4772
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
Еду сегодня в метро, без очков. Смотрю сидит девушка, кастует себе что-то. Причём пассы такие, замысловатые. Думаю, чего это ей так стукнуло, что прямо в метро занялась...
Присмотрелась - а она наушники распутывает.
© Яна Староверова
- Ну что, доктор, операция прошла успешно?
- Ути-ути мой маленький, какой красивенький родился, правда? Как тебя назовём?...
Волшебник Василий славился тем, что хромал на три ноги...
Читать полностью…
Но внезапно раздался храп как гром среди ясного неба. Священник обрызгал водой юношу.
- Ну ещё пять минуточек, товарищ экзорцист, и я уйду… - Голос парня стал тоньше, гнусавей и сонливым.
Священник посмотрел на парнишу: его синяки под глазами кажется, стали ещё темнее. Бес должен был ругаться, злиться, а вместо этого…он храпит и пускает слюни!
- Да что ж это делается! – Священник с новой силой начал читать текст экзорцизма уже на латыни. Но кажется, беса это только убаюкивало: храп стал каким-то спокойным, но парень отказывался открывать глаза. Не выдержав, божий человек от всей души облил святой водой юношу – ушел весь запас воды. В ответ лишь услышал недовольное ворчание.
- Совести у тебя нет, экзорцист. – бес начал тереть лицо. -До Второго пришествия меня прогонять будешь, да? – он устало облокотился на колени и уставился в пол. -Думаешь, мне нравится в аду пахать, а? Думаешь мне хочется бесконечно бодрствовать, слушать эти непрекращающиеся стоны и крики?- парень сплюнул воду. Священник выставил перед собой распятие. – Ищешь покоя и с того гонят…-бес зевнул, уныло посмотрев на крест. – Твоя взяла…- нечистой силе пришлось покинуть тело юноши, став черным грузным сгустком и провалился сквозь пол.
Раздался щелчок. Наконец, парнишка пришёл в себя: он лениво моргнул, чувствуя мировую усталость.
- А я…это..посплю ладно? – Голос звучал так устало и жалко, что казалось, ещё одно слово окутает слабостью всех в районе. Он широко зевнул, на мгновение показалось, что так можно вывихнуть себе челюсть. Но обошлось. Его глаза слипались и собирались в кучу – парень ущипнул себя и попытался встать, но тут же рухнул обратно. Священник покрестился и вышел из квартиры, полный абсурдных мыслей. Пара друзей, которые ждали на кухне, тут же вошли в комнату и перенесли сонное тело парня на кровать. Они убедились, что их друг жив и дышит, отправились веселиться: надо ведь отметить что здоровье друга снова в порядке да и поблагодарить экзорциста не помешает…Но от священника и след простыл.
А бес..до сих пор где-то бродит и ищет убежища, в котором он мог бы сладко спать и видеть свои бесовские сны.
А будешь себя плохо вести, в следующей жизни снова родишься.
Читать полностью…
Ученик спрашивает мастера:
- А почему многие маги так стремятся уехать из города в деревню?
- Ты когда-нибудь сравнивал небо в городе и небо в деревне?
- Да, конечно, звёзды в деревне намного лучше видно. Но ведь дело не в каких-то звёздах.
- В городе не только звёзд не видно из-за миллиона огоньков. В мерцании города люди не могут разглядеть Бога.
Если ваша жена ведьма, то её фраза "Дорогой, у нас гости!" приобретает совершенно иной смысл.
Читать полностью…
Решил однажды маг со смертью в шахматы сыграть:
призвал её, стал доску и фигурки колдовать.
И той игрой заинтригован был сам Бог:
Всезнающий не мог заранее узнать итог.
Хоть смерть ходы все знает наперёд,
но маг, и после смерти, может сделать ход.
© Виталий Воротников
— Шаман, чего грустишь?
— Да вот, дети выросли, отказались родовое дело продолжать.
— А чего так?
— Да говорят, современным шаманами теперь место и время. Один на генетика пошёл, другой на инженера.
- Что-то у меня сегодня страшные кошмары были. Как будто мёртвые приходили и хотели чего-то.
- Ой, а я забыл тебе сказать. Маша тебе просила привет передавать, говорила, ночью заглянет.
- Милая, не хочешь познакомиться с нашими гостями?
- Нет.
- Почему?
- Мы познакомимся с Лёшей, немного поговорим о постройке печей и обустройстве подвалов, потом о плюсах и минусах металлочерепицы. Но в целом - это будет пустая болтовня. Мы познакомимся с Аней, и в итоге она мне понравится, а я ей - нет. Зачем начинать, ребят, зачем начинать.
ДЩ.
— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
— Выговорилась?
— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа — любой выговорится.
— А вы?
— Что — я?
— Вы — выговорились?
— Да нет же, я ее слушала! Утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
— Так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
— Но друзья же должны поддерживать друг друга!
— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее — да, а она вас — нет.
— Ну не знаю... Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите — верьте, хотите — проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
— Да, вы знаете, неплохо было бы... В смысле побольше энергии.
— Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
— Но я же не думала! С такой-то точки зрения... Хотя сейчас вот вы сказали — а ведь точно. Я с ней поговорю — и как будто вагоны грузила.
— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
— Да нет, конечно... Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
— Какие же?
— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю — ну чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек...
— Эти переживания доставляют вам радость?
— Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю...
— А вашему мужу сколько лет?
— Он немного старше меня. Но это неважно!
— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
— И вы его жалеете. Да?
— Ну, конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо...
— А вам, стало быть, хорошо.
— Нет, мне тоже плохо.
— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание... Поддержку... Тепло...
— А взамен?
— Не знаю. Благодарность, наверное?
— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
— Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
— Какие причины?
— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
— И что же делать?
— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала — какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! — вдруг сообразила я.
— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного — прежде всего. И хватит быть донором!
Закончился картофель. Вот так как-то сразу, только что был и уже нет. Как тот мед в горшочке у Винни-пуха. А нужен, очень нужен. Но идти лень. И вот с этой мыслью о необходимости столь замечательного национального продукта я слонялась по квартире и мечтала, как было бы здорово, заглянув в овощное ведро, увидеть там столь ценный продукт, ну хоть три штучки, ну хоть на супчик. Заглянув, но ничего нового там не обнаружив, я стала бродить по квартире, по ходу маршрута отлавливая и тиская котов и придумывая новый рецепт супа без картофана. Фантазия не работала, рецепт не изобретался. Поскреблась к сыну в комнату и сообщила, что суп отменяется. Но если конечно он сходит в магазин, то будет полноценное питание, а так ... Парень ответил, что счастье не в супе, и погрузился в игру. "Не прокатило!" - подумала я. И села за комп, подумав при этом, что счастье не в еде и не в супе, и вообще, жрать пора прекращать. Минут через двадцать, когда я отпустила от себя мысль по поводу картошки и занялась поиском информации для работы, раздался звонок в дверь. На мой вопрос: "Кого черт принес?" мне скромненько так проблеяли: "Картошечка новгородская нужна?"
"Конечно нужна! Картошка всегда нужна!Тащите!" - заорала я, испугав молодого парня с мешком картошки на плече. Картошка оказалась потрясающая, белоснежная и рассыпчатая. А вкусная до безобразия. Ну конечно, материализованная же, магическая.
© МСМ (Мария Солнце)
- Простите, абонент реинкарнировал и ответить не может, вы можете перезвонить через 76 лет 8 месяцев и 2 дня, либо оставить своё сообщение после сигнала.
© Мария Пшенова
Если у человека в шкафу очень много скелетов, это значит только одно: он каждый день о них заботится и ими любуется. Иначе бы все скелеты давно рассыпались.
Читать полностью…
Заходит приглашённый автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.
Он, довольный, спрашивает:
- А где же книги других мистиков?
- А книги других мистиков сразу раскупают...
Демон - это когда встал не с той стороны пентаграммы.
Читать полностью…
- У меня не осталось никаких тел, теперь наконец то я свободен.
- Ты хотел сказать "не осталось никаких дел"?
- Эмм...нет
(Бес)сонница
Парниша уже четвертые сутки дремал на ногах: ему не удавалось уснуть глубоким сладостным сном без образов и картинок. Казалось бы, поспал бы на парах, но нет – его мозг отказывался отключаться полностью, словно чье-то присутствие не давало ему сомкнуть глаз. Попытки взбодриться через эспрессо, пуэры и энергетики вызывали лишь отторжение- обычная вода и то была вкуснее, чем что-либо. Из плюсов- он наконец-то доделал все лабораторные и смог даже помочь сокурсникам. Из минусов- порой приходилось повторять дважды то, что он говорит, потому что речь походила на невнятное бормотание. Парнишка решил, что лучше потратит время на что-то полезное, пока он может здраво соображать, а уже потом позволит себе подзалипнуть в сериал или в очередную игру. Но почему-то ему больше хотелось вспомнить материал, что проходил на прошлых курсах: пробелы в его знаниях становились более заполненными и неочевидные вещи стали ясными и понятными. Правда, ему уже надоело видеть мелькающие тени, а конкретнее одну и с блеклыми глазами, словно она перемещала его сознание куда-то дальше, стоит только подумать о сне. Всё бы ничего, но пара друзей парнишки с другого потока не могли заметить изменений в своем приятеле – его вялые движения и отсутствие занудных замечаний по заумным темам вызывали тревогу и предлагали обратиться к врачам, но парнишка лишь пожал плечами и сказал, что такое уже было, хоть и не так долго. Но обмолвился о тени, когда в очередной раз зевнул. Ребята расспросили, в чем дело конкретно, но толковых ответов не получили- он говорил с паузами, но вполне осмысленно. Они спорили: один считал, что дело в сонном параличе, только вот он какой-то аномальный, а другой убеждал, что это стресс от будущей сессии- хвостов было предостаточно за три курсов, что из них можно было сделать себе нехилую шубу. Парнишка лишь отмахнулся от обоих, но предложил провести ночь у него: как раз подготовятся к учебе и убедятся, что он в порядке: просто более…более уставший, чем обычно.
Эти двое пошушукались между собой и сказали, что позовут кое-кого третьего. Паренёк нахмурился и сказал, что нечего водить девушек к нему- арендодатель запретил, как и закатывать вечеринки. Один цокнул языком, назвал друга-зануду сычом. Другой что-то искал в смартфоне, не обращая внимания на замечания, но подтвердил, что приведёт кое-кого. Паренек всем свои утомленным видом дал понять, что ему всё равно, лишь бы не шумели и направился к себе домой.
Поздним вечером, парниша открыл дверь квартиры. Друзья вошли в квартиру, как к себе домой и сказали, что через пару минут ещё будет доставка. Парниша сказал, что он всё нужное ждёт на кухне и для просмотра фильма более ничего не надо. Те лишь отмахнулись и прошли в комнату.
Не прошло и десяти минут, как в дверь позвонили. Парень без задней мысли открыл дверь. Перед ним стоял мужчина в рясе, с сумкой через плечо.
«Не доставщик». – уныло подумал парниша, но друг уже впустил мужчину в квартиру, который услышав скрип входной двери успел материализоваться из почти из ниоткуда.
Парниша хотел возмутиться про «кое-кого третьего», но стал зевать в присутствии священника, будто его присутствие давало ещё больше сонливости. Друг подставил стул и усадил на него зануду. Другой друг забрал ноутбук, смартфон, большие наушники, а потом и телевизор: всё-таки, радикального очищения водой технике не требовалось. Сказал, что подождут его на кухне и вышли вон, оставив друга наедине со священником. Паренёк устало вздохнул, - ведь эти друзья на кухне точно слопают обе пиццы без него и возможно, опустошат его холодильник. Он смотрел на священника: у того было такого серьёзное лицо, что им можно пугать не только нечисть, но и наглую бабку в очереди.
- Приступим, помолясь..- сказал священник, становясь напротив парнишки и начал читать молитвы. Парень устроился на стуле поудобней, вслушиваюсь в монотонный голос экзорциста. Сам того не осознав, студент погружался в сон: голова повисла на груди, тело обмякло. Казалось, тишину не могло ничто не нарушить, разве что, шум на кухне.
Не магическая наука сложна, а расчистка человеческого сознания от накопленного за все жизни хлама.
Читать полностью…
#классика_МШ
- Учитель, зачем воплощаться, если мы столько ошибок делаем, столько боли испытываем? Приходится потом просить помощи вот у вас в выправлении...
- Вот у тебя сын есть, сколько ему?
- Два.
- Конструкторы любит?
- Да, обожает, но он их постоянно разбирает или и вовсе ломает на мелкие кусочки, а потом кричит мне, чтобы я собрал обратно, потому что сам ещё не научился... И весело же ему... Достаёт иногда до жути!
- Вот и ты веселись. Научишься.
Пришёл ученик к Учителю и спросил:
— Учитель, а как ты летаешь?
— Я уже не летаю – нахмурился Учитель.
— Но ведь летал когда-то? Знаешь, как это делается?
— Знаю. Летать надо как Мэри Поппинс.
— Что, просто так дождаться попутного ветра и полететь?
— Да, растворившись в потоке.
— Вот так сразу взять и полететь?
— А что, что-то мешает?
— А как же годы тренировок, философия там разная, заклинания.
— Ну, если хочешь, можно и так. Садись, пиши. Теория сотворения мира…
Прошло много лет.
— А теперь лети как Мэри Поппинс…
— Зачем?
— Ах, да, ещё ж годы тренировок, и ты не вспомнишь кто такая Мэри, а она ведь твоя одноклассница…
Когда Вселенная хочет поговорить с человеком, она его не спрашивает.
Читать полностью…
— Итак, чьей жизнью ты хочешь пожить сегодня? Алиса в стране чудес? Сто лет одиночества? А может быть заинтересует 11 Минут от Поэло Коэльо или приключенческий триллер Хоббит туда и обратно?
— Спасибо, но чудес, одиночества и романтики преодоления с меня пожалуй хватит.
— Вот как, уже самостоятельно генерируешь... Тогда может быть старое надёжное порно поднимет настроение или трактат о познании? Говорят не хило вставляет.
Посетитель задумался.
— Тц, знаток. Беда с вами, хоть работать бы начал. Глядишь и натворил бы чего.
— Да как бы ни чего-то не того, — буркнул посетитель.
— Если бы каждого автора судили, так как ты себя судишь, в мире не было бы написано ни единой книги и ни единой картины!
— Продолжая эту логику.... Вообщем-то и меня бы не было.
— Максималист! — восхищённо причмокнул библиотекарь.
- Сынок, ты - чудо!
- Мам, это не я, это просто ребята рядом сидели, чудили.
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз — я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», — так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился чем-то таким, что в нем было, — жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
— Погодите! Это что же получается? Вы тоже донор?
— Донор, — улыбнулся он. — Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет — давать людям свет.
А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет — так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортилы.
(с) Эльфика
Притча о доноре
Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно. Я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждете?
— Давно, — ответила я. — Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талону?
— По талону, — уныло ответила я. — Только тут все время без очереди проходят.
— А вы не пускайте, — предложил он.
— Сил у меня нет с ними ругаться, — призналась я. — И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донор?
— Почему «донор»? — удивилась я. — Нет, никакой я не донор...
— Донор-донор! Я же вижу...
— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок — и все, больше никогда.
— А вы часто вообще в обмороки падаете?
— Нет... Ну бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла, шла — и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван — и сразу упала.
— Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
— Кто опустошен?
— Сосуд жизненной энергии, — терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортилы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
— А болеете вы часто? — спросил он.
— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
— Худо... сочная, — раздельно произнес он. — Вслушайтесь же! «Худые соки» — вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
— Не очень, — призналась я. — Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой... Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует...
— А вы?
— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет — просто плачу.
— И вам становится легче?
— Ну немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну иногда три.
— А вы пробовали не давать ей энергии?
— Какой энергии? Как не давать? — не поняла я.
— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
— Так, — признала я. — Но что я с этим могу поделать?
— Не включаться, — посоветовал он. — Другого способа нет.
— Да как же не включаться, если она пробивает? — разволновалась я. — Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
— Вот-вот... Болевые точки — как кнопки. Нажал на кнопку — вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
— Да, помню, что-то такое учили...
— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
— Как можно прогулять Школу Жизни?
— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
— А так и бывает. Пока урок не пройдешь — будешь его раз за разом долбить. Жизнь — хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
— С вами всегда так?
— Да нет. Временами. Вот последняя неделя — вся такая.
— А что происходило в эту последнюю неделю?
— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
— Ну расскажите мне про рутину. Если не жалко.
— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа — никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
Только сейчас и только у нас! Призывайте Дьявола! Специально для вас мы сформировали особо выгодный договор! Первое желание бесплатно!*
Мы ценим своих дорогих клиентов!
* Желание предоставляется бесплатно на срок** до 30 дней.
** После истечения срока бесплатного пользования желанием списание души с вашего счёта происходит автоматически.
- За что нас так не любят церковники?
- Мы смеем ставить под сомнение законность их лицензии на представление Бога.
Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл свою подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет: "Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирается из воды и громко плюхается в нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старается сосредоточиться, но это не помогает.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая, говорит второму: "Слушай, может, покажем ему, по каким камням ступать?"