Убирая могилу дочери, старушка услышала странные звуки из оградки! Вытерев слёзы, Галина Степановна принялась полоть траву. Однако тяпкой пришлось махать недолго. Вскоре она остановилась и замерла, услышав странные звуки поблизости. Ей показалось, шум идёт откуда-то из-под земли. Присев, она принялась осматривать территорию в загородке. Некоторые слова были различимы. Взглянув на солнце, Галина подумала: «солнце печёт не сильно, чтобы вызывать у меня галлюцинации». — Помогите, я живая! – доносилось до Галины Степановны.
— Скорее! Срочно раскопайте могилу моей дочки! – кричала запыхавшаяся старушка. Когда она достала пятитысячную купюру, мужчины переглянулись, сказав:
— Хорошо, исполним Вашу просьбу. Принявшись копать, все застыли в шоке. Рядом с трубой бы:..😳👇
⚡️ Александр Лукашенко предложил Трампу сотрудничество по добыче своих редкоземельных корнеплодов
Анекдоты для взрослых 🍒
В женскую баню входит голый мужик.
Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): читать далее…
Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Мужик поздно вечером идет домой и видит в тени женщину. «20 баксов» - говорит она. Он никогда раньше не был с проституткой, и решает что надо бы. Они собираются это сделать это за минуту, как вдруг перед ними вспыхивает свет — это полицейский.
— Что здесь происходит, люди? — спрашивает офицер.
«Я занимаюсь любовью со своей женой», — возмущается мужчина.
«Ой, извини, — говорит полицейский, — я не знал».
«Ну, — сказал мужчина, — если по чесноку, то……
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь - я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, НО когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали...
Анекдоты для взрослых 🍒
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит...
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Анекдоты для взрослых 🍒
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!
Анекдоты для взрослых 🍒
😨Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом»
Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба.
А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? …….
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Анекдоты для взрослых 🍒
"Перевели вам 70 000Р, спасибо🥰❤️"
Хотите так же? Легко!👨🏻💻
💼 Начните зарабатывать уже сегодня, выполняя простые задания прямо из дома!
🎯 Посмотреть видео и ответить на вопросы - от 11 000₽
💻 Наборщик текста (заполнение таблицы для CRM) - от 15 000₽
👍Поставить лайки на (определенные посты) - от 23 000₽
💵Платят хорошо и без задержек, опыт не обязателен!💵
В боте hh.ru есть также одноразовые задания с оплатой от 3000₽ в день!
💥Хватит тратить время в пустую, не упустите шанс — [бесплатный доступ]💥
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Анекдоты для взрослых 🍒
— Алло это КГБ ? Это говорит Рабинович проживающий по адресу проспект Ленина 5 квартира 10 . Мой попугай к вам не залетал ?
— Нет.
Прошло ещё пол часа.
— Алло это КГБ ? Это говорит Рабинович…
— Слушайте Рабинович , что вы к нам пристали с вашим попугаем ?
— Я просто хочу вам сказать , что если он к вам случайно залетит , то учтите , что Я С НИМ В КОРНЕ НЕ СОГЛАСЕН !
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
После прорыва блокады наряду с продовольствием в Ленинград завезли кошек для борьбы с наводнившими город крысами. Первыми прибыли четыре вагона дымчатых кошек из Ярославской области, второй груз прибыл уже из Сибири: пять тысяч кошек из Омска, Тюмени, Иркутска и других городов. Пушистые охотники защитили от крыс не только жителей Ленинграда и бесценные запасы продовольствия, но и хранилища Эрмитажа и других музеев.
В 2000 году в память об этих кошках на Малой Садовой улице Санкт-Петербурга установили бронзовые скульптуры кота Елисея и кошки Василисы. А в Тюмени в 2008 году появился "Сквер Сибирских кошек"
История человека 😱
ПОЛЕ ЧУДЕС С ПУТИНЫМ 😁😂
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… читать далее
