bash_mag | Humor and Entertainment

Telegram-канал bash_mag - Маги шутят

4772

Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike

Subscribe to a channel

Маги шутят

Авторство © неизвестно

Старая ведьма медленно помешивала кипящее в кастрюльке зелье сушёной лягушачьей лапкой, когда в дверь осторожно то ли поскреблись, то ли постучали.
– Входите, не заперто, – проворчала ведьма.
Вошёл кот. Ведьма удивлённо хмыкнула, не отрываясь от процесса помешивания.
– Надо же – стучится он! Никак случилось чего?
Кот в явном смущении уселся на пол, обвив лапы хвостом.
– Дело у меня к тебе, гм... хозяйка. Важное.
– Ну так говори? – заинтересовалась ведьма.
– Я тут... не один пришёл – кот покосился на дверь.
– Гостей привёл? Ну так пусть заходят, что ли...
– Ну, не совсем гостей... – задумался кот, махнул лапой и распахнул дверь. В комнату радостно вкатился рыже-чёрный мяфкающий клубок.
Ведьма уронила лягушачью лапку в обиженно булькнувший котелок.
– Эт-то... что? Кто? Сколько???
– Это мои. Котята. Восемь,– исчерпывающе пояснил кот.
Клубок рассыпался на восемь пушистых мячиков.
– И что они тут делают?! – возмущённо спросила ведьма, – в моём доме? Восемь котят!!! Ты с ума сошёл, Казанова хвостатый? Отец-герой выискался! А мать у них что себе думает?
– Мать ничего не думает, – погрустнел кот, – домашняя кошечка, хозяин ей пригрозил, что весь выводок утопит. И что мне оставалось делать?
– Ну, разумеется, – всплеснула руками ведьма, – разумеется, их надо было тащить сюда!
Кот молчал, всем своим видом показывая, что да, именно. Ведьма плюхнулась в кресло.
– И что прикажешь с твоим семейством делать? Раз, два, три.. трое чёрненьких, допустим, одного себе оставим, двоих на ближайшем шабаше пристроим. А рыжих? Рыжих-то куда, дуралей?

Девочка проснулась от осторожного стука в окно.
– Кто там? – девочке стало страшно.
– Кхе-кхе... Здравствуй, малышка. Это добрая фея.
– Да? – не очень поверила девочка, – Фея? А что ты тут делаешь... ночью?
– В гости прилетела – объяснила темнота за окном. - Тебя с днём рождения поздравить. Ты же Маша? И у тебя завтра день рождения? На вот, держи тебе подарочек!
На подоконник шлёпнулся и возмущённо мяукнул рыжий мячик. Забыв все страхи разом, девочка вскочила и побежала к окну, подхватив котёнка.
– Ой, это мне? Правда? Настоящий?
– Тебе, тебе, – проворчали снаружи окна, – не кричи, родителей разбудишь... Любите друг друга, заботьтесь и всё такое. С днём рождения, Маша.
– Спасибо, – прошептала девочка, не веря своему счастью. Котёнок громко мурчал, сидя у неё на руках.
– Пожалуйста. Имей в виду, он ещё может оказаться говорящим... если тебе повезёт. Смотрите, не обижайте друг друга, я через пару месяцев прилечу, проверю, – пообещали от окна. – Счастливо оставаться!

– Так, – задумался кот, листая блокнот, – Кто у нас следующий? Зелёная улица, дом 15, квартира 33. Мальчик, завтра исполняется семь лет, зовут Алёша...
– Что мне квартира, ты окно покажи! – проворчала ведьма, осторожно направляя метлу между многоэтажками..

Читать полностью…

Маги шутят

- А что такое "просветление"?
- Тебе в принципе в познании чего-либо или именно в аспекте духовного развития?
- В принципе, вообще.
- Вот ты изучаешь какую-нибудь науку, вначале ты в ней ничего не понимаешь, потом начинаешь понимать, что что-то понимаешь, потом понимаешь, потом понимаешь, что ничего не понимаешь, потом понимаешь, что всё-таки наконец стал понимать...
- Ээ, стоп, а причём тут просветление?
- А просветление - это когда ты забил на всю эту ерунду и просто начал работать.

Читать полностью…

Маги шутят

© Маргарита Волкова

РАСПОРЯДОК ДНЯ
по мнению современного общества
у ...

ТИПИЧНОГО САТАНИСТА:

00-13 - проснулся в черном гробу с пентаграммой посреди комнаты;
00-25 - насмехается над христианством и презирает мышление рабов;
00-30 - умывается священной кровью черной собаки, заколотой в пятницу 13-го;
00-45 - хвалебные оды Сатане и всем верховным демонам;
1-00 - уходит на кладбище переворачивать кресты;
2-00 - отправляется на поиски младенцев и девственниц;
2-30 - пристаёт ко всем верующим, пытаясь переманить их во служение Сатане;
3-00 - пьёт кровь прохожих;
3-30 - шипит и отплёвывается, проходя мимо церкви;
3-45 - минутка ненависти к христианству;
4-00 - спешит домой, т.к. светает;
04-30 - устраивает аукцион по продаже собственной души;
4-00 - одиночная сатанинская месса,
4-30 - прослушивание сатанинской музыки роковАгА направления;
5-00 - засыпает, насмехаясь над жалкими христианами, восхваляя Сатану.

ТИПИЧНОГО ХРИСТИАНИНА:

6-00 - просыпается под пение птиц, благодарит Господа, который помог избежать влияния нечестивого;
6-30 - опасается сатанистов, погруженных во тьму;
6-45 - умывается росой (талым снегом), собранным на сотворенной за 7 дней Земле;
7-00 - долго молится и завтракает пшеничным хлебом;
8-00 - спешит в церковь на утреннюю молебень;
8-30 - благодарит творца за то, что оберегает от лукавого;
8-45 - плюётся в богохульников, разодетых в кожаные куртки, слушающих музыку роковАгА направления;
9-00 - пламенная проповедь среди богохульников, с использованием всех известных библейских цитат, для их последующего возвращения к Богу;
9-33 - подставляет правую щёку;
9-35 - любит ближнего своего;
9-45 - спотыкается на камне, во всём винит проклятых сатанистов;
10-00 - творит добро, чтобы попасть в рай;
12-00 - предобеденная молебень; 13-00 - обедает водой и сухариком; 14-00 - ищет на улице сатанистов/атеистов/эзотериков, чтобы объяснить им о всемогущей силе творца;
14-50 - подставляет левую щёку;
16-00 - не создает себе кумира;
17-00 - удерживается от блуда;
18-00 - пытается не чревоугодничать;
21-00 - засыпает в страхе, что его чистая душа достанется Сатане. Винит во всём сатанистов.

ТИПИЧНОЙ ВЕДЬМЫ:

12-00 - лениво потянулась, сбросила с постели черного кота, дьявольски расхохоталась;
13-00 - встала с кровати, силой мысли заправила постель, злобно расхохоталась;
14-00 - жарит яичницу, добавляет соль, перец, довольно хохоча;
14-30 - 15-00 - варит колдовские приворотные зелья, истерично хохоча;
15-40 - выходит на улицу, насылает бородавки и кариес на прохожих, паскудно хохоча;
16-00 - заходит в магазин и с помощью гадальных карт, рун и костей определяет, какой йогурт посвежее, удовлетворенно похихикивая;
16-35 - идёт в лес, собирает дикие травы, ядовитые грибы, волчьи ягоды, противно хохоча;
18-00 - пляшет у костра, злобно посмеиваясь, призывая подруг на шабаш;
19-00 - прилетают подруги на мётлах, собирается нечисть, омерзительно хохоча;
20-00 - летают над ночным городом, проклиная всех без разбору: сатанистов, христиан, атеистов, эзотериков, злонравно смеясь;
22-00 - творят коллективное колдовство, расставив свечи и начертив круг, при этом, не забывая пронзительно похихикивать;
23-00 - хвастаются моделями метелок, коллекцией засушенных жаб, летучих мышей и пауков, утробно хохоча;
00-00 - шабаш расходится, гадко рассмеявшись;
01-00 - перед сном считает зло, которое причинила за день, дьявольски посмеиваясь над всеми.

ТИПИЧНОГО ЭЗОТЕРИКА:

Читать полностью…

Маги шутят

- Всё, это катастрофа, моя жизнь пошла насмарку, как будто кто-то залез и всё испортил.
- Это было чудо 😊.

Читать полностью…

Маги шутят

- Дорогая, я тут в нижний мир сходил, ты бы видела, что там творится.
- Ты где шлялся?!

Читать полностью…

Маги шутят

- Как жаль, что нет кнопки "удалить" для некоторых своих воспоминаний!
- Вообще-то, есть. Сансара, называется.

Читать полностью…

Маги шутят

Распаковал все свои желания, распаниковал весь свой дзен.

© Сны лапши

Читать полностью…

Маги шутят

- Сама возможность совершения чудес по своей природе абсурдна!
- Абсурдно только утверждать её отсутствие.

Читать полностью…

Маги шутят

- Ты хочешь обратиться ко мне за помощью. Выскажи всё.
- Дело в том, что за последний год всё рушится. От меня ушла жена и забрала детей, я потерял работу, машину угнали, когда я пытался спасти вещи из горящего дома, а в больнице сказали, что у меня рак, а жить осталось не больше полугода. Что теперь делать?
- Главное, сюжет не испорти.

Читать полностью…

Маги шутят

У нас был бубен, варган, гамаки во всех плоскостях, кресла-качалки, медитативные шарики, чётки, орехи и настойки.
Не то, чтобы это все требовалось для входа в транс, но раз начал, то надо идти до конца.
Единственное, что меня беспокоило - это пакетики с беленой и дурманом.

© Witchfire

Читать полностью…

Маги шутят

- Хочу, чтобы моя жена была крутая ведьма.
- Тогда тебе надо стать умным магом.
- Чтобы когда она рассерчает или при какой-то другой страсти, не смогла бы превратить меня или себя в козла или какое-то другое животное?
- Ну всегда же должен остаться хоть кто-то кто обратим. Женщины всегда любят героев, способных распутать всю ту кашу, которую они сотворили.
- Как это, кашу распутать, может "расхлебать"?
- Какой же ты скучный. А я то думала, ты маг.

Читать полностью…

Маги шутят

- Знаешь, я всё больше и больше управляю своими привычками. Ой, какой тортик!

Читать полностью…

Маги шутят

- Как прекратить ржать над кармой и начать жить?
- Никак. Просто жить и ржать, жить и ржать...

© Александра Владимировна

Читать полностью…

Маги шутят

Предлагаю следующие темы на обсуждение:

1. Как яблоко съесть, и в рай попасть, если учесть, что все деревья происходят из одного великого прародителя Древа, то есть той самой яблони.
2. Переклассифицируется ли ад в рай, если попадает мазохист, любитель хорроров и крипоты.
3. Какую роль выполняют суккубы и инкубы, и с какой периодичностью.
4. Дискриминация чертей.
5. Рабовладельческий строй бесов, несоблюдение норм труда и права.

©Eldredd Emreys

Читать полностью…

Маги шутят

Чудовище и красавицы
Автор Владислав Скрипач

(написана в 2015 году)
- Что это? – недоумевающе прорычал Чудовище, глядя, как к нему аккуратными мелкими шажками, стараясь не уронить свою ношу, на кривых ножках движется огромный стол. Этой драгоценной ношей, любовно придерживаемой сияющим вдохновленным Люмьером и озабоченный хмурым Когсвортом, оказался небольшой прямоугольный предмет, напоминавший картинку в рамочке за стеклом на чуднόй подставке.
- Это решение всех ваших проблем! – вскричал Люмьер, и огонь не его голове взвился от радости.
- Или начало новых… - тихо проворчал Когсворт, поправляя стрелку-ус.
- Вот это, - неугомонный подсвечник торжественно указал на картинку, - волшебное окно в мир! Ноутбук с подключённым интернетом! С его помощью мы найдём вам девушку!
- Девушку? – заинтересовалась миссис Потт.
- Ну-ну,- хмыкнул Чудовище.
- И вам даже не придется хватать бедных отцов и, угрожая им смертью, заставлять приводить к вам своих дочерей! – убеждал Люмьер. Все произойдет само собой. Мы все устроим как надо!
Продолжение:
https://telegra.ph/CHudovishche-i-krasavicy-11-02

Читать полностью…

Маги шутят

Большинство людей по какой-то странной причине ждут смерти, чтобы начать новую жизнь.

Читать полностью…

Маги шутят

7-00 - просыпается чакра Муладхара, затем всё остальное;
7-30 - предобеденный поиск себя и своей сущности;
8-00 - принятие духовной пищи в виде знаний, по факту – чтение эзотерических форумов в Интернете;
9-00 - 10-00 - медитация, направленная на раскрытие лепестков внутреннего лотоса;
11-00 - размышления о происхождении Вселенной;
13-00 - активный спиритуализм с голосами в голове;
14-00 - духовная йога в позе «солнца, садящегося на северо-западе Сансары»;
15-00 - поклонение Гермесу Трисмегисту и Алистеру Кроули;
16-00 - философский поиск смысла жизни;
17-00 - медитация на чакру Аджну, в промежутках – крепкий сон;
20-00 - изучение тайных подтекстов в картинах Рериха;
21-00 - принятие духовной пищи в виде священных знаний, по факту – чтение статьи «Эзотерика» в Википедии;
22-00 - коллективная медитация по скайпу во спасение Атлантиды;
23-00 – сон с последующим посещением астрала.

А вообще, все они нормальные ребята, если конечно, не доходить до крайностей! )))

Читать полностью…

Маги шутят

- Ты знаешь, что обладаешь силой и можешь натворить дел?
- Знаю.
- Иии?
- Творю...

© Осколки Вселенной

Читать полностью…

Маги шутят

Работа
Владислав Скрипач


Телефон зазвонил. Задерганный работой Женя отвлекся, хмурясь на незнакомый номер. Банк? Очередное мега-выгодное предложение от какой-нибудь компании «Маркет-КупиЛох»? Или что-то новенькое?

Женский голос, приятный, но строгий, сообщил:

- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты.

- Куда? – не понял Женя.

- Вы откликнулись на объявление о вакансии. Вчера прошли собеседование. Руководство рассмотрело результаты и выбрало вашу кандидатуру. Сегодня для подписания документов и выдачи инструкций к вам явится наставник.
Продолжение: https://telegra.ph/Rabota-11-12-4

Читать полностью…

Маги шутят

#Старинныйбоян

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул чёрный плащ-палатку. Косит.
В этот момент ТУ-154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса лезвием вверх. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Читать полностью…

Маги шутят

- Странный ты человек, вроде мудрый, а такие глупости делаешь.
- Всё очень просто: пока ума хватает, о мудрости как-то не вспоминаешь.

Читать полностью…

Маги шутят

Не так страшен великий Учитель, как его последователи.

Читать полностью…

Маги шутят

Внутренний диалог:
- Я не хочу быть с вами единым целым.
- А кто тебя спрашивает.. ))

Читать полностью…

Маги шутят

Уважаемые маги, ведьмы и волшебники, а также все те, кто ещё не знают о своей магической силе.
Какие 3 желания вы бы попросили у Джинна?

Читать полностью…

Маги шутят

Теоретическое обучение магии — это что-то вроде изучения китайского языка по китайско-китайскому словарю.

Читать полностью…

Маги шутят

"То, что у человека доброе сердце, ещё совершенно не означает, что он не умеет пытать людей"
© Псевдоцитаты

Читать полностью…

Маги шутят

Напоминание путешественникам по прошлым жизням:
Никогда. Помните, никогда не следуйте напрямую советам людей из других тысячелетий!

Читать полностью…

Маги шутят

Дверь кабинки для исповеди скрипнула и захлопнулась. Священник присел на стул и со вздохом посмотрел на наручные часы.
- Я слушаю вас, говорите.
За тонкой стенкой некоторое время царила тишина, затем раздался тихий голос.
- Мне одиноко. Черт возьми, мне очень одиноко. Не могли бы вы просто поговорить со мной?
- Во-первых, я попрошу в храме не употреблять всяких непристойных выражений. А во-вторых, люди приходят сюда, чтобы облегчить душу, рассказать о том, что их волнует и терзает, а не просто поговорить.
- Меня это волнует и терзает.
- Что именно?
- Со мной никто не хочет говорить.
Священник поджал губы и протер глаза.
- Сын мой, тебя окружает семь миллиардов человек. Тебе не с кем поговорить?
- Да, вы правы. Но у каждого из них есть свои проблемы и дела. Они просто не хотят меня слушать, - голос ненадолго замолчал, - и я подумал, что, может быть здесь меня выслушают.
Священник еще раз взглянул на часы. До начала любимого сериала оставалось около часа, а ему еще нужно было добраться до дома и не попасть в пробку. Разговор ни о чем через стенку, с человеком не в себе, не входил в его планы на сегодняшний вечер.
- Скажите, что вы делаете, когда вам одиноко? - не унимался голос.
- Я разговариваю с богом через молитву.
- И что, помогает?
- Конечно.
- Везет вам. Только я не верю в бога, мне не поможет.
Священник заерзал на стуле и снова посмотрел на часы.
- Зачем же тогда ты пришел в храм? Здесь нечего делать без веры.
- Я пришел не в храм, а к вам. К человеку, который бы меня выслушал и помог советом. Разговаривать с богом, на мой взгляд, пустая трата времени.
- Ты ошибаешься, сын мой. Он слышит всех нас и помогает каждому, кто к нему обратится.
- Да, но я не верю в него, понимаете? Я же не могу разговаривать с тем, в кого я не верю.
- Ну и зря. Он есть.
- Откуда вы знаете?
- Я верю в это. И ты попробуй. А сейчас мне пора идти. Надеюсь, что я хоть чем-то помог тебе.
Священник встал со стула и вышел из кабинки. Любимый сериал не будет его ждать, а этот странный собеседник подождет.

***
- Ну, как всё прошло? - мужчина в пиджаке стоял возле входа в храм и ковырялся спичкой в зубах.
- Замечательно. Мне в очередной раз предложили поверить в себя и поговорить самому с собой.
- Что и следовало ожидать. Но прогресс на лицо. В прошлый раз тебя чуть в дурочку не отправили, помнишь?
- Да уж...
- Слушай, я тут подумал, хорошо, что я у тебя есть, правда? Ты бы без меня уже совсем с ума сошел, - мужчина выбросил на землю спичку и положил руку на плечо своему собеседнику.
- Да видеть я тебя уже не могу! Знаешь, как ты мне надоел за эти миллиарды лет?
- Взаимно, но альтернатив нет. Как на счет партейки в бильярд?
- Я разбиваю!
- Не вопрос. Пойдем, мой самый лучший враг, закатим пару планет в черную дыру. Кстати, может уже выставим на стол Землю?
- Голову свою лучше выстави! - возмутился мужчина, - пусть живут. Нравятся они мне.
- А ты им - нет. Им нравятся сериалы.
- Слушай, замолчи, а?
- Да ладно тебе, шучу, шучу, - улыбнулся мужчина в пиджаке, - игра в людей гораздо интереснее бильярда.

© ЧеширКо

Читать полностью…

Маги шутят

В последнее время через предложенные записи в паблике много кого начали искать:
— Нужен шаман. Срочно.
— Нужны ж̶е̶р̶т̶в̶ы̶ участники для ритуала.
— Нужна ведьма. Скучно.
— Ищу мага. Гори в огне!

Читать полностью…

Маги шутят

Реализация даосского компаса, и его суть — это видение вертикальной и горизонтальной вселенной, символизирующей время и пространство.

Читать полностью…
Subscribe to a channel