Твой старт в сексологии | Маша Вольман

28 April 2024 06:45

Примерь сексолога на 7 дней.

Ты психолог, у тебя есть постоянные клиенты, вы с ними работаете и все прекрасно. Но вот встаёт запрос на тему секса. И пытаться решить своими силами, это угроза репутации и риск навредить клиенту.

Выход логичный – повышаться с психолога до сексолога. Тем более, что у сексологов:

– ценник в среднем по рынку выше;
– клиентов потенциально больше,
просто за счет охвата тем.

Но серьёзное обучение стоит как крыло от самолёта и отожрёт кучу времени и сил. А пригодится ли в итоге – непонятно.

Но если ты готов(а) примерить халат сексолога, предлагаю тебе группу, где ты за 7 дней освоишь навык работы с одним, но самым частым запросом к сексологу:

<БАРАБАННАЯ ДРОБЬ>
“Мне не хочется секса”.

Через 7 дней работы в группе у тебя будут:

1. План работы с запросом “нет желания”.

Чёткий конкретный последовательный универсальный план действий, начиная с диагностики и заканчивая закреплением полученного результата, с контрольными точками и методикой проверки эффективности на каждой из них. Все необходимые техники, опросники и методики.

2. Реальная практика.

Зайти в группу можно только, если у тебя есть клиент с таким запросом, потому что в ходе курса необходимо опробовать методики на живом человеке. В крайнем случае – придётся пробовать на себе, но тогда нужно хотя бы немножко и изредка секса не хотеть. И тут плавно переходим к следующей выгоде от группы.

3. Личная терапия.

Возможно, тебе тоже порой не дают расслабиться в сексе навязчивые мысли в голове, которые невозможно отключить. Или у тебя пропало влечение к сексу. И ты, будучи психологом, хочешь разобраться в причинах и том, как это принято лечить. Тогда курс будет для тебя целительным.

4. Первые результаты.

Курс выстроен таким образом, что уже за время прохождения практики ты получишь первый отзыв, который сможешь оформить для будущих продаж. Но самое главное – потеряешь сексологическую девственность и поймёшь, что ты можешь работать с деликатной темой и ты результативен / результативна в этом.

Почему я могу такое обещать?

Меня зовут Маша Вольман, я психолог-сексолог и с 2017г. возвращаю безнадежно замужним и женатым их секс даже если они 10+ лет в отношениях или на грани развода.

Я готова поделиться с тобой опытом, накопленным за годы практики, и приготовила для тебя программу терапевтической работы с клиентом, которую ты сможешь изучить за семь дней.

Формат прохождения курса:

1) Практическая задачка на завтрак.

Первое, что ты получаешь в рассылке по утрам все семь дней работы в группе – короткую задачку, с которой ты столкнёшься как сексолог, когда к тебе обратится твоя первая клиентка. И я не выдам тебе готового решения до тех пор, пока не почитаю или не послушаю в голосовом сообщении твои идеи, как с этим справляться.

Обожаю эту часть обучения, потому что правильно заданный вопрос это, зачастую, уже наполовину готовый ответ. Надеюсь, ты тоже будешь в восторге от того, как начнут от такого подхода шевелиться извилины в голове.

2) Ежедневные уроки.

Семь дней и семь шагов, которые будет необходимо пройти в работе с конкретным живым клиентом. Настаиваю на том, чтобы ты не откладывала в долгий ящик, а сразу приступила к практике. Так что лучше выбирай заинтересованного клиента для первого кейса. Это сильно поможет в работе.

3) Дополнительные материалы.

В дополнение к видеоурокам ты получишь доступ к дополнительным текстовым материалам, рекомендованным книгам, видео и другим бонусным материалам для более глубокого изучения темы.

4) Поддержка в чате.

Весь период прохождения курса у тебя будет доступ к чату, где можно задавать любые вопросы, обсуждать материалы и получать поддержку от меня лично и от других участников в группе, если им это будет окей.

.
Присоединяйся сегодня и завтра за 5.000 рублей.
С 30 апреля – стоимость 15.000 рублей.

Оплатить можно здесь: https://volmansexology.payform.ru/
Или Тинькофф / Альфа +79610581054 Мария Сергеевна В.
.
Увидимся в примерочной уже.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

26 April 2024 06:30

Как стать сексологом, Маша? Куда пойти учиться?.

1. Самая дешёвая и быстрая корочка, что я знаю – Уральский институт повышения квалификации и переподготовки. Уровень знаний честно хз, слабо представляю, что можно дать в рамках академической программы за два месяца.

В отзывах говорят, материал сугубо теоретический, в нем отсутствуют примеры из практики, после него нужно куда-то ещё поступить.

2. Довольно популярные ребята -- университет сексологии РНСО -- обучают за 18 месяцев и всего 235 тысяч рублей поможет вам, если верить отзывам учеников, освоить азы сексологии. Азы. За год. Психологу.

У нас в ассоциации их не сильно любят за якобы чересчур блогерский подход, малый интерес к результатам реальных исследований и недостоверные публикации соцсетей.

Но могу допустить, что это просто конкуренция.

3. Международная Академия сексологии за 2 года и 190 тысяч рублей обучит аспектам сексологии при изучении генеза сексологических нарушений психолого-сексологического спектра. И название дисциплины как бы намекает, что это будет не легко.

У меня есть их корочки, и на обучении в 2020 году я даже, помню, усвоила кое-что новое для себя. Особенно от обожаемого мной доктора Макаровой, которая у нас часть лекций вела. Но тоже само собой есть нюансы. Захотите -- расскажу.

4. Магистратура "Психология пола и сексуальных отношений" в РГСУ обучает за 138 200 рублей в год в течение 2 лет и 6 месяцев, но у них всего 15 мест в год на всю Москву и, если честно, я ни с одним пока сексологом не знакома, кто бы у них отучился. Так что рекомендаций ни плохих ни хороших дать не могу. Для меня они как НЛО -- неопознанное левое обучение. Но может когда-нибудь к ним и схожу.

Получается что?

Серьёзное обучение стоит как крыло от самолёта и отожирает кучу времени и сил. А короткие тематические 48-часовые обучалки за 15-25 тысяч рублей рассчитаны на уже состоявшихся сексологов, которые хотят изучить запрос углубленно. Человеку “с улицы” там будет ничего не понятно.

Хоть собственную обучалку запускай 😅
Как вам идея? Что думаете? Пошли бы ко мне?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

24 April 2024 06:30

Дано: тебе (да, да, тебе) до конца жизни придётся работать сексологом и у тебя всего неделя рядом со мной. Чему бы ты хотел(а), чтобы я тебя научила? Как думаешь, какой навык или какое знание больше всего тебе в профессии пригодится?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

21 April 2024 05:17

😎 «Воспитывать родителей в том, как им воспитывать детей — это нечто», — написал тут в комментариях к посту некто Максим Ижиковский и тем самым подсказал мне пару пунктов.

Итак, вам точно нужен мой курс, если вы:
г) считаете, что воспитание это что-то унизительное и обидное;
д) не верите, что можно помочь человеку вырасти без насилия.

Это не вброс причем, я реально не в курсе, откуда этот мужик взялся. Он не подписан на меня. Но его высказывание прям офигенная иллюстрация того, как точно НЕ НАДО делать, если хочется помочь своим детям.

Ни разу еще не видела примеров, когда стратегия «есть мое мнение, а есть неправильное» принесла бы каких-то годных результатов. 🔥 Если вы родитель — забудьте о ней.

И приходите на курс.
Научу ненасильственному секспросвету 🙌

И вы, Максим, тоже приходите.

💸 До конца дня всего 2500 рублей.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

19 April 2024 06:15

🙌 Помоги своему ребёнку не наломать дров в юном возрасте и избежать последствий необдуманной связи.

Сделаю из тебя гуру полового просвещения всего за 7 дней и малоденяк. Веришь, что это возможно?

Не надо верить.
По крайней мере не на слово.

Если твой ребенок совсем отбился от рук и постоянно психует, поздно возвращается домой, часто нетрезвый(ая), то ты опасаешься, что скоро ребёнок совсем перестанет быть похожим на человека и растеряет безвозвратно все возможности и перспективы в жизни. И тебя же потом в этом обвинит, что ты не повлияла и вовремя не остановила!

Если твой ребёнок вроде молодец и в плане оценок и относительно того, чтобы посуду за собой помыть, но уже встречается с кем-то, то тебя могут пугать лишь ранние связи со всеми вытекающими проблемами по урологии или гинекологии, залёт и, конечно, самое пугающее то, что скажут люди и как они это скажут — от страха за ПП до страха до общественного порицания.

Что тебе скажут: ты плохая мать в школу вызывают учителя, ругают в колледж, вызывают и так далее. Да сквозь Землю провалиться готова от этого стыда!

А может наоборот: ребенок-задрот, ни с кем не видится, не встречается, сидит в компе. Может и *рочит, но ведь не хочется, чтобы он таким был? Хочется, чтобы он (она) нашел себе парня или девушку. И это тоже можно решить и помочь своему дитя обрести радость.

В общем, решаем проблемы с любыми установками, приходите в лс ❤️

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

17 April 2024 05:00

Пошаговый план для разговора с ребёнком "об этом", если он сам пришёл.

Третий день "жуём тему",
и вот результаты:

1 шаг. Поблагодарить за доверие и дать понять, что для тебя это ценно, что тебе такое интимное и сокровенное принесли.

2 шаг. Порасспрашивать ДО того, как озвучишь свою позицию по вопросу. Причём это должен быть именно интерес, а не попытка "подловить" и всё сказанное ребёнком потом использовать против него же.

3 шаг. Озвучить своё мнение по ситуации без назидания и нотаций, но с чётким обозначением своего взгляда, а также границ ответственности.

Последний пункт по моим наблюдениям больше всего сложностей вызывает на практике. А на ваш взгляд какой из трёх внедрить сложнее всего?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

15 April 2024 07:00

Сегодня у нас ролевые игры -- ты сексолог, а я клиент. Задачка -- ребёнок хочет начать заниматься сексом и спрашивает на это разрешения. Что посоветуешь в этой ситуации маме?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

11 April 2024 07:01

Знаете, какая у меня одна из самых любимых историй о любви из интернетика?

Сейчас расскажу. Муж и жена жили вместе уже много лет. Росли дети, менялись квартиры, жить становилось все лучше материально и немного хуже морально. Быт и заботы постепенно съедали чувства и некогда безумно влюбленные стали больше соседями, чем нежной парой.

Не одновременно, но каждый из них стали искать общения в сети. Ничего серьезного, просто отдушина для сердца. И встретил муж одну девушку, которая так пришлась по сердцу, что даже удивительно. У них совпадали вкусы в кино, литературе, юморе и даже взглядах на жизнь.

Они ни разу не видели друг друга, общались только по переписке. Никаких обещаний, никаких надежд, просто приятное общение, которое с каждым днем захватывало все сильнее. И, наконец, муж решился и предложил той девушке встретиться. Она очень долго отказывалась, говорила, что не ищет никаких отношений, и хочет просто общаться. Он отвечал, что тоже не ищет встреч, но просто интересно увидеть вживую того, с кем так много общего.

Они увиделись в кафе и обомлели оба: все это время общались между собой те самые муж и жена, которые потеряли уже всякую надежду вновь обрести ту любовь.

А вот вы мне скажите: вы верите в такие истории?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

07 April 2024 07:00

Измена.

Пережить и забыть/забить или не простить и уйти хлопнув дверью?

И стоит ли говорить об этом, если решили сохранить отношения? Или лучше сделать вид, что ничего не было? А есть ещё такое мнение, что в измене виноваты всегда двое. А вы что думаете?

Опрос анонимный, обсудим результаты завтра👇

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

03 April 2024 07:01

Мне просто хочется ЛЮБВИ!

А кому не хочется, спросите вы. Всем конечно, кто спорит.

Только вот она тоже бывает разной, как и ситуации, в которых она возникает или исчезает. Ко мне недавно обратилась Надя, которая жаждала любви, но не получала ее в нужном количестве.

- Понимаешь, Маш, я хочу, чтобы муж на руках носил, любил, а он приходит с работы и устал.
- Как же он тогда проявляет свою любовь к тебе?
- Да как... Я пока не работаю, так что все расходы на нем, вроде старается, но мне так не хватает обычного тепла и любви.
- Что говорит муж по этому поводу?
- Ничего почти, принесет цветы, да и все на этом, устает говорит. Я понимаю, но мне то как быть?

Вот ситуация: все вроде хорошо, муж старается для семьи, а жене хочется еще и любви. Со стороны может казаться, что Надя просто «зажралась», но это не совсем так. С мужем они прошли огонь, воду и медные трубы плечом к плечу, стали надежной опорой друг для друга. Однако, искра ушла и Наде ее не хватает.

Как думаете, что можно сделать в такой ситуации?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

30 March 2024 06:00

Пришли, решили проблему, ушли.

И все сложилось шикарно!

Нет, мы не прокачивали вагинальный оргазм и не подкручивали нужные детали у мужчины. Мы занимались глубокой проработкой отношений, которая принесла свои плоды. Я не раздаю волшебные пилюли или игрушки, я работаю с вами и вашими чувствами.

🤍 Только так эффект получается шикарный — как сказал один из моих клиентов.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

26 March 2024 06:01

Светин муж не принял правила игры. И ушел.

Света в шоке, подруги в шоке. Начали разбираться и Света приняла решение все-таки прийти ко мне с мужем. Выяснилось, что ему тоже есть что сказать, и немало.

- Света перестала уделять внимание вообще, сведя все общение к «Доброе утро» и «Спокойной ночи».
- Про *екс и говорить нечего: после нескольких попыток он перестал проявлять инициативу.
- И он очень устал от ее постоянных обид. На работе дела идут не очень, а дома нет никакой поддержки, только надутые губы.

Был непростой разговор, но Света уяснила важное — мужчинам тоже нужна поддержка, внимание и добрые слова. Почему-то раньше в ее голове стояла другая модель: муж должен то и то, а я поддержу и буду вдохновлять. Маловато однако.

Семья — это отношения ДВОИХ. Плохо одному — второй должен узнать в чем дело и помочь. Не нужно бояться просить о помощи и уж тем более нельзя в ней отказывать.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

22 March 2024 10:37

Избавиться от ругани и взаимных обвинений, вспомнить, почему ты выбрала этого мужчину, снова захотеть его, даже полысевшего и в выцветших трусах, заново влюбиться в него.

"Годен до..."
О чём это?

Спустя 3-5-10 лет семейной жизни практически каждая семья спотыкается о близость. Она протухает, словно у интима срок годности истек.

И начинается:

— Ты могла бы и первая начинать хотя бы иногда.
— Ты ж мужик, заведи меня!
— Нет, это ты меня!

Надень красивое бельё. Своди меня в ресторан. Ты думаешь только о себе, тебе до моего удовольствия дела нет. Ты выглядишь ужасно. Бесишь меня вот этим своим вечным нытьём.

Ты реально готова вот так вот прожить без нормальной личной жизни остаток дней?

Хотя о чём это я.
Ты же решаешь вопрос.

Требуешь, стуча по столу кулаком.
Давишь на чувство вины. Унижаешь.

Обзываешь "не мужиком".
Говоришь, что зря потратила на него жизнь.

Твой супруг в такие моменты собирает волю в кулак и выполняет свой супружеский долг. Или помогает тебе руками / языком.

Или может быть в твоей семье всё наоборот?
Может это ты в роли той, кто соглашается на близость без желания?

Но это же про использование другого человека, не про любовь.
Чувствуешь себя тошнотворно.

Минусов столько — что непонятно становится, а плюсы у близости по принуждению вообще есть?

Ты идёшь на это, чтобы доказать самой себе, что брак удачен? Или для чего?

Но ведь ты же достойна большего!

* Ты же знаешь, что умеешь хотеть.
* Знаешь, каково это, когда тебя хотят.
* Пробовала кайф и близость.

А что если можно вернуть страсть, доверие и интерес даже через 10 вместе прожитых лет?

А что, если решение есть?

Решение специально для женщин, которые хотят быть любимыми, здоровыми, удовлетворенными, но от обиды и разочарований порой не готовы даже подпустить мужчину к себе.

Решение, которое создано из самых действенных практик, использованных мной в клиентской работе за последние 7 лет.

"Ебись или разводись" — это тренинг про то, как вернуть взаимные интерес и доверие, чтобы быть друг с другом не из чувства долга, а ради взаимного кайфа, из любви.

А ещё придут деньги.
И внешка улучшится.

Мои методы позволят тебе впомнить о самой себе, о своих чувствах, о том, чего хочет твоё тело.

"Маш, а может быть так, что твой тренинг наш брак не спасёт?"

Может.

Но тренинг и не должен спасать брак. Продолжать или нет это ваше личное дело с твоим мужиком.

Две недели со мной дадут другое:

1. Четкое понимание, твой это человек или нет и почему.

Без понимания этого и нет смысла расставаться. Тебя будет или тянуть назад к нему, или у тебя в жизни появится второй, третий и четвёртый точь-в-точь такой. Или хуже.

2. Ты вспомнишь, за что в него влюбилась когда-то. И снова ощутишь это чувство.

3. Убедишься в его любви к тебе и снова, как когда-то, растаешь от этого.

Если ты думаешь, что тебе уже ничего не поможет — посмотри на меня. Я сама в 2014 году была в полной уверенности, что отношениям пришёл конец и нужно пристрелить мёртвую лошадь.

Но сейчас 2024г и мы счастливы вместе.

Пиши мне в личку и ближе к началу я приглашу в чат и в рассылку с уроками.

Они специально записаны в двух вариантах: текстом и видео, чтобы ты могла сама выбрать удобный формат.

Всего будет шесть практик за шесть тысяч рублей. 2 недели.

+2к если нужна моя обратная связь в чате или +6к если хочешь обратку тет-а-тет

На всё время тренинга запрещен секс.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

20 March 2024 06:00

-- Хочу снова начать вести групповые тренинги.
-- А ты их что когда-то вела?
-- Конечно.
-- Не шутишь? Групповая сексология это же оргия.

Вот такой диалог у меня недавно состоялся. И я решила спросить у вас, как вы считаете -- чинить секс не тет-а-тет, а в компании единомышленников, это ту мач или нормально?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

16 March 2024 06:01

«А он мне и говорит: я к серьезным отношениям не готов, но ты будь рядом»

Катя хотела разобраться в отношениях, которые стояли на месте и никуда не двигались. Ее парень Костя был не против почти «замужества», это когда:
— Живем вместе, спим тоже.
— Катя хлопочет по дому и на работе.
— В общий бюджет каждый вкладывает по силам.
— Любим друг друга, пока хорошо — вместе, а там посмотрим.
— И давай без придирок!

Последнее, кстати, дословная передача фразы от Кости Кате, которая вдруг стала «выносить ему мозг». Приятного мало, как и полезного.

А Катя мечтала о семье, свадьбе и чтобы все по-честному. Не так был ей важен штамп, она понимала, что серьезные отношения — это не просто печать, а внутреннее состояние ДВОИХ. Такого, к сожалению, не было.

Так почему же Костя был не готов? Его все вполне устраивало, неужели штамп — это так уже страшно?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

27 April 2024 05:30

Я выбирала, кем мне стать -- детским психологом или сексологом. И пошла по пути наименьшего сопротивления, выбрав второе. Потому что дети сложнее, чем секс.

О, как же я ошибалась.
Но не в том, что секс это легко.

А в том, что между этими двумя специализациями вообще можно выбрать. Секс и дети это две темы, которые в психологии реально во всем. Потому что все мы были детьми когда-то и все мы появились на свет через секс. Ну, почти все.

Не получится у вас работать,
совсем не касаясь этих тем.

Нереально.

Жизнь будет постоянно сталкивать вас с клиентами, которым это нужно. Если ещё не сталкивает, то с минуты на минуту ждите, скоро к вам постучится такой клиент. Дети и секс прячутся и в запросах про профориентацию, и про деньги и даже в возрастном кризисе. Они везде.

Но я предлагаю именно секс.
И почему же?

Ориентируясь на опыт личной терапии, опыт в роли студента, опыт в качестве сексолога и психотерапевта, я могу однозначно утверждать -- в детской психологии запутаться куда сложнее, чем в сексе.

Секс гораздо честней.

Там сразу видно, какие действия ты как здоровенький делаешь, а где принимаешь решения из травмы. Сразу видно, в каком ты возрасте, ведь дети умеют только мастурбировать (в том числе другими людьми), они не умеют делать секс. Сразу видно, где какие зажимы у тебя в теле. Сразу видно, есть ли у тебя расстройство привязанности и способен ли ты несмотря на него на отношения или нет.

Я очень благодарна своему подсознанию, которое помогло мне сделать выбор специализации по сексологии, потому что понимание того, как работает сексуальность это реально некий офигенский эталон для всей остальной психотерапевтической работы, как некий скелет, который помогает вокруг него выстраивать остальное.

Это мой путь.
Но мне зашло!

Поэтому я бегаю с горящими глазами, размахиваю этим опытом как трусами над головой и предлагаю вам его у меня купить недорого. И даже уже придумала, как это возможно.

Завтра расскажу подробнее,
подписывайтесь на колокольчик.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

25 April 2024 06:01

🥰 Медовый месяц это как трейлер к фильму — в него нарезаны самые вкусные и крутые куски будущих отношений, но пропущены нудятина и неудачные эпизоды.

И это нормально.
Т.к. цель — интерес возбудить.

Также и с обучением на сексолога. Самая большая ошибка, как по мне, тратить свой первоначальный яркий интерес к профессии на академическую скукотищу по типу того, кто в каком году, какое исследование провел и что обнаружил.

Да, это важно.
Ссылаться на факты, а не домыслы.

Но сперва же можно взять и изучить готовую работающую результативную методику, делая себе пометки на полях, если что-то кажется бредом и не стыкуется с личным опытом. Изучить и сразу же применить на практике, чтобы получить первые результаты.

Это подстёгивает интерес.
❤️ Тут все как с сексом.

Чтобы заманить взрослых половозрелых и самодостаточных людей в отношения, быть в которых обычно совсем не просто, их принято начинать с медового месяца. Гормональный коктейль влюбленности заставляет вас буквально не вылезать из постели первые месяцы знакомства, заглядывать друг другу в рот и внимательно слушать, узнавая друг друга и сокращая максимально дистанцию. Превращая вас из незнакомцев в самых близких друг другу людей.

Этому помогает так называемое туннельное мышление. Когда ты не можешь ни о чем думать и ничего не видишь, кроме того, в кого влюблен. Весь мир как будто начинается и заканчивается на нем.

Этот фокус внимания не может длиться вечно. И не должен. Но его совершенно точно следует использовать по назначению — для формирования крепкой привязанности.

Не важно, об отношениях речь или об изучении новой профессии.

😜 Залетайте и начинайте жрать ртом как жопой самое вкусное, пока не станет плохо. Потом уже сможете и поумерить аппетит, чтобы в жизнь комфортно встраивалось. Один раз спринт-забег и потом марафон любви навсегда.

Согласны?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

23 April 2024 05:30

Когда только мы начали с тобой работать, то у меня было такое восприятие, как будто знаешь, я тебе нравлюсь, но только потому, что мы на этапе контакта первичного.

Думала, ну, сейчас ты меня получше узнаешь и разочаруешься. У тебя сейчас флер влюбленности пройдет, и ты увидишь, что я на самом деле не такая классная. И не будет у тебя больше такого ко мне отношения.

Я каждый раз ожидала, что это вот-вот произойдет. Я не воспринимала всерьез твои восторги. Я даже и не думала верить, что я действительно такая, какой ты меня видишь.

А сейчас прямо замечаю, что меняется мое восприятие самой себя, и я чувствую, что это возможно не заблуждение с твоей стороны, не иллюзия. Я как будто больше стала верить вот в то, что это действительно так, что это не просто какое-то первое впечатление, пока ты меня там сильно близко не знаешь.

А что действительно даже когда ты видишь мои косяки и то, что я считаю ошибками или там еще чем-то, то ты видишь меня и в этом тоже, без отрицания, но принимаешь вместе с этим всем.

Прикольно.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

20 April 2024 05:54

Маша, у меня дети сейчас не в приоритете. Другие траты сейчас вообще. Лишних денег нет.

Предложила сестре скинуться на годовой абонемент детям в аквапарк, а она говорит, что ей нужно купить баню, гараж и чернозема тонн хотя бы семь 😅 А я заладила: "дети, дети".

Хорошо, что мой детский курс сегодня и завтра стоит всего 2500 рублей вместо 7000. Вам не придётся взвешивать на одной чаше весов детей, а на другой чернозем.

Сестра, прости 😂

А вы не стесняйтесь, пишите мне в личные сообщения, чтобы попасть на 7-дневный, но очень плотный kурс с обратной связью в чате, и всё это по цеNе половины моей стандартной консультации.

Кому точно надо?

а) ребенок уезжает в лагерь / санаторий или к бабушке в деревню на лето;
б) сам спрашивает про секс, а вы теряетесь, какой ему дать ответ;
в) вы переживаете по поводу его мастурбации или половых контактов.

В понедельник начнём.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

18 April 2024 06:32

Я была в шоке от того, как быстро взрослеют дети, когда у Энни начались первые месячные*.

Ей было всего 8 лет. Столько же, сколько моему сыну сейчас. Тогда мне казалось, что восьмилетка это сущий ребёнок, что ему нужно в куклы и танчики играть, а не читать книжки про секс.

Но сейчас я понимаю и признаю,
что мой сын уже не ребёнок.

У него выпали молочные зубы.
Он теперь ранний подросток.

И дальше будет только взрослей.

Не знаю, как вы, а я росла под стеклянным куполом — до восьми лет, как Будда, (опять эта 8) не видела нигде, кроме телевизора ни развода, ни болезнь, ни смерть. А потом всё разом обрушилось.

Мне было тяжело принять факт,
что мир это не рай на Земле.

Я почувствовала себя очень одиноко, не с кем было разделить это переживание. Я сделала вывод, что свои проблемы я должна решать только сама. И не прибегать ни к чьей помощи.

Особенно родителей.
Так как цена их помощи:

— унижения;
— несвобода.

Я несколько лет безответно любила одноклассника — ни одна живая душа не знала об этом. Я начала и бросила курить — родители до сих пор, кажется, не в курсе. Не хотела жить — никто не заметил фальшивой улыбки.

О своём первом мужчине я рассказала им спустя год после начала отношений. Поставила перед фактом, что скоро уеду жить к нему.

Это был путь излишней самостоятельности, когда никаких рамок и границ вообще не было. Мой свод этических правил в голове представлял собой зияющую черную дыру.

Я чуть не потрахалась с полузнакомым парнем в подъезде, когда мы с ребятами пили пиво и слемили в гаражах. Мой первый поцелуй был по пьяне со всеми мальчиками нашего класса, когда мы глушили джин-тоник на веранде детского садика. Почти все мои первые свидания с парнями заканчивались сексом. Было так, что я за вечер могла сменить пару парней. И с парнем подруги я впервые переспала со словами: "Ну, если хочешь — валяй, чо бы нет".

Я знакомилась через секс.

Втиралась им в доверие,
если человек был мне интересен.

То, что при этом у меня небольшой послужной список и нет абортов и зппп — это просто какая-то дикая удача и крутая карма.

Не стоит на такое рассчитывать для ваших детей. Это ошибка выжившего.

То, что я жива и относительно здорова несмотря на то, что набивала все шишки в области секса и отношений только на своём опыте, — во многом результат терапии и профессии.

Чаще последствия плачевны.

Одно только то, что все в понедельник в комментах спрашивали: "А мальчик или девочка тот ребенок, что хочет начать заниматься сексом?", явно показывает, какое неправильное у нас представление о сексе.

И ответственность и удовольствие должны поровну делиться между мальчиками и девочками подростками. Если это не так — это не норма. И в наших с вами силах обучить этому наших детей.

Приходите в лс.

___
Энни — героиня сериала "Части тела" 2004г. 2 сезон 4 серия очень советую посмотреть. Там интересно показаны сложности полового воспитания детей.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

16 April 2024 07:00

-- Что делать, если 12-летка хочет попробовать секс?
-- Ремень и валерьянку! -- написали вчера в комментариях к посту.

Но запугивание и давление авторитетом, увы, не работают в долгую. Когда родители "чинят" поведение ребёнка через угрозы, крики и наказания -- у него формируется к этому иммунитет.

Это как штрафы за превышение скорости -- их невысокая стоимость делает их похожими на "конфликт меню". Смотришь и думаешь: "Эх, ну, что я разве не могу себе позволить? Один раз ведь живём!" и вдавливаешь педаль в пол.

Так ребёнок понимает, что выкуренная сигарета или секс будут ему стоить всего-то пару оплеух или лишения карманных денег на неделю, и готов это позволить себе.

Рано или поздно любой ребёнок понимает, что родители -- это бумажные тигры, которые не причиняют реальный вред, а потому можно не бояться их. И даже могут в ответ поднять голос, поднять на вас руку.

Даже в 12 лет.

То есть смотрите, что получается -- в силу того, что природой в вашего ребёнка заложено стремление к самостоятельности и сепарации, ваши попытки контролировать его во всем со временем окажутся неэффективны.

К тому же это разрушит доверие.

Но значит ли это, что нужно поощарять всячески и пойти купить презервативы, созвониться с родителями девочки и вместе с ними молиться, чтобы пронесло и внуки не появились на 20 лет раньше, чем вы планировали?

Нет, не значит.
Это тоже борщ.

У вас есть право на личные границы, личное мнение и отношение к вопросу возраста, в котором нормально и здраво пробовать секс. И вы можете и даже должны это озвучить.

Что лично для вас это не окей и вы видите последствия.

Это, конечно, не тот случай, когда для вас ситуация действительно не окей. Впрочем, если бы вас не парила эта тема, то вы бы вряд ли пришли ко мне, а разобрались бы сами.

P.S. Если ваши дети тоже торопятся вступить во взрослую жизнь — приходите на бесплатную консультацию, где отдам четкий пошаговый план к цели для самостоятельной работы и предложу пройти путь за ручку со мной плаtно.

Приходить просто так не нужно, только если готовность зайти в работу ко мне 😉

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

13 April 2024 07:00

Что нового ты можешь рассказать о сексе?

- Всем все давно уже известно.
- Ничего там сложного: погладил, поцеловал и поехали.
- В интернете полно инфы, там и с картинками есть — только применяй!

Да, наверно в интернете полно инфы обо всем. Только вот тогда пусть сторонники таких взглядов объяснят мне, почему ко мне приходят женщины, имеющие детей и мужей, но никогда не имевшие оргазмов? Может чего-то все же в интернете найти нельзя?

И да, я не столько про секс, сколько про отношения внутри, которые и формируют этот самый секс. Когда для радости не нужны специальные фильмы, лепестки роз, жужжащие приборы и прочие хитрости.

Все-таки, процесс — это одно, а вот настройка к нему — совсем другое. И моя работа именно про это: про раскрытие сексуальности каждого. Бережно, мягко и аккуратно.

Кому интересно, заходите сюда, обсудим: https://vk.cc/cvg89r

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

09 April 2024 07:00

Лиза смотрела в телефон и не верила своим глазам.

Ее муж вел активную и весьма недвусмысленную переписку с некоей дамой, которую ласково называл Кисой и Сахарком. Лиза была в бешенстве, Лиза устроила скандал, Лиза метала гром и молнии.

В такой непростой ситуации она обратилась ко мне. Гнев сменился страхом, что муж уйдет, но признаться в этом она не могла даже себе.

- Маш, если он это сделал однажды, то сделает опять! Мне что делать?
- Почему у тебя такая уверенность в том, что это повторится?
- Он же сделал это однажды, значит, захочет опять!
- Измены происходят по каким-либо причинам, а не просто так. Ты хорошо помнишь, что было у вас ДО того как это произошло?

А «до» были упреки и намеки от Лизы, что она найдет себе кого побогаче и получше. Лиза старалась мужа таким образом «подбодрить», чтобы он начал стараться лучше, вот он и постарался, но немного не в ту сторону.

🔥 Как думаете, реально ли за измену ответственен в том числе и тот, кому изменили, а не только сам изменщик? Или это перекладывание с больной головы на здоровую?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

05 April 2024 07:03

Я пошла платить за парковку и с меня чуть не взяли двойную цену, потому что у нас с мужем фамилии разные. В нашем микрорайоне квартиросъемщики платят в два раза больше. И мне не верили, что я собственник. Паспорт, как назло, был не с собой.

В итоге меня пугали, стращали страшными карами на тот случай, если я вру, а потом всё же благосклонно согласились взять мои деньги. А потом ещё и кинули вслед, что развод это последнее дело и какой же конченой нужно быть, чтобы развестись. Я как рыба разевала рот какое-то время, обтекая. А потом охранник захлопнул форточку.

Прежде, чем я успела едко и колко ответить:
"Не все рождаются с золотой ложкой во рту".

У кого-то с первого раза получается любовь до гроба, а кто-то из-за травм и опыта родительской семьи ведёт себя в отношениях по-свински и причиняет партнёру боль или доставляет дискомфорт.

И если бы не из этих, которые с ложкой, то ваше решение -- работа над собой, работа над отношениями. Правка багов. И чем быстрее, тем лучше. Без замалчивания и заметания под ковёр. Без попыток уговорить себя, что это ничего, это нормально, это ничего страшного.

Вот, например, муж Нади из вчерашнего поста сказал: «Я больше не хочу никого завоевывать, я хочу просто любить».

Любовь и страсть, с его слов, никуда не ушла, но ему хочется приходить домой и выдыхать, расслабившись. А для этого нужно иметь надежную и верную жену, которая никуда не денется, а не искать ежечасно способы завоевывать ее вновь и вновь.

«Надь, я доказал тебе свою любовь и делал это много лет. Теперь мне хочется уюта и тепла, а не продолжения этой гонки. Я знаю, что ты любишь яркие знаки внимания, но мне хочется, чтобы мы просто были тихо и уютно счастливы».

Баг ли это? Нужно ли его исправлять?
Конечно! Ведь Наде в этом не ок.

А вы как считаете?
Поделитесь в комментах. 👇

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

01 April 2024 07:00

Заново влюбиться в мужа.

«Маша, вот ты говоришь, что чувства могут вспыхнуть и важно поддерживать огонь в отношениях, а как быть, если накопилось столько, что сил уже нет?»

Разобраться с этим. Поговорить и найти причины, по которым вы хотите остаться вместе.

- Он обещал свозить на море, но то дела, то работа, то дети.
- Он сказал, что мы будем жить в большом доме, а мы по-прежнему ютимся в съеме.
- Мы договорились, что больше никаких внезапных отлучек к друзьям, а ему все равно.
- Да он кроме своего компьютера ничего не видит!

Любовь — это чувство, которое можно и нужно возрождать раз за разом. За ней следом идет страсть и клевый секс, взаимопонимание и желание делать друг друга счастливыми. Но все начинается с любви.

Вот как бы вы начали разговор со второй половинкой о том, что вам не нравится?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

28 March 2024 06:01

«Жаловаться нельзя, нужно молчать и улыбаться» — каждый из нас слышал эту фразу.

☝️ Только знаете, что в ней правдивого? Ничего.

Дела не могут идти нормально всегда, ты не можешь улыбаться вечно, ты не обязан быть постоянно сильным и смелым. Нам бывает плохо и это нормально.

🤍 С тобой все хорошо.

Если усталость накатила такая, что не вздохнуть, если так хочется плакать, а некому, если тебе очень нужна поддержка, но ее нет, то пиши мне. Я выслушаю тебя, я расскажу, что нужно делать, чтобы стало хорошо, я дам тебе возможность вновь стать собой. И стать счастливым как раньше.

Плохо — это не навсегда. В твоих силах сделать так, чтобы черная полоса поскорее закончилась. Приходи, я тебя жду: vk.me/volman_sexology

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

24 March 2024 06:00

«С моей ситуацией справиться невозможно!»

С такими словам Света пришла на консультацию. Однако, все-таки пришла, значит, ей хотелось решить проблему, а это уже половина решения.

Светин муж перестал уделять ей внимание, отвечал односложно, не интересовался интимом и в целом вел себя так, будто на стороне кто-то есть. Света была очень уязвлена и, спустя время, побежала за советом по... подругам.

Я всегда очень ценю дружеское участие и поддержку, но если запахло жареным, лучше идти к специалисту. Почему? Специалист смотрит на ситуацию и сверху, и снизу, и сбоку, и поперек. Подруги же видели проблему под одним углом и посоветовали Свете:
- Отправиться в спа, чтобы забыть обо всем.
- Прикупить новых нарядов и почаще уходить из дома, чтобы муж сходил с ума от ревности.
- Игнорировать мужа (в наказание за поведение).

И, по их плану, он должен был все осознать, понять и прибежать с букетом цветов и подарком. Но что-то пошло не так... Как думаете, что?

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

22 March 2024 06:01

🐇 Давай сделаем это по-быстрому.

1. Сил нет даже раздеться, а тут секс.
2. У меня в голове серьезный отчет, мне не до ласк.
3. Лучше перенести прелюдию на потом, а сегодня уложимся в 10 минут и спать.

Знаю, что порой дел и забот становится столько, что и втроем не унести, а вы тащите это все в одиночку. И эта бесконечная суета и мысли не отпускают ни на минуту, а это выматывает. Какой тут секс, если еще не решено, что завтра приготовить на обед и в чем вести ребенка в сад?

В идеале сбалансировать бы все, уйти в отпуск, а там уже и как следует оторваться, пока вся мебель в доме не будет использована на прочность. Только времени на это нет, а вот брак спасать нужно немедленно. Вам в помощь простые и действенные техники 👇

1. Наблюдаем.
Следите за тем, как появляется паника, отметьте, что вы чувствуете и зачем она там взялась. Станьте сторонним наблюдателем и фиксируйте, что и как происходит. Так вы обесцените страх и не оставите ему ни единого шанса.

2. Воображаем.
Рассмотрите, в каком образе этот страх появляется и на что он похож. Перерисуйте его в более простой образ — облако например, чтобы ветер унес его далеко-далеко. Либо, если он похож на что-то липкое, то пусть вода смоет его полностью и он оставит вас.

3. Откладываем на потом.
Признаем, что страх есть и не игнорируем его. Вы разрешаете себе бояться, но не сейчас, а позже, к примеру, через пару часов, когда будете дома в спокойной обстановке. Даже если у вас получится отложить его на несколько секунд — это уже победа. Так вы научитесь контролю над эмоциями и сможете воздвигать «стену» между самим возникновением этого чувства и его воплощением. Чем больше времени будет проходить между этими двумя событиями, тем меньше становится интенсивность страха. Вы обретаете контроль над своим состоянием и вам оно больше не вредит.

👌 Сохраняйте, применяйте и наслаждайтесь.

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

18 March 2024 05:39

Просыпаешься — его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак.

До брака чувства подогревались расставаниями.
А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день...

Что делали влюбленные до брака?
Ничего, ворковали и целовались.

А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт — царапается. Праздники сменились буднями и бытом. До свадьбы типичны мечты, после свадьбы — разочарования. Верилось: «Мы поженимся — и станем лучше, а любовь — крепче». Но чуда не произошло: вы остались теми же и с теми же проблемами.

Но это даже не про штамп.
Достаточно если сожительство.

Часто партнер, с которым давно вместе делится быт, воспринимается как завоеванная крепость, как прочитанная книга. Пропадает охотничий азарт флиртовать, строить глазки, очаровывать и возбуждать его.

И это фиаско.

Нет в мире отношений, которым было бы полезно отношение к партнёру как к стулу. Отвези, привези, купи, трахни. И так по кругу каждый день.

А ещё финансовый вопрос.

Мы с мужем ржали как-то раз, что для мужчины, привыкшего к сильным и независимым женщинам, очень странной выглядит идея семейного бюджета, в котором его деньги это их общие деньги, а её деньги это её деньги. Словно вы шли-шли с братюней по дороге, а тут он херак и на шею тебе залез, ножки свесил и говорит -- теперь ты меня неси.

Неожиданно и непонятно.

Нормально же общались,
чо началось то?

А как у вас это было в ваших отношениях? Поделитесь в комментариях, статистику соберем -- есть ли жизнь и секс после того, как партнёр становится "мой - моя - моё".

Твой старт в сексологии | Маша Вольман

14 March 2024 06:01

Ему минет подавай, а я не такая!

И какой же выход из ситуации?
— Рот закрой (точнее открой) и делай, что тебя просят. Он же МУЖ, ему отказывать нельзя.
— Он хочет -- его проблема, я тут при чём? Мои принципы важнее, чем его прихоти.

А может быть всё-таки есть третий вариант?
Как думаете, что ещё можно?