Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка, бл@дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?… читать продолжение
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- 354
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
Анекдоты для взрослых 🍒
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...
Анекдоты для взрослых 🍒
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
90-е: эпоха безумия и риска 🚔
Героиновые вечеринки, безумная жизнь и бандитские разборки — время, где каждый день мог стать последним.
Узнай, какие секреты скрывали притоны, и какие непредсказуемые встречи могли изменить жизнь людей.
Присоединяйся к The 90-е, не упустите шанс погрузиться в историю — @the_90e
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
ВИШНЯ 🍒
Медосмотр 11-й класс, скоро выпуск 🥳😁
Директриса говорит: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
Анекдоты для взрослых 🍒
В 1968 году умер один мужчина. Вскоре после похорон вдова вспоминает что до смерти,глава семейства, купил выигрышный лотерейный билет. Но сам билет она не нашла. И тут ее осенило,что билеты муж хранил во внутреннем кармане костюма в котором его похоронили. Так как семья была влиятельной,женщина быстро добилась эксгумации тела. Каков был её шок, когда в могиле…
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Анекдоты для взрослых 🍒
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: читать далее
Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему парню! Жопу есть, чем смазать?
Анекдоты для взрослых 🍒
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
Анекдоты для взрослых 🍒
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Анекдоты для взрослых 🍒
Моя история "Беременна в 16"
На самом деле не в 16, а в 26, но хорошего все равно мало. Все дело в отце ребенка, а точнее отцах...
Это был декабрь 2024. Я счастливая, пол года как женатая отправляюсь на неделю в свой родной город. Пару дней я проводила время дома с семьей, а к концу недели с девочками договорились пойти в бар. Нас собралось четверо. Приехали, заняли столик, начали пить коктейли, вспоминать старое и громко смеяться. В один момент я краем глаза что-то замечаю, поворачиваю голову и вижу ЕГО, мой первый парень во всех смыслах. Мы начали встречаться когда мне было 15, в 16 я лишилась с ним девственности, а в 17 мы расстались, потому что я решила поступать в Москву, а он не хотел переезжать. Он тоже меня заметил, подошел поздороваться, мы крепко обнялись, немного поболтали и он ушел. Меня конечно захлестнула волна чувств, но я порадовалась, что он быстро уехал. Вечер прошел спокойно, до вылета остается пару дней и вот он мне пишет, что хочет встретиться. Я конечно отказалась, но он предложил просто подкинуть до аэропорта и я, решив, что ничего страшного не случится, согласилась. Вышла из дома за 3 часа, хоть и ехать 15 минут (всегда боюсь опоздать). С ним было очень комфортно, мы вспоминали, болтали, поэтому когда припарковались у Аэропорта и до вылета еще 2:30, то решили еще немного посидеть. В общем на заднем сиденье все случилось. Я не сказала ни слова, просто молча оделась и убежала. Вообще не понимаю чем я думала. Я сразу решила, что ничего не скажу мужу, но страшное случилось через 2 недели, когда задержка была уже 8 дней и тест оказался положительным. Еще страшнее то, что я не представляю кто отец, потому что с мужем был секс сразу по возвращению домой. В таком отвратительном состоянии я никогда не была, мне казалось, что жизнь кончилась, что все разрушено и проще сбежать чем как-то решать это. Но все оказалось сильно проще чем я думала: когда я рассказала мужу о беременности, он ответил: ещё..
