Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник
Анекдоты для взрослых 🍒
Вчера мою 16-ти летнюю дочь изнасиловали какие-то уроды...
Домой она пришла в синяках и рваной одежде. Лиц она не видела, но запомнила, что у одного из них была на щеке татуировка - КРОТ.
Услышав про татуировку, муж схватил куртку и выбежал из дома.
Через пол часа этот "КРОТ" лежал в ногах у моей дочери и просил прощения. Но самое паршивое то, что в изнасиловании нашей дочки, оказался виноват и сам муж...
читать продолжение
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Анекдоты для взрослых 🍒
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
Что у вас?
Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на….🤣
После секса с ними выживала не каждая девушка
Три брата из Индии имели уникальную особенность организма, которая была найдена только у них. Многие женщины были готовы отдать все деньги за их услуги, но не каждая выживала.
Все по тому что у них...
Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
Анекдоты для взрослых 🍒
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
Анекдоты для взрослых 🍒
— Приезжай, твоя жена изменяет!
...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, тут твоя жену опять изменяет.
Странно, жену ту он видит рядом.
На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает:
— Где ?!
Собрался, приехал по адресу, а там…
😹 Подруга скинула мне этот канал, теперь НЕ МОГУ перестать РЖАТЬ...
СМЕХОТЕРАПИЯ - сборник отборных видеоприколов для поднятия настроения 😹
Я не продержалась даже 10-ти секунд без смеха, оставила для тебя ссылочку
👇 👇 👇 👇 👇 /channel/+px8zGfW3LbU0OWQy
Мой младший сын Сережа решил поиграть в доктора с сестрой, но прежде закрыв дверь на замок
- Я всегда мечтал стать доктором, и узнать что внутри у человека.
Сестра завизжала от радости, она не понимала что происходит, она ведь только родилась.
Сережа достал нож и начал приближаться к девочке.
Мы начали стучать из-за всех сил, требовали чтобы он открыл дверь, был слышен только их разговор, я боялась что уже поздно.
Он подошел к сестричке и я услышала только:
"- Смотри, какое острое…"
Полиция и скорая приехали одновременно. Полицейский выбил дверь и первым вошел в комнату, за ним врач. Через минуту врач скорой вышла в коридор и устало села прямо на пол и зарыдала.
У доктора, повидавшей многое в жизни, началась истерика. Сквозь слезы и рыдания она произнесла….
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Анекдоты для взрослых 🍒
Сексуальное оружие Германии. Как русские разоблачали немецких разведчиц.
Во время Великой Отечественной войны немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионок-диверсанток. Их оснащали по первому классу! Им выдавались вещи как у местных, документы, пароли, явки, адреса конспиративных квартир.
Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных разведчиц ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов. И только после войны выяснилась простая деталь... Читать далее
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут.
Анекдоты для взрослых 🍒
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Анекдоты для взрослых 🍒
Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ.
Мужик не понял нихера, говорит ей:
— Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу.
— А ты женись и спи со мной сколько хочешь.
Подумал, мужик, подумал и говорит:
— Давай если ты удовлетворишь меня так, что я имя жены забуду, то сразу в загс?
Тут любовница на него накинулась и как давай приятно ему делать.
Час делает, второй делает.
Мужик 10 раз уже оргазмировал.
Она спустя 3 часа голову поднимает:
— Ну что, помнишь как жену зовут?
Мужик еле язык шевелит... читать продолжение
