anekdot18 | Humor and Entertainment

Telegram-канал anekdot18 - Анекдоты😂🔞

111671

Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 Реклама: @V_Radik17, @Social_Energy График и прайс : socialeg.ru

Subscribe to a channel

Анекдоты😂🔞

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мам, - шепотом отвечает сын.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

— Вы не подскажете, как пройти в продуктовый магазин?
— Так вот же он!
— Но это же Почта России!?
— Да-да, вам туда. Там теперь большой выбор.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

— Привет, Люся! Ты уже решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудновыводимое пятно.
— Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Как насчёт своего предприятия в интернете?

3 факта о бизнесе в Telegram:

1. Каналы окупаются за 2-3 месяца
2. Тратить на них нужно не более двух часов в день
3. Можно купить готовый бизнес с любым бюджетом всего в два клика на @birzha

@birzha — Не думайте над тем, когда начать. Делайте это сейчас, пока другие не забрали лучшие предложения.

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход — стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создает из-за тестостерона.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

— Сема, скажи, как отличить москвичку от провинциалки?
— Абрам, тут все очень просто. Москвичка начинает возбуждаться только от семизначных цифр в банке, а провинциалка может дать и по любви.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

@anekdot18

Читать полностью…

Анекдоты😂🔞

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал? Садись - четыре.

@anekdot18

Читать полностью…
Subscribe to a channel