1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Сидят мужики, пьют пивко, и тут один говорит "А вот чего необычного вы ели в жизни?"
Один рассказывает, как ел улиток во Франции
Второй рассказывает, как ел насекомых в Тайланде
А третий говорит: не знаю, где мой сын берёт морковь, но она всегда со вкусом говна
😁 Анекдоты
Врач: - Присаживайтесь, читайте нижнюю строчку.
Пациент: - Я не вижу.
Врач: - не видите нижнюю - читайте вторую.
Пациент: - Я не вижу куда присаживаться.
😁 Анекдоты
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
😁 Анекдоты
Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник:
— Мне страшно.
Тюремщик:
— Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник:
— Да, можете за руку подержать?
😁 Анекдоты
Приходит мужчина в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- А, ну тогда мне два тюбика.
😁 Анекдоты
Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
— А ты чё ему туда засунул?
— Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
😁 Анекдоты
— Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?
😁 Анекдоты
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему ее?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже…
😁 Анекдоты
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
😁 Анекдоты
Мужик искал рейсы во Львов. Охранник к нему подошел и спрашивает:
- Вы что-то ищете?
- Да, Львов.
- О, так вам не сюда, вам в зоопарк.
😁 Анекдоты
Конец семестра. Все узнают оценки на факультете у преподавателя еврея. Вдруг сын того лектора, узнаёт, что у него незачет. Бежит выяснять:
- Пап, а как таки у меня по нулям?...
- Догхогой сыночек, а ты гхазве скидывался!?
😁 Анекдоты
– Вы знаете, кто тaкой Эйнштейн?
– Кто?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это?
– Ну скажите: три волосa на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волосa в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прослaвился?
😁 Анекдоты
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
😁 Анекдоты
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял…
— Так у меня есть!
😁 Анекдоты
Шабашник застелил ковролин на полу, прибил плинтуса и сел перекурить. Похлопал себя по карманам — нет сигарет. Смотрит, а
посредине комнаты, под ковролином бугорок. Ну вот, сигареты оставил, теперь плинтуса обратно отрывать. Взял шабашник молоток и бугорок этот разровнял. Тут входит хозяйка.
— Уже закончили! Ваши сигареты на кухне. Кстати, вы не видели мою морскую свинку?
😁 Анекдоты
Учительница.
-Дети,сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.Кто найдёт,тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
-Я дам 200
😁 Анекдоты
Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
😁 Анекдоты
Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.
😁 Анекдоты
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют
😁 Анекдоты
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
😁 Анекдоты
Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
— А так?
😁 Анекдоты
Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!
😁 Анекдоты
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
😁 Анекдоты
Что нужно делать солдату при ядерной атаке?
Вытянуть руки с Ак-47 вперёд, что бы плавленный метал не капал на казённые ботинки.
😁 Анекдоты
Сидят бабка с внуком на даче. Внучок спрашивает :
- Бабушка, бабушка, а чем мы сегодня обедать будем?
- Что в огороде откопаешь, внучек, то и сварим.
В итоге бабушка с внучком обедали дедом.
😁 Анекдоты
Теща зятю:
— Хватит сидеть без дела, пошел бы лучше грядки полил!
— Так там дождь
— Ну плащ надень
😁 Анекдоты
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
😁 Анекдоты
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
😁 Анекдоты
— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно? Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
— Пусть наблюет нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
😁 Анекдоты
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок
😁 Анекдоты