4611
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
Древний прикол конечно, но..
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 рублей?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
- У вас время есть?
- Нет, просто показываю.
- Кармическое.
Объявляю сегодняшний вечер, посвящённый магии времени.
Присылайте в предложенные сообщения группы ваши цитаты и рассказы о времени.
Лучшие будут опубликованы в группе.
https://vk.com/bash_mag
Прошлое состоит из бывшего настоящего.
© Roby Shonson
– Извините, скажите пожалуйста, сколько ехать до Планеты «Земля»? – спросил относительно молодой.
– Лет сорок, может тридцать световых. – Ответила она, тоже молодая, но постарше.
– А вы часто пользуетесь общественными светолётами?
– Раньше часто, сейчас почти не пользуюсь, в системе, в которой я живу, совершенно другой транспорт.
– А… Вы сюда из другой вселенной… Я в основном на личном телепорте передвигаюсь. Вот решил прокатиться.
А из какой вселенной вы, если не секрет?
– Я из столичной.
– Да вы что? Неужели из центральной? Так близко к самому … ?
– Да, уже давно там живу. Вы не представляете насколько близко.
– Ну ладно не будем о Нем, а то у стен есть уши.
– Ага, и глаза, и крылья, и хвост, и усы, ох сколько Усов… – Весьма Взъерошено высказалась она, и уткнулась обратно в книгу.
– А что за книгу вы читаете, если не секрет?
– Не секреты человеческой цивилизации 1980-2030 по староземлянскому стилю.
– Ой! Да это же моя любимая тема по цивилизации. Как Примитивно было человечество тех времен…
– Вы тоже увлекаетесь цивилизациями?
Я коллекционер историй.
– Я обожаю собирать истории! Люди, Они были в то время поразительными существами. У них было столько рамок!
– Рамок? Да они были помешаны на форме! Сколько углов! Треугольники, квадраты, трапеции, кубы, параллелограммы… углы, углы, углы. Вот я понимаю Круги, Шары, овалы, и другие формы без углов…
– Ну они к этому идут, они развиваются. Сколько у них уже появилось на то время контактеров, магов, экстрасенсов, осознанных в конце концов, так они называли тех, кто живет здесь и сейчас, в любви. Даже многие начали ощущать связь с Создателем.
– Контактеры это, конечно, да. Но и здесь они свернуться умудрулись! Кто-то начал прикидываться магом и зарабатывать, на доверчивых людях, удлиняя и закручивая свой кармический хвост до небес, сами того не подозревая. А те, кто по–настоящему зрели за грань, кто был гиперчувствительным, восприимчивым, для тех придумали специальные дома «больных», «ненормальных».
– Да, дома для Здоровых. Я знаю про это. Конечно в этих домах для Здоровых, где протупляли сознание людям, находились и те, кто выпадал из любви и сходил с Ума не в сердце, а в Иллюзии! Впадал в Агрессию, выдавал свои фантазии, которых в действительности не было,за реальность. Но сколько душ тогда было покалечено этой агрессией, болью и непониманием!
– Соединять по-настоящему здоровых людей, с по-настоящему больными могли только «адекватные» люди того времени!
– Интересный факт! У них в домах для Здоровых, было такое правило: «Главное правило психиатрии, не погружаться в бред больного!» Вы представляете? – молодой залился смехом и вместе с ним расхохоталась и молодая, но чуть постарше.
– Ох, я помню, как страшна была та война 20х годов. – удрученно сказала она.
– Но позвольте, там же не было войны, только локальные, ну и массовый Переход.
– На физике как таковой войны и не было, но на изнанке то страшные вещи творились. Сколько агрессии, страха, болезней, непонимания, гордыни, смертей в конце концов было!
– Ну да, половина проснулись и осознались и начала видеть за гранью, а вторая половина спала и угнетала другую половину, за то, что она живет в любви. Было много слёз и бед. Так что даже сама мать Земля всполошилась.
– Как вы считаете, что лучше? Жить в агрессии или смерть? – Задумчиво спросила она.
– Я считаю, что убить себя в какой-либо ситуации не выход. Потому что выход всегда есть в любой ситуации, если вернуться в любовь и начать радоваться. А смерть по своей природе иллюзорна. Убьешь себя в этой жизни, не разобравшись со своей кармой, продлишь свой кармический хвост еще больше и в следующей жизни родишься еще в более худших условиях и будешь проходить ещё более тяжелые кармические уроки. Оно Вам надо?
– Нет, это еще страшнее. Мы уже залетели в 48 галактику? Сколько нам осталось лететь?
К слову о странности волшебства.
Говорят, один молодой и рисковый поручик по имени Винсент Ван Гог ел жёлтую краску, чтобы раскрасить себя радостью изнутри.
Мол, рисуя на стенках своего желудка чем-то, столь напоминающим солнце, ты не можешь оставаться угрюмым и печальным.
Русая Ведьма знала, что это не сработает.
Во-первых, краска, которую господин Винсент употреблял в пищу, чтобы засиять, была токсична. Во-вторых, чародейка попробовала [на вкус] проделать то же самое с гуашью и не заметила изменений в спектре своих волнений. Эксперименты с пищевым красителем, фокус-группами и пирожками дали спорный результат, но, возможно, это было как-то связано с тем, что готовила Русая Ведьма не очень.
Однако не все ответы однозначны.
Пусть жёлтая краска не смогла раскрасить настроение Русой Ведьмы в цвета одуванчиков, меда и лета, будучи намазанной на бутерброд, но, когда волшебница посмотрела на картины поручика Ван Гога, её губ коснулась улыбка.
Так она и сидела, светясь всем своим существом, разглядывая страницы книги об искусстве, а потом убрала её на полку к гримуарам и звёздным картам.
В жёлтой краске есть своё волшебство, так же, как в кружке чая, добрых разговорах и зажженных свечах.
Главное — использовать всё это по назначению.
[club71516575|Девушка и рассказы]
— Мы так близки к просветлению.
— Ты каждую тысячу лет так говоришь.
© А. Сатанель
#осколкивселенной
Голос снизу (потрясённо): Садомазо какое-то… И это всё люди сами себе устроили? Феерично! Теперь я понимаю, что это за грешники, которые к нам в контору попадают и ржут, сидя на сковородках! Ещё и говорят, что они отдыхают. Это же дачники!
Голос сверху (философски): Ну, я им выбор дал, чем в отпуске заняться. А уж как они этим выбором воспользуются, не моя проблема.
Белый (смущённо): Слушай, Чёрный, я тут снова подумал и решил, что, может, ну её, эту дачу? Лучше в квартире генеральную уборку сделаем. А потом погулять пойдем с Машей. Просто погулять… А к дяде Юре под Воронеж мы как-нибудь в другой раз поедем.
Голос сверху: И то верно. А то там как раз кабачки пошли. Аминь!
[id4657892|Юлия Чаглуш]
Благословенное проклятие
Белый (задумчиво): У меня есть мысль, и я сейчас её думаю…
Чёрный (поперхнувшись кофе с коньяком): Что-то мне внезапно нехорошо стало. Что бы ты там не надумал, я сразу скажу: может, не надо?
Белый: А вот и не скажу, потому что ты опять меня раскритикуешь.
Чёрный (разводя крыльями): Ну, извини, такая роль у меня незавидная – отговаривать тебя от всякой чуши. Колись, что на этот раз пришло в твою светлую, но не в хорошем смысле слова, голову?
Белый (помолчав): Может, нам купить дачу?
Чёрный: Ты в квартире уже не помещаешься? Крылья разрослись?
Белый: Я сделаю вид, что не услышал тебя сейчас и продолжу. Ну вот, смотри. У нас есть ребёнок. Девочка. Маша. Она растет. Ей нужен свежий воздух и витамины. Причём регулярно. А это можно получить только за городом, со своих грядок.
Чёрный: Белый, у нас уже есть дача под Воронежем. Боливар вынесет двоих?
Белый: Так то под Воронежем и то не у нас, а у дяди Юры. И мы приезжаем туда всего один раз в год.
Черный: Прекрасно. Один раз в год – оптимальное количество для посещения деревни под Воронежем.
Белый (укоризненно глядя на Чёрного): Какой же ты… Прям слов не хватает на тебя приличных.
Черный (заговорщически): Скажи неприличное.
Белый (с опаской поглядывая наверх): Сказал бы, но не могу.
Чёрный (прихлёбывая кофе): Жаль. Я бы с удовольствием послушал, как Ангел ругается.
Белый (толкая Чёрного в бок): Не подначивай меня. И не уводи от темы. Итак, мы покупаем дачу!
Чёрный (от неожиданности пролив на себя остатки кофе): Позвольте, кто это мы и почему в утвердительном тоне? Такие крупные покупки, вообще-то, сначала обсуждаются, и зачастую не один месяц, а то и год, а потом уже приходят к компромиссу. А тут вот так, с бухты-барахты, поехали покупать кусок земли какой-то. И вообще, я не согласен. Меня всё и в квартире устраивает. И Машу мы часто выгуливаем. Ну, конечно, не три раза в день, но уж тут как получается.
Белый: Хорошо. Давай обсудим. Для начала только представь, мы будем наслаждаться природой!
Чёрный (кивая): А нами будут наслаждаться комары…. И мухи… и пчелы… И слепни… И кто там ещё водится, не помню уже. Папа столько их создал, дай Он сам себе здоровья и фантазии на многие лета! Ещё и эта тварь божья – Барсик, кот-осеменитель, блин! Все котята в радиусе пятнадцати километров на него похожи. Ксерокс, а не кот!
Белый (делая вид, что не слышит): Мы будем есть то, что добудем из земли сами!
Чёрный: Кротов и кабель?
Белый (уйдя в свои мысли): Да и потом, кто тебя что заставляет там делать? Хочешь, копай…
Чёрный (меланхолично): А не хочешь, всё равно копай…
Белый (раздражаясь): Зато у нас будут бесплатные овощи и фрукты!
Чёрный (загибая пальцы): Ага. Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты и наслаждайся бесплатными овощами! А, ещё бензин забыл! Прекрасный план!
Белый (не желая сдаваться): А ещё там можно жарить шашлык! В любое время суток!
Чёрный: Единственное место на Земле, где рабов кормят шашлыками – это дача, да.
Белый (взрываясь): С тобой совершенно невозможно общаться! У меня закончились все аргументы.
Чёрный (нарочито спокойно): Зато у меня их осталась неимоверная куча. Самое первое: о путешествиях забудь навсегда!
Белый (изумлённо подняв брови): Почему?
Чёрный (разводя крыльями): Потому что у нас теперь – дача! Следующий момент. Вот объясни, как ты собираешься есть огурцы и помидоры, выращенные, как ты говоришь, своими руками?
Белый (хлопая глазами): В смысле?
Чёрный: В коромысле! Они же выросли на твоих глазах!
Белый: Прекрасно буду есть! Потому что они без консервантов всяких будут!
Чёрный: Ну, допустим, жестокосердное ты существо с замашками на сыроедение. Тогда ещё аргумент: вот знаешь, мне уже много веков, но я горжусь тем, что даже на старости лет не стал барахольщиком.
Рыжий тем временем переложил со стола журналы и газеты, которыми он был застелен, подвинул стол поближе к больной и начал доставать из мешка нарезки, торт, салаты, фрукты…
Ушел он из этой квартиры через полтора часа, накрыв стол по-полной, выслушав три стихотворения, песенку, выпив почти литр чая, и стараясь выгнать у себя из ушей тихий шепот женщины — «Спасибо тебе, братишка, я за тебя молиться буду, братишка, спасибо тебе, пожалуйста, приходи еще, дай тебе бог всего хорошего, спасибо…».
На улице Рыжий достал из кармана сигареты и выкурил три одну за одной, стараясь унять дрожь в коленях. Симпатяги рядом видно не было. «Странно» — подумал Сашка. Выкинув третий окурок, он стянул через голову «тулуп» из тонкой хэбэшки, засунул его в мешок. Туда же полетели и штаны «Деда Мороза», такие же красные и раздутые, как и накладной нос.
Из-за угла дома выехал здоровый джип, подъехал к Сашке и остановился. Из-за руля вылез Симпатяга.
— Саша, вы еще не передумали?
— Не передумал что?
— Приносить людям праздник?
— Нет, а что?
— Садитесь за руль, я покажу вам, куда ехать.
Рыжий забрался за руль, и, не дожидаясь указания Симпатяги повел геленд прямо в снежное безумие, в вихрь посреди улицы…
Он катил по вечерней загородной трассе, следуя указателям на Москву, катил уже с полчаса точно. Радио в машине не работало, а ни одного диска у Сашки с собой не было. Вдруг взгляд его зацепился за темное пятно на обочине, он инстиктивно включил дальний свет и принял правее.
В кювете лежал микроавтобус. Скорая. Ее «маячок»-спецсигнал вращался в снегу, и с дороги видно его не было. Зато была видна цепочка следов, ведущих в сторону дороги. Сашка вернулся за руль геленда и поехал вдоль следов, стараясь не терять их из виду.
Он нагнал их через метров триста. Двое мужчин несли носилки, а идущая рядом девушка, заслышав шум его мотора, голосовала на дороге. Сашка остановился, еще не особо понимая, кого они несут.
Оказалось, женщину. Роженицу. Несколько километров не довезли ее до роддома — на дороге взорвалось одно из старых, изношенных колес у «Газели», и все, что смог сделать водитель — это мягко лечь в кювет. Сашка слушал их сбивчивый рассказ, стоны роженицы на заднем сидении, и гнал изо всех сил к городу — он был обязан успеть.
Но не успел, совсем чуть-чуть. Как потом выяснилось, воды у нее отошли еще в «скорой», а схватки начались еще дома. Родила она в геленде, на заднем сидении, оглушительно плача, смущая Сашку. Первый крик ребенка… До сих пор Рыжему не доводилось его слышать, да и свидетелем родов он тоже никогда не был.
— Мальчик. Славненький такой! — врач не переставал умиляться. Молодая мама, которой вкатили обезболивающее, сидела, подобрав под себя ноги, укутанная пледом, который нашелся в багажнике. Вода и пеленки по непонятной случайности тоже нашлись в багажнике. А ребенок все не унимался, сердито крича на врача, на медсестренку, на Сашку, на водилу «скорой» и на мать…
А потом, довезя маму и ребенка до роддома, высадив медбригаду, Сашка долго отказывался давать им свой телефон и долго отказывался от шампанского, отнекивался, заявляя, что ему еще за руль…
… а потом он подвозил девушку, которая спешила помириться до Нового Года со своим любимым, которого она очень обидела несколько недель назад, а сейчас хотела сделать ему сюрприз, приехав к бою Курантов
… бой Курантов он слушал, помогая двум мужикам выталкивать засевший в сугробе УАЗик, на котором один из них, едва-едва отболтавшийся от командования части, спешил на ночь домой, чтобы встретить Новый Год с семьей…
… речь Президента Сашка в этом году не слышал. И не сильно тому огорчался. А когда вся страна смотрела новогоднюю телепрограмму, Сашка старался расклинить двери лифта в старом доме, чтобы помочь оттуда выбраться застрявшей паре молодоженов, поженившихся 31-го утром…
***
Рыжий проснулся от настойчивой трели мобильника. Того самого, который он не мог найти вечером. Оказывается, вредная техника спряталась под подушкой. На дисплее высветилось «номер не определен», и Рыжий задумался — отвечать или нет.
Он и в самом деле искренне верил в то, что надо просто надраться и отключиться…
Выйдя из магазина, Рыжий остановился у края дороги, созерцая вялую пробку, из спешащих домой к уюту и столу планктонариев. Закурив, он поднял лицо к небу и любовался снежинками, падающими на разгоряченное в магазинной духоте лицо. Снег… Просто небесная вода… Такая же, как и дождь.
Сзади кто-то негромко и демонстративно кашлянул. Рыжий встряхнул головой и обернулся. За спиной у него стоял не высокий и не молодой человек с очень симпатичным лицом. Его взгляд уперся Рыжему прямо в глаза, его взгляд улыбался, его взгляд как будто говорил о том, что все будет хорошо. Но не абстрактно, где-то, когда-то и у кого-то, а прямо сейчас. ПРЯМО ЗДЕСЬ. Все будет хорошо.
— Александр, вы не позволите вас отвлечь на некоторое время?
Сказать, что Рыжий удивился — значит не сказать ничего. Удивление было самым мягким словом из тех, что можно было подобрать к этой ситуации. Симпатичный человек тем временем продолжал:
— Я понимаю, Саша, у вас много ко мне вопросов, начиная с моей осведомленности о вашем имени, но это все не важно. Давайте немного пройдемся, я вам с радостью все объясню…
— Понимаете ли, Саша… Поверьте, не только ангелы и бесы заинтересованы в людях. Вернее, ангелы и бесы в них наименее заинтересованы из всех, поверьте. Я? Я не то и не другое, клянусь. Чтоб вам было проще — можете решить, что я — простое потустороннее явление, навроде деда Мороза, только без мешка с подарками. К вам? Знаете, вы мне просто попались на дороге, а через секунду я уже знал о вас все. И то, что у вас в сумке, и то, почему у вас в сумке именно водка хлеб и колбаса… И то, почему вы не поехали с друзьями на дачу… Да, Саша, все. Все — это значит все. Что вы сами могли бы о себе рассказать, и то, что вы о себе рассказать постесняетесь…
…Нет, Саша. Я не исполняю желаний. Во всяком случае — не исполнял до сих пор. То и значит, я не зарекаюсь, просто пока не доводилось. А что вам хочется исполнить? Да? Саша, и что вы ей скажете, можно у вас спросить? «Дорогая, у меня дома бардак, собака попала под машину, я пью уже почти третий месяц, потерял мобильный и разбил машину»? Саша, вы уверены, что эта женщина стоит именно этого? Вы так уверены, что хотите вызвать в ней именно жалость?
…Альтернатива пьянству? Есть, а как же. Хотите побывать на Луне? Могу устроить. Мне не сложно. Нет, скафандра предоставить не могу — нету. Хотите в Париж? А в Нью-Йорк? А в Амстердам? Ну, может быть, на худой конец, в Петербург? Как хотите. Знаете, Саша, в чем ваша беда?
После этих слов Рыжего как подкинуло. Он уставился на «потустороннее явление» взглядом матерого рыбака, узрешего трехкилограммового карпа. И во взгляде Рыжего очень легко читалась бегущая строка, набранная четырнадцатым кеглем: «НУ И?»
— А беда ваша, Александр — «потусторонний» потускнел, как старая вилка — исключительно в том, что вам кажется, будто вам хуже всех.
— То есть?
— Саша, вы никогда не задумывались, сколько всего доброго и хорошего вы можете сделать для тех, кому хуже, чем вам?
— Да кому хуже-то? Бомжам, что ли, в подвале?
— Да хотя бы и им. Или смертельно больному ребенку, отданному родителями в хоспис. Вы не задумывались, Саша, каково им?
Рыжий остолбенел. Он и вправду никогда об этом не задумывался, но не в силу черствости души, а исключительно потому, что ему было некогда. Когда у него все было хорошо, он жил напропалую, крутился, как белка в колесе, задумываться было некагда. А когда его мирок рухнул — он просто замкнулся в себе, исключительно для того, чтобы не думать об окружающем мире.
Тем временем симпатичное потустороннее явление помалкивало, глядя Рыжему в глаза и все так же улыбаясь, открыто и искренне.
— Простите, но к чему и зачем вы мне все это говорите?
— Саша… Я не могу вам ничем помочь, простите. Я не могу ничем облегчить вашу участь. Но я предлагаю вам другое — хотите сделать эту ночь праздником для того, кому плохо? Кому так же, как и вам грустно и одиноко. Хотите? А я в этом вам помогу…
#классика_МШ
Рождество - это волшебное время, когда христиане рисуют языческие символы в честь рождения иудея.
С праздником вас.
С оккультизмом стоит завязывать:
Когда сын больше ждет Вальпургиеву ночь чем новый год!
Когда тату мастер глядя на ваш эскиз татуировки креститься!
Когда при просмотре сериала "сверхъестественное" ты знаешь больше чем все охотники вместе взятые!
Когда у тебя есть точный план на случай Апокалипсиса и Святой войны!
Когда на кладбище сторож с тобой за руку здоровается!
Когда ты не можешь запомнить больше 5-ти значков автомобилей, зато 72 сигила демонов гоетии с легкостью!
Когда в автобусе услышав "передайте на билет" ты ждешь откупов Белету!
Когда любимая книжка твоего ребенка Grimorium Verum
Когда можешь переспорить свидетелей Иеговы на знание Библии
Когда тебя пускают в гости только предварительно отобрав Атам и свечи!
Когда в астрале больше друзей чем вконтакте!
Когда идя по городу в каждом увиденном тобой круге ты мысленно рисуешь пентакль!
Когда на рынке ты объясняешь цыганкам, кто такая шувани!
Когда больше всего на свете ты хочешь клинок Ahnenerbe, а у твоего друга-археолога он есть!
Когда выпив вина из своего кубка ты сплевываешь костную стружку лобной кости!
Когда от нехватки острых ощущений ты мечтаешь о новой Святой Инквизиции!
Когда ты не входишь в дом, пока тебя не пригласят лично!
Когда при покупке черного шелка продавщица тебе подсказывает что у них еще и химчистка есть, и что они с легкостью могут отстирать кровь!
Когда попадая в больницу ты винишь не водилу который тебя сбил, а себя придурка за просроченный откуп!
— Научите меня!
— Вы хотите стать просветлённой?
— Нет! Я хочу быть более просветлённой, чем Машка!
Расшифровка терминов:
Друид - люблю собирать палочки и ветки деревьев, ревную дубы к соснам.
Ведун - знаю, что где-то что-то нужно сделать, что бы где-то что-то случилось.
Малифар - засухи, наводнения наступает по моей воли, урожай всходит по моей воли, жалко только, что я безвольный пьяница.
Ведьма - нечистая сила, пугающая всех вокруг своими страшными (не заспанными) глазами.
Кики - тыкаю иголками в куклы, люди почему-то сходят с ума.
Жрец - Я говорю с Богами, Боги говорят со мной, нам хорошо вместе.
Демонолог - завтракаю с чудищами, а они, обжоры, обчищают мой холодильник.
Шаман - бью в бубен, кормлю питомцев, хожу в астрал за новыми питомцами.
Колдун - делаю странные движения руками, люди за это ещё платят.
Ритуальщик - делаю странные жесты руками, ещё иногда и с предметами, люди называют колдуном, не хотят платить. Тогда приходится делать жесты над людьми.
Парапсихолог - прогуливал школу, физику и химию не учил, зато люблю рассуждать, почему утюг греет.
Чернокнижник - остался букварь от прабабки, на букву а - "ад", на букву б - "барабашка", на букву в - "вызов бабушки".
Чародей - каждый вопрос решаю за тазиком воды, попивая чай.
Некромант - собираю кости домашних животных, пытаюсь собрать всё вместе, что бы было что-нибудь страшное.
Священник - Бог напечатал книгу, теперь торгую содержанием книги.
Астролог - знаю, где какие звёзды, и легко разбираюсь с путеводными звёздами, сходить в магазин за печеньками можно только в 9 утра 23 февраля, жду этого дня.
Сатанист - мечтаю о власти, кидаюсь проклятьями, живу как бомжара, и постоянно все неправы, один Сотона хороший и добрый.
Волхв - закончил ПТУ, теперь даю советы от моего наставника, слесаря Васи.
Кудесник - знаю много страшных песен, в основном ругательных, пою что вздумается.
Эриль - в хорошем настроении делаю людей счастливыми, в плохом настроении делаю людей несчастными, вырезал на входной двери страшное заклинание на скандинавском.
Буддист - верю в светлого дядю, этот дядя такой светлый, что всегда помогает мне вкручивать лампочки, откликается на имя "электрик Петя".
Йог - знаю много поз, постоянное раздражение тела и зуд, приходиться загибаться в разные позы, убегая от зуда.
Гадалка - умею предсказать всё, что угодно, сбывается редко, бью количеством- что-нибудь да сбывается.
Пророк - подметал улицу, нашёл 5 рублей, теперь ищу своё предназначение - найти ещё 5 рублей и купить мороженное Апокалипсис.
Мессия - курил траву, добил всё водярой, теперь пророчу спасения человечества: минералка, рассол огурцов, кефир.
Каббалист - постоянно учу алфавит, пытаюсь написать имя Бога, пока получилось понять что имя Бога большое, много запятых, решил его искать в Конституции РФ.
Хаотик - ничего не умею, зато могу запутать кого угодно.
Симоронщик - собираю мусор, счастлив.
Пифия - предсказываю, что на выборах победит мужик, который на прошлые выборы не смог участвовать, по причине каббалиста, который отнял конституцию у текущего президента.
Оракул - бормочу странные слова, люди постоянно слушают мои слова, под шумок рекламирую мистер Проппер.
Волшебник - работаю на рынке, прячу шарик от окружающих, люди называют мошенником, но деньги платят.
Таролог - знаю карты таро, все 36 штук, коплю на большую колоду, там побольше, 74, ох тогда заживу. А если дойду до 156... мечта!
Рунолог - нечего делать, режу символы где попало, мажу кровью.
Экстрасенс - чую носки не стираны, борщ пропал, о ещё что-то чую… кошка нагадила.
Прорицатель - смотрю на лампочку, потом на стену - мои глаза излучают свет прозрения, на стене появилось пятно похожее на лампочку, значит во всём виной груша.
Хиромант - смотрю на линии, обычно рук, иногда ног, читаю, что там написано, обычно написано у всех одно и тоже, но я хитрожопый, и никто не докажет.
Офени - хожу в лесу, пою песни, пью в кабаках за счёт остальных людей, подрабатываю кукушкой.
— Есть люди, для которых время подобно воде — в зависимости от темперамента и личных обстоятельств они представляют его себе в виде бурного потока, все разрушающего на своем пути, или ласкового ручейка, стремительного и прохладного. Это они изобрели клепсидру — водяные часы, похожие на капельницу; в каком-то смысле каждый из них — камень, который точит вода; поэтому живут они долго, а стареют незаметно, но необратимо. Есть те, для кого время подобно земле, вернее, песку или пыли: оно кажется им одновременно текучим и неизменным. Им принадлежит честь изобретения песочных часов; на их совести тысячи поэтических опытов, авторы которых пытаются сравнить ход времени с неслышным уху шорохом песчаных дюн. Среди них много таких, кто в юности выглядит старше своих лет, а в старости — моложе; часто они умирают с выражением неподдельного изумления на лице, поскольку им с детства казалось, будто в последний момент часы можно будет перевернуть… Есть и такие, для кого время — огонь, беспощадная стихия, которая сжигает все живое, чтобы прокормить себя. Никто из них не станет утруждать себя изобретением часов, зато именно среди них вербуются мистики, алхимики, чародеи и прочие охотники за бессмертием. Поскольку время для таких людей — убийца, чей танец завораживает, а прикосновение отрезвляет, продолжительность жизни каждого зависит от его персональной воинственности и сопротивляемости. И, наконец, для многих время сродни воздуху: абстрактная, невидимая стихия. Лишенные фантазии относятся к нему снисходительно; тем же, кто отягощен избытком воображения, время внушает ужас. Первые изобрели механические, а затем и электронные часы; им кажется, будто обладание часами, принцип работы которых почти столь же абстрактен, как сам ход времени, позволяет взять стихию в плен и распоряжаться ею по своему усмотрению. Вторые же с ужасом понимают, что прибор, измеряющий время, делает своего обладателя его рабом. Им же принадлежит утверждение, будто лишь тот, кому удается отождествить время с какой-то иной, незнакомой человеку, стихией, имеет шанс получить вольную… Осталось понять, к какой группе принадлежишь ты.
Макс Фрай, Тихий город
Некромант Павлик
– Алиса, почему у меня нет девушки?
- Алиса, как избавиться от прыщей парню народными средствами?
- Алиса, где найти корень чертополоха?
- Алиса, как выглядит чертополох?
- Алиса, что вообще такое чертополох?
- Алиса, я тупой?
- Алиса, могла бы и соврать!
- Алиса, что может искать человек в земле в чистом поле?
- Алиса, как отличить наркомана от некроманта?
- Алиса, он предлагает какой-то Апокалипсис замутить, что делать?
- Алиса, открой ближайшее старославянское капище на карте.
- Алиса, может ли прах деда помочь мне от прыщей?
- Алиса, рецепт воскрешающего зелья.
- Алиса, я случайно пролил самогон на прах деда. Он восстал из пепла и сказал, что к вечеру сварит ещё.
- Алиса, это был не самогон, я сам не понял, как сварил зелье.
- Алиса, как избавиться от зомби-деда, пошаговая инструкция.
- Алиса, за мной ходит вся его семья, что мне делать, твоя инструкция не помогла, пришли ещё.
- Алиса, они сожрали того чела и почему-то называют меня своим господином, помоги мне!
- Алиса, координаты выживших людей.
- Алиса, уже не надо, мои верные слуги слопали последнего.
- Алиса, доставка человеческих мозгов на дом недорого.
— И теперь в нашей медитации пробуждения женской силы наступило время кульминации. Вы пробуждаете в себе Бабу Ягу.
Читать полностью…
– А Вы тоже едете на «Землю»? Лет 10-15, совсем Ничего.
– О, это великое Ничего. Слава емо! Благодарю тебя великое Ничего, за Ненастье, за любовь, за всё. Благодарю за вопреки, ну хотя тут можно подумать. – Задумалась она.
– Нет, вы что, и за вопреки ничего не надо благодарить. И ничего не надо благодарить за ничего. Ничего нет.
– Согласна, благодарю Ничего за то, что Ничего нет.
– А вы часто бываете на «Земле»?
–Да, было моё время – задумчиво, ностальгирую взглянула она в окно.
– Я там работаю, поэтому очень часто там бываю, милая всё таки планета.
– Да, зеленый такой шарик был раньше, а сейчас металлический.
– Вы давно в наше время смотрели? Она же уже давно снова вся Зеленая! Земля – травой.
– Неужели люди отошли от науки? – изумленно спросила она. – и слово мерзкое – Наука. Звучит, как мука. Бррр…
– Конечно, у них теперь весь транспорт, все технологии на магии работают.
– На энергии. – Поправила она.
– Да прошу прощения, они в те времена и раньше энергию магией называли.
Всё соткано из дерева или металлов, никаких ферментировано-модифицированно-синтезированных материалов.
А Сколько милых духов проявилось на этой планете, благодать.
– Ну раньше по тем меркам они смешно утыкались в коробочки смотрели в них, и для них это был весь мир…
– Аааа Вы про телевизоры, а Телефоны помните? Они связывались друг с другом по телефону, думая, что заслуга их связи в этих коробочки, хотя все это время общались телепатически, такие смешные…
– Да неосознанно материализовывали себе всякую дичь, чтобы посмеяться над этим и называли это законом подлости, или винили во всех своих «проблемах», которые тоже сотворили смеха ради, кого угодно, даже самого Короля Мультивселен…
–Тихо! – Взбудораженно шепнула она сквозь зубы.
– Ой, да, кого угодно кроме себя.
– Что ж…Пожалуй, человечество и впрямь сильная цивилизация, только развивается медленно.
– Ничего!…
– Слава великому ничего! Благодарю за ничего! – Перебила она его…
– Да нет Ничего.
– И Я о том же.
– Мысль сбилась – сморщился интересный молодой. – В общем…
– И целом мы живем!
– Как Вы любите перебивать!
– Иногда можно и Никогда тоже.
– В общем всему своё время и людям тоже.
– О, Смотрите – сказала блондинка, с голубыми линзами поверх карих глаз, вот уже Планета виднеется!
– Да, зелёненькая! А что это за вспышки? Так…
– Это странно.
– Мы с Вами совсем заболтались и забыли про нелинейность времени. Как вы думаете, какой сейчас год?
– Надеюсь не 2023. – многозначительно и слегка печально улыбнулась она.
Голос водителя: «ТЦ «Планета» есть желающие?»
–Есть! – Она пошла к выходу, достала из кармана все что нужно для этой ситуации, телефон и несколько монет. – Так, мы на земле. – Начала отсчитывать монеты.
– Тридцать три рубля!– крикнул пузатый водитель потерянному старику.
– Тридцать три рубля – повторил рыжий в белой шапке, с веснушчатым горбатым носом и серозеленоголубыми глазами блондинке.
– Да слышу я – Сказала Настя.
– И кто сейчас вообще пользуется наличкой? – сказал Кирилл и достал свою зеленую карту Мир. – Смотри что у меня – показывая карту Насте.
– Да у меня карта сломалась.
Кирилл оплатил проезд и вышел из автобуса, вслед за ним Настя.
Настя:
«Ты видел, как нас внимательно слушал тот дедок спереди?».
Кирилл:
«Ну всё! Ждём новый выпуск по рен–тв, ОНИ среди нас! Люди…».
Оба посмеялись и растворились в пространстве.
Основано на реальных событиях. Почти.
Ночь 7 января 2023 год.
© Лана Лэнц
Я мясо варила и песенку пела,
Слова там меняла легко, как хотела…
Мне как-то не очень сегодня везло,
Случайно я вызвала древнее зло.
Быть может я что-то чертить успевала,
Когда ложкой накипь с бульона снимала,
Но, как бы то ни было, акт колдовства,
Свершили и действа мои и слова.
Теперь я не знаю, что делать мне с этим,
Коль вызвала, значит, пред ним я в ответе,
Оно горько плачет и хочет домой,
Соседей пугает в ночи его вой.
Сначала, оно меня «строить» пыталось…
Но толку-то нет, в нём, вдруг, что-то сломалось.
Оно лишь взглянуло на души людей,
И стало молить, возвращай, мол, скорей.
А я не умею, я просто варила,
И, что я там пела, не помню – забыла.
Сидит гость мой рядом, он воет с тоски,
И слёзы текут у него в две реки.
Не знаю, как быть, и ищу в интернете,
Вдруг, Гугл мне хоть что-то про это ответит…
« Не плачь, ты же зло, выше нос… - говорю,
Я завтра, попробую, кашу сварю».
Ведьма Лина с ведьмой Фебой,
Полюбили паренька,
По глазам с отливом неба
Жрёт их лютая тоска.
И случилось же такое –
Одного вдвоём любить!
Ведьма Лина волком воет,
Ведьма Феба стала пить.
Бедный парень знать не знает,
Что причиной стал всех бед,
Но любовь - она такая –
Никому спасенья нет.
Ведьма Лина варит зелье,
Ведьма Феба чертит став,
Утром парень как с похмелья,
Он всерьез попал на love.
Ищет Фебу, бредит Линой,
Или все наоборот,
С обреченной грустной миной
Прямо в темный в лес идет.
То он к Фебе с серенадой,
То с букетом в Линын дом,
И в любви признаться надо,
И от страсти в горле ком.
Измотался парень знатно,
Исхудал – одни глаза,
Тут любому пню понятно,
Что пора его спасать.
Ведьма Феба к ведьме Лине
Приходила вечерком
- Потолкуем о мужчине
О любимом, о моём?
Ведьма Лина возмущалась:
- Где же это твой мужик?
Я в него влюбилась малость,
Будешь лезть – сожгу парик!
- Тьфу, как, Лина, некультурно!
Не парик – своя коса!
Чтоб самой не стало дурно,
Ты мне пакостить – бросай!
Наплевав на все морали,
Словно в них вселился бес,
Волосá друг другу драли,
Попалили знатно лес.
Успокоились нескоро.
Стали, метлы теребя.
Между тем, предмет их спора,
Без волшбы пришел в себя.
Он бежал, как ошалелый,
Рассмотрев своих зазноб:
- Вот так влип я! Вот так дело!
Это ж ведьмы! Вгонят в гроб!
Бедный спрятался в деревне,
Помогла ему одна,
Нэн - хозяюшка харчевни
Тоже в парня влюблена.
Три недели он скрывался,
Пил от порчи нужный чай,
Очень правильно питался,
И прижился, раздолбай.
Как ни странно, Феба с Линой
Так за ним и не пришли.
То ли Эрос их покинул,
То ли просто не смогли…
С Нэн же свадебку сыграли,
И хвалился муж на ней:
- Вот, - мол, - ведьмы колдовали,
А любовь – она сильней!
Нэн моя – почти святая,
Никакой такой волшбы,
С ней я счастлив – это знаю!
Не укрыться от судьбы.
Ведьмы на Самайн собрались,
Как обычай им велит.
- Наша главная, - шептались, -
Нас сегодня посетит.
Триста лет живет на свете,
Знает всё и обо всех,
Остальные ведьмы – дети,
Их искусство – просто смех.
Ковен главная подучит
Даст советов и люлéй,
Нет ее на свете круче,
И могучей, и мудрей.
Были там и Феба с Линой,
Приготовились внимать.
А она им: - Вы с мужчиной
Как сглупили?! Вашу ж мать!
Разве ж можно так, нахрапом,
Грубым колом – приворот?!
Тут любой ведь будет драпать,
Даже полный идиот!
Он не должен догадаться,
И подумать, чтоб не мог –
Сам вас станет добиваться,
И лежать у ваших ног.
Назовет святой, прекрасной,
Инквизиторам не сдаст.
И чтоб стало все здесь ясно,
Проучила малость вас.
Забрала себе парнишку,
Мне – приятно, вам – урок!
О таком не пишут в книжках.
От науки будет прок.
Вам понятно? – Нэн спросила.
- Вас учить бы и учить!
Ум холодный – наша сила,
А другим оставь любить.
И молчали Лина с Фебой,
Иерархия… Не спорь…
Но глаза с отливом неба…
Снова мучит эта хворь.
[club87138898|© Владислав Скрипач]
— Пап, ты спишь?
— Да.
— А как тогда отвечаешь мне?
— Ну, а как не ответить, если спрашивают?
— И мёртвые ответят, если спрашивать?
— Конечно, доченька. Только нужно правильно спрашивать, чтобы услышали.
— Дорогой, ты обещал не учить нашу дочь некромантии до совершеннолетия!
— Так я и не учу. Я рассказываю.
Белый: Это ты сейчас к чему?
Чёрный: А к тому, мой белокрылый и не очень дальновидный собрат по антагонизму, что любая, запомни, любая дача превращается в «музей советских вещей и быта»! А, и ещё не забудь про цветочные горшки из унитазов и клумбы из покрышек!
Белый (почесав в затылке): Ну, с этим я, пожалуй, соглашусь. Но ведь есть и плюсы!
Чёрный (хватаясь за голову): Какие, хоспаде?
Голос сверху: Я попрошу не упоминать мое имя всуе. Тем более падшим ангелам, и, тем более, в исковерканном виде!
Чёрный: Ой, да ладно Тебе, Папа! У нас тут вопрос жизни и смерти, можно сказать! Вернее вопрос смерти уже решён, не решён пока, где мы её примем: или спокойно сидя в креслах и на руках рыдающих родственников, или посреди грядки с тяпкой в руках от обширного инсульта.
Голос сверху (удивлённо): Чёрный, ты же бессмертный, вроде.
Чёрный (театрально кланяясь): Простите, вошёл в образ. Но, тем не менее, вопрос стоит остро. Я лично не желаю всё лето проводить за закатыванием банок с вареньем, выпалыванием сорняков и слежением за ростом надоев. (Поворачиваясь к Белому). Таки и в чём Вы тут видите плюсы, мой нелогичный друг?
Белый (насупившись): Вообще-то, из старья, как ты говоришь, можно сделать чудесное пугало…
Чёрный: Час от часу не легче! Слушай, я тебе клянусь, если ты встанешь посреди огорода и будешь махать крыльями, к тебе никакая зараза не пристанет. Только если обгадят со страху, но тут, сам понимаешь… Работа такая!
Белый (обижено): Да иди ты…
Чёрный (заинтриговано): Куда?
Белый (отвернувшись): В ад!
Чёрный: Ну и хорошо, ну и прекрасно! Знаешь, в аду всё лучше, чем на огороде! Там, по крайней мере, нет сортира с вырезанным сердечком! Извращение-то какое, тьфу! И вообще, если до тебя до сих пор не дошли мои намёки, я тебе прямым текстом расскажу, как у тебя будет проходить «отдых» на твоей даче!
Голос снизу: Как раз попкорн свеженький поспел. Жги, Чернокрылый, повесели дядю Люцика!
Голос сверху: И мне отсыпь…
Чёрный (прокашлявшись и слегка волнуясь от торжественности момента): Ну, загибайте пальцы, копыта или что там у вас имеется! Всего, может, и не вспомню, но основное расскажу. Поэтапно так, сказать.
Итак, каждую весну и лето тебе предстоит:
Отмывать весь дом от следов пребывания мышей. Какое-то время опасаться булочек с тмином.
На веранде найти пять гигантских пауков в углах. Схлопотать микроинфаркты, равные количеству пауков, и до конца жизни так и не избавиться от арахнофобии.
Обнаружить, что на этот сезон запланирована посадка множества овощей и ягод. Гуглить билеты на Луну.
Грустить и переживать, что не взошли огурцы «Начальник Чукотки». Бояться заходить в теплицу, где расплодились гигантские огурцы «Аллигатор».
С утра и до соседского забора полоть сорняки. Войти в раж и лишить себя урожая моркови «Атомная красная» и укропа «Ёлки-палки».
Поливать в теплицах в жару +38С, обливаясь потом, пока другие бегут купаться на озеро. Пожалеть, что отказался от бассейна, отдав площадку под двухметровые помидоры «Сызранская пимпочка».
Собирать с растений слизней. Проклинать их на сто поколений вперёд.
Поскользнуться, наступив на улитку, и приземлиться на едва окрепшую капусту «Голова садовая». От обиды съесть весь горох сорта «Всё фиолетово».
Проигнорировать обещанный метеорологами дождь и обильно полить огород. Утром за завтраком наблюдать, как мимо окна проплывает баклажан «Полундра».
Весь день собирать колорадских жуков с картошки в жестяную банку. Предавать анафеме морские путешествия, Колорадо, всех насекомых и картошку, заодно.
А в конце дачного сезона, когда большая часть урожая перевезена и переработана, твои руки намозолились и удлинились на несколько сантиметров, стопы расплющились, а сам ты уменьшился в росте, потому что выпала пара позвонков – играть с соседями по даче в игру «вам не нужен кабачок?» Проигрывает тот, у кого оказались кабачки со всех соседних участков. Аутсайдер по правилам должен отыграться (зачёркнуто) сыграть в ту же игру с родственниками.
В голове вихрем пронеслись ночные события, и он пытался понять — ему это приснилось, или было в самом деле? На столе лежали ключми от геленда и полотняный красный мешок.
Мобильник не унимался, пойдя на второй заход. Сашка поморщился и снял
трубку:
- Алло?
- Сашка… Рыжий… Любимый… С Новым Годом, Сашка… Можно, я приеду?
Рыжий думал недолго. Секунд пять.
— Да. Хочу. — на лице у Сашки появилась полуухмылка — Где кровью расписаться?
— Саша, что вы, какой кровью, вы о чем? Я ж не Мефистофель, право слово… Все гораздо проще. Вы согласились — мне этого достаточно. Идемте — и «потустороннее явление» шагнуло из-под козырька автобусной остановки в метель, жестом позвав Рыжего за собой. Сашка выдохнул и тоже шагнул вперед, на секунду ослепнув от снега…
Рыжий смотрел в окно, стоя на балконе снаружи. Картинка, которая предстала перед его взором, могла бы смело претендовать на звание «самой безрадостной картины уходящего года», даже переплевывая его собственное жилье.
В комнате, на кровати, лежала молодая женщина. На вид — не больше двадцати пяти. У нее была загипсована рука, шея, и обе ноги. К тому же, была перевязана бинтом голова. Рядом с ней сидела девочка, лет пяти- шести, и с выражением что-то читала из огромной детсокй «Книжки-с-Картинками», периодически прерываясь и вытирая пот со лба. Напротив кровати, на серванте, виднелись две фотографии — одна — счастливой семьи, в которой несложно было угадать эту женщину и эту девочку. Но рядом с ними стоял молодой и сильный мужчина. А стоящая рядом фотография была как раз фотографией этого самого мужчины. И вокруг ее обрамляла траурная лента.
— Автокатастрофа, Саша — прозвучал голос потустороннего симпатяги над ухом, — она ближайший месяц не сможет не то что встать, а даже и сесть, перебит позвоночник. Муж погиб. Дочке сказала, что папа уехал. Днем к ним заходит иногда соседка, готовит еду и ходит в магазин. Но ей семьдесят лет, и сейчас она тоже в больннице — утром ей стало плохо. Саша, у вас деньги есть еще?
Вопрос — Рыжий понял это потом — был провокационным. Симпатяга и так все о Рыжем знал, даже то, сколько у него денег в кармане.
— Есть, а что? — Рыжий почувствовал вдруг, что знает ответ. Он спрыгнул с балкона третьего этажа в сугроб, подошел к подъезду, высчитал номер квартиры и помчался со всех ног прочь — к яркой, сияющей вывеске «24 часа» через дорогу.
В магазине он полчаса объяснялся с заведующей, но в итоге все-таки уговорил ее продать костюм со статуи Деда Мороза, стоящего перед входом. Помимо костюма Рыжий купил несколько килограммов того, что обобщая, можно было бы назвать «праздничной корзиной». Конфеты-колбасы-сыры-салаты-овощи-фрукты-несколько мягких игрушек заняли свое место в мешке, и Сашка пошел обратно к этому дому.
Позвонив в дверь квартиры, он судорожно придумывал, что он будет говорить. Но так ничего и не успел придумать, когда из-за двери раздался звонкий детский голосок, вопрощающий «Кто там?»
— Дед Мороз, подарки принес! — возопил Рыжий, стараясь придать своему пропитому голосу максимальную «дедморозность».
— Ой! — радостно раздалось из-за двери — Правда?
— Правда, правда. Спроси у мамы!
Девочка ничего у мамы спрашивать не стала. Она просто открыла дверь — ведь дети так любят приход Деда Мороза… И очень редко кто видел его «вживую».
— Здравствуй, девочка! — Рыжий старался как мог, — Я — Дед Мороз, принес тебе вот этого медведя! — из мешка вынырнул огромный плюшевый красавец, размером почти с саму девочку.
— Ой!!! Как здорово!!! Ма-а-аама!! Мне Дедушка Мороз принес медведя!!! — и ребенок со всех ног помчался в комнату. Рыжий же, не дожидаясь приглашения вошел в коридор. Постояв минуту в коридоре и изо всех сил выдохнув, он вошел в комнату, сразу направившись к больной женщине, глядящей на него непонимающим взглядом.
— Не бойтесь, — Рыжий говорил почти одними губами — я ничего плохого вам не сделаю!
Поняла.
— Леночка! Отнеси мишку к себе и причеши его, а то он только из мешка и очень лохматый — ее тихий голос практически громом отдался в ушах у Сашки. Ребенок с визгоми восторга убежал с медведем в обнимку в соседнюю комнату.
— Кто вы? Что вам нужно?
— Ничего. Клянусь. Считайте, что я и правда Дед Мороз.
НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА (для тех, кому за...или под...)
Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, «Ирония Судьбы», чтоб ей…Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.
Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, «чисто-конкретно». Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень.
Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее — недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее — последняя доза — и плескалась у него в стакане.
Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не воспользоваться ли «Службой Заказа» из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то так и придется — злому, трезвому и неприкаянному… Без выпивки и без закуски… О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий обрадовался — стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и…
Ну да, ага… Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно… Иди теперь за тряпкой и вытирай пол. Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать «заказников», либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов.
В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки. Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско — Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на «девятку», пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от братовской «бээмвухи», зарядник для «айпэка» и часы. Мобильник как сквозь землю провалился. Или сквозь мусор?
Неутешительные поиски привели к еще более неутешительным размыщлениям — в магазин все-таки придется идти. Своими ножками, что характерно. Потому, что 31-го вечером куда-то ехать на машине — это идиотизм высшей, золотой марки. Мысль сия Рыжего огорчила безмерно, и пребывая в дикой печали он начал одеваться.
На улице было мерзко — по другому и не скажешь. Однако, пару лет назад Рыжий такой погоде бы только обрадовался — они с женой очень любили гулять по такому мягкому морозцу, по свежему снегу, с чумеющей от зимы собакой. С женой… Мда… И с собакой… Ох, мама! Да когда ж меня отпустит-то, а? И так на улице черти-что, и в душе черти-что, и в жизни оно же, так еще не отпускает, сука!
Рыжий застонал, и от него шарахнулся прохожий, нестарый еще мужичок с лицом «потомственного интеллигента», бормоча себе под нос что-то из серии «уже надрался, быдлан несчастный, понаехало тут непонятных».
Внимания мужичку не досталось — и слава всем богам. Незлобный, в-общем, Рыжий накостылял бы ему только за «быдлана». Но Рыжему было не до интеллигента, горел бы он синем пламенем. Рыжему было на данный момент исключительно до магазина.
Очередь, как ни странно, отсутствовала. Рыжий нашел на полках две бутылки «Ржаной», по литру каждая, батон «Финского» сервелата, и буханку черного хлеба, с гордым названием «Бородинский». Наверное, при Бородинской битве испечен, не иначе…
Вот и славненько, мозгоотключатель есть, желудкосохранитель тоже, значит — состояние прострации в эту ночь обеспечено. Великолепно! — можно даже было сказать, что настроение у Рыжего улучшилось. Если такое выражение вообще применимо к человеку, который в Самый-Светлый-Праздник-В-Году решил надраться и отключиться, по причине полного одиночества и жуткого раздрая в жизни.
- Я Всемогущий и Всезнающий Разум обитаемых и мёртвых Вселенных и я готов исполнить любое твоë желание!
- Желаю быть как ты Всемогущим и Всезнющим, что бы сделать жизнь людей лучше!
- эхххх... Исполнено!
- Ух ты! Эх ты. О-о-ох ты... Может в шахматы сыграем?
- Ты же Всемогущий, сделай жизнь людей лучше!
- Но я же ещё и Всезнающий... Ты белыми или чëрными ходить будешь?
#классика_МШ
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Брахман - папа умный, мама умный, я умный, все глупые, вот пущай и живут как мама сказала.
Оккультист - читаю закодированные книги, раскодирую одну книгу, чтобы прочесть другую книгу.
Цигунист - тоже зуд, но папа не даёт сгибаться в позы, так что просто гоняю Ци туда-сюда.
Знахарь - травку замочите мёдом, полученным с травки, от пчёл живущих в травке, на поле, где раньше была травка. Трава любая по одной цене!
Маг - пофигист в максимальной степени.
- Говорят, ты наконец-то создал идеальный мир?
- Нет. В меня опять уверовали.