Бутовский маньяк
Как только выпал снег, я решила прогуляться по старому парку вдали от самого города. Было уже 6, рано стемнело, но это не остановило мое желание встретить зиму
Парк постепенно перешел в лес, что я не сразу заметила, благо с ориентированием у меня не все так плохо, я сразу узнала дорогу, которая выводила прямо к моему району
Оставалось буквально 30 метров до выхода из довольно жутковатого леса, как я слышу оглушающий треск прямо сзади меня… читать полностью 👇
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Я замужем, успешная карьера в крупном банке. И вот командировка. Вылетаю на юг России. Сочи, погода супер. Решила выйти из отеля и прогуляться. Захожу за кофе и вдруг встречаю своего бывшего.
-Мася
Перед мной стоял мой бывший Леша. Он бросил меня, я страдала очень долго. Это было лет 10 назад, но первая любовь все помнит.
Он предложил прогуляться - я согласилась.
Мы гуляли по парку, вспоминали прошлое, я даже не рассказала как мне тогда было больно. Так прошел целый день. И вдруг он говорит: "Рад был встрече. На связи еще надеюсь увидимся".
Я была ошарашена, время пролетело так быстро, поднимаю телефон а там 200 пропущенных от мужа. Я поднимаю телефон, чтобы разблокировать, чувствую как то удар и теряю сознание. Просыпаюсь...
ШОКИРУЮЩАЯ ИСТОРИЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ(((
Я замужем 11 лет. Все 11 лет мой муж вставал ровно в 4:30 и уходил на пробежку. Возвращался обычно через час.
В этот день я проснулась от глухого удара. Часы показывали 4:33
Я вышла в коридор и заорала от ужаса. В коридоре лежал мой муж. Одна нога в кроссовке, вторая в носке. Муж лежал в неестественной позе и в луже собственной рвоты. Дыхания не было...
Скорая прилетела почти мгновенно. Врачи подтвердили мои опасения. Муж умер. Еще врач добавил: "Я вызвал полицию. Тут не несчастный случай! Ваш муж умер от отравления крысиным ядом!"
Я была в шоке от полученной новости. Как такое могло произойти? Приехали полицейские и мед-эксперты. Они пробыли в нашей квартире пол часа. Потом пришел кинолог с собакой. Та обнюхала квартиру и залаяла на мою куртку. В куртке обнаружился тот самый яд.
Один из сотрудников подошел ко мне, достал наручники и бесцеремонно сказал: "Ну что курица! Поехали?! Мужа замочила и думала, что никто не узнает?"
У меня началась истерика. Я орала, что никого не убивала, что мужа любила и что это все похоже на страшный сон.
Оперативник сказал, что все улики показывают на меня. Муж умер в квартире. Замки были закрыты изнутри. Собака нашла яд в моей куртке.
Когда меня вывели из подъезда и стали садить в машину, из соседнего подъезда выскочила моя дочь. Я отправляла ее к подруге, пока шли разбирательства.
—Дяденьки! Дяденьки оставьте маму дома! Она не виновата! Это я! Я отравила папу и спрятала яд маме в куртку! Я! Заберите меня!
- Дочь замолчи! Что ты говоришь?!
- Мама! Она заслужил это! Он ужасный человек! Вчера ночью он...
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Анекдоты для взрослых 🍒
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Анекдоты для взрослых 🍒
💥В честь Праздника 🇷🇺23 февраля🇷🇺 Разыгрываются подарочные сертификаты знаменитых маркетплейсов! Участвуйте в лотереи и получите возможность выиграть сертификат номиналом в 5000 рублей!💥
Читать полностью…
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Анекдоты для взрослых 🍒
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"
Анекдоты для взрослых 🍒
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Анекдоты для взрослых 🍒
✅От идеи до воплощения
Чертежи
Видеоматериалы
Фотографии работ и процесса
✅На канале "Сделай сам"
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Анекдоты для взрослых 🍒
Мама предупреждала
Дело было года 4 назад. Я познакомилась с очаровательным мужчиной. Ему было лет 30 и его звали Антон, мне 28 (Анна). Начали встречаться. И вот прошло полгода. Я решила его познакомить со своей мамой, которая толком ничего про него не знала. Первое знакомство с моей мамой прошло не очень хорошо. Мама сразу была настроена против него. Мне это не понравилось. Мы с ней даже поругались. Искренне не понимала, что плохого она в нем нашла, однако позже я все пойму сама... Прошло еще два месяца. Мама продолжала мне устраивать сцены, что он мне не пара и нам надо расстаться. И после очередного скандала я с горяча собрала вещи и решила переехать к Антону. Он не знал, что я уже со всеми вещами еду к нему. Хотела устроить сюрприз, однако сюрприз ждал меня...читать далее
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
Анекдоты для взрослых 🍒
