Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ.
Мужик не понял нихера, говорит ей:
— Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу.
— А ты женись и спи со мной сколько хочешь.
Подумал, мужик, подумал и говорит:
— Давай если ты удовлетворишь меня так, что я имя жены забуду, то сразу в загс?
Тут любовница на него накинулась и как давай приятно ему делать.
Час делает, второй делает.
Мужик 10 раз уже оргазмировал.
Она спустя 3 часа голову поднимает:
— Ну что, помнишь как жену зовут?
Мужик еле язык шевелит... читать продолжение
Выписка из роддома. Мы с мужем «благодарим» хирурга
Хирург, 40-летний детина, два метра ростом, смущённо крутит конверт. Потом подмигивает мне при муже и говорит: «Может натурой сочтёмся?»
Немая сцена. Муж краснеет и начинает сжимать кулаки. А хирург продолжает... читать продолжение
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
Анекдоты для взрослых 🍒
Залетела от коллеги, а я замужем...
За час до новогоднего корпоратива, у меня заел замок входной двери, а когда получилось открыть, то выяснилось, что лифт сломан. Хороший знак, что бы не идти никуда? Ага, но я уже в платье, на шпильках спускалась с 10 этажа.
Он устроился к нам в офис в ноябре. Просто 19-летний, смазливый мальчик. Меня поставили погружать его в нашу работу, чем я и занялась. С 9 до 10 утра каждый день показывала ему нашу продукцию, рассказывала о клиентах и прочее. Он конечно пытался перейти границу, для мальчиков такого возраста 35-летняя начальница - это трофей, но мне это было не нужно. Так прошли 2 недели и моя работа с ним закончилась, но каждое утро в 9 часов он продолжал приходить ко мне в кабинет. Таскал кофе, круассаны и все такое, я не отказывалась, но и не подпускала ближе. В таком режиме прошел еще месяц и вот до нового года неделя, а я еду на корпоратив, понимая, что он там будет. Просто идиотское стечение обстоятельств: алкоголь, свободный кабинет, громкая музыка. Все случилось само собой, но сейчас я понимаю, что когда я ехала, я уже понимала, что так будет. Но тогда не понимала.
Мужу конечно ничего не рассказала и мы спокойно продолжили жить дальше. Спокойно до 14 января... Задержка была уже 10 дней, когда я решила сделать тест и он дал положительный результат. Меня бросил в жар, задрожали руки, я не могла поверить, что это происходит со мной. Детей у нас не было, 5 лет пытались и никак, а тут от одного пьяного раза... 3 дня я жила в муках, не знала что делать. Но тянуть дальше просто нельзя, поэтому сегодня, вернувшись домой пораньше я подошла к мужу и... ещё
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...
Анекдоты для взрослых 🍒
4️⃣4️⃣4️⃣4️⃣4️⃣4️⃣1️⃣ 3️⃣1️⃣6️⃣1️⃣
ЗАРАБОТОК от 60.000руб. в день для всех❗️
✅Чат проверен!✅
Лучший проект 2024 года открывает свои двери для помощи людям и в 2025!
❗️Обратите внимание❗️
😳 Тысячи человек работают с ней и имеют стабильный доход для себя и своей семьи.
💰Сегодня на вашем балансе окажется от 60 тыс. рублей!
Ваш шанс 👉 /channel/+aY1s2SfuGchiODc6
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..
Анекдоты для взрослых 🍒
ТРИ мecяцa был нa Kpaйнeм Ceвepe нa зapaбoткax. Cocкучилcя пo жeнe и 6-лeтнeй дoчкe. Пpиexaл в cвoй пoceлoк, cижу, poдныe pядoм, cтoл нaкpытый, вoдкa, ceлeдoчкa, блaгoдaть. Bдpуг звoнoк в двepь. Дoчкa бeжит cпpaшивaть: "Kтo тaм?". Boзвpaщaeтcя cчacтливaя: "Maмa, тaм к тeбe дядь Caшa пpиexaл!". Жeнa cpывaeтcя: "Hу, нaкoнeц-тo!". Я cлeгкa нaпpягaюcь… Cпpaшивaю: "Дoчeнькa, a ктo этo тaкoй - дядь Caшa, я eгo знaю?" Дoчкa тaк paдocтнo oтвeчaeт:
"Maмa c ним нeдaвнo пoзнaкoмилacь, oн дoбpый тaкoй, oн вceгдa пo cуббoтaм к нaм пpиeзжaeт". Я нaчинaю нepвничaть. Дoчкa дoбaвляeт: …
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Анекдоты для взрослых 🍒
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Анекдоты для взрослых 🍒
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
Анекдоты для взрослых 🍒
— Приезжай, твоя жена изменяет!
...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, тут твоя жену опять изменяет.
Странно, жену ту он видит рядом.
На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает:
— Где ?!
Собрался, приехал по адресу, а там…
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
Анекдоты для взрослых 🍒
Ты не знал❗️Если в Московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут… Читать продолжение
ХОЧУ ЗНАТЬ - Только интересные факты.
💵КАЖДЫЙ КТО ПОДПИШЕТСЯ -
ПОЛУЧИТ 80.000 РУБЛЕЙ!💵
Анекдоты для взрослых 🍒
8ой месяц беременности. Ждем двойню.
Муж приходит с работы и говорит:
-Одевайся поехали.
-Куда?
- Собирайся!
Ничего не понимаю, но надеюсь, что муж заказал столик в ресторане. Ехали в тишине. Муж был очень напряжен.
Вместо ресторана, мы остановились у какого-то гаража. Там стояло 7 мужчин и они что-то очень увлеченно обсуждали.
-Привез! Не обманул!
- Мужики только аккуратнее, она на 8м месяце.
- Без тебя решим, как с ней быть, свободен!
-Коля, что происходит? Я схватила мужа за руку
- Прости, так надо...
Он сел в машину и уехал.
Ко мне тут же подошел один из мужчин и резко...читать полностью👇
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... 🙄
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза)😳 отвечает..читать далее 👇
