252
Задвайте свои вопросы тут: https://chtodelat.com/ask#ask
Помогите советом! Маму постоянно бросают, точнее 3-й раз подряд. В первый раз это был мой папа, с которым она прожила 16 лет. Во второй раз это был любовник, ради которого она бросила отца и прожила с ним 8 лет. В третий раз, это был какой-то бомжара, который украл у нас деньги, прожили 2 месяца. А сейчас она встречается с директором IT-шником, но снова отношения рушатся спустя 3 месяца… А потом снова новый мужчина в нашей крохотной квартире. Мама снова выльет на меня весь негатив о том, какие все мужики говно, снова какие-то ссоры по пустякам. Бесит. Как помочь маме? Мне кажется, она просто ищет любовь на вечность, но никак не получается. #семья #мама
https://chtodelat.com/q/43006
Учусь в 9-м классе и думаю, как быть дальше (иду в 10-й 100 процентов). Учусь в обычной школе, но чувствую, что уровень не мой. Одноклассники мне не интересны, одни и те же шутки на протяжении года. На уроках бывает скучно. Прямо говоря, чувствую, что уровень не мой. Об переходе в более сильную школу или лицей думала ещё с начала года, начинала готовиться, но потом меня убедили, что лучше остаться в прежней школе. Сейчас понимаю, что мне тут не хочется «просидеть» ещё два года, но поступить в более хорошее место уже поздно, ведь уже март, я физически не успею подготовиться куда-либо. Что делать? Заранее, благодарю. #школа #учёба
https://chtodelat.com/q/43021
У меня рпп, а если быть точнее, то булимия. Но не та, когда вызываешь рвоту, а пьёшь слабительные. Но я решила это прекратить, всё стало очень плохо. Но рпп у меня началось ещё в 11 лет, я уже не вывожу. #еда #здоровье
https://chtodelat.com/q/43018
Что делать, если родители-совки портят мне жизнь? Мне 17, мои родители сумасшедшие люди, которые верят в плоскую землю и прочую конспирологическую чушь, но самое главное они убежденные коммунисты, ненавидящие всё и всех подряд и просто больные. Они считают, что у меня не должно быть вообще никакого свободного времени и что я 24 часа в сутки должен посвящать учёбе. Первый телефон и хоть какой-то доступ в интернет у меня появился год назад (в 16 лет) и путём целого года вымаливаний, мне недавно купили хоть и всратый и дешёвый, но хоть какой-то комп. Но проблема в том, что мне банально не дают им пользоваться и постоянно отбирают клавиатуру и провод (а периодически и телефон тоже). Причём они это делают не потому что я много за ним сижу, или в качестве наказания за что-то, а просто так. Их просто бесит, что у меня есть хоть какое-то увлечение, причём я не всегда там играю в игры, мне он нужен и для учёбы в некоторой степени (каждые полгода надо печатать аннотацию), да и вообще я чаще просто изучаю разные программы для фотошопа или ещё чего-нибудь. Учусь я кстати более-менее нормально и никаких оплошностей не совершаю, но отношение ко мне настолько омерзительное, что я даже не знаю, как мне это описать словами. Меня постоянно просто так унижают и оскорбляют, как морально, так и физически. Вечно, как пройдут мимо моей комнаты, говорят: «тварь, опять сидишь и ничего не делаешь, только для себя живёшь, подонок». За любое возражение или несогласие с мнением родителей, отец снимает мне очки и начинает жёстко избивать, ну а я, естественно, в силу возраста и своих сил не могу никак ответить и только плачу и умоляю, чтобы меня не били. Это не говоря о том, что мне постоянно в случае чего угрожают убийством и говорят: «мразь, рано или поздно ты меня доведёшь и я всажу тебе нож в горло, подонок». Это ад какой-то, я не знаю, что мне делать, я даже сейчас пишу это благодаря тому, что у меня из-за очередного припадка отца не отобрали телефон. Никуда съехать от них или пойти работать я не могу, т. к. у меня сильная нагрузка в плане учёбы и мне нужно постоянно заниматься на фортепиано, которое есть только у них. К сожалению, хоть какую-то возможность окончить учёбу и зарабатывать с помощью моих музыкальных навыков я получу ещё очень-очень не скоро. Мне ещё предстоит окончить училище и поступить в какой-нибудь музыкальный вуз, где нужно учиться минимум лет 5. То есть до тех пор, пока я наконец-то стану полностью финансово самостоятельным, пройдёт ещё много времени, и я что все эти годы должен терпеть весь этот ад с избиениями, вечным отбиранием доступа к интернету и прочим? Да я понимаю, что нехорошо выносить сор из избы и так говорить про родителей, но я не знаю, что мне ещё делать, я не могу так жить. #семья #родители
https://chtodelat.com/q/43014
Мне 13 лет. На данный момент мои одноклассники могут гулять до 20:00 и это только зимой! Мои родители пускают меня только до 17:00. Они мне просто не разрешают гулять до темноты. Что мне делать? Как мне уговорить родителей пускать меня хотя бы до 19:00? #родители #возраст
https://chtodelat.com/q/43012
Что делать, если я хочу чаще общаться с человеком, мне его не хватает и мы очень редко общаемся? Сказать ему об этом, или это я буду ему делать мозги и оттолкну его ещё больше? У человека реально много работы и он выдыхается на ней (я это точно знаю), и из-за этого мы очень редко видимся. При чём и мне хотелось бы видеться чаще, и ему, но обстоятельства не дают. Но всё же мне кажется, что можно придумать что-то, в конце концов, можно же просто потратить две секунды, чтобы сообщение отправить мне… Я ему уже писала, поэтому больше не хочу навязываться, ко мне в этом плане претензий нет, хотелось бы чтобы он мне чаще писал тоже. Это при том, что я точно знаю, что нравлюсь человеку. Может я избаловала его своим вниманием? Хотелось бы решить как-то проблему, предложить как-то, чтобы больше взаимодействия было между нами. А то я честно подумываю сейчас, что я ему не нужна и потихоньку уже общаюсь с другими. А жаль, хотелось бы с ним… Но что поделать, мне реально не хватает внимания от него, может я найду того, от которого мне хватает внимания и которому я более интересна и больше ценит меня и не на словах… #общение #парень
https://chtodelat.com/q/43010
Мой отец пьёт с моего рождения. На данный момент мне 12 и я не знаю, как с ним справляться. Он пьёт почти каждый день и включает громко музыку, которая не даёт спать, да и просто спокойно находиться в помещении. Недавно этот чёрт довёл меня до панической атаки и теперь мне кажется, что когда я слышу хоть лёгкую мелодию музыки, что он слушает, я чувствую тревогу. Когда он трезвый — он святой человек, но я не могу говорить с ним, ни когда он трезвый, ни когда пьяный, потому что начинается опять-таки паническая атака… Что мне делать? #родители #отец
https://chtodelat.com/q/43008
Что делать, если подруга сестры попросила пожить на 10 дней (пока она не найдёт работу), но живет уже месяц. Работу не нашла. По началу мне было всё равно, пока не прошёл месяц. Мы живем в не очень хороших условиях и по этой причине я не приглашаю гостей. Можно сказать, это наш первый гость за долгое время. Не могу унять чувство беспокойства по поводу гостьи, но и не могу отрицать, что мне её жаль. #подруга
https://chtodelat.com/q/43000
Я устала. С самого детства я погружаю себя в отношения своих родителей, каждый раз рыдая, что они не любят друг друга. Они в разводе, но мы живём вместе, ругаются нечасто. Перед новым годом я узнала, что у папы есть какая-то женщина, узнала я об этом потому что мама зашла в его переписки. Спустя день мама поговорила с ним и объяснила, что никакой женщины у него нет по многим причинам. С тех пор я перестала доверять ему. Чуть больше месяца назад они разругались так, что мама сказала ему уходить из дома, а на утро после собрала его вещи, а сама ушла к моей тёте домой. Папа разбудил меня, начал говорить, что наделал много гадостей маме и что он виноват. Сказал, что ищет квартиру и показал варианты. На этом моменте меня пробило, но я ему дала советы, сказала пригласить её на кофе и всё обсудить. Радостная пошла в комнату, рассказала об этом маме, но она категорически начала отказываться. Меня пробило второй раз, но намного сильнее. Я начала рыдать, у меня немели конечности от слёз, я корила себя за своё существование. В подробности вдаваться не буду, но мне было настолько плохо, что с тех пор я начала пропускать учёбу по сей день. В ночь, когда я узнала про «женщину», я не спала до 5 утра. Я рыдала, как не в себя, даже нашла семейного психолога, я была в отчаянии и хотела позвонить ей в пол пятого утра, но последняя извилина не позволила сделать этого. Я не могу справиться со своей моральной болью, меня никто не понимает. У меня есть друзья, но им я ничего не хочу говорить. Я чересчур много всего держу в себе, иногда случаются срывы и я рыдаю всю ночь. Всё детство родители твердили, что любят друг друга, просто иногда случаются конфликты, это норма. И я велась. С каждым разом я надеялась, что это правда. Но я начала взрослеть и видеть всё ясным взглядом со стороны. Никто не подозревает о моём состоянии, кроме мамы, которую я попросила записать меня к психологу. Она сказала, что спросит на работе есть ли знакомые, но каждый раз с подковыркой меня спрашивает на эту тему. Мне так мерзко, отвратительно и больно от самой себя. Она волнуется, а я держу абсолютно всё в себе, чтобы она не переживала. Я ненавижу обсуждать своё настроение, состояние, проблемы, я ненавижу говорить про это. Я проживаю все свои эмоции сама. Я сдерживаю их до последнего и рыдаю ночь напролёт. К слову, родители помирились, но я не знаю, надолго ли. Я хочу выговориться, я хочу рассказать маме всё, о чём я сейчас пишу, но я не хочу, чтобы она переживала. Мне нужен психолог, но мама и понятия не имеет, какие у меня проблемы, ведь по её словам: «какие у тебя могут быть переживания сидя дома?». В общем, не знаю, что мне делать, как проработать свои проблемы так, чтобы никто не волновался за меня. Сейчас у меня даже нет сил заплакать, я чувствую, что морально разлагаюсь, я не знаю, как мне поступить. Мне 15. #семья #родители
https://chtodelat.com/q/42998
Сейчас мне плохо, как никогда. Только что поссорилась с бабушкой. Она полила меня грязью и выкинула мою еду в мусорку. Я и так не могу выдержать давления от одноклассников, а тут ещё и семья. Это же анонимно, так что я собираюсь высказать, что не могу рассказать близким. Я занимаюсь селфхармом уже как 2 года, мне ужасно больно и физически и морально… Хочется иногда уснуть и проснулся в тёплом окружении трезвой семьи. Да, я ещё учусь в школе… Около 7-9 класса (точную цифру я не хочу говорить). Я не надеюсь, что кто-то прочитает это и напишет что-то в ответ, да и я здесь впервые и тянусь ко всему, как мотылёк к свету, просто чтобы поделиться своим положением. Я не хочу вариться в этом говне и всеми силами стараюсь выбраться из своего положения. Матери я не хочу ничего говорить, её и так нет целыми днями (а ещё и я со своими проблемами). Меня часто посещают мысли о суициде, но сдерживает меня здесь мой отец, с которым я иногда могу пересекаться во время каникул, но мне кажется, что и он скоро уйдет от меня к своей новой семье с другой женщиной. Ладно, мне уже полегчало, да и всю свою историю я рассказывать не хочу. #семья #родители
https://chtodelat.com/q/42996
Что со мной происходит? Недавно осознала одну странную штуку… Как будто я умерла 4 года назад… В то время у меня были суицидальные мысли, видения, а потом резко всё прошло. Я внезапно, как будто поумнела, преисполнилась и начала относиться к жизни, как к забавной штуке…Сейчас у меня ощущения, что как будто я умерла и сейчас в моём теле находится, нечто, «не от сюда». Очень странно, я поискала информацию об этом и на деперсонализацию это не похоже. Сознанием управляю я, но ощущаю его присутствие. Я начиталась страшилок, или как это объяснить? Что это такое и с чем его едят? #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/42993
Когда я была в пятом классе, мне очень нравилась девочка, я очень хотела дружить с ней. За некоторое время пока что я следила за ней, я всё-таки решила подойти к ней и спросить, можем ли мы быть друзьями. Она согласилась быть друзьями, я была на седьмом небе от счастья. Мы дружили очень долго, наверное года два и в один прекрасный момент, она предложила стать лучшими подруга и, конечно я согласилась, т. к. она была подругой моей мечты. Мы дружили-дружили и я начала замечать, что она обсуждает меня за спиной. Конечно, сначала я не обратила внимание, но потом в седьмом классе началось жуткое. В седьмом классе у меня начались первые месячные, я решила попросить у своей «лучшей подруги» прокладки, логично, она сказала, что скоро придёт и потом она позвала всех мальчиков из нашего класса и при всех открыла кабинку, когда у меня всё было в крови. Я сгорала от стыда и очень была зла на свою «подругу». В какой-то степени я даже хотела с ней подраться, но не смогла. Я опозорилась на всю школу, меня начали фоткать и пересылать во все школьные группы. Когда я пошла к директору, она сказала, что я сама виновата во всём и вообще могла бы справиться сама. Потом меня исключили из школы, только из-за моей подруги. Я ненавижу её, чтобы она сдохла. #дружба #предательство
https://chtodelat.com/q/42990
Я нахожусь в затяжной депрессии средней тяжести уже более 8 лет (диагноз поставили более года назад). Всё это время меня посещали суицидальные мысли: не было ни дня, когда я не думала уйти из жизни. В октябре 2020 всё накалилось, когда простые мысли: «Вот бы умереть» стали обрастать подробностями: местом совершения акта, последовательностью действий, временем, датой, закупкой всего необходимого. На тот момент я была готова наложить на себя руки, но благодаря матери была направлена к психологу, правда по другому вопросу. У меня около 8 лет проблемы с сердцем: было пройдено много тестов, была операция, но все анализы у меня в норме, хотя я часто чувствую приступы сильного сердцебиения и подобного. Не суть. Врач должна была помочь с этой проблемой, но когда я рассказала о своём ментальном состоянии, она направила меня к психиатру. Мне попался замечательный врач, который с первого раза подобрал идеальные препараты и впервые за 8 лет я поймала себя на мысли, что не думаю о самоубийстве. Я решила продолжить лечение (а именно свои проблемы с СДВГ) уже в другом городе, но лечение оказалось для меня отрицательным: у меня была огромная передозировка препарата, специалисты не уделяли должного внимания, у меня прекратилась какая-либо творческая деятельность (я мультипликатор), как мыслительная, так и банальное рисование, и, даже после остановки «лечения» и более-менее восстановления, я до сих пор не могу рисовать. Болезненно это в том ключе, что рисование всегда было частью моей жизни и моей основной работой, но вот уже полгода как у меня ничего не выходит (я объективно сравнивала работы за 2022 и 2021 и виден очевидный регресс). Я вернулась к своему психиатру и по его рекомендации полтора месяца пролежала в больнице в отделении кризисных состояний. Мне стало лучше, я чуть взбодрилась, вернулась к прежним препаратам и уже продолжительное время принимаю их, но мысли о самоубийстве не пропадают. У меня было несколько вариантов уйти из жизни, которые я держу на крайний случай. Не знаю, что из себя он должен представлять, но банально сейчас, как и последние 8 лет, я не вижу смысла жизнь. У меня нет интереса к существованию. Мои увлечения отпускают меня, становятся мне либо безразличны, либо я теряю навыки в них и не имею возможности вернуться (я безуспешно пытаюсь разрисоваться вот уже больше полугода). Я не ищу поддержки и сострадания. Вы можете осуждать меня и мои планы, но я уже сделала выбор для себя. Во многом пишу это, чтобы выговориться (думаю, я уже надоела родным и друзьям темой смерти, поэтому не хочу лишний раз заводить диалог с ними). #депрессия #здоровье
https://chtodelat.com/q/42984
Я хочу быть для своих друзей их центром, хочу быть самой близкой подругой, но у меня не получается, что мне делать? Я очень прошу, помогите, я страдаю от этого, я не могу принять тот факт, что я не самая лучшая для своих друзей, не самая близкая. #дружба #общение
https://chtodelat.com/q/42982
Бесконечно злой отец. Мой папа не особо эмоционален. Постоянно думает о работе. Моя проблема заключается в том, что он постоянно злится. По крайней мере мне так кажется. Когда он приходит с работы на обед, начинается мой ад из звуков: невероятно громкий шёпот, иногда перерастающий в приглушённые крики, хлопки дверью, шкрябанье вилки или ложки о тарелку, топот, вынос двери (сужу по звуку). А если он начинает разговаривать с моей мамой, то… Я не знаю, говорит ли он так, или это стены искажают, но из соседней комнаты я слышу озлобленный бубнёж. Причем я пыталась просить его не хлопать дверьми, но он отвечает: «Нельзя изменить ситуацию, измени своё отношение к ней». Но стоит мне сказать не с той интонацией, немного повысить голос, хлопнуть дверью, так на меня принимаются орать. Мол, чего я психую. Мама отвечает, что папа просто человек такой… Большой и громкий. Что мне делать? Я не понимаю, смиряться, или что-то ещё? Я, слыша его «психи», начинаю злиться и психовать в ответ. И меня это тоже раздражает. Я не хочу ходить злая 24/7 только из-за бубнежа своего родственника. Что делать? #родители #отец
https://chtodelat.com/q/42978
Простите, мне безумно плохо. Такое чувство, что я слишком много думаю о своём будущем и много переживаю из-за этого. Не боюсь оставаться одна в конечном итоге, но я любила человека длительное время, он проявлял лишь холод по отношению ко мне. Сердце кровью обливается, я искала в нём поддержку, унижалась, старалась стать нужной. Сейчас я абсолютно одна, не то чтобы плохо быть одной, но я не чувствую себя нужной. У меня идёт таймер с моего последнего срыва, селфхрам. Осталось 150+- с чем то дней, он идёт второй год и я боюсь конца. Я не вижу там свет, такое чувство, что иду всё ниже и я стараюсь отвлечься, но голоса в голове становятся громче и громче. Я никому не нужна, я не интересна, я клоун в компаниях, я лишь жалкое и ничтожное создание, которое пытается хоть немного получить тепла. Думаю, что становлюсь холодной… Не хочу стать таким бездушным и каменным человеком. Простите, я долго искала поддержку, можно ли обрести её тут? Надеюсь родители простят моё исчезновение. Хотя они тоже холодны по отношению ко мне, но я не хочу никого винить. Моё сердечко всегда будет ярким и примет всех. Я хотела сказать, что люди прекрасные существа и даже если вы не чувствуете тепла, это не значит, что оно вас не окружает, но к сожалению я поняла это поздно. Живите с миром, любите всем сердцем, дышите пока вы тут. Помните, что с вами солнце. #характер #отношения
https://chtodelat.com/q/43022
Привет, меня зовут Настя. Я хочу, чтобы люди перестали меня окружать. Я хочу остаться одна. Мне 15 лет. Я чувствую такую глубокую ненависть к людям, что не могу передать этого словами. Я ненавижу людей. Я хочу, чтобы все окружающие меня люди исчезли, без исключения. Гиперболизированно, наверное. Я пробовала менять окружение: переезды, общение в интернете, смена обстановки (лагеря, кружки и т. д). Все люди без исключения мне неприятны. Даже не знаю, неприятны мне больше люди из поколения Z или их родители. Я ненавижу своих родителей. Я не помню, когда я перестала испытывать симпатию к матери. Наверное, осенью 2021, когда она совершила глупость, но не хочу на этом зацикливаться. Я просто ничего не чувствую по отношению к ней. Лишь неприязнь из-за образа её жизни, из-за того, что она не хочет меняться, из-за её отношения, из-за того, что она хочет к себе уважения. Я рада, что она многое мне позволяет, в целом я рада, что она моя мать, а не кто-то другой. С другой же стороны, мне плохо от её лицемерия. Отец ушёл, когда мне было пять. Я ничего к нему не чувствую, как и к большинству мужчин. Оффники, дединсайды, боже, ненавижу разделять людей на категории… Однако это всё так глупо… Моя знакомая называет это «мгс», что парни не выбирали, это всё общество. Но я так устала. Я так устала от мужчин. Я устала. Устала. Надоели. Неприятно. Ненавижу. Всем на меня наплевать и мне наплевать на них, но всё равно неприязнь. Темы про парней и девушек не относятся ко всем людям. Конечно, есть исключения, я ведь не общалась со всеми людьми мира. Я перестала чувствовать что-либо по отношению к людям с июня, кажется. Я не могу влюбиться. Я могу испытывать симпатию к внешности, к поведению человека… Но это не исключает отвращения, неприязни. Я не хочу исчезать. Я ничего по отношению к себе не чувствую. Я считаю своё тело лишь оболочкой. Я хочу жить в одиночестве. Я хочу тишины. Я не могу удовлетворить собственную тишину уже больше года. Дома у меня нет двери из-за ремонта. Я устала слышать свою семью. Особенно зная, что у мамы маленькая двухлетняя дочка. Я хочу хотя бы день побыть в тишине. Я устала. Я устала из-за лицемерия. Я устала от того, что люди мне противны, что я анализирую их постоянно, думаю, почему они так себя ведут и почему я так чувствую. Я устала анализировать себя. Возможно, я просто хочу быть нормальной, такой же как все. Такой же мерзкой и противной. Однако они мне все неприятны. Каждый человек. Я больше не хочу общаться с людьми. Я хочу остаться одна. Возможно, с кошкой. Хотя боюсь, что не способна на заботу. Я забываю поливать даже кактусы. Не в тему, извините. Я не знаю, правда не знаю, как мне быть. Что я хочу услышать? Что я нормальная? Что мне нужно обратиться к психологу? Я не доверяю психологам, а с родителями и так в ссоре. Да и мне нужно пройти кучу врачей, а тут ещё и психолог. Ненавижу. Хочу услышать, что мне делать дальше? Как вернуть веру в людей, а не врать каждый день о том, что я люблю людей? #характер #общение
https://chtodelat.com/q/43020
У меня не большая семья, мама, бабушка и я. Мама всё делала и заботилась обо мне, покупала почти всё, что прошу, часто возила за границу, любила. Отца у меня не было, но в начале лета 2022 мы поехали на море, она там нашла одного итальянца… Они начали хорошо общаться и решили пожениться. Я за неё рада, пару раз я видела, его мы встречались с ним. Из-за войны мы собираемся переехать в Италию, но в Москве, где я сейчас живу, у меня всё: друзья, любимые места, да как минимум язык, который я знаю. Может показаться, что я избалованная и зажравшаяся. У меня и так-то не много друзей, почти никого. Но в Италии у меня не будет никого вообще. Я буду совсем одна. Да, возможно в Италии лучше, чем в России. Нам дали визу и мы приехали сюда, встретится с маминым женихом, и я понимаю, что чувствую себя лишней рядом с ним. У нас не так то много общего, он мне не сильно нравится. Я знаю, что несколько лет, как минимум, я буду чувствовать себя плохо. Может быть даже до совершеннолетия. Но моя мама, она его любит сильно… Она так счастлива. Я не знаю, что делать, не хочу быть эгоисткой, но всё же… #переезд #семья
https://chtodelat.com/q/43016
Что делать если устал, а тебе ещё готовиться к экзаменам, которые в музыкальной. В добавок школьные экзамены и домашние задания. Ты чувствуешь, что целыми днями только и делаешь, что отдыхаешь… #учёба #лень
https://chtodelat.com/q/43013
Доброго всем дня. Моя проблема в том, что недавно пошла гулять с парнем и по началу всё было хорошо, но потом я случайно упомянула в диалоге своего друга, который живет в Канаде (к слову мы с другом общаемся уже 4 года, но в жизни никогда не виделись, поводов для ревности 0). Парень сразу стал недовольным и мы шли молча до конца прогулки. На следующий день он перестал писать, хотя раньше делал это регулярно (спрашивал как дела, чем занимаюсь и т. д). Когда я спросила у него в чём проблема, он ответил, что всё в порядке, просто устал на работе. Но вот сегодня уже 2 день, как он не пишет ничего и при этом заходит постоянно в сеть. Я не знаю, что мне делать, не хочу чтобы наши отношения вот так закончились. Подскажите пожалуйста, что делать в таких ситуациях и есть ли способ вывести его на разговор? #отношения #парень
https://chtodelat.com/q/43011
Меня уже всё бесит. Меня не воспринимают всерьёз, так как мне только 10 лет. Все меня знают, как отличницу из богатой семьи, которая красиво рисует, поёт и т. д. Я всегда стараюсь угодить родителям. Иногда мне кажется, что я учусь ради них. У меня нарциссизм и он подтвердился. Сломанная психика из-за моего отца. На людях он добрый, отзывчивый, но дома… Он много раз меня бил и сейчас бьёт, я его боюсь. Но я обожаю своего дедушку. Я нахожу утешение только в музыке и учёбе. #семья #родители
https://chtodelat.com/q/43009
Последнее время чувствуется давление, знаете, как на большой глубине океана. Оно давит со всех сторон так, что не возможно сделать и вдоха. И вроде ты готов навзрыд разрыдаться, да только получается тихий всхлип и полное опустошение. Но вот удивительно, что на утро ты бодр и даже лживо ощущаешь счастье, разум рассуждает, что нет причин убиваться, нет смертельной болезни, есть любящие люди рядом, родной дом и неплохая работа… Да только спустя буквально мгновения, ты снова на той самой глубине и всё ещё имеешь надежду, что найдётся кто-то, кто вытащит из этой пучины воды и поможет. Я только сейчас понимаю, что пока ждешь этого спасения, можешь утонуть и вовсе. #характер #жизнь
https://chtodelat.com/q/43007
У меня не прекращается стресс в последние 4 месяца. У меня были панические атаки, я задыхалась. Потом всё стало хорошо, но как только наступает вечер, меня просто в миг берут слёзы, я начинаю думать о своих проблемах. И в том-то и дело, что я больше не думала о них. Подскажите, как избавиться от этого? #стресс #характер
https://chtodelat.com/q/42999
Во время разговора с одним человеком, тот постоянно медленно ходит вокруг тебя, допрашивая интересующие темы. И вероятнее всего, это движение не с привычки. Может оно являться манипуляцией в мою сторону? Если да, то как реагировать и бороться? Какой эффект оказывает? #общение
https://chtodelat.com/q/42997
Ужасное чувство тоски и одиночества. Так хочется, чтобы кто-то приехал, выслушал, поддержал и сказал, что я смогу всё преодолеть, потому что сама в себя я больше не верю…Чувствую себя полной неудачницей. Есть близкие, но я никому не нужна. Не понимаю, что делать дальше и как выкрутиться из этого кошмара. #жизнь #характер
https://chtodelat.com/q/42995
Ужасно не люблю себя и то, что я делаю в своей жизни. Я постоянно лгу, не знаю, как перестать это делать. Как говорится, за маленькой ложью идёт череда других. Вру всем, что учусь, хотя меня отчислили ещё со второго курса. Знает только отец. Никак не могу найти в себе силы рассказать маме. Знаю, какие будут последствия. Один раз уже оступилась и очень серьёзно, сейчас они думают, что я исправилась. Работаю на несерьёзной работе, постоянно обманываю себя тем, что будет лучше когда-то. Жду пока кто-то за меня решит мои проблемы и спасёт меня, хотя чётко понимаю, что обманываю себя… Так устала от лжи, от самой себя, от той, кем я стала. Нет чёткой цели, а если и есть, то не могу начать к ней идти и вообще выразить своё мнение по поводу своей жизни. За меня всё планировали всегда, мне уже 21, а я до сих пор боюсь уйти с друзьями гулять, потому что для мамы это катастрофа. Зарабатываю деньги, их же потом трачу на бесполезные вещи. Как перестать лгать? Как остановиться и понять, чего ты хочешь в жизни? Как заставить себя измениться? #характер #жизнь
https://chtodelat.com/q/42991
Бесит парень. Обида была не одна, с обещаниями, что такое не повторится. Я почему-то никогда не смотрела в интернете мужиков и прочее. Когда я была одна да, смотрела, но в отношениях мне никто не нужен. У меня есть тот, кто покорил моё сердце, душой и телом! Я бы всю жизнь бы пялилась только на него! Но он же скрывал, что пялится на голых баб в пабликах! Как же бесит это! И не может нихрена объяснить!Чего не хватает? Всё есть, абсолютно всё, но вечно мало, чего-то вечно вам мужикам не хватает?! Можете хоть сколько меня осуждать, мне плевать! То, что я лезу в личное пространство и прочее. Всё это бред кобылы! Такие потом идут и изменяют своей девушке/жене, т. к. она видимо надоедает за какое-то время! Чтобы разнообразие было! Любите сис*ки большие, ж*пы, зачем тогда заводите отношения, чтобы потом скрывать свою ср*ную тягу к другим?! Я лично это так вижу! Тр*ахайте своих кукол тогда, свою руку еб*те, шляйтесь где хохите, смотрите что хотите, но оставьте нормальных девчонок в покое и не лезьте вообще к ним! А изначально зато клянётесь, ой мне никто кроме тебя не нужен! В ж*пу такое запихать, да поглубже! #отношения #парень
https://chtodelat.com/q/42985
Моя подруга постоянно рассказывает мне какие-то свои, как мне кажется, тупые проблемы. Я понимаю, что для неё это реально важно и поддерживаю её, как могу, потому что я не знаю, что с этим делать и помочь могу только общими подбадриваниями. Но иногда меня это так раздражает. И если бы у меня не было своих проблем, я бы обязательно решала её. Но своих проблем у меня выше крыши. У меня правда иногда не хватает сил. Моя подруга иногда начинает быть злой просто так, то писать с наездами, или что-типо такого. Раньше я это просто игнорировала и она остывала, но сейчас я ей отвечаю напрямую: «почему я должна оправдываться перед тобой, почему я к примеру тебе не написала?». Она сразу же смягчает тон и говорит: «я без наезда же». Она эмоциональный вампир. У неё не хватает своей энергии, она хочет взять у меня. Но никто ничего не будет делать мне в ущерб. Я бы относилась к этому спокойнее, если бы не моя двоякая ситуация. У меня умерла мама. Летом. Я была в лагере, узнала это там. Часа два была в истерике, благо рядом со мной был хороший человек, она просто меня слушала и отвлекала. Я правда очень благодарна, что я узнала об этом в лагере, там мои друзья, я смогла отвлечься и не погрузиться в горе полностью. Ведь с мамой у нас очень хорошие отношения, мы как подружки. Мама болела достаточно долго. Я всегда её во всём поддерживала, ухаживала, подбадривала. Хотя у самой отпускались руки, я никогда ей не показывала, что переживаю. Всегда говорила, что всё будет в любом случае будет хорошо и сама в это верила. Очень тяжело на самом деле. Я и ей не показывала свои переживания и на тот момент вообще никому. Я могла поплакать ночью в подушку и на утро снова радовать маму и говорить, что всё всё равно решится наилучшим для неё образом. И сейчас я не показываю свою грусть, свои слёзы, то что мне бывает грустно, тяжело. Я ведь понимаю, что ни мне одной тяжело, но всё же. У меня умерла мамочка, мне тяжело говорить и писать эту фразу. Они все, я думаю, должны понимать, что мне грустно, что у меня нет моего самого близкого в мире человека. Лезут на меня со всей этой опекой, ДНК, отцовством, отчим с папой ругаются. Я не понимаю из-за чего. Из-за имущества, или из-за меня, типа с кем я буду жить. Очень давит всё это. Есть ещё провоцирующие факторы, но это очень долго объяснять. Я рассказывала об этом всём только своей бывшей няне. Прекрасная женщина, я ей доверяю, но она в основном защищает папу и я не знаю, на чью сторону вставать. Мне правда тяжело. Я забыла это вглубь, а сейчас пишу и как будто в ране ковыряю. Мне 13 лет, я в 8 классе. У меня проблема не в том, что я не могу пережить утрату. Проблема в том, что папа и отчим как будто не хотят понять, что мне и так тяжело. Они постоянно говорят о том, что нужно будет выбирать. Но я их обоих очень люблю, но жить хочу с отчимом в своём городе, в своей квартире. С папой хочу так же общаться, как раньше. Один говорит, что другой плохой и так по кругу. Я стараюсь быть для всех хорошей, но не могу быть хорошей для себя. Мне иногда настолько тревожно после этих звонков и напоминаний и том, что вот надо будет говорить, что ноги трясутся. #потеря #семья
https://chtodelat.com/q/42983
Я ужасный социофоб. С первого класса я начала закрываться в себе. Была и остаюсь такой. Я ничем не отличаюсь в школе, что-то типа серой мыши. А дома была клоуном, много говорила, шутила и т. д. Честно говоря, после этого я чувствовала себя странно, как будто слишком лишнего говорила и тупо уставала. В школе я всё ещё молчу, особо не разговариваю. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, хотя такого у меня никогда не было. Боюсь выделяться, ибо будут смеяться. Боюсь быть хуже или лучше других, достигать успехов. После провалов, я чувствую ужасное чувство вины и стыда. Когда я намного лучше других тоже самое. Из-за того что я не особо общительная, держу всё в себе. Из-за этого будто груз в груди. Этот груз болит и появляется ком в горле, когда мне плохо и я хочу плакать. Но мне нельзя плакать. Я совершила ошибку, когда была в 5 классе, когда решила держать в себе. И вот последствия. Не могу нормально плакать, выражать свои чувства и эмоции. Если поплачу, то максимум 2-3 капли, а дальше приходится силой (успехов пока нет). А так же, мне сложно смеяться, типа с шутки и т. д. Мне даже пришлось научиться смеяться фальшиво, чтобы хотя бы не сидеть с неловкой улыбкой. Я ненавижу себя за это. Из-за этого мне ещё хуже, когда мне плохо. Из-за социофобии я не умею знакомиться с людьми. Я для них слишком скучная. Хотя на самом деле думаю, я была бы неплохой подругой. Я стесняюсь и отвечаю односложными ответами. Например, я ехала в лагерь, ибо думала, что это поможет мне. Нет. Это было ужасно. Я не смогла ни с кем подружиться, ибо боялась. Конечно же, никто не хотел со мной возиться. Как бы я не старалась притворяться весёлой, общаться больше я не смогла. Я плакала каждый день, и умоляла забрать меня. В итоге дотерпела. Это было ужасно. Я была одна, я думала там будут люди как я, одиночки. Таких вообще не было, хуже всего было вставать с кем-то в пару. Все вставали по двое, а я одна в самом конце. Я ненавижу себя за это. Я не знаю, что делать. Родители не особо понимают меня и отправлять к психологу пока не собираются и думают, что мои проблемы — мелочи. Да, может это и так, но для меня это большая катастрофа. Я боюсь, что будет в будущем. Естественно, социальные навыки нужны во всем, а что я собираюсь делать? Я понятия не имею. У меня есть 2 подруги. С 1 уже не особо общаемся, ибо она переехала и нашла других друзей, а вторая только по школе. Мне одиноко. Мне грустно и больно. Я не знаю, что ещё делать. Мне не кому выговориться, поэтому я здесь. Из-за нехватки общения, я привязываюсь ко всем, кто хотя-бы обратил на меня общение, или даже влюбляюсь. Я супер жалкий человек, я понятия не имею, как помочь себе, когда я саму себя закапала в такую яму. #характер #общение
https://chtodelat.com/q/42979
Всем привет, начну с того, что у меня неблагополучная семья. Мать с отцом бухали по чёрному, они сейчас в разводе. Мы с братом остались с матерью, отец не знаю где. Так вот, моя мать до сих пор бухает, но не так часто. Так как у нас маленький город, все всех знают, и из за того что она бухала, то ходила по всему городу. И все знают, что она бухала, а теперь она уехала работать. У неё там всё плохо, её уволили и из-за этого мне страшно. Если она приедет, то опять начнёт бухать по чёрному. Мне и за себя страшно и за неё, так как она приводит домой одного мужика, который её тянет назад, хоть он и избил её до полусмерти… Так вот, в чём моя проблема? А в том, что мне очень страшно повторить её судьбу. Начать бухать и просто пропить всю свою жизнь. А если я такая, как она? А если у меня будет всё наперекосяк? А если я не оправдаю свои ожидания и просто начну уходить в депрессию? Хах, так я уже это делаю. Поговорить с родными об этом? Не могу. Я не доверяю. Перед бабулей стыдно, а мать? Вообще нет. Она начнёт говорить ерунду и не в тему. Сколько я так пыталась. Поэтому, помогите пожалуйста разобраться в себе, если можете. Так и ещё, что мне делать с мыслю о самоубийстве? Почему я об этом постоянно думаю? Зачем? Ещё хочу спросить, что делать с тем, что я шут вокруг других? Как я не выйду к людям, я сразу начинаю к ним прилипать и расспрашивать, думая, что это необходимость. Уже даже в привычку вошло, типо зачем я это делаю? Может ли это быть всё из-за недостатка внимания? Потому что мне всегда нужно внимание… Я всегда этого желаю, не знаю почему. Я пишу сейчас просто что думаю об этом всём… Просто не могу разобраться в своих действиях. Я просто реальный клоун среди нас… #мама #алкоголь
https://chtodelat.com/q/42976