4611
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
- Иногда, если промолчать, можно притвориться глупым.
- Кот, поздно, ты уже спалился.
Маг вышел на улицу, то ли из дома, то ли из квартиры, то ли в городе, то ли в лесу, то ли для работы, то ли для развлечения. То ли не вышел.
Одно он знал точно: дальше будет интересно.
Славка издает протяжное шипение, в котором мне слышится что-то вроде: «Ты сопьешься и умрешь под забором. С тебя пять тысяч». Впрочем, я не маг и могу ошибаться, поэтому я выпускаю Славку из объятий и сообщаю моим спутникам:
– Пойду теперь я схожу.
Когда мне удается пробиться через раздосадованную очередь, ведьма нехотя поднимает на меня глаза и бросает презрительное:
– Нет!
Этим она выбивает почву у меня из-под ног.
– Что «нет»? – неуверенно бормочу я.
– Не удастся тебе в этот раз повторить тот успех, который был прежде. Никому не интересен герой из девяностых. Твое время прошло.
Звучит это как: «Покойся с миром». Сам не понимаю, как ноги выносят меня из кафе. Ведьма что-то говорит мне вслед, но я не вслушиваюсь. Наверняка очередные обесценивающие пассажи. Выдергиваю сигарету из пальцев Вика и делаю несколько нервных затяжек.
– Дубль три? – улыбается хтонь во весь свой зубастый рот.
Подавляю в себе желание перекрестить его на прощание, то есть на удачу. На удивление, сотрудник «Хтони в пальто» не вылетает из Кафе-на-Перекрестке с матерными воплями. Напротив, из дверей скорбной вереницей начинают тянуться существа, прежде сидевшие в очереди. Когда последними, обнявшись, выходят кикимора и парковой, мы со Славкой удивленно переглядываемся.
– Ребят, – еще минут через пять из кафе выглядывает Вик, – заходите. Тыквенный пирог уже готовят.
Когда мы заходим внутрь, в Кафе-на-Перекрестке ничего не напоминает о том, что здесь гостила потомственная ведьма Ефросинья. Самой ведьмы тоже нигде нет.
– Исчезла, – пожимает плечами официантка, раскладывая перед нами столовые приборы. – Испарилась, будто и не было ее. Только непонятно, что с деньгами делать. Нам же за весь день заплатили, а она и трех часов не просидела.
– Разберемся, – успокаивает ее Славка, хотя веки у него все еще подергиваются.
– Колись, что ты с ней сделал?! – спрашиваю я Вика, когда нам, помимо кофе, приносят еще и коньяк.
– Ну, я вошел… – неспешно начинает он, беря рюмку, делает небольшой глоток, смакует напиток и лишь после этого продолжает, – … и когда она сказала мне: «Нет!», я просто распахнул пальто.
Мы со Славкой, не сговариваясь, взрываемся истеричным смехом.
– Ни разу не смешно, между прочим, – серьезным голосом сообщает Вик, хотя хтоническая его суть щерится во все зубы. – У хтоней под пальто, чтоб вы знали, совсем не то, о чем вы подумали, а возможность открыть перед человеком бездну, не съедая его, потому что некоторых есть – себе дороже. Ефросинью эту, например. Токсичная пустышка, уж простите. Нет, кое-что она, конечно, все же видит – что для существа важно. Потом говорит безапелляционные гадости и предлагает это исправить за некоторый гонорар. В общем, я просто распахнул пальто, а она просто не выдержала столкновения с бездной.
Мы с наблюдающим привычно переглядываемся, а потом молча аплодируем сотруднику «Хтони в пальто». Вик картинно раскланивается, прижимая ладонь к сердцу.
– Если не секрет, что все же она тебе сказала? – любопытствую я у Славки, когда наблюдающий доедает очередную порцию пирога и, кажется, слегка успокаивается (третий глаз у него так точно больше не вибрирует).
– Сказала, – не переставая жевать, отвечает он, – что один важный для меня как для мастера слова проект никогда не получит той популярности, о которой я мечтаю, потому что я могу быть сколько угодно мастером, но если пипл не хавает, пипл не хавает. И да, намекнула, что может со мной поработать за определенную сумму, проклятье с меня снять. А какое на мне проклятье? Нет же никакого проклятья! Но стало сомнительно: вдруг это я ничего не вижу...
– Понятно, – тяну я и поднимаю свой бокал. – Ну, за пальто!
– За пальто! – соглашаются Славка и Вик.
Наши бокалы соприкасаются с мелодичным звоном, но мне чудится, что я различаю в этом звуке дополнительные ноты: где-то далеко-далеко, на своем слое реальности, плачет потомственная ведьма Ефросинья, впервые посмотревшая в бездну и осознавшая свой истинный масштаб перед лицом вечности.
Все сказки автора: [club213264704|Слово сказано]
— Как вам удаётся сохранять радость и не быть несчастным, несмотря ни на что?
— А что такое "несчастный"?
— Это когда чувствуешь себя плохо, всё вокруг неприятно, обидно, страшно и так далее.
— А зачем? Что я с этого буду иметь?
МШздрав предупреждает:
Разделять общественное мнение вредно для вашего личного развития.
Понаоткрывали понимаешь ли своих этих верхних чакр, а ты со своими нижними ходи комплексуй!
[id640939475|Vlublyonniy Astronom]
У кого аджна открыта, тот фильмы ужасов не смотрит.
Читать полностью…
Собрались на праздник в тихом заповеднике кикиморы, шишиги, коргоруши, мавки и лешие вместе, веселятся, радуются, а Лихо одноглазое им говорит: "14 февраля – енто самый обычный день, какой вам праздник!?" Все замолчали, задумались, тут выходит Мара и отвечает: "Когда я сказала, тогда и праздник, а кто не согласен, я не виновата."
Читать полностью…
Типы клиентов у мага.
1. Опасающийся.
Заходит медленно, осторожно, неуверенно - опасается. На мага смотрит так, словно у того за спиной сам Вельзя в секретарях.
Говорить "гав", клацать зубами или улыбаться в 32 клыка - не стоит, как бы не хотелось. Возможен уход клиента в обморок, или резкий рывок назад с поломкой дверного косяка головой. А вам оно надо?
Рекомендовано мягкое вежливое общение.Также стоит уточнить, а не ошибся ли человек дверью. А вдруг там по соседству еще пара магов и он к ним. Но обычно так не везёт. Вам.
2. Скептик.
Взгляд с прищуром. Улыбка с лимоном. Ему интерестно, кто вас учил, давно ли занимаетесь магией, есть ли дипломы и грамоты. (Как показала практика - справка от психиатра его не устраивает). На пятой минуте диалога, возникает ощущение, что это не к тебе пришли за помощью, а ты пришел на собеседование на должность мага, и... завалил.
Рекомендации. Указываем человеку, что ваше время стоит денег. Желательно конкретную сумму за минуту. Это ускоряет "собеседование" многократно. А так, прокачиваем терпение. Если пробиться сквозь скептицизм - вполне вменяемый клиент.
3. Ызотерик.
Знает и умеет все или многое. Был и у тунгусских шаманов, и у ямайяских вудуистов. Что плохого, вы сделали последним, что они послали его к вам - не понятно. Откуда у столь просветленной и просвещенный личности проблемы - не понятно. Но именно вам выпала возможность их решить.
Рекомендую подумать, кого из ваших коллег вам не жалко и отправить его к нему, ибо вы недостойны сией великой чести. Слушать вас будут внимательно, вопросами закидают. Следовать вашим рекомендациям - нет.
4 Развлекун.
Выглядит нормально. Проблем не имеет. К вам пришел как к экстремальному аттракциону. О проблемах врёт. Ждёт чудес и мистики. Минимум 🐰 из шляпы.
Рекомендации. Я одному из таких вытащил монетку из-за уха. Другому протянул контракт о продаже души готическим шрифтом и иголку с черепком. Вообщем под настроение. Уличать во враньё конечно можно. Но это только трата ресурса.
У моего коллеги для таких случаев на полке стоит муляж чаши из черепа в которой лежат каури. Он их, каури, пафосно бросает на сто и говорит "Не пи.... притворствуйте лукаво, сударь".
Продолжение следует.
2. Нужно распространять все идеи под соусом призывов к любви, дружбе и уважении между людьми. Также стоит в своих воззваниях напирать на сложные мировоззренческие вопросы (что есть истина, в чем смысл жизни, жизнь после смерти и пр.), разумеется, предлагая простые и недвусмысленные ответы.
3. Не стесняйтесь заимствовать хорошие концепции у других религий. Пример: из христианства – любовь бога к человеку, спасение, абсолют; из буддизма – карма, нирвана, реинкарнация; и т. д.
4 Обязательный практический вывод во всех проповедях и культовых книгах о необходимости следовать именно Вашим уникальным методам постижения непостижимого бога (или слияния с абсолютом, или… да тут Ваша фантазия ни чем не ограниченна). Т.е. идеология может быть эклектичной (т.е. заимствованной), а методы (обряды, практические предписания) – уникальными.
5. Проповеди стоит строить как можно проще (с постепенным усложнением и вкраплением культового языка (см. п.1), а богодухновенные книги и пособия писать, наоборот, как можно более темно, используя символы и аллегории (ссылаясь на то, что человеческий язык не в состоянии передать, а человеческий мозг воспринять всю непостижимость Вашей идеологии). Адепт должен долго и мучительно размышлять над тем, что Вы хотели сказать (все это не относиться к листовкам и брошюрам, цель которых привлечь новых последователей).
6. Как отвечать на вопросы и стоит ли вообще на них отвечать? Да, отвечать нужно, но не опускайтесь до дискуссий с другими людьми. Дискуссии для Вас бесполезны и даже вредны, т.к. Вам на собраниях не нужна альтернативная точка зрения. Существует две точки зрения – Ваша и неправильная. Помните это. Варианты ответов на провокационные вопросы:
а) Встречный вопрос
б) Туманная притча или цитата из Вашей главной священной книги
в) Запутанный ответ (см. примеры в Торжественном комплекте духовного учителя ниже)
г) Заявить, что ответ находиться внутри каждого, его надо только найти (выход на Ваши уникальные методы поиска ответа)
д) Подменить вопрос, т.е. начать отвечать не на тот, который был задан
е) Начать выяснять мотивы человека, задавшего вопрос (Пример - Вопрос: может ли бог создать такую тьму, в которой ничего не увидит? Ответ: это молодой человек, в вас дьявол говорит, это он побуждает в вашей душе сомнения. Все: (хором) Аллилуйа!!!).
Для тех же у кого совсем плохо с фантазией, я написал пособие (что-то вроде глоссария) по составлению собственной идеологии.
Торжественный комплект духовного учителя.
Незаменимое пособие для сочинения проповедей, воззваний, поучений, наставлений, назиданий, а также, весьма удобен при написании богооткровенных книг и священных статей.
Раздел I.
Словарь
Существительные: Субстанция, Душа, Дух, Монада, Логос, Абсолют, Ипостась, Эманация, Инкарнация, Низлияние, Инспирация, Гнозис, Предикат, Модус, Императив, Карма, Нирвана, Сатори, Астрал, Ментал, Сансара, Бог (Творец, Первопричина), Прана, Инь и Ян, Синклит, Анахорет, Теософема, Эгрегор.
Глаголы: Актуализировать, Компенсировать, Трансформировать, Дифференциировать, Тяготеть, Структурировать.
Прилагательные и наречия: Трансцендентный, Реминисцентный, Провиденциальный, Узкочеловеческий, Ноуменальный, Мистический, Эсхатологический, Сакральный, Самодавлеющий, Утилитарный, Эзотерический, Оккультный, Имманентный, Метафизический, Асимптотический, Интеллигибельный, Эволютивный, Самобытный, Умозрительный.
Устойчивые словосочетания: Вестник духовного мира, Демиург Вселенной, Планетарный Логос Земли, Политеистическое духопознание, Эфирное (ментальное, астральное) тело, Универсальная гармония абсолютной полноты бытия, Духовный снобизм, Макрогалактический триумф божественной любви (всемирный апофеоз божественной любви), Бытие-сознание Единого, Строго координированная система идейно насыщенных образов, Светочи святости, Онтологические категории, Кармическое возмездие, Самодовлеющее плотское начало, Живительная энергия праны (ци, ки), Храм божественной высшей истины жизни, Сгармонизированная антиномия.
Раздел II
Творческая часть
(составляется при самом широком использовании слов из первого раздела)
- Мастер, а правда легко отказаться от удовольствий?
- О да, я это делал много раз.
При попытке полного растворения в любимом партнёре учтите, что ваше сознание может неожиданно выпасть в осадок.
Читать полностью…
Тяжёлая ноша барменов
Самое тихое время в любой день – час Серого Пса. Тот момент, когда солнце уже приближается к горизонту, но ещё не взошло над землёй. Час для влюблённых, предателей и студентов. И самое грустное время для любого бармена.
Колокольчик глухо звякнул, оповещая о неожиданном в этот час посетителе.
– Мы работаем до последнего клиента, – тихо проворчал себе под нос Валера и закрыл кассу, перестав подсчитывать выручку за смену. Поднял голову и обратился к клиенту: – Рад вас приветствовать. Что налить?
– Здравствуйте. На ваш вкус, – ответил клиент.
Валера окинул клиента взглядом, пока тот шёл к стойке: толстоватый, среднего роста, чуть сгорбившийся, одет хорошо, но небрежно, толстые очки в строгой оправе. Клиент с равным успехом мог оказаться и учёным, и инженером, и офисным клерком. А ещё подкупала его взаимная вежливость. Валера любил и уважал свою профессию, так что всегда безукоризненно следовал профессиональной этике.
– Хм. Пожалуй, предложу вам бурбон. На два пальца.
Клиент чуть улыбнулся уголком рта:
– Никогда не давайте бармену точный заказ, настоящий бармен всегда лучше знает, что хочет клиент. Давайте бурбон. На два пальца. И кубик льда.
Валера положил перед собой пробковый кругляшок – бирдекель, поставил на него стакан, налил из бутылки тёмно-янтарной жидкости на глаз и положил туда щипцами кубик льда. Клиент, смотревший всё это время куда-то в сторону, кивнул, взял стакан двумя пальцами, оттопырив мизинец, и сделал аккуратный глоток.
– Хорошо, – тихо сказал клиент, зажмурив глаза. Правда, в противовес словам, лицо его по-прежнему мало что выражало. – Стоило дать льду остудить, но…
Валера хмыкнул. Он понял, что на данный момент не нужен клиенту, но может скоро понадобиться. Отошёл в сторону на пару шагов и решил немного прибраться за стойкой.
– Во всём многообразии вселенных… – тихо сказал клиент, постукивая льдом о края стакана.
– Что, простите?
– Вы знакомы с теорией мультивселенной?
– Это из комиксов?
– Вообще-то, комиксы взяли это из реальной квантовой физики, – клиент слегка поморщился. – Впрочем, неважно, суть, я так понимаю, вы знаете?
«Блин, вроде трезвый…» – с тоской подумал Валера.
– Существует бесконечное количество вселенных: от той, где я супермиллиардер, до той, где меня просто нет.
– Ну, почти. – Клиент меланхолично отхлебнул из стакана. – Дело в том, что в теории квантовой механики в мультивселенной существует вообще всё: каждый момент времени во всём своём многообразии. То есть не только все возможные вероятности, которые могут произойти с каждой конкретной личностью на нашей Земле, но и в тех случаях, когда Земли как таковой нет и не было никогда в принципе своём.
– То есть как это: нет Земли?
– Ну, вот так. Есть же вероятность того, что пять минут назад частицы в звезде случайным образом все устремились к центру и Солнце взорвалось? Или солнечная система не сформировалась вовсе? Просто плотность таких бесконечно возможных вариантов меньше, чем тех, в которых этого не произошло.
– Предположим. И что дальше?
Клиент сделал ещё один глоток и опять улыбнулся своей кривой улыбкой:
– А дальше то, что с точки зрения мультивселенной, нет такого понятия, как «сейчас». Потому что каждый момент, который мы называем «прошлым» или «будущим», уже есть, уже существует. А то, что мы воспринимаем этим самым «сейчас», можно, конечно, очень грубо, описать тем самым «эффектом наблюдателя», – на последней фразе клиент свободной рукой изобразил кавычки.
Валера задумался. Постарался воспринять всё множество возможных и невозможных вариантов. Голова немного распухла.
– То есть можно сказать, что мы не существуем, а как бы перескакиваем с одного стоп-кадра мультивселенной на другой?
– О, ты начинаешь понимать, – клиент важно покивал.
Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»
Рука снова потянулась к выключателю.
- Ну, ну. Померещилось, значит? Как скажете, молодой человек, как скажете.
На этот раз голос звучал громче, увереннее, к тому же с явной издёвкой.
Парень немного сдрейфил. Тут ведь одно из двух, либо он сходит с ума и ему слышатся голоса, либо это говорил таракан, чего быть не могло.
Оба варианта пугали.
Он осторожно вернулся к столу и, снова поставив стакан с чаем на стол, плюхнулся на стул, рассматривая банку с рыжим существом.
Таракан был действительно немного странным. Скорее он походил на совсем крохотную рыжую ящерку с крылышками, если бы такие существовали в природе.
- Это ты сейчас говорил?- задал неизвестному насекомому вопрос хозяин дома, не надеясь на ответ, конечно же.
Каково же было его удивление, когда он услышал:
- Нет, Дед Мороз, ё-моё. Больше, насколько я вижу, тут никого нет. Только мы с тобой.
- Букашки не разговаривают. Кто ты?
- Сам ты букашка!- раздался в ответ возмущённый возглас. – А я – дракон,- гордо продолжило мелкое существо.
- Кто-кто? – засмеялся Серёга.
Страх тут же куда-то исчез. Парень заливисто хохотал минуты две. Как только он немного успокоился, его собеседник продолжил с интонацией взрослого, умиляющегося глупости ребёнка:
- Успокоился? Тарелочку с банки сними, а то вылезать буду - разобью ненароком.
- Ага, сейчас. Разбежался. Говорящий таракан или кто уж ты там – это сенсация. Не выпущу.
- А как-же обещанное «на сирень, чтобы птички не скушали»? – опять съехидничал пленник.
- Тогда ты был просто таракан, а сейчас,- парень слегка замялся, не зная, как назвать странное существо, - а сейчас не знаю кто.
- А сейчас дракон,- подсказал голос из банки. – Только удержать меня не выйдет. Попытайся хотя бы тарелку поймать, когда падать будет.
После этих слов мелкая зверушка увеличилась до размеров лабораторной мыши. Теперь существо действительно напоминало дракона. Не по размеру, конечно, но уже реально смахивало на объёмную иллюстрацию к книге сказок.
- Я буду ещё расти дальше, убери тарелочку, имей совесть, осколки же собирать придётся, - произнёс дракон, наклонив набок голову и глядя своими зелёными глазками прямо на Сергея.
Парень понял, что в банке существо не удержать и нехотя убрал блюдце, которое до сих пор было крышкой, чтобы выпустить дракона, который до сих пор был тараканом.
Дракон хихикнул, подпрыгнул и, вылетев из своего узилища на перепончатых кожаных крыльях, приземлился на стол, а оттуда на пол.
- Шторы задёрни, соседи из дома напротив не поймут, ещё полицию вызовут, тебе оно надо, чтобы полночи в дверь мужики в форме трезвонили?
Серёга плотно задёрнул шторы, не веря в происходящее. Даже ущипнул себя втихаря, взвизгнув от боли.
- Да не щипи себя, ты ж не мазохист какой-то. Всё реально, я - настоящий.
Дракон к этому времени уже стал ростом с крупного мужика. Может не настолько уж и крупного, но крылья его явно полнили, придавая объёма и солидности.
Он уселся за стол напротив хозяина квартиры и спросил:
- Некрасиво чаи гонять, не предложив гостю. Может, и меня чаем угостишь?
- А ты пьёшь чай?
- Ничто человеческое мне не чуждо. А пирожков или конфет, печенюшек каких-нибудь, нет?
- Нет. Есть пиво. Котлеты с картошкой? Будешь?
Сон у Сергея, как ветром сдуло, страха не было, зато любопытства хоть отбавляй. Ему казалось, что он в каком-то нелепом сне или попал в сказку. Но щипать себя парень больше не стал, действительно, он же «не мазохист какой-то».
- Пиво, фу. Как вы эту дрянь пьёте, химия одна. Котлеты, пожалуй, давай, только без картошки. Я потом птичкой какой-нибудь заем. Жалко, что сладкого нет. Была бы у тебя девушка – конфеты бы в доме были. Нет никого? Я отгадал? – глаза дракона хитро прищурились.
- А у самого- то девушка есть? Или вы двуполые?
- Сам ты двуполый. Я ищу. Но или тебе найти, или мне. Сравнил. Я Землю облетел столько раз, что сбился уже со счёту. Даже намёка не было на наших, даже какого-нибудь самца - друга по несчастью, не встретил. Эх, дурень я, всё откладывал, говорил, что молодой ещё, что девушки, в смысле нашей расы, не очень-то и нужны. Вот теперь ищу, когда их возможно и не осталось.
Чёрный кот пьёт утром кофе потихоньку от хозяйки.
В чашку к ней усы макает, отвернись она на миг.
Чёрный кот – её мурлыка и пушистый милый зайка…
У хозяйки в кофе сливки, так он к кофе и привык.
А потом походкой бодрой отправляется на крышу,
Все считают, что в тенёчке там считает облака.
Чёрный кот в усы смеётся. Смотрит он гораздо выше…
Но о том, что он там видит, людям рано знать пока!
© Лана Лэнц
— Ребят, а поехали сегодня в лес, отпразднуем?
— Только без Кати и Андрея! А то будет как в прошлом году. Весеннее равноденствие в лесу. С градом с куриное яйцо, ливнем и грозой.
Андрюха, у нас… Перед ведьмой хтонь в пальто
– Так, я не понял, это что?! – возмущенно спрашивает Вик и театрально трет глаза.
Когда сотрудник агентства «Хтонь в пальто» опускает руки, выглядит он, я не побоюсь этого слова, хтонично. Впрочем, с моей точки зрения, его это даже красит: с размазанными по лицу голубыми тенями он похож на эпатажную рок-звезду, а не на лирического героя песни, которого девочки из группы «Тату» просят быть посмелей.
– Андрюха, у нас… фигня какая-то, – примерно таким же тоном произносит Славка.
Этот мой спутник выглядит как обычно – как подросток, который вообще не определился, мальчик он или девочка. Разве что у него дергаются глаза, включая третий, что неудивительно: из дальнего зала Кафе-на-Перекрестке вынесена вся мебель, кроме круглого стола, за которым восседает юная на вид брюнетка и раскладывает карты немолодой блондинке. Ближний же к нам зал превращен в подобие приемной, где в нервном ожидании томятся люди и сокровенные существа.
– «Ну, ни фига себе, сходил за хлебушком…» – растерянно ворчу я. – То есть, попили мы кофе…
– За мной будете! – заявляет нам сидящая у входа кикимора.
– А вы, простите, за чем? – интересуюсь у нее я.
– Я за ним, – она кивает на паркового, похожего на бревно с глазами.
– Я не спрашиваю, за каким вы существом, я спрашиваю, чего дают-то?
– Истинную магию, – доверительно шепчет кикимора. – Сегодня только один день, когда потомственная ведьма Ефросинья консультирует в Петербурге. Впрочем, она намекала, что если ее здесь хорошо примут, она может остаться и открыть тут кабинет. Представляете, как нам всем повезет?
– Нет, – честно отвечает Вик.
– Это же нарушение, – Славка ловит за локоть официантку. – Почему она здесь? Здесь же кафе, а не эзотерический центр!
– Ефросинья сказала, что у нашего кафе хорошая аура и репутация настоящего места силы, – неуверенно отзывается та, – поэтому она будет проводить мероприятие именно здесь. За нее и оплату уже внесли.
– За нее? – эхом повторяет Славка, отпускает официантку и обращается уже к нам с хтонью. – Значит, ищи, кому выгодно… Интересно, кому выгодна эта ведьма Ефросинья в Питере?
– Молодые люди, вы очередь занимать будете или где? – подает голос парковой. – Если нет, покиньте помещение!
Мы выходим на улицу и неуверенно топчемся перед входом в кафе.
– Вот почему мне все это так не нравится, а? – Славка скрещивает руки на груди. – Ну, оплатил какой-то папик какой-то ведьме аренду кафе под мероприятие, но прям…
– … бесит! – заканчивает его фразу Вик.
– «Какие-то бабы, какое-то Отрадное», – хмыкаю я и высказываю свое мнение. – Наверное, потому что так дела не делаются. Надо было объявление повесить, постоянных клиентов заранее предупредить...
– … а не вот это все, – бурчит Славка, но потом смягчается. – Слушайте, может, мы к ней предвзяты? Да, обидно, когда идешь посидеть в любимом месте, а тут сеанс черной магии с разоблачением, но, может, она нормальная, эта ведьма. В смысле, если с ней поговорить по-человечески.
– А мы можем по-человечески? – неприятно ухмыляется Вик, так, что даже я вижу его истинную суть, похожую на шестилапого шакала.
– Можем, – уверенно киваю я. – Я же человек. Займу очередь, задам ей пару вопросов…
– Нет, – перебивает меня Славка, – я пойду. Как наблюдающий я имею право зайти без очереди. Заявлю о нарушении, а там видно будет.
– Удачи, – хором говорим мы с хтонью и поворачиваемся к окнам кафе спиной, чтобы не смущать наблюдающего.
Мы с Виком не успеваем выкурить по сигарете, как из кафе вылетает Славка. Наблюдающий отнимает у меня сигарету, затягивается, кашляет и нервно хрипит:
– Дура тупая! Коза драная! Овца безмозглая! Она же ничего не видит по факту, но такое несет и так уверенно… Блин, а, может, это я не вижу? Я теперь сомневаюсь, все ли со мной нормально….
В голосе наблюдающего сквозит неприкрытая тоска.
– Славочка, – я осторожно обнимаю его за плечи и притягиваю к себе, – мне поверь. Я не сомневаюсь, что с тобой все нормально.
– Что она тебе сказала-то? – с живым интересом спрашивает Вик.
Потерял себя. Нашедшему: не сопротивляйтесь, иначе будет больнее.
Читать полностью…
- Сейчас я изгоню из него демонов.
- Но ведь он здоровый, спокойный, любящий всех человек!
- Я экзорцист, мне лучше знать.
Дорогая, сосредоточься, а то у тебя личности начинают с громким щелчком переключаться.
Читать полностью…
Два часа ночи. Диалог в телеге.
- Не спишь?
- Нет
- Чем занят?
- Хм. Совершаю еженочный обряд по наполнению тела энергией.
- Черная мантия, алтарь, жертвоприношение?
- Халат, кухня, кофе.
- Не говори глупостей: в земле лежат миллионы незаменимых людей.
Читать полностью…
1. Пример небольшой душеспасительной проповеди. Капс-Лок ОБЯЗАТЕЛЕН!
ЛЮДИ ЗЕМЛИ!!! К ВАМ ОБРАЩАЕТСЯ ДУХОВНЫЙ СИНКЛИТ ЭЗОТЕРИЧЕСКОГО УЧЕНИЯ “БРЕДЯТИНА”. ЧТО ТАКОЕ “БРЕДЯТИНА”?
ЭТО СТРОГО КООРДИНИРОВАННАЯ ТЕОСОФЕМА ИДЕЙНО НАСЫЩЕННЫХ ОБРАЗОВ, КОТОРУЮ ВОТ УЖЕ БОЛЕЕ 2000 ТЫС. ЛЕТ ПРОПОВЕДУЮТ ТАКИЕ СВЕТОЧИ СВЯТОСТИ И ПРОВОДНИКИ УНИВЕРСАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ АБСОЛЮТНОЙ ПОЛНОТЫ БЫТИЯ КАК ИИСУС ХРИСТОС, ГАУТАМА БУДДА, МУХХАМЕД, ЗАРАТУСТРА, КОНФУЦИЙ, ЛАО-ЦЗЫ И ДР. И МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ВСЛЕД ЗА ЭТИМИ ВЕСТНИКАМИ САКРАЛЬНОГО МИРА ВОЗВОДИТЬ НА ЗЕМЛЕ ХРАМ МАКРОГАЛОКТИЧЕСКОГО ТРИУМФА БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.
ДУХОВНЫЙ СНОБИЗМ И САМОДОВЛЕЮЩЕЕ ТВАРНОЕ НАЧАЛО НИЗШИХ МОНАД, ОТПАВШИХ ОТ НОУМЕНАЛЬНОЙ ПРИРОДЫ БЫТИЯ-СОЗНАНИЯ ЕДИНОГО, ТРАНСФОРМИРОВАЛО И ИСКАЗИЛО ТРАНСЦЕНДЕНТНОЕ НИЗЛИЯНИЕ ЭМАНАЦИЙ ДЕМИУРГА ВСЕЛЕННОЙ. ИЗ-ЗА ЭТОГО ЭФИРНОЕ ТЕЛО БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ НЕ МОЖЕТ ВЫХОДИТЬ ИЗ СОБСТВЕННОГО ФИЗИЧЕСКОГО ВМЕСТИЛИЩА ДЛЯ МЕТАФИЗИЧЕСКОГО СТАНОВЛЕНИЯ СВОЕГО ДУХА (В РАЗНЫХ ПРОБЛЕСКАХ ПРОВИДЕНЦИАЛЬНОЙ ВОЛИ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СТАНОВЛЕНИЕ ДУХА ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ПО-РАЗНОМУ – СПАСЕНИЕ, СЛИЯНИЕ С АБСОЛЮТОМ, ДОСТИЖЕНИЕ НИРВАНЫ ИЛИ САТОРИ, И Т.П.). НО “БРЕДЯТИНА” НЕ ЕСТЬ РЕЛИГИОЗНОЕ УЧЕНИЕ ПРОШЛОГО, ОНА ЕСТЬ СОЦИАЛЬНО-ЭТИЧЕСКОЕ УЧЕНИЕ БУДУЩЕГО. ТОЛЬКО ЭВОЛЮТИВНЫЙ ЭГРЕГОР НЕБОЛЬШОГО КОЛЛЕКТИВА ЛЮДЕЙ (Т.Е. АКТУАЛЬНОЕ СОЗНАНИЕ АДЕПТОВ “БРЕДЯТИНЫ” СОЕДИНЕННЫХ С ПЛАНЕТАРНЫМ ЛОГОСОМ ЗЕМЛИ) МОЖЕТ ВЕРНУТЬ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ПУТЬ ДУХОПОЗНАНИЯ И ПРОСВЕТЛЕНИЯ ЧЕРЕЗ РАЗГИБАНИЕ ЖЕЛЕЗНОГО КОЛЬЦА КАРМИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ И ВСЕПРИНИКАЮЩЕЕ ТВОРЧЕСТВО БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ!!!
2. Примеры отдельных высказываний.
1. Тот "трансцендентализм", который при этом открылся, был ре-актуализацией, новым утверждением истоковой реальности сакрального, забытой в ходе дегенерации сакрального комплекса до низко пантеистического плана.
2. Трансцендентализм, о котором идет речь, был новой формой
квази-дуалистического гнозиса, резко противопоставляющего имманентное и
трансцендентное. В этом случае, речь шла не столько о реальной десакрализации имманентного, но о его "демонической сакрализации" в противовес "ангелической" сакрализации альтернативной реальности.
3. Бог - это творческий вектор энергии Космоса, направляемый к нам из сингулярности и созидающий по формуле Е=mc2 материю вечного Бытия посредством непрерывных флуктуаций абсолютного вакуума.
4. В собственной ноуменальной природе единства потенциальная множественность содержания сопряжена с интеллигибельной иерархией модусов самосозерцания. Каждый модус объективирует в единстве соответствующий себе аспект.
5. Субстанция мира есть эволютивное претворение монад в актуальные фокусы бытия и одновременно с этим реализация потенциальной иерархии в беспредельно возрастающей гармонии Единой Реальности.
6. Связующая дедукция антиномии Трансцендентного и Имманентного нейтрализуется только в Непознаваемом Абсолюте.
7. Когда антиномия первого ряда (то есть такая, где тезис синархичнее антитезиза, например, где тезис есть ноумен, а антитезис лежит в феноменальном мире) должна перейти из потенциального состояния в кинетическое, то вся активность переходит в антитезис.
#ОченьМногоБукв
Как организовать секту или пособие для начинающего бога.
Вступление.
Итак, Вы твердо решили организовать собственное религиозное предприятие, т.е. секту. Что же Вас побудило к такому решительному шагу? Да, конечно, Вам, возможно, была ниспослана (дарована) высшая богооткровенная истина или Вы, вероятно, внезапно осознали, что являетесь богом (полубогом, мессией, пророком, ну, или, по крайней мере, единственным и полномочным проводником божественного света среди всего человечества). И, разумеется, Вы были посланы (явились) на Землю проповедовать остальным людям универсальную гармонию абсолютной полноты бытия (например), каковую полноту, естественно, можно постичь, практикуя только ваши уникальные методы слияния с абсолютом (логосом, энсофом, и т.п.). Но все это детали, которые являются наименее принципиальными при организации секты.
Как известно, на рынке духовных услуг большая конкуренция. Тут и мировые религии (христианство, ислам, буддизм), и национальные вероисповедания (иудаизм, индуизм и пр.), и огромное количество сект всех цветов и оттенков – Ваши прямые конкуренты. Выжить трудно. Это пособие поможет Вам не только выжить, но и преуспеть на ниве мистики и оккультизма.
Процветание секты зависит от нескольких факторов: идеологического, психологического, организационного и экономического. Начнем с самого простого – идеологии.
Глава 1.
Потный вал вдохновения.
Да, именно идеология (т.е. то во что следует верить) является самым незначительным и малозначащим атрибутом секты. Совершенно неважно, что Вы собираетесь проповедовать. Можно даже проповедовать, что ничего не надо проповедовать, т.к. мира и человечества не существует, одна иллюзия.
Или, что Земля – плоская. Кстати, так и поступил Самуэл Шентон.
Он организовал секту, которая существует и по сей день, насчитывающая несколько сотен человек. Шентон вначале полагал, что наша плоская планета все-таки вращается, но “опыты”, проведенные им, убедили экспериментатора, что “упрямый Галилей” был не прав (Шентон нагрузил дирижабль и поднял его на несколько сот метров над Землей; по его расчетам, через пять часов внизу должен был оказаться не Лондон, а Нью-Йорк, но так как неподвижный дирижабль спустился через назначенный срок снова в Лондоне, Шентон пришел к выводу, что Земля не только плоская, но и неподвижная). На вопрос корреспондентов, неужели он и в самом деле верит, что Земля плоская, Шентон ответил так: “Я рад, что вы задаете мне этот вопрос, и я отвечаю на него уверенным “да!”. Эти космонавты большие хитрецы. Зачем-то им понадобилось, чтобы люди верили в то, что Земля круглая. Потому они так безбожно и фальсифицируют фотографии”. Космические ракеты на самом деле “просто летают вдоль края Земли, как вдоль края сковородки”. В середине плоской Земли, если верить Шентону, расположен Северный полюс, с противоположной стороны – Южный.
А еще в прошлом столетии была выдвинута идея о том, что Земля представляет собой полый шар, обитаемый изнутри. Американец Сайрус Р. Тид в 1984 году собрал около четырех тысяч приверженцев “полой Земли” и основал новую религию, точнее религиозную секту, существующую и поныне. Как видно из приведенных примеров, абсолютно не важно, какими догматами Вы собираетесь оперировать. У людей настолько отсутствуют критическое мышление, что Вы всегда с легкостью найдете сотню, другую последователей любой бредовой идее. Важно другое: для того, чтобы увеличить количество последователей Вам необходимо следовать некоторым правилам.
1. Использование специального словаря "культовых слов", имеющих особое, исключительное значение для Ваших последователей и непонятных для непосвященных ("культовый язык"). Важно помнить, что тот, кто контролирует язык человека, контролирует и его мысли. Тесная связь между манипулированием языком и контролем над мышлением была предсказана еще Оруэллом в его романе "1984", а именно выработка “новояза” (специальной сектантской лексики и терминологии (По мнению Дж. Оруэлла, "главная цель новояза – сузить диапазон человеческого мышления")).
Нормальная ситуация, да? Значит, что я с тобой печенькой в 1513 году не поделился, ты, значит, помнишь? А куда ты ВЧЕРА потратила МОИ пять тысяч уже забыла?
Читать полностью…
– Ага. Но к чему ты это ведёшь? – Валера и сам незаметно перешёл на «ты» .
– А веду я это к тому, что есть два типа людей: которые понимают это, и те, кто не понимают. И те, кто понимают, хоть и безмерно одиноки в этой огромной мультивселенной, всё равно друг друга не любят.
– Почему? – Валера почувствовал, что сейчас будет какая-то откровенная ахинея или, наоборот, гениальное изречение, но всё равно не смог сдержать ехидства. – Физики-теоретики слишком трясутся за свои теории?
Клиент мрачно посмотрел на Валеру, осушил стакан, хрустнув остатками льда, и не менее иронично ответил:
– Боги не любят друг друга.
Валера даже не нашёлся, что ответить на этот бред. «Интересно, а психиатричка приедет по вызову «скорой»?»
– А вот уходить любят на своих условиях, – меж тем продолжил клиент, ставя стакан на бирдекель и вставая со стула.
А потом просто исчез.
Без всякого портала, огня или хотя бы обыкновенного хлопка воздуха.
Автор: [club75150734|Дракон]
- Я джинн, ты освободил меня, и я готов исполнить три твоих желания.
- Ой, я нечаянно.
- А, ок, ну тогда пока.
Много ты драконов за последние века видел?
- Ну. Это да. Ты первый.
- То – то. Я у вас в городе как раз по этому поводу. Говорят тут у какой- то старухи жил дракон. Видеть не видел никто, а бабка может и сумасшедшая, рассказывала соседям про глюки обычные, но проверить надо. Я не сдамся. Не хочу быть последним!
- А ко мне-то, чего пожаловал?
- Дождь не люблю, у тебя окно открыто было, - пожав плечами, ответил дракон.
Серёга, ставя на стол тарелку с котлетами, беззастенчиво рассматривал гостя.
- Так-то ты на дракона похож, вот только, чтобы вы могли расти и наоборот – вижу впервые.
- Можно подумать ты эксперт по нашей части. Вы и знаете-то о нас только по сказкам. Хотя, тут ты отчасти прав, способностью менять размер, даже в лучшие времена, обладали не все. Это, как особая одарённость,- гордо задрав подбородок, заявил гость, доедая разогретые котлеты. – Большому прокормиться и спрятаться не вариант. А вот маленькому пригреться у кого-нибудь на шкафу, и молью там закусить, не вопрос.
- Чего тогда котлеты мои слопал? Мог бы и молью поужинать,- возмутился парень.
- Не жадничай. Чаю-то наливай, чайник кипит давно!
Чайник действительно булькал вовсю. Серёга даже не заметил. Кому рассказать, он за одним столом с настоящим драконом – не поверят, решат, что свихнулся.
Они долго беседовали, спорили, но сошлись на мысли, что любому живому существу всё-таки нужна пара. И, что Серёгина мама в этом права.
Неожиданный гость ещё долго что-то рассказывал, но что парень уже не слышал. Драконы умеют сделать так, чтобы человек заснул, всё же существа волшебные, но Сергей про это не знал.
Проснулся он как обычно в постели от того, что за окном орали птицы, а на столике будильник. Решив, что заснул и увидел сон, парень быстро собрался на работу. Посуда на кухне вымыта, мама будет довольна, но почему-то котлет в сковородке не оказалось.
- Неужели я вчера сожрал и не заметил, - подумал он вслух. – Хотя, мог. На обед-то не ходил, мутило.
И он, доел картошку, обильно полив её кетчупом, и плотно прикрыл форточку на кухне. Пришло время отправляться на работу.
В субботу приехала его мама, отцу понадобились кое-какие инструменты дачу. Двери она своим ключом не открыла, а тихонечко постучалась, надеясь, что он не один, но обнаружив, что ничего не изменилось, сразу, как поставила чайник, громко и возмущённо рассказала про то, что только что произошло:
- Представляешь, сейчас у подъезда встретила Наташку, тёть Верину, так она, задрав голову шла, чуть с ног меня не сбила. Я ей, мол, нужно под ноги смотреть, а она твердит, что сейчас двух драконов видела, только маленьких, крылья у них кожаные и что-то там ещё. Вроде летели рядышком в сторону соседнего дома.
Я сначала тоже, как дурочка, вверх посмотрела, потом опомнилась. Объяснила ей, что это летучие мыши были. Совсем дети в реальности не живут, одни принцессы да драконы на уме. А ведь в шестой класс пойдёт осенью.
И тут Серёга чуть не упал. Он вспомнил вчерашний вечер. Значит дракон всё – таки её нашёл. Через столько лет.
«Может быть, поэтому драконы и не вымерли. Вчерашний, вон, твёрдо верил, что отыщет свою пару, и всё получилось! Скорее вымрем мы, чем они», - подумал парень, твёрдо решив за лето найти себе девушку.
Чем он хуже какого-то там дракона?!
Таракан. © Лана Лэнц
Хмурый дождливый понедельник тянулся долго, да и вечер не предвещал ничего выдающегося.
Серёга тащился с работы, ненавидя погоду и своего друга Никиту, который предложил вчера отметить покупку нового компьютера. В итоге, пока добрался до дома, пока плюхнулся в ванну, спать лечь получилось только в два часа ночи.
С утра не выспавшийся, с больной головой, он получил взбучку от начальника за опоздание, а позже и за кислое выражение лица при заключении сделки с важным клиентом.
Добравшись домой и переодевшись в старый уютный спортивный костюм, Серёга хотел было поставить кипятить воду, чтобы сварить пельменей, которые дожидались его в морозилке, но на плите обнаружил своё любимое картофельное пюре с котлетками и салат из свежей морковки с майонезом и чесночком в холодильнике. Значит, днём приезжала с дачи мама. Опять заранее не позвонила, не предупредила. Всё надеется, что сын вечером придёт домой не один, потому и прибирается иногда, чтобы её мальчику не было стыдно за беспорядок. Как он сразу не заметил, что в квартире порядок и вымыты полы, даже открыта форточка на кухне «чтобы проветрилось». На стульях не весят вещи, а бельё сложено на полках ровными стопочками, значит, опять нужно будет что-то искать, роясь в недрах этого огромного старого шкафа.
Серёга ворчал на весь женский род в лице своей родительницы ровно до того момента, как сел за стол. От запаха домашней еды улыбка сама по себе украсила его лицо, а глаза блаженно закрылись.
«Вот, что бы там не говорили, но тот, кто придумал женщину, всё-таки был прав. Спасибо ему. Без прекрасного пола мы уже давно стали бы неандертальцами» - подумал он и приступил к трапезе.
Со стороны всё это выглядело почти благодарственной молитвой перед ужином, чем и являлось, по сути, но не верящий ни в бога, ни в чёрта парень даже не заметил такой мелочи.
Поужинав и забросив грязные тарелки в раковину, он уселся к компьютеру, но тут же пришлось встать и снова отправиться на кухню. Мама, слишком хорошо зная его привычки, написала SMS, чтобы он немедленно, пока не уснул, убрал в холодильник всё, что не доел, а утром непременно позавтракал.
Серёга сделал, как она просила, даже вымыл тарелку. После, налив в чашку кипятка из запищавшего чайника, бросил него пакетик чая и пару кусочков сахара. На кухне его больше ничего не держало, и он протянул руку, чтобы погасить свет.
Рядом с выключателем по стене ползло что-то рыжее.
- Таракан? – удивился парень. – Неужели, правда?
Рыжих усачей он не видел с самого детства. В бабушкиной квартире их было много. Шевелящейся шапкой собирались эти насекомые на тёплой трубе под раковиной и гуляли по кухне ночью, когда все спали.
Серёжка с соседским Мишкой иногда устраивали тараканьи бега, а по весне пускали кораблики с рыжими пассажирами по полноводным рекам весенних ручейков. Всех этих шустрых насекомых они называли Стасиками, чем сильно злили рыжего мальчишку из соседнего подъезда.
И вот одно из таких воспоминаний оказалось на его стене. Серёга уже поставил чай на стол, чтобы не пролить, и снял с ноги тапок, поддавшись желанию прихлопнуть букашку, но потом, взял с полки пустую банку, вымытую днём матерью, и смахнул резким движением рыжего гостя со стены прямо туда, моментально накрыв сверху первым попавшимся под руку блюдцем, чтобы пленник не удрал.
- Отпущу. Как – никак почти друг детства, хоть и не человек, конечно, - произнёс парень с усмешкой. – Посиди до утра, Стасик. На работу пойду – посажу тебя на сирень у подъезда, чтобы спрятаться мог и птицы сразу не сожрали.
Произнеся с усмешкой эту нелепую речь, обращённую к насекомому, и поставив банку на стол, он снова собрался выключить свет и выйти из кухни.
- Ну, это ещё неизвестно кто кого сожрёт,- раздался негромкий голос из банки.
Серёга опешил. С ним кто сейчас говорил? Таракан?
- Нет, померещилось. Спать пора, - проворчал он.