, что несколько дней я просто счастлив и доволен своей жизнью, а бывает так, что меня сжирают мысли о своих недостатках и мне кажется, что мир рушится. Я становлюсь отстранённым и злым. Больше всего грустно от того, что я пытаюсь сделать свою жизнь лучше, стремлюсь, работаю, стараюсь, но на выходе получаю морально убитого себя. #характер #жизнь
https://chtodelat.com/q/43559
Добрый день. Меня беспокоит и убивает то, что мне 30 лет и меня никто никогда не любил, в меня не влюбляются, никогда не ухаживали особо, не дарили цветов и подарков. У меня никогда не было взаимной любви и не было никогда серьёзных отношений. Если честно, самооценка от этого лучше точно не становится. Я начинаю бояться на счёт темы продолжения рода. Не хочу, естественно, чтобы на мне род наш прервался. Я единственный ребёнок у родителей. Всю жизнь у меня была ужасная гиперопека от них, настолько, что я очень дорожу своей свободой, но вместе с этим, поскольку не было никогда нормальных отношений (были одни всего лишь за всю жизнь, когда мне было 27 и то с абьюзером и всего длились 2 месяца и разрыв был ужасный настолько, что я в клинике пролежала месяц и меня на антидепрессанты посадили). Два года я пропила антидепрессанты и отошла. Сейчас их уже не пью. Но есть отношения, хотя это и не назовешь отношениями даже — где человек видится со мной для секса раз в месяц. Я его думаю послать и он сам чувствует, что мне это надоело и, похоже, потихоньку и сам сливается (и слава богу, надоел). Мне он нравился, но придётся терять ещё одного человека. Да, он не стоит того. Но я никак не могу найти нормальные отношения. Как будто я только выбираю каких-то уродов и как будто я это делаю, чтобы избежать близости, бегу от неё. Но на самом деле я же хочу её! Тогда почему не получается? Всю жизнь почти так было — какой-то дурацкий внутренний конфликт из-за которого ничего не получается. Отношениями только стала интересоваться где-то в 20 лет и то ничего не завязывалось, ибо я всё ещё не готова была внутри что ли для них, зелёная была, был просто флирт. Первые отношения — те самые в 27, где у меня и был интим впервые (жаль что с таким уродом в итоге, ничуть не благодарна ему лично и никогда не прощу его, и не должна, ибо он меня тогда размазал в прах). Не странно ли это… То что у многих в 17-18 происходит, у меня только в 27 происходило, да и сейчас. Я какая-то поздняя, тормознутая в этом плане что-ли, и я чувствую себя ужасно от этого. Как лохушка. Ну и у меня не складываются отношения и даже не завязываются. Очень тяжело, ибо я не могу и не хочу быть одна, а как бы вынуждена и блок стоит. А мне очень нужно, чтобы меня любили, заботились, помнили, секс, соучастие в жизни, в конце концов. Но всё как всегда. Не могу даже смотреть на пар на улице, ходящих за ручки, на мамаш с детьми, они все для меня такие тупые и бесячие. Не могу смотреть фильмы, везде пары, отношения, любовь, всё что у меня нет и не было. Никто из них не виноват, но меня бомбит просто адски от всего этого, потому что проблема во мне. Я устала, мне надоело это всё очень сильно и я хочу уехать отсюда нафиг. Или забиться в угол и не выходить никуда, не видеть никого, исчезнуть. Мне больно и страшно… Пожалуйста, помогите. Я постепенно перестаю видеть смысл вообще в чём-либо. Верить во что-то. Мне просто страшно и не понимаю ничего. #отношения #любовь
https://chtodelat.com/q/43614
Я с другом по интернету знакома с осени, но возвращаем общение уже не мало раз. Может мне правда стоит поменять своё общение с ним и свой характер? Вдруг всё повторится? Я только учусь контактировать с мужским полом, пока я лечу свои раны после неудачных 6 лет опыта мужским полом. Он мне нравился как парень, но сейчас уже нет. Может это и к лучшему? А вдруг он обсуждает меня с друзьями, говоря какая я уродина? А вдруг он меня так же ненавидит? Мне страшно. #дружба #отношения
https://chtodelat.com/q/43608
Я не знаю даже с чего начать… Я живу не хорошо. Отец наркоман, мать умерла, много детей в доме и мы живём бедно. У нас в доме тараканы, клопы и вши, работу найти не могу, переехать от этого места не могу, отец не работает, живёт на детских, как паразит. Я не знаю, что делать… Учусь я плохо, мною никто не занимается, а я тупая. Ничего не могу понять без помощи. Денег нет на репетитора, друзей нет. Хочу в любой момент просто исчезнуть из этого мира. Я хочу в другую семью в нормальных условиях, а не в таких. Я устала уже так жить, мне мерзко и не приятно… #семья #родители
https://chtodelat.com/q/43605
Всем привет! Это не просьба совета, просто возможность выговориться…Но, если кто-то хочет что-то сказать, протестовать не буду. Мне 32 года. Более 10 лет состою в браке, двое детей. Сейчас на стадии развода. Дело в том, что с тех пор, как был с ним последний секс прошло более 2-х месяцев. Другого мужчины у меня нет, познакомиться так просто, чтобы сразу в какие-то отношения вступать после стольких лет замужества тоже не так уж просто. Понимаю, что пока официально не разойдёмся, пока не обустрою заново быт, не привыкну к одиночеству — не смогу найти себе партнёра. Но очень тяжело терпеть отсутствие тепла, нежности, страсти. Я эмоционально очень заряженная, у меня бурлит всегда, хочется страсти, эмоций, драйва… Дико невыносимо и тяжело терпеть это состояние, особенно, когда не знаешь, когда, наконец, всё наладится. #отношения #семья
https://chtodelat.com/q/43601
После поступления в колледж, я влюбился в одногруппницу. Хоть она и не сильно красива внешне, но меня покорил её характер. Зачастую я ей пишу, чтобы спросить о каких-то темах связанных с учёбой, будь то ДЗ, или что-то другое. Она тоже пишет мне редко и только исключительно из-за учёбы. Я не знаю, что мне делать, я её очень сильно люблю, не могу представить, чтобы я делал, если бы её не было. Если я ей признаюсь, то скорее всего буду высмеян её подругами, т. к. у них есть общий чат с одногруппницами. Писать каждый день тоже не хочу, потому что покажусь надоедливым и боюсь с ней ухудшить отношения. Как справиться с такой ситуацией? Что нужно делать? #отношения #общение
https://chtodelat.com/q/43587
Два года назад я нашла запись звонков мужа с его бывшей коллегой и послушала их — там за спиной обсуждали меня в негативном свете (на постоянной основе, примерно полгода). Анамнез — мы вместе на тот момент 7 лет, мне 27, ему 29, коллеге за 30. Одинокая женщина, не имеющая семьи и более-менее постоянных отношений решила, что она вправе давать моему мужу советы относительно нашей семьи и отношений. Как объяснял потом муж (он, кстати, впоследствии полностью раскаялся и признал вину), вёл он обсуждение личной жизни с ней для того, чтобы выговориться человеку не настолько близкому, чтобы потом не было последствий, как если бы он рассказал другу, например. Себя с ней друзьями он не считает, что-то вроде рассказал, получил совет, закончил работу, разбежались навсегда. Я считаю это предательством, ведь все проблемы личного характера нужно обсуждать в семье, а не с кем-либо, а тем более одинокими женщинами им на радость. Женщина, как по мне, тоже невысоких моральных принципов, раз позволила себе вникать в это и со своей колокольни ещё и что-то советовать. Я никогда не поступала подобным образом, как мой муж, не изменяла, не предавала, как у всех — были небольшие выяснения отношений, но это не повод же выносить сор из избы!Суть в чём — меня два года не отпускает эта ситуация, несмотря на то, что мы решаем (с его слов) все проблемы в семье и делаем это с каждым разом всё мягче и результативнее, успели родить второго ребёнка, в целом живём в мире и понимании. Как только я обнаружила запись, два года назад, он искренне сообщил мне, что был неправ и раскаивается и ему стыдно. Сказал, что понял, что всё надо обсуждать со мной, внутри семьи. Два года я учусь доверять заново и борюсь с желанием отомстить и ему и ей. Ведь где гарантии, что он не поступит также или не предаст другим способом? С его слов, он стал зрелым с тех пор и у него главный приоритет — семья, а раньше было по отдельности — семья и всё остальное. Теперь, как он говорит, он всё делает для и ради семьи, живёт через эту призму. Понимает, чем рискует и прежде, чем что-то сделать, думает, как это повлияет на всех нас. В целом, на данный момент его заверения носят успокаивающий для меня характер. Но я хочу равновесия и баланса. Я не могу отпустить это всё-равно. Я допускаю мысли о том, что возможно, это было не просто моральное предательство, а нечто большее. Как отпустить? Просто жить жизнь — так и делаю, но нет-нет, да и всплывёт в моей голове та боль. И я хочу сделать то, что будет равноценно моей боли, но об этом он не узнает, об этом буду знать только я. Пока-что. А если он сделает что-либо подобное еще раз, я буду знать, что могу также и возможно, сделаю больно в ответ. Обычно я всё решаю быстро и знаю, как поступить, но тут длительный тупик. Помогите, пожалуйста. И простите за длинный текст, это лишь основные моменты нашей большой истории, почти десятилетней, в треть жизни. P.S. — сейчас я ему доверяю, телефон, записи, переписки и прочее не смотрю и не читаю, занимаюсь собой, выгляжу отлично. #муж #любовь
https://chtodelat.com/q/43584
Моя мама всю жизнь любила мою старшую сестру больше, чем меня. Это было видно по манере общения и по действиям. Моя мать запрещает мне намного больше, чем моей сестре. Честно, моя сестра самое конченное создание в этом мире. Она очень много раз обзывала и посылала мою мать, но та под неё стелится, как ковёр. Моей сестре 15 лет. Ей на всё всё равно. Она ничего не хочет, только гулять и денег. Моя мама разрешает моей сестре курить, пить, оставаться на ночь у друзей на неделю или больше и т. д., а мне не разрешают ничего вообще. Мне разрешают делать только уроки и делать всё по дому и помогать, больше ничего. И иногда я думаю, как же я их всех ненавижу. Меня бесит моя типа семья. Я их ненавижу. Папа и мама развелись давно, я с ним общаюсь, а сестра нет. Честно, я даже не хочу называть её моей сестрой, моя типа семья мне не семья, я их ненавижу. #семья #сестра
https://chtodelat.com/q/43581
После родительского собрания моя мама пришла и начала кричать и рассказывать всё отцу. Я была в недоумении, в итоге оказалось, что моя классная руководительница сказала, что мол я живу у бабушки, типа не один раз же опаздываю и всё это отмазка, а я такого не говорила! Да я согласна, что я сказала, что я ночевала у бабушки, так как опоздала на три урока и не придумала отмазку. Что делать в таких ситуациях? Как поступить? Перед мамой я извинилась, а что же делать с классной руководительницей? #школа #родители
https://chtodelat.com/q/43577
Мне постоянно хочется сбежать. Сбежать от всего этого. От семьи, «якобы» друзей, всего этого окружения. Меня часто посещают такие мысли. Я задаюсь вопросом: «что я вообще делаю среди них всех?». Что я в принципе делаю в этом месте? У меня давно уже есть одна мечта… Я хочу уехать в Нью-Йорк. Одна или со своими настоящими друзьями (которых у меня пока нет). Брр, не хочу это терпеть… Надоело. Хочется радоваться жизни, совершать сумасшедшие поступки, которые будешь хранить в воспоминаниях и с теплотой вспоминать о них. #мечта #друзья
https://chtodelat.com/q/43575
Как же я устала… Почему мне постоянно все выговариваются, а никому не могу? Почему когда я говорю или намекаю, что мне уже около 3 лет плохо и я не вывожу, они всегда переводят тему? Им правда настолько всë равно? Или я такое пустое место? Зачем они так позволяют себе говорить обо мне? Они не видят, что мне неприятно? Ах да, им всё равно, я пустое место. Им опять есть до меня дело, как же я устала всё это слушать, да, я не такая красивая, как вы, кто вам даëт право оскорблять меня всю жизнь напролëт? Я всегда была и буду недостаточно красивой, умной, смешной, доброй, ухоженной, интересной, общительной, открытой, я устала. Я нашла причину приступов. Всему виной моë моральное состояние. Наглядный пример: надо мной ужасно смешно «пошутили» и я резко на это отреагировала, результат — немение. И таких ситуаций много. Мне уже настолько некуда девать свои эмоции, что они стали выливаться в немения, да такие, что я как минимум 14 часов стабильно в день не чувствую половину тела. Надеюсь, когда-нибудь меня навсегда парализует. Таблетки не помогают. Я стараюсь отвлечь себя вновь, но не помогает, а мне даже сказать некому. Абсолютно все отмахиваются и убегают при первом моëм заикании о самочувствии. Даже психолог. Он тоже был не в восторге от меня и никак не пытался что-либо сделать. Я сдалась. #общение #люди
https://chtodelat.com/q/43573
Мой любимый год. 2020. Меня съедают воспоминания о том лете. Я не ценила то, что у меня было. Друзья рядом и беззаботная наполненная жизнь. Сейчас со мной рядом нет людей, которые бы любили меня также, как тогда. Я никому не нужна, я чувствую себя мусором. Мне так одиноко и не с кем поделиться своими переживаниями. Даже если и есть, то слышать об этом они не хотят. Я не живу в реальности, я только живу воспоминаниями о том времени. Мне страшно, что ждёт меня в будущем. Последние два года я не чувствую себя живой. Только боль, потом мимолётную радость и снова мне больно. Больно от того, что всё не так, как я думала. Все грёзы о будущем оказались просто адом. Мне не хочется жить. Я каждый раз вселяю надежду, что можно что-то поправить, но не получается уже в который раз. Я всегда думаю, что надо только лучше постараться и всё будет, но получается только хуже. Я не знаю, что мне делать. У меня болит голова от этих мыслей. Я настолько не люблю себя и свою жизнь, я настолько ненавижу это всё, что мне просто противно от своего уныния, что я не вижу жизнь такой же прекрасной, как её видят другие люди. Для меня это просто ужас, я не вижу ни настоящего, ни будущего, вижу только прошлое. Хотя понимаю, что из него у меня только вырезки хорошего, но всё же, я отчетливо помню, как была счастлива. Мне надоело это чувствовать, эту пустоту. Я просто не знаю, что мне делать. Настолько не знаю, что мне делать, что меня просто разрывает на части. Почему мне всю жизнь приходится так сильно стараться, чтобы меня любили, почему не могут любить просто так? По-моему любимый человек должен видеть, когда ты расстроенный и испытывать желание помочь, поддерживать и находиться рядом. Если так не происходит, значит тебя просто не любят. Мой самый близкий человек, кажется, давно меня не любит, а чувствует долг и привязанность. Я уже не такая, какую меня полюбили, теперь я чужая. Обо мне не хочется волноваться и заботиться, мне не хочется писать и звонить, от меня хочется сбежать, со мной не хочется проводить время. Но почему? Что я делаю не так? Я так стараюсь, но всё равно ничего не выходит. #характер #общение
https://chtodelat.com/q/43569
У меня расстройство пищевого поведения. Я несовершеннолетняя и болею артритом, об этой проблеме никто не знает, хотя мучает она меня 3 года. Бывали периоды, когда я отвлекалась и жила спокойно и мирно вместе с собой и окружающими, думала, что я свободна. Появляется триггер, это может быть всё, что угодно: видео про РПП, фильм с колоритным персонажем, калорийность еды и так далее. Последний раз толчком послужил самопроизвольный сброс всего 1 кг из-за таблеток (по болезни), во время приёма которых я чувствую легкую тошноту и обычно пропускаю обед и сладкое. Я взвесилась по привычке, чтобы знать, сколько точно вешу, не прибавила ли, и увидела крохотный отвес. И нет, я не стала голодать или снова садиться на диеты, эту историю я проходила слишком много раз. Я начинаю есть. Всегда. Даже когда не чувствую голод, когда знаю, что стоит остановиться, когда понимаю, к чему это приведёт. Эта долбаная зависимость от еды, я устала так кочевать от приступа до приступа. И что самое страшное, то что я вызываю рвоту после этого. Я научилась делать это настолько тихо и незаметно, что родители, находясь буквально через стенку на кухне, до сих пор не заметили. Я не уверена, что стоит в этой ситуации верить интернету, но во всех статьях одним из побочных действий булимии является появление артрита. Я думала рассказать об этом врачам, у меня есть все возможности, но мне всегда кажется, что это не настолько серьёзно, хотя бы по сравнению с людьми, которые просто не могут больше так жить и сами обращаются за помощью, либо в критически низком весе, либо со слишком высоким. Я знаю, что я могу сделать и как мне можно помочь, но не могу решиться рассказать об этом. Родителям в первую очередь, у нас слишком хорошие отношения для такого объявления, где я рассказываю о проблеме, которая мучила и меня и моё тело на протяжении трёх лет. Я не буду говорить, что я безнадёжна, или что я устала что-либо предпринимать, потому что спасение есть и оно удивительно близко и доступно. Моя главная проблема — рассказать об этом. #еда #здоровье
https://chtodelat.com/q/43567
Что делать, если меня манит одиночество? Со временем я начал замечать, что быть в одиночестве не так уж и плохо. Я хочу отстраниться от всего мира и остаться совершенно один. Я хочу, чтобы меня никогда не вспоминали, никогда не думали обо мне. Я просто не нахожу своего места в этом мире. Я хочу, чтобы люди никогда не замечали меня и не трогали, чтобы никто не обращал на меня внимания. #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/43562
Йоу! Я очень привязалась к своему бывшему другу. Мне тяжело без него вывозить что-либо, я очень скучаю по нему и понимаю, что мы с ним больше не сможем общаться. Я испортила нашу дружбу сама, у него появилась девушка, я была рада за него, после чего спросила мол «будет ли он мне писать?». На что он ответил, что вряд-ли, потому что у него появилась девушка. Меня убило это окончательно. Но даже так, я любила его и прощала ему всё. Если вы не против, буду говорить от своего лица. Мы с тобой не общаемся уже месяц или два, я сбилась со счёта. Правда, я виню себя за то, что мы перестали общаться, я знаю, что я виновата. До сих пор не могу себя простить за это. Знаешь, а ведь я до сих пор помню, как мы с тобой смеялись с твоих смешных гс. Я помню, как ты обижался на меня, за то голосовое, но потом мы смеялись с этой ситуации, я до сих пор это помню. Помню, как ты назвал меня «солнышко❤️», ох, так назвал меня мой бывший, который был абьюзером. Но из твоих уст это звучало так приятно и так мило. И даже когда ты говорил на меня, что я токсичная, я чувствовала ножи в спину, но даже в них мне виделась нежность. Я ещё никогда так не любила прежде. Я до сих пор тебя люблю, любила, буду любить и буду вспоминать тебя до конца своих дней. Ты лучшее, что было в моей жизни. Я люблю тебя, люблю как друга, как брата, как отца. Жаль, что ты никогда это не прочитаешь, никогда не услышишь, мы ведь не общаемся больше. Прости меня. Прости, что не смогла сохранить нашу дружбу, я не могу без тебя. Мне очень одиноко. У меня иногда спрашивают: «Почему ты не хочешь открываться кому-нибудь?», «Почему не принимаешь поддержки?». Я хочу слышать только твою поддержку, только твой голос, хочу, очень хочу. Я пытаюсь искать тебя в других людях, у меня не получается, я не могу их воспринимать, боль настолько сильная, что мне кажется, я её уже даже и не чувствую. Особенно когда заходит разговор про тебя, все спрашивают: «где ты?», «как ты?». Хотела бы я сама сейчас знать. Мне одновременно грустно и стыдно. Грустно от того, что больше не пообщаюсь с тобой, а стыдно от того, что пишу всё сюда. Тимур, если ты читаешь это, или видишь где-нибудь, знай, я до сих пор люблю тебя, скучаю, прости меня. Я виновата. #общение #любовь
https://chtodelat.com/q/43560
Я девочка, мне нет 16, но паспорт имеется. Учусь в средней школе. Тот самый момент подростковой влюблённости добрался и до меня. Я бы не задавала этот вопрос, будь всё просто и по фактам. Всё сложнее. Человек, к которому я испытываю чувства, лично со мной не знаком. Так получилось, что мой классный руководитель преподаёт его классу русский язык/литературу. Пересекались с этим классом мы часто за все 4 года классного руководства с моим нынешним преподавателем. Обратила я на «возлюбленного» внимание лишь в начале второй четверти учебного года. Всё бы ничего, но уже конец года, а у нас с моим объектом воздыхания всё та же неопределённость и «качели», как и в первые месяца. Говоря детальнее, мы постоянно пересекались взглядами первые 3 месяца моей влюблённости, это стало обыденностью и после, уже я, как сейчас понимаю и он старались абстрагироваться друг от друга, что частично удавалось. Были замечены пара попыток заговорить со мной в компании людей, невзначай задать вопрос, касающийся ключей от кабинета, или что-то в таком роде, конкретно мне. До момента моей заинтересованности, мы с ним вовсе не обращали внимание друг на друга, наши классы не контактировали, всё это началось только после того, как тот, кто мне нравится начал чаще замечать меня рядом с собой, а это было крайне очевидно. С того момента я пыталась хотя-бы просто чаще замечать его силуэт где-то вдалеке, ошиваться рядом с его классом, он явно понял это. Напомню, уже конец года, и все эти взгляды, телодвижения и дёрганья мне осточертели. Захотелось элементарной конкретики, поэтому мой вопрос заключается вот в чём: стоит ли первой подойти с целью серьёзного разговора, учитывая, что мы ни разу не приветствовали друг друга и лично не знакомы? #любовь #отношения
https://chtodelat.com/q/43558