Александр Бессонов

16 January 2025 03:39

Женское коварство
 
А вы умеете определять, мужской это или женский аромат? Я – нет. И вот моя история.
 
Подходит как-то ко мне жена и с укором начинает:
 
– Вот возьми. Нашла парфюм. Кто-то тебе подарил,а ты и забыл…
– Кто мне мог подарить? – допустил роковую ошибку в своих размышлениях вслух. Расплата прилетела моментально.
– Женщины какие-то. Забыл он…
 
Я стал пользоваться этим ароматом. Кто мне их подарил – не помню. Что вы от меня хотите – мне скоро сорок пять! Шлейф у этого парфюмастранный какой-то. Мягкий что ли. Особенно косо на меня смотрели мужчины в лифте. Прошло полгода. Коллега во время обеда заметил:
 
– Сладкий аромат, не находишь?! Немного даже приторный. Чуешь?
 
И посмотрел тем самым косым взглядом. Конечно же я чуял. Этим же вечером я загуглил название «подаренного кем-то» парфюма… ОН ОКАЗАЛСЯ ЖЕНСКИМ! ПОЛГОДА Я ПОЛЬЗОВАЛСЯ ЖЕНСКИМИ ДУХАМИ!
 
Нужна была сатисфакция. Подхожу к жене и начинаю:
 
– Представляешь, а тот парфюм женский!
– Который тебе твои женщины подарили? – спокойно уточняет она.
– Зачем моим женщинам дарить мне женский парфюм? И какие такие мои женщины??? – тут же завожусь я.
– Слушай, сейчас почти все духи унисекс!
– Дорогая, а тебе не кажется, что моей жене кто-то подарил духи, которые ей не понравились, и ты с чистой совестью передарила их мне?!
– Не кажется! Иди с собакой гулять!

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

14 January 2025 05:49

Скромнее

Сергей Владимирович одевался скромно. Работал на скромной должности, в скромной компании. Жил в скромной квартире. Женат был на скромной женщине. Но мечта у него была нескромной! Сергей Владимирович был одержим. Его одержимостью была Toyota Land Cruiser Prado в 120 кузове.

Можно и в 150 кузове (это же мечта), но нет! 150 кузов для выпендрёжников. «Скромнее надо быть», - считал он.

После скромного ужина он обычно рассказывал жене:

– Прадик в 120 кузове проедет куда угодно! И я не говорю про бездорожье. Охота, там рыбалка само собой. Ну вот бордюры. Негде парковаться у нас в городе?! Вот, пожалуйста. На любой заедет!
– Сережа, можешь потише говорить? Соседи же всё слышат. А ты тут про такую машину громко говоришь. Скромнее надо быть.
– Извини, - он стал говорить шепотом. – С такой машиной уважают. Никто и никогда не будет подрезать человека на такой машине!
– А цвет какой хочешь?
– Бордовый!
– Как нескромно! Представляешь, у подъезда нашего будет стоять такое яркое пятно!
– Ну, да… вызывающе. Тогда серый.
– Вот. Очень хороший цвет.
– Можешь чуть громче говорить. Я вообще тебя не слышу.
– Ну соседи же. Зачем кричать? Пойдём спать.
– Не рано? Сейчас только 20:30.
– Что подумают с улицы люди? Ночь на дворе, а у нас свет вовсю.
– Притон и бордель!
– Вот именно. Ты свет выключи, ложись и можно ещё про твою Тойоту минут двадцать поговорить.
– Точно! Какая ты у меня… Пороги у Прадика лютые…

***

Сергей Владимирович решил идти к своей мечте. Он начал по чуть-чуть подворовывать из кассы своего предприятия. Работал он бухгалтером. В документах списывал всё чётко.

Всё началось с того, что в квартальном отчёте в кассе оказалось на тысячу триста рублей больше. Ему так не хотелось пересчитывать всё ещё раз, что он просто взял из кассы эту сумму. Всю ночь не спал. Мучился. Утром хотел идти в полицию. Сдаваться. Подумал, что пойдёт вечером сдаваться, так как на работе были важные дела. На работе ему выписали премию за быструю сдачу отчёта. Никто даже не заметил пропажу…

Он решил на эти деньги купить скромные серёжки жене. Жена сказала:

– Как вульгарно! - но серёжки взяла, и засунула глубоко в шкаф.

У Сергея Владимировича созрел план. Он начал списывать затраты на уборку снега. По началу, он хотел сам этот снег убирать, но снег шёл всё время и Сергей Владимирович передумал.

Странное дело, чем больше он брал денег из кассы, тем больше его руководство хвалило. Он мастерски делал отчётные документы.

Наконец он купил себе TLC Prado в 120 кузове. Купил на тёщу, чтобы не было лишних вопросов. Машина стояла у её подъезда. На ней никто не ездил. Жена Сергея Владимировича говорила так:

– Пусть стоит. Мало ли чья она. У нас скромная семья.

По воскресеньям Сергей Владимирович как-бы случайно проходил мимо машины, делал глубокий вдох и шёл обратно. И так несколько лет.

На работе Сергея Владимировича повысили. Он стал финансовым директором. У него появилась ещё одна мечта Porsche Cayenne. Он начал воровать ещё больше. Теперь не только круглосуточно убирался снег, но и постоянно шёл ремонт офисного здания. По документам.

После назначения на новую должность Сергей Владимирович купил жене новую шубу. Она сказала:

– Я тебе проститутка какая-то?! Что люди подумают? - и тут же упаковала шубу в черный пакет и засунула глубоко в шкаф.

***
Когда Сергея Владимировича взяли через пять лет, он не мог вспомнить сколько и главное какие квартиры, машины принадлежат ему и где они находятся. На работу он продолжал ездить на автобусе.

При обыске в квартире чего только не нашли: бриллианты, шубы, несколько миллионов долларов. Жена в этот же день подала на развод. В суде она сказала:

– Я даже не знала, какой ты! Скромнее надо быть, скромнее.

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

11 January 2025 04:59

Где лучше в тексте или на сцене?

Полностью квартирник смотреть ЗДЕСЬ (В ОК за неделю видео набрало 500 000 просмотров)

Александр Бессонов

10 January 2025 04:05

Наше видео в Однокласниках набрало за неделю 306 000 просмотров!

Мы 27 в трендах. Впереди нас видео: «Готовим салат Французская любовница», «Автоэкскурсия: Вокзал Чита 2» и тп.

Рейтинг за неделю «Алло, бабушка, это Саша»:

ОК! посмотрели 306 000 раз
ВК ВИДЕО 181 200 раз
ЮТУБ 2 400
RUTUBE 1 470
ДЗЕН 644

Всего нас посмотрели почти 500K!

Спасибо 🫶🏻 Очень прошу вас делиться видео и писать там комментарии. Вот прислала Ольга:

Читаю сейчас Вашу книгу "Добрее", после просмотра ролика о Саше не могу оторваться! Прекрасный слог, столько Добра Тепла Света, не могу оторваться, а надо же борщь варить
БЛАГОДАРЮ ВАС от Души! Успехов Вам и не переставайте творить!
P.s куплю все Ваши книги
изменено

Александр Бессонов

07 January 2025 05:55

Поехали всей семьёй в гости на машине. Едем час. Жена говорит:

– Я плойку забыла выключить… Кажется.
– Едем обратно? - говорю я.
– Нет. Я лаком брызгала. Значит выключила.

Проходит пять минут.

– Почему у Доминика (наша собака) нет сотового? Проверил бы плойку!
– Едем обратно?
– Нет. Я лаком…

Так несколько раз. Пришлось звонить отцу, чтобы сходил проверил. Выключила. Посоветуйте хорошую модель телефона для собак.

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

03 January 2025 06:33

Мой любимый момент про Пелевина из «Алло, бабушка, это Саша». Уже 148 000 просмотров!!!

Александр Бессонов

01 January 2025 06:27

Дети необычно предложили встретить Новый год. Под столом. На каждый бой курантов съедать по одной виноградинке. Я согласился. Больше всех удивилась собака Доминик, когда к нему под стол неожиданно залезли три человека с тарелочками и виноградом.

Больше Доминика удивились мои родители. Мама начала бормотать какую-то молитву. Папа сказал, что это незаконно.

Куранты начали бить. Я старался не сбиться. Выбрал оптимальный темп. На последнем бое осталось две виноградины. Съел обе. Заметил только Доминик. Не сдал меня.

В конце дочки спросили:

– Что ты загадал?
– Ничего. Почему вы мне не сказали, что нужно было что-то загадывать?!

Как я встретил Новый год?! Прекрасно! Ел виноград под столом!

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

30 December 2024 08:27

– Саша, мы показали «Бабушку» больше сотни раз! Надо спешл бахнуть! - сказал Вова одной калужской ночью в гостинице «Винтаж».
– Чо не спишь?! Что такое спешл? - спросил я сонным голосом.
– Ну это когда стендаперы годами выступают, собирают сильный материал, а потом записывают за большие деньги видео с лучшим материалом.
– Мы не комики! И у нас нет больших денег!
– А кто мы?
– Если бы я знал… Спи!
– Не могу.
– Почему?
– Ты храпишь!

Последнюю фразу я уже не слышал. Мне снились съёмки. Оператором почему-то был Доминик.

Так нам пришла идея снять спешл. Обратились к одним ребятам, те посчитали. Сказали цену. Мы чуть не заплакали (надо было отдать все деньги за два года наших концертов). Обратились к другим. Посчитали. В два раза больше, чем первые. У Вовы сейчас седые виски. Обратите внимание.

Придумали снимать рилсы и тиктоки. От идеи большого видео решили отказаться. Этой информацией я поделился в сторис. Тут же написал мой старший товарищ по университету @sergei_ivanov_efko

– Давай снимем!
– Сергей, надо очень много денег! Очень!
– Я знаю.
– Ты снимал Райкина, Стоянова… Зачем тебе снимать квартирник каких-то двух непонятных ноунэймов?
– Почему «непонятных»… Мне отзывается.

Сейчас будет цитата из моего любимого фильма: «Но, слава Богу, есть друзья. И, слава Богу, у друзей есть шпаги»..

Вот казалось бы в русском языке столько много слов, а нет подходящих, чтобы выразить огромную благодарность. Сергей, ( @sergei_ivanov_efko ) спасибо тебе!

Смотреть «АЛЛО, БАБУШКА, ЭТО САША»:

ВК ВИДЕО

ЮТУБ

ДЗЕН

RUTUBE

OK

Александр Бессонов

26 December 2024 05:27

Как?!

Дочка учится в другом городе. Жена переводит ей на еду, одежду и тп. Я оплачиваю обучение и аренду квартиры. Так договорились. Вчера дочка пишет:

– Папа, позвали на др. Срочно нужно новое платье!
– Так…
– У мамы карта сломалась.
– Сломалась?!
– Кинь мне 6500! С мамой разберетесь.

Кинул. Утром на кухне спрашиваю жену:

– Перевёл Лике за платье. Она просила с тобой разобраться.
– Тебе жалко дочке на платье?!
– Нет.
– Ну и всё!

Позже дочка пишет:

– С мамой по деньгам разобрались?
– Хм… Разобрались.
– Передай маме большое спасибо за новое платье!

(с) Александр Бессонов

Это отрывок из нашей программы «Алло, бабушка, это Саша». Мы два года ездили с этой программой. Около 80 литвечеров. Около 50 городов. 30 гостиниц (спали в поездах). 2 000 зрителей… До НГ выложим видео. Скоро буду вас просить, молить, валяться в ногах… чтобы вы посмотрели, прокомментировали и поделились частью моей жизни.

Александр Бессонов

24 December 2024 03:13

Креатив и Девы

— Скоро Новый год, Фролов! Придумайте что-нибудь эдакое, креативное для программы корпоративного вечера. 
– Дмитрий Сергеевич, давайте не будем его проводить! Во-первых, пусть работают! Во-вторых, какая это будет экономия для бюджета компании! 
– Нельзя так с людьми. Они не рабы! Всем хочется ощутить атмосферу праздника. Если не придумаете, то найдутся те, кто придумают. Без вас! Думайте! Вы же … Козерог. - жестко парировал собственник бизнеса и повесил трубку. 
Фролов работал в IT-компании, даже не понимая, что значит это пресловутое «IT». Более того, он вообще не понимал ничего, что делали его подчиненные. Очень много человек. Программисты. Но ему нравилось, что ровно два раза в месяц ему приходило два уведомления из банковского приложения о зачисление зарплаты на его карту. Никогда в жизни у него не было такой стабильности.  Ему как воздухбыла нужна эта работа. Он прекрасно понимал - счастливый случай привел его в эту организацию, но он сделает всё возможное, чтобы его уволили как можно позже. Он стал думать.

***
И он придумал. Он сделал – попросил бухгалтерию подготовить праздничные конверты с одинаковой суммой внутри.
Пришел день праздника. Вечер начал человек, внешне похожий на Игоря Николаева. Он спел три песни Игоря Николаева. Он должен был спеть ещё две песни, но это было так плохо, что Фролов сразу заплатил актёру местного театра и попросил уехать. Актёр был против. Ему хотелось праздника, реализации и новых ролей. Ему предложили еду. Он согласился. Поев, он засунул в карманы две бутылки коньяка и уехал. 
Фролов вышел на небольшую сцену, взял микрофон и произнес заготовленную речь:
– Коллеги, мы неплохо поработали в этом году. Прошу выйти на сцену всех… Тельцов! - на сцену вышло несколько человек. - Тельцы были в этом году самыми целеустремлёнными! Они добивались, что хотели… Примите от компании скромные подарки… 
Помощница вручила Тельцам те самые конверты. Фролов продолжил:
– Близнецы…
Так он поздравил каждый знак. С его точки зрения поздравление было креативным. Праздник продолжился. Сотрудники сидели и выпивали за своими столиками. 
Фролов был уверен, что за такую оригинальную идею шеф выпишет ему премию. Мысленно он уже тратил деньги. Вдруг он услышал, как за столом бухгалтерии ведущий специалист Антонова очень громко сказала:
– С херов ли Овечкина целеустремлённая? Она же постоянно на больничном… Ещё и премия? Её достижение, что родилась Тельцом? Так это родителей её надо премировать…
– Ты рот свой поганый закрой! – моментально нашлась Овечкина. 
За другим столом пьяный голос орал:
– А почему Близнецам конверты толще?
– Рыбам за что премию? Из Рыб только три технички и секретарь! 
Чуть позже Фролов заметил, что коллеги объединяются в группы по своим знакам зодиака. Ещё через час Фролов услышал крик:
– ОВНОВ БЬЮТ!!!
Началась массовая драка. Дрались группами. По знакам зодиака. Стрельцы били Раков. Водолеи Рыб. Скорпионов били все. Когда силы закончились, люди начали объединятся в стихии. Вода добивала Землю. Огонь гонялся за Воздухом. Вызвали полицию. Всех разогнали. Праздник закончился.
Фролов понимал, что сегодня его уволят. Раздался звонок телефона. Шеф. Он сделал глубокий вдох, выдох и начал разговор:
– Здравствуйте, Дмитрий Сергеевич! 
– Ну, привет, Фролов…
– Знаю, вам уже сказали. Но давайте я объясню…
– Олег это… ГЕНИАЛЬНО!
– В смысле?
– Вы перераспределили людей! Я годами не мог решить эту задачу.
– Не понимаю.
– Ну, коллектив у нас сработанный, сотрудники работают в комфортной атмосфере, дружат с одними и теми же людьми,и выдают результаты далеко не на пределе своих возможностей. Так?
– Так.
– Сегодня Курёхин избивал своего лучшего друга Смирнова за то, что он Дева! Вы понимаете, что это такое?
– Я с полицией порешал. Возбуждать дело не будут.
– Да причём здесь это! У Курёхина новый круг общения! У него новые друзья! А значит его производительность увеличится в несколько раз! И так у всего коллектива! Вы гений!
– Ну…
– Олег, мы решили премировать вас. С наступающим!
Телефон завибрировал, пришло СМС от банка. Такой цифры он ещё никогда не видел. 
 
(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

21 December 2024 05:03

Позвали на подкаст. Вчера посмотрел. Миллион раз сказал «КОРОЧЕ», ещё больше «ВОТ», очень долго думал перед ответами, мычал, пыхтел…. НО! В целом Светлане удалось меня разговорить. Много говорили про отношения с женой, про сепарацию Лики, про родителей вообще разошёлся. Как вам?

Смотреть здесь:

ЮТУБ

ВК ВИДЕО

ДЗЕН

Александр Бессонов

19 December 2024 04:22

Утро. Плохое настроение. Пошёл на работу. Навстречу идёт бомж. Вместо шарфа у него на шее новогодняя мишура. Проходя мимо меня он улыбается. На автомате улыбаюсь в ответ. Он говорит:

– Буханём?
– Не пью.
– Эх, опять без тебя.
– Опять.
– Ну, давай деньги.

Даю. Настроение почему-то хорошее. Новогоднее.

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

13 December 2024 03:11

Последнее время к нам на литературные вечера стали приходить подростки. В Волгограде фоткались человек шесть. Спрашиваю у одной дамы:

– Как Вам?
– Для скуфов - НОРМ!

*СКУФ (Википедия) - термин «скуф» означает мужчин в возрасте за 35 лет, которые выглядят не очень опрятно, работают на низкооплачиваемой и бесперспективной работе, а свободное время проводят, попивая пиво, смотря телевизор или играя в компьютерные игры. Как правило, под «скуфами» имеются в виду люди с лишним весом и отёками, залысинами, неухоженной щетиной, в неопрятной одежде, которые выглядят куда старше своих лет.

Александр Бессонов

10 December 2024 05:50

Моя жизнь как…

– Алло, бабушка, это Саша! Сегодня утром я понял, что моя жизнь - компьютерная игра!
– Привет, милый. Почему?
– Ну, я открываю глаза и вижу свои руки, ноги, тело как в любой компьютерной игре. 
– Интересная мысль… 
– Потом я встаю, одеваюсь, иду чистить зубы. Могу повернуться направо, могу налево. 
– Покушать не забудь, милый. 
– Не забуду! Вопрос, ба. А кто мной управляет? Бог? 
– Ну и вопрос…
– Если наши жизни - это компьютерные игры, должен быть кто-то, кто давит на клавиши и мы ходим. 
– Мне кажется, ты сам собой управляешь.
– То есть в моей голове сидит маленький Саша за маленькой клавиатуркой и управляет большим Сашей?  
– Ага. 
– А у тебя в голове сидит маленькая бабушка за маленьким компьютером? 
– Скорее за счетами. 
– А почему маленькие человечки не вылезут из своих больших тел и не построят свой маленький мир?
– Миленький, мозг человека - самая сложная и неизученная система в мире. Никто не знает, как там всё внутри устроено. Может и маленькие человечки, а может и осьминоги за нас думают. 
– Осьминоги?! Нет! Не люблю их. А нельзя разрезать и посмотреть?
– Как физически устроен мозг человека уже давно все знают. Кстати, там нет человечков и осьминогов. Но вот как рождаются мысли у человека, большой вопрос. 
– А вдруг мной управляют инопланетяне? Вдруг я начну землю есть? 
– Вот представь, что ты, прости, господи, земли наешься … Что будет?
– Живот заболит. Меня стошнит. Не буду я её есть. Я не дурак!
– Правильно! Молодец, Саша! Твой мозг знает последствия и не сделает это.
– Получается, мой мозг меня защищает? 
– Получается. 
– Круто как. Получается, что мой мозг, моё тело… это я? 
– Именно! 
– Вот это да! Ещё вопрос. Если моя жизнь как компьютерная игра, тогда почему нельзя сохраняться?
– Не поняла, Саша!
– Смотри, я утром поссорился с мамой. Она заставляла меня есть рисовую кашу. А я её ненавижу! 
– Так. Ну, я и сказал, что не люблю её тупую кашу. Мама на меня обиделась. Не разговаривает. 
– Может быть, кое-кто должен извиниться?!
– Должен. Но! Если бы можно было сохраниться перед тем,как я это маме сказал, я бы сейчас загрузил свою жизнь в этом моменте и не говорил бы этого. 
– Какой ты хитрый, Саша! Тогда бы твой мозг ничему не научился. 
– Не понимаю. 
– Твой мозг знает, что землю есть нельзя. Так?
– Так!
– Теперь твой мозг знает, что называть мамину кашу «тупой» - нельзя! Понимаешь?
– Кажется, да. 
– А теперь иди и попроси у мамы прощение. 
– Хорошо! Ещё вопрос – если мозг человека понимает, что за плохое слово в адрес любого человека можно получить в нос, зачем он это делает? 
– Ох, милый. Люди такие разные… 

(с) Александр Бессонов
 

Александр Бессонов

05 December 2024 06:51

Рейс

Не успел зарегистрироваться на рейс, в итоге получил место между двумя плечистыми мужчинами. Тесно и неудобно. (А если учесть, что я год хожу в тренажерный зал…). Трём плечистым парням рядом в самолёте – совсем не просто! 

Дальше мужчины по бокам начинают оживлённо обсуждать какую-то проблему с грузом. Они коллеги. Моя голова невольно поворачивалась то вправо, то влево. Не хватало мне спрашивать: «А он что?», «А вы что?». Я прервал их:

– Извините, пожалуйста, может быть вам рядом друг с другом сесть? 
– Нет! У вас самое неудобное место! - отрезал один.
– Да, уже понял. - посетовал я.
– Мы всегда берём эти места в надежде, что между нами окажется миниатюрная и красивая дама.
– Ну вы же понимаете, что сегодня что-то пошло не так. - продолжил я.
– Всегда что-то идёт не так. – грустно сказал второй мужчина. 

(с) Александр Бессонов
 

Александр Бессонов

15 January 2025 04:01

У некоторых людей есть не просто пакет с пакетами, а еще и подарочный пакет с подарочными пакетами.

(с) Djamahl

Александр Бессонов

12 January 2025 04:05

Ночь. Просыпаюсь от сигнализации машины. Смотрю в окно. Моя машина «пищит». Беру брелок. Не работает. СЕЛА БАТАРЕЙКА! Ищу батарейку в квартире. Сигнализация всё громче и громче. Во многих квартирах включают свет. Батарейки нигде нет! Люди из окон начинают орать: «Да заткните её!». Этой грёбаной мизинчиковой батарейки нигде нет! Магазины закрыты! Аааа!! Проснулся. Ух… Какой вам кошмар снился? (Расскажите, чтобы не сбылся)

Александр Бессонов

10 January 2025 04:05

Пельмени

– Поехали к маме лепить всей семьёй пельмени! – сказала жена. По тону это был не вопрос.
– Можно не лепить? Давай в магазине купим. - попытался я.
– Нельзя. Это тимбилдинг!

Прошло два часа. Кричу на младшую дочку:

– ТАЯ, ТЫ ЗАЧЕМ ТАКИХ УРОДОВ ДЕЛАЕШЬ?!
– ТЫ НА СВОИХ ВШИВЫХ ПОСМОРИ! ЭТО ПЕЛЬМЕНИ?! ИХ КАК БУДТО МОЛЬ ПОЕЛА! - кричала дочь.
– САША, У ТЕБЯ ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ БРАК! - добавила моя мама.
– МАМА!!! Я НЕ ЗНАЮ К ЧЕМУ ДОКОПАТЬСЯ У ТЕБЯ! У ТЕБЯ ВСЕ АККУРАТНЫЕ! ЭТО БЕСИТ!

Реально тимбилдинг. Рекомендую.

(с) Александр Бессонов

К комментариях видео процесса)

Александр Бессонов

09 January 2025 08:07

На двери моей гримерки было написано «Бессонов, Маленков, Цыпкин». Я сидел в ней один. Около часа сидел. До начала ДР Беспринцыпных осталось двадцать минут. Зашла администратор. Принесла еду и сказала:

– А почему Вы ничего не едите?
– Не хочу. Может быть волнуюсь. Я никогда не выступал перед таким количеством зрителей. (1700 человек). Ещё и первым.
– Поняла. Ща, я кое-кого пришлю.

Она вышла. Через пять минут ко мне зашёл мужчина среднего возраста. Вид у него был спокойный. На руках татуировки. Я спросил:

– Вы психолог?
– Нет. Александр Гутин. Администратор сказала, что у вас поесть можно.
– Можно. Прошу. Я вас всю жизнь на ФБ читаю…

Он ел. Что-то рассказывал. Я слушал и смеялся. Стало спокойно на душе. И я пошёл, выступил и получил Оскар.

Короче, горд представить вам резидента «Беспринцыпных чтений», писатель, поэт Александр Гутин. Но! Если вы не воспринимаете мат - нельзя к нему!

***

Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. В таких же штанах и шапках. Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеопаты, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике. В водке много патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская".
Водка она скрепная, ласковая, "Рябинушка", "Деревенька", "Зимушка". Скажешь такое вслух, а на сердце ангелочек голыми пяточками пробежал и колокольный благовест звонит что-то из репертуара Кадышевой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Александр Бессонов

05 January 2025 03:13

Дары волхвов

Анна ещё раз пересчитала свои накопления – семьсот двадцать рублей. Ну, о каком хорошем подарке для него может идти речь?! «Может я ошиблась в расчетах?» - подумала она. Опять стала проверять каракули в тетрадке. «Так - свет, холодная вода, отопление, бензин... Плата за аренду квартиры!». Она осмотрела квартиру. Убитая «хрущёвка», с почти оторванными обоями, трещинами на потолке, с вечно протекающими смесителями. Ей стало так жалко себя. Что они здесь делают, в этой убогой квартире? Она села на ободранный зелёный диван и тихонько заплакала.

- Что я в этой жизни сделала не так? Почему этих чертовых денег всегда не хватает? Может, еще больше работать репетиром? Взять ещё учеников? Когда? Ночью? Может, опять съехать к родителям? Ну, почему я не могу купить хороший подарок своему любимому человеку?

Она просидела на диване около получаса, как вдруг шальная мысль пришла ей в голову. Моментально соскочила, подошла к окну и посмотрела вниз. Потом сказала:

- Ну, нет. Я не могу так! Это единственное, что мне осталось от него.

Она пошла на кухню. Надо помыть посуду и почистить картошку. Скоро он должен вернуться с работы. Она продолжила вслух рассуждать, оттирая губкой тарелку:

- С другой стороны, дедушка всегда желал мне счастья. Если я буду счастлива - он не обиделся бы. Я сделаю своему мужчине в этот Новый год хороший подарок!

Она тут же подлетела к ноутбуку и дала на сайте объявление: «Продам Тойоту Короллу 1998 года. Состояние отличное». Звонки пошли. Почти не торгуясь, машину купил мужчина из Таджикистана. Анна ликовала. С нового года у них всё будет по-другому.

Анна знала своего мужа. И знала, что он хочет больше всего на свете - подвесной лодочный мотор «YAMAHA». У него была хорошая резиновая лодка, но без мотора. Он очень любил рыбалку и не очень - вёсла. Как-то раз она поймала его взгляд на лодке с мотором в магазине. В этом взгляде было всё. Желание, страсть и отчаяние.

Три клика, один телефонный звонок, и новенький мотор стоял у них на балконе. Ещё остались деньги на елку и фарш для котлет. «Сегодня будут котлеты!» - решила она.

Он пришёл с работы, как обычно, в приподнятом настроении. Увидев елку и фарш на кухне, спросил:

- Милая, ты ограбила банк?
- Слушай, не сердись, но я продала машину дедушки. Я очень люблю тебя! Выйди на балкон.
- Хм...
- Ты не рад?! Теперь Масленников сдохнет от зависти!

В дверь позвонили. Анна побежала открывать. На пороге стояли грузчики. В руках у них была шипованная зимняя резина.

- Несите на балкон! - крикнул он грустным голосом.

Грузчики занесли колёса и ушли.

- Дело в том, что я продал лодку, чтобы купить тебе хорошие колёса. На твоей почти лысой резине очень опасно ездить... Было.

Они вышли на балкон. Хлопья снега падали откуда-то с неба, покрывая большой деревянный ящик с двигателем и четыре колеса в пакетах с лейблом известного магазина. Он улыбнулся, она тоже. Они обнялись. И, если, в этом огромном мире нужно было бы найти самую счастливую пару - то это были бы именно они.
Она приподняла голову вверх и тихонько спросила:

- Слышь, малоизвестный писатель, ты вот так, тупо, своруешь сюжет у О’Генри?
- В Новый год можно. Барышня, вы там не отвлекайтесь, у вас - счастье, - ответил ей кто-то.

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

02 January 2025 06:30

На новогодних смотрим сериал «ИЗВНЕ». Ужасы. С детства не люблю ужасы. Очень уж я впечатлительный.
Шесть утра. Темно. Гуляю с собакой по лесу около дома. По тропинке рядом идёт женщина с фонариком на голове. Тихо напевает считалочку про зайчика. И ОНА БЕЗ СОБАКИ!
Мне стало страшно. У меня с собой ни одного оберега. Рассвет нескоро. Женщина повернулась к нам, улыбнулась и продолжила бормотание: «Бегал зайка по дороге…» Ну всё думаю, погулял с собакой.
На автомате вспоминаю диалог из фильма «Веном», и говорю собаке:

– ДОМИНИК, ЕСТЬ ЛЮДЕЙ НЕЛЬЗЯ!

Женщина перестала бубнить и быстро куда-то ушла.

(с) Александр Бессонов

Что смотрите на новогодних? Второй сезон «Игра в кальмара» посмотрели?

Если не знаете, что посмотреть есть часовой концерт одного малоизвестного автора) «Алло, бабушка, это Саша». Деликатность уходит. Прошу вас посмотреть, переслать и написать комментарий. Это для меня важно. Вот статистика за три дня. Просмотры «Бабушки». (по ссылкам можете спокойно переходить):

ВК ВИДЕО - 62 200 человек посмотрели
ЮТУБ - 1 300 (
RUTUBE - 636
ДЗЕН - 322
ОК - 11 000

Тронул комментарий Дмитрия Б.:

Авторам и соавторам, слушателям и зрительницам — счастья, любви и гармонии в приходящем 2025.
Александр, ваши тексты помогли пережить этот непростой для меня 2024. Большое человеческое СПАСИБО! Ссылками на вашу запись щедро поделился. Во благо!

Александр Бессонов

31 December 2024 04:55

Так пока идём нормально. За сутки в ВК ВИДЕО нас посмотрели 44 000 человек!!! В ЮТУБЕ 237 раз (не тысяч 😩). Начинаю очень деликатно просить вас делиться ссылкой на наш квартирник. Так же прошу под видео писать комментарии. И лайкать. Это прям помогает продвижению! Ну, ссылка на RUTUBE

Только ради этого комментария Зои Иквасовой стоило это делать:

Сидела в полной тишине и на одном дыхании смотрела запись, пока за спиной не услышала сопения разных тональностей. Два моих дитя тихонько присели и со мной в полной тишине за смотрелись. Сделала им трансляцию на телевизор, подключилась к просмотру вся семья. Когда всё закончилось, мой старший сын пошёл исследовать шкаф с книгами. Я спрашиваю, чего он вдруг, а ребёнок (ну сроду не любитель книг, из под палки к литературе произведения читает. Переходный возраст, прет мощнейший юношеский максимализм) заявляет, что ему надо срочно прочитать все Ваши книги. В нашей семье появился ещё один Ваш поклонник, Саша!!! Вы волшебники!!! Молодцы Вы ребята!!!! Обожаю Ваши выступления. С такой тёплой атмосферой, я снова посмеялась от души и немного всплакнула!!!!
Спасибо огромное за Вашу теплоту в рассказах!!!!
Самых творческих успехов!!!!!
С наступающим Новым годом Вашу семью, Александр и Владимира.
P. C. : на следующий литературный вечер мы с моим сыном Санькой идём вместе.

Александр Бессонов

28 December 2024 06:23

Как я чуть «не сдох» от смеха

Александр Бессонов

25 December 2024 03:39

«Если когда-нибудь я все же умру – не дай Бог, конечно – прошу написать на моей могиле такую эпитафию: “Для него необходимым и достаточным доказательством существования Бога была музыкаˮ».

Курт Воннегут

В воскресенье «угостили» вот этой красивой песней. Пою уже третий день. Монтирую видео «Алло, бабушка, это Саша» (есть шанс, что успеем до НГ), а в голове «Невский что-то там бормочет». Короче, кидайте в комменты название песни и исполнителя, которая у вас сейчас вызывает эмоции. Послушаем 🎄

Александр Бессонов

22 December 2024 05:30

Обед. Обычная столовая. За кассой грустная девушка с дредами. Считает меня. Говорю:

– Очень редко со мной ходит коллега. Ему нравится в вашем месте … фоновая музыка. Точнее её выбор. В прошлый раз играла «The Cure». Этот альбом он не слышал. Долго сидели. Слушали.

Происходит магия. Девушка поправляет волосы, начинает улыбаться и говорит:

– Всю ночь качала.

***
Доедаю борщ. Ко мне подходит девушка с дредами, даёт шоколадку и говорит:

– Передайте, пожалуйста, вашему коллеге! С Новым годом!

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

20 December 2024 03:32

Когда я поступал в НГУ конкурс на факультет журналистики был 15 человек на место (на МехМат 3!). Всё время я думал: «Что за сверх люди там учатся???»

Недавно мне написал Саша Райн:

– Читал @pechat_sallyks ?
– Нет.
– Почитай. Журналист, который хорошо пишет.

Почитал. Вселенная обрела логику. Строитель должен строить. Повар готовить. Журналист писать хорошие тексты. (Про Чехова знаю) Почитайте.

***

Озимандий

Аня спокойно пила чай, пока муж и сын ходили покупать хомяка. Так она думала.

Ребенок давно просил маленькую зверушку, и Аня поставила условие: чтобы зверушка не орала (попугай сразу пошел нафиг), ела что дадут (породистые кошки пошли за попугаем), и выгуливать дополнительные четыре лапы она не будет, потому что в семье уже есть три таксы.

Она увидела в окно, как муж, двухметровый великан, не без труда достает из багажника что-то большое, стеклянное, похожее на аквариум.

«Черепашка», - не до конца догадалась она.

Когда мужчины гордо показали приобретение, Аня подумала, что пока она будет лежать в обмороке, они ни за что не догадаются разогреть котлеты, так холодными и стрескают. В аквариуме сидела чешуйчатая зеленая дрянь с когтистыми лапами.

- Это Озимандий! - гордо сказал муж. – Нам его вместе с террариумом отдали, круто, да?

В этот момент дрянь высунула мясистый треугольный язык и плотоядно улыбнулась. Аня покачнулась, и перед ее внутренним слабеющим взором пронеслись сначала котлеты, а потом скромная могилка с венками «От безутешного мужа», «От коллег» и – самый большой – «От Озимандия».

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Рекомендую подписаться!

Александр Бессонов

17 December 2024 03:13

В поисках новогоднего настроения 
 
– Светлана Васильевна, у вас есть новогоднее настроение? - за обедом спросила Лидочка. 
– Не знаю, Лида. А у вас? 
– Конечно же есть! Вы посмотрите, как всё по-новогоднему вокруг! 
Светлана Васильевна посмотрела по сторонам. Обычный серый декабрьский вторник. Обычная столовая в обычном районом суде. 
– Ничего необычного я не вижу... 
– Посмотрите, как украсили столовую!
– Две снежинки на окна приклеили. И дождик на гардину повесили. 
– Светлана Васильевна, вы рассуждаете как пессимист. Новогоднее настроение нужно создавать внутри себя! 

В этот момент Светлана Васильевна поняла, как ее бесит Лида. Больше они не разговаривали. 

В этот же день Светлана Васильевна решила взяться за своё новогоднее настроение. Она захотела начать с музыки. У неё в кабинете с утра и до вечера звучала «Merry Christmas Collection и другие новогодние песни». Через несколько дней она знала почти наизусть все песни из этого новогоднего сборника. Более того в одном важном документе она написала: «Постановление о прекращении уголовного дела… пока часы двенадцать бьют, пока часы двенадцать бьют». Музыка её сбивала, а новогоднего настроения не прибывало. 

Светлана Васильевна не сдавалась: решила посмотреть все новогодние фильмы. На одном из сайтов она нашла список. Первыми строчками в списке были фильмы про Гарри Поттера. Посмотрела. Много думала. Долго на Вайлдберрис искала метлу и волшебную палочку. Заказала. Утром решила больше не пить мартини при просмотре фильмов. Настроения там тоже не было.

Похоже, был только один вариант – имитировать новогоднее настроение. Она подумала: «А вдруг все в мире имитируют это самое настроение?! Нет никакого ожидания нового года. Просто заканчивается старый год, в ход идет новый календарь…». 

Оставалось последнее, самое проверенное средство. Светлана Васильевна решила сделать салат «Оливье». Она помнила бабушкин рецепт наизусть, но зачем-то решила сравнить его с другими. Она вбила в поисковик «Рецепт «Оливье». В комментариях какого-то форума она увидела: 

Дмитрий К.: Использую только солёные огурцы, если мы говорим про канонический советский «Оливье». Подумайте сами, свежие огурцы были редкостью. Они не могли бы сохраниться до Нового года. 

Светлану Васильевну нахлобучило мигом: она была вне себя от раздражения. Как можно писать такое. Она тут же ответила.
 
Светлана В.: Уважаемый Дмитрий К., не порите чушь! Ещё напишите, что можно использовать маринованные огурцы. У вас получатся помои для свиней, а не классический «Советский оливье». Только свежие! Где они брали тогда свежие? У меня бабушка в Сибири ради нового года на подоконнике огурцы растила! 

Тут же ответил Дмитрий К. И ещё сто пятьдесят человек. Несколько часов Светлана Васильевна отвечала всем. Она спорила, приводила доводы, доказывала. От огурцов в «Оливье» перешли к варёной морковке, потом к мясу, телячьему языку или колбасе. Ну а потом случилось страшное. Светлана Васильевна начала кричать в экран монитора:

– Покупной майонез?! Леонид Р. - Вы кусок дебила, если его используете! Только домашний!!!

Она писала несколько часов. Некоторые с ней соглашались. Некоторые её проклинали. В целом она была удовлетворена. Она быстро приготовила свой «Оливье» и попробовала первую ложку. Да, именно тот вкус. Она вспомнила запах елки, которую папа утром приносил домой, пока она спала. Вспомнила свою собаку, которая прижималась к ней под столом, когда она незаметно подкармливала её. Она вспомнила маму и бабушку, которые аплодировали ей за песенку про елочку… 

Кажется, у Светланы Васильевны появилось новогоднее настроение. 

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

12 December 2024 03:51

Декабрь. Мы заселяемся в гостиницу в центре города. Цена была достаточно высокой, а рейтинг низким. При входе мы увидели просторный холл с полом из белого полированного керамогранита. До стойки регистрации нужно было идти метров сто по абсолютно чистому покрытию. На улице снег и слякоть.

Мы отряхнули свою обувь, как смогли, и пошли. Понятное дело, оставляя следы после себя.

Тут же появилась уборщица и начала тереть шваброй сразу после нас. Ощутил себя на чемпионате по кёрлингу. При этом уборщица начала бормотать про себя:

– Ходят, блин. Топчут. Мне потом убирать…

Еле сдержались, чтобы ей резко не ответить. Но главное – я словил чувство какой-то вины. Подходим к регистрации. Девушка улыбается, но ей тоже неудобно за нас, что мы натоптали. И за то что уборщице надо убирать. Короче, нам всем неудобно!

Получили ключи от номера, и опять пошли по этому белоснежному полу. И опять за нами уборщица вытирает. И что-то бубнит. Плюс два охранника с презрением смотрят на нас, защищая труд уборщицы. Мне уже откровенно было стыдно. Тут зашли ещё трое мужчин. Тоже пошли на заселение и тоже оставляли за собой следы. Уборщица пошла за ними. И всем было стыдно и неудобно!

Каждый раз когда мы заходили в эту гостиницу постоянно появлялась уборщица и мыла за нами. Она была там всегда. И всегда была недовольна. И все вокруг были недовольны. Потому что декабрь, снег и слякоть. Мне не хотелось туда даже возвращаться.

Пару раз я думал разуться перед входом и в носках идти к лифту. Но пол был мокрый, так как его постоянно мыли. На утро я пошёл на ресепшен и предложил использовать бахилы. Мне сказали, что у них не больница.

В холле уже дежурила другая уборщица и постоянно мыла пол за гостями. Тоже что-то про себя бормотала.

Задумался. Мне кажется, дело не в уборщице. Кто вообще додумался положить этот странный белый пол, на котором видна любая пылинка?! Зачем??? Как итог – неудобно всем! Отсюда низкий рейтинг у гостиницы. Хоть это логично.

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

07 December 2024 08:07

Автобус Саратов-Пенза. Мысли.

В жизни любого творческого человека есть важные точки. В моей тоже. Послезавтра мы снимем в Москве наш литературный вечер «Алло, бабушка, это Саша». Стоимость съёмки около 500 000 рублей. Волнуюсь ли я?! Капец как волнуюсь!

Нет, можно снять и за 40 000 (мы снимали😩). Можно попросить жену снять на телефон, но мы же все понимаем какое будет качество…

Два года назад мы сняли и выложили на Ютубе наш первый литвечер «Семейные ценности». Перед этим мы поездили с этой программой по стране. Провели около сорока вечеров. Собирали небольшие залы по тридцать человек. Постоянно что-то меняли, улучшали. Перед съемками мне очень нравилась наша программа. Сняли. Долго монтировали. Выложили под Новый год. Ну думаю сейчас алгоритмы Ютуба сделают нам миллионные просмотры… Нет(

За два года всего 14 000 просмотров. Скажу честно – расстроился. Но потом начал получать такие сообщения: «Саша, сидим за новогодним столом и смотрим на телевизоре ваш литературный вечер. В начале смеялись. Потом всплакнули. Вспомнили бабушку. Спасибо за такой тёплый Новый год!». Подумал «за два года нас посмотрели целых 14 000 раз!»

Для чего сетевому автору нужно снимать этот, двухчасовой спешл?!(так любят говорить стэндаперы) Мне кажется, это некий отчет о проделанной работе. Отчет о ночных перелётах, дешёвых ночлежках, о письмах в прокуратуру, о перевозке на самолёте «сверх негабарита» и ещё много чего. За два года мы выступили с этой программой более ста раз. Резали. Придумывали. Заменяли. Танцевали. Пели!!! К нам стали проходить по двести человек в каждом городе. Пусть останется на серверах часть нашей жизни. Будет время и вы посмотрите. Но главное, мы перевернём эту страницу и пойдём дальше.

Волнуюсь ли я?! Капец как волнуюсь!

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

03 December 2024 03:05

ЦИРК

Молодая женщина вышла из подъезда. Улыбнулась, вспоминая, как утром отводила дочку в детский сад, и как она забавно махала ей ладошкой на прощание. Поежившись, поплотнее закуталась в шарф, и уверенными шагами направилась в сторону автобусной остановки. Потом замедлилась и остановилась. Её мозг прокручивал последний диалог с мужем. Он не смотрел ей в глаза. Его быстрая и несвязанная речь. До неё вдруг дошло, что может случиться страшное, то, о чем она боялась даже думать последние три года. Она быстро развернулась и забежала в подъезд, из которого только что вышла. Лифт где-то ехал. Она побежала по лестнице. Параллельно набирая на телефоне его номер. Отключен. Она побежала ещё быстрее. 

На пятом этаже её дыхание сбилось. Она остановилась и резко дышала. Потом опять вспомнила его: «Пока. Прости меня за всё!». Она опять побежала наверх. Девятый этаж. Семьдесят пятая квартира. Она стала стучать ногами и руками. Никто не открывал. «Не успела!», - обожгла мысль. Дрожащими руками она нашла в куртке ключ. Она не могла попасть в скважину замка. Руки дрожали ещё сильнее. Сделала глубокий вдох и резко приказала себе…
ПРОДОЛЖЕНИЕ