روانـشـناســـی +

25 July 2017 07:27

از مشرقِ نگاهِ تو
خورشید می‌دمد

صبحی که
با تو می شود آغاز، دیدنیست

📝 #فاضل_نظری

🔹| @psychology_gazor

روانـشـناســـی +

24 July 2017 08:43

💚 زنی به مشاور خانواده گفت:

💕من و همسرم زندگی کم نظیری داریم ؛
💕همه حسرت زندگی ما رو میخورند.
💕سراسر محبّت, شادی, توجّه, گذشت و هماهنگی.

💚 امّا سؤالی از شوهرم پرسیدم که جواب او مرا سخت نگران کرده است.
💕 پرسیدم اگر من و مادرت در دریا همزمان در حال غرق شدن باشیم, چه کسی را نجات خواهی داد؟

💕 و او بیدرنگ جواب داد: معلوم است, مادرم را ؛
💕 چون مرا زاییده و بزرگ کرده و زحمتهای زیادی برایم کشیده!

💙 از آن روز تا حالا خیلی عصبی و ناراحتم به من بگویید چکار کنم؟

💓 مشاور جواب داد: لطفا شنــا یـاد بگیــــرید! و اینکه همیشه در زندگی روی پای خود بایستید حتی با داشتن همسر خوب......

💓ﺧ ﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺳﻔﺖ ﺑﭽﺴﺒﯿﺪ !
💓 ﻗﺪﺭ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﯿﺪ ....
💓 ﺍﺭﺯﺍﻥ ﻧﻔﺮﻭﺷﯿﺪ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ؛
💓 ﺑﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ، ﺑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ، ﺑﻪ ﻧﻘﻠﯽ ، ﺑﻪ ﻫﺪﯾﻪ ﺍﯼ ، ﺑﻪ ﺍﻧﺪﮎ ﺗﻮﺟﻬﯽ ...
💓 ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺗﻼﺵ ﮐﻨﺪ ...
💓 ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺘﺎﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺭﺍﻩ ﺭﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﺪ .
💓 ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻗﺪﺭﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﺪ . ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﻬﺎﯾﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ
💓 " ﺁﺩﻣﻬﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎﯼ ﻣﻔﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻣﺪﻩ ﺭﺍ ﻣﻔﺖ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺩﻫﻨﺪ !"

💟......... ﮔــــــﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ🍃🍃🍃❤️

🔹| @psychology_gazor

روانـشـناســـی +

23 July 2017 07:16

#ازدواج

آمادگی های لازم برای ازدواج
انواع بلوغ های لازم برای ازدواج

اگر قصد ازدواج دارید لطفاً این بلوغ ها را در خود چک کنید و در طرف مقابل هم بررسی کنید:

#بلوغ_عقلی: اولین نیاز ضروری و شرط ورود به مرحله ازدواج به ویژه برای پسر بلوغ عقلی است. این بلوغ با توانمندی روحی و فکری و "احساس مسئولیت کردن" ارتباط دارد. همان چیزی است که رفتار یک فرد بزرگ را از بچه جدا می کند. به این معنی که بچه ها در خانواده هیچ احساس مسئولیت نمی‌کنند!!
بلوغ عقلی با تحصیلات علمی فرق دارد. کسانی که از لحاظ علمی رشد کرده اند ولی عقلانیت آنها رشد نکرده است!!

#بلوغ_عاطفی: دختر و پسر جوانی که توانایی تحمل دیگران را ندارند، توانایی برقراری ارتباط با خواهر، برادر و دوستان خود را نداند، در تداوم زندگی با همسر خود نیز درمانده می شوند.
کسی که به بلوغ عاطفی نرسیده باشد، در خانه، دانشگاه و اجتماع نسبت به دیگران گذشت نداشته و در محیط کار از خود گذشت نشان نمی‌دهد. روحیه تعاون، همکاری و همدلی ندارد و در کل نمی تواند با کسی تفاهم داشته باشد. هیجان‌های خود را نمی توانند کنترل کنند و در ابراز علاقه ناتوان است.

#بلوغ_اقتصادی: یعنی فرد تجربه درآمد و استقلال در هزینه کردن درآمد خود را داشته باشد تا بتواند طرح های اقتصادی خود را به اجرا درآورد, یعنی یک حداقل درامدی داشته باشد و در جهت کم شدن وابستگی اقتصادی خود از خانواده و داشتن برنامه اقتصادی برای آینده تلاش کند.

رسیدن به بلوغ اقتصادی صرفا مربوط به پسران نیست دختران هم باید مدیریت و برنامه‌ریزی مخارج را بلد باشند تا بتوانند زندگی همراه با پیشرفتی داشته باشند.

#بلوغ_اجتماعی: بلوغ اجتماعی و مسئولیت‌های اجتماعی چه کوچک چه بزرگ مثلاً مسئولیت پذیری در اجتماعات سالم, اظهار نظر کردن و به روز بودن نسبت به اتفاقات جامعه. اگر شما تنها به خود و خواسته های تان فکر می کنید، توانایی ایجاد ارتباط با دیگران را ندارید و هنوز خود را ملزم به رعایت حقوق افراد نمی دانید نیاز به تمرین بیشتر در این زمینه برای اجتماعی شدن دارید.

#بلوغ_فرهنگی: یعنی بتوان فرهنگ اجتماعی که در آن زندگی می‌کنیم را بشناسیم، تجزیه و تحلیل کنیم و با آنچه با عقل و شرع تطبیق دارد، عمل کنیم. این یعنی بلوغ فرهنگی و اجتماعی که باعث می‌شود هنگام ازدواج قدرت تشخیص درست از غلط را داشته باشیم و بدون تعصب نسبت به آداب و رسوم غلط خانوادگی و فامیلی تصمیم‌گیری کنیم.

#بلوغ_اشد: یعنی مجموعه از بلوغ های جنسی، روانی، عاطفی، اجتماعی و عقلی که کسی که همه این بلوغ ها را داشته باشد بلوغ اشد را هم دارد.

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

22 July 2017 14:31

قاطعانه صحبت کنید، نه تهاجمی:

داشتن روحیه ی پرخاشگری نشان دهنده ی اعتماد به نفس نیست؛ بلکه زورگویی شما را نشان می دهد.
هنگامی که خودتان را باور نداشته باشید، به راحتی و بدون اینکه بخواهید، قلدری و دیگران را تهدید می کنید.
سعی کنید در اظهار نظر های خود، بدون اینکه تهاجمی عمل کنید و شخصیت دیگران را زیر سوال ببرید قاطعانه سخن گفتن را تمرین کنید.
بخاطر داشته باشید هیچگاه نمی توانید بدون اینکه روی خودتان کنترل داشته باشید، اعتماد به نفستان را افزایش دهید.
همواره با صدا و لحن مناسب حرف بزنید و نسبت به طرز ایستادن خود حساس باشید

🔹| @psychology_gazor

روانـشـناســـی +

22 July 2017 07:16

اگر کسی به اندازه ای که دوستش دارید دوستتان ندارد ، رابطه تان را تا  "نا کجا " ادامه ندهید !

به خودتان امید ندهید که بالاخره روزی دوستم خواهد داشت !
اینکه گاهی از طرف او پذیرفته می شوید و گاهی نمی شوید ، کلافه تان خواهد کرد !
گویی در جا می دوید ، هر چقدر تلاش می کنید به جایی نمی رسید ،
 این نرسیدن دایمی خسته تان میکند،
خشمگین میشوید،
افسرده میشوید ،...

خودتان را قانع نکنید
 (که اگر دوستم نداشت این همه مدت نمی ماند)،
او به خاطر خودش با شما مانده ،
شما با توجه و محبتی که به او می کنید ، احساس دوست داشتنی بودن به او می دهید!
غرورش را ارضا میکنید،
 باعث رشد عزت نفسش می شوید ...

 پس چرا با شما ادامه ندهد؟!!!

وقتی به کسی که دوستتان ندارد نزدیک میشوید
گویی به کاکتوس نزدیک میشوید .
هرچه بیشتر نزدیک شوید ، بیشتر زخمی میشوید.
 
کاکتوس هایتان را رها کنید...
✅سواد زندگی
🔷| @psychology_gazor

روانـشـناســـی +

20 July 2017 12:38

بسیاری از بگومگوها و مشاجرات خانوادگی ناشی از درست صحبت نکردن و عدم توانایی در رساندن مفهوم و منظور افراد است.

در این مقاله به بررسی 6 قانون ارتباطی اشاره خواهیم کرد :

برای کاستن از این مشاجرات متخصصین آموزش‌های مهارت‌های ارتباطی، تدابیری برای برقراری ارتباط مناسب تدوین کرده‌اند که به خلاصه‌ای از آنها اشاره می‌کنیم:
🌹🌱🌹🌱🌹🌱
قانون ارتباطی 1:

به جای «تو و شما» جملات خود را با من شروع کنید.
🍀🌻🍀🌻🍀
قانون ارتباطی 2:

تا جایی که امکان دارد از کلمات «همیشه و هرگز» استفاده نکنید. مثل اینکه می‌گویید: «هیچ‌وقت دست به سیاه و سفید نمی‌زنی» واژه‌های «هرگز و همیشه» بیش از اندازه قدرتمند هستند و بی‌آنکه لازم باشد طرف مقابل را خشمگین می‌سازند، از این گذشته بسیار ضعیف هستند، زیرا به راحتی می‌توان در مقام تکذیب آن حرف زد، البته مردم وقتی از این کلمات استفاده می‌کنند، می‌خواهند بگویند از این موضوع به شدت ناراحت هستند و بیشتر قصد تاکید دارند و می‌خواهند مطمئن شوند که طرف مقابلشان متوجه موضوع شده است. ولی نمی‌دانند کسی که فقط دو سه بار اشتباهی را مرتکب شده است چقدر از این موضوع ناراحت می‌شود.
🍄🌾🍄🌾🍄
قانون ارتباطی 3:

رشته‌ کلام همسرتان را پاره نکنید. در هنگام صحبت کردن بگذارید همسرتان حرفش را کاملا بزند. زمانی‌که صحبتش را قطع می‌کنید وی را عصبانی می‌کنید و به او این احساس را می‌دهید که کسی به حرف شما گوش نمی‌کند و برای آن ارزشی قائل نیست. از آنجائیکه اجازه نداده‌اید جمله‌اش تمام شود، ممکن است نتیجه‌گیری شتاب زده و غیر واقعی بکنید.



ممکن است هر چقدر تلاش کنید نتوانید این رفتار خود را کنترل نمائید در این شرایط بهتر است بگویید «نوبت صحبت به من هم بده زیرا به نظر می‌رسد حرف‌های غیر منصفانه می‌زنی ولی خواب ادامه بده» و یا اینکه بگویید :«می‌دانم نباید صحبت را قطع کنم ولی می‌خواهم بدانی غیر منصفانه قضاوت می‌کنی» در این شرایط گوینده به اندازه ی کافی اعتراض خود را بیان می‌کند و احساس خود را نیز مطرح می‌سازد و در موقعیتی قرار می‌گیرد که بتواند پایان سخن همسرش را بشنود. در عین حال اعتراض به اندازه ی کافی کوتاه است و طرف مقابل را عصبانی نمی‌کند و می‌تواند به حرف زدن ادامه دهد.
🍂🌿🍂🌿🍂🌿
قانون ارتباطی 4:

حرف همسرتان را به زبان خود خلاصه کنید «دانیل بی‌وایل»، یکی از متخصصین مهارت‌های ارتباطی می‌گوید وقتی همسرتان سعی دارد احساسش را با شما در میان بگذارد سعی کنید سخن او را با عبارات خود خلاصه کنید تا بدانید منظور او را فهمیده‌اید و بعد از او سوال کنید آیا درست می‌گویم. در این شرایط هر دو به حرف‌های یکدیگر گوش فرا می‌دهند.

قانون خلاصه کردن مبتنی بر یک فراست مهم است و تلاشی است تا طرفین ازدواج وقتی حرف‌های یکدیگر را خلاصه نمی‌کنند آن را بفهمند. سعی کنیم از این قانون سود ببریم و بپذیریم که گوش دادن به حرف‌های همسر از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است.
🍁🌱🍁🌱🍁🌱
قانون ارتباطی 5:

از ذهن خوانی پرهیز کنید. ذهن خوانی یکی از خطاهای ارتباطی است، یعنی شما برداشت‌های خود را به دیگران نسبت می‌دهید، تصور می‌کنید مردم چگونه فکر می‌کنند، چه احساسی دارند و چه می‌خواهند بکنند. ذهن خوانی می‌تواند کاملا تحریک کننده و خشم برانگیز باشد عباراتی از قبیل:

«تو می‌خواستی مرا مجازات کنی»

«تو دوستان مرا نمی‌پسندی»

«تو از مسئولیت فرار می‌کنی»

می‌خواستی کاری بکنی که من احساس گناه بکنم»
🍃🌾🍃🌾🍃🌾
عباراتی از این قبیل می‌تواند مانع گفتگوی منطقی شود. اشخاص دوست ندارند که دیگران درباره ی احساسات و علائق آنها به حدس و گمان متوسل شوند، به خصوص حدس اشتباه آنها را به شدت ناراحت می‌کند و این اتفاقی است که اغلب روی می‌دهد. ذهن خوانی ممکن است یک بیان ناقص باشد که از آن برای پی بردن به همه ی مطالب استفاده کنید. توجه داشته باشید که گاه «ذهن خوانی» مبین ترس شماست که به شکل اظهارنظر درباره ی احساسات و انگیزه‌های دیگران متجلی می‌شود.

با رعايت اين قوانين ارتباط بهتري بين شما وهمسرتان برقرار خواهش شد ان شاءالله👆👆

زوج درماني

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

19 July 2017 13:50

چرا آقایان از صدای خانم‌ها خیلی حساب می‌برند؟!!
تا به حال فکر کرده اید چه سرّی هست
که وقتی از gps ماشینتان استفاده می‌کنید،
یک خانم راهنمای شماست؟
یا چرا مثلا در سمند، یک خانم مسئولیت
هشدار دادن به شما را برعهده دارد؟
چرا در مترجم گوگل تلفظ صدای لغات
توسط یک خانم بیان می‌شود؟
یا چرا اپلیکیشن آیفون،
یک بانوی مهربان هست نه یک مرد مهربان؟
چرا داخل مترو صدای خانم ایستگاه را
اطلاع میدهد نه یک آقا؟
در واقع، دلایل زیادی وجود دارد.
دلیل اصلی احتمالا مسایل بیولوژیکی است.
تحقیقات نشان داده انسان‌ها
به سادگی
در مقابل صدای زنانه
واکنش نشان می‌دهند.
"علت اصلی این واکنش برمیگردد
به دوران جنینی
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

19 July 2017 06:43

🔴خیانت "یعنی:
@psychology_gazor
⛔️در شبکه های اجتماعی در دسترس و آنلاین باشی اما همسرت که کنار نشسته بهت دسترسی نداشته باشه.

⛔️بی توجه به پی وی دیگران رفتن و از عاشقی گفتن اما همسرت کنارت باشه و از بی توجهی های تو به خودش بپیچه و نتونه حرفی بزنه.
⛔️خیانت یعنی قربون و صدقه دوستای مجازی رفتن و در جواب همسرت که صدات میزنه بگی (هان) و (چیه)

⛔️ تا صبح با همه چت کنی اما به همسرت که می رسی حوصله نداشته باشی و نسبت به همسرت که احتیاج داره با تو دردودل کنه بی تفاوت باشی.
⛔️خیانت یعنی هی خودتو خوشگل کنی هی عکس دلربا بندازی برای دوستای مجازیت اما برای همسرت یه دست لباس قشنگ نپوشی.

⛔️یعنی با همه باشی الا با همسرت که پاره وجودته

روانـشـناســـی +

18 July 2017 08:35

✅ چرا رابطه ناسالم را ادامه میدهیم؟

1⃣ عذاب وجدان و احساس گناه یکی از رایج ترین علت هایی است که نمی گذارد افراد از رابطه ناسالم بیرون بیایند. ممکن است او همه امیدش را به ما بسته باشد. در این صورت ترک کردن او و قطع امیدش برایمان کار بسیار دردناکی خواهد بود.
✅ بهترین کاری که می توانید برای او بکنید این است که با او ظالمانه رفتار کنید. مسلما درصورتی که رابطه ناسالم ادامه پیدا کند هم خود ما و هم محبوبمان آسیب بیشتری می بینیم.
چه کار کنیم تا در چنین تله ای گرفتار نشویم؟ تعهد زودهنگام و بی جا دلیل اصلی ایجاد چنین وضعیتی است. اگر زودتر از هنگام و قبل از ایجاد شناخت کافی به کسی تعهد بدهیم، زمانی که شناخت حاصل شد و فهمیدیم که برای هم مناسب نیستیم جداشدن به معنی بی تعهدی و بی وفایی ما تلقی می شود.

2⃣ ترس از تنهایی
اگر احساس کنیم که غیر از این هیچ کس را نداریم و خودمان را بین این دو گزینه قرار دهیم که یا باید در این رابطه بمانم و تحمل کنم یا در تنهایی بمیرم، دیگر امکان خروج از رابطه ناسالم و آسیب زا برایمان میسر نیست.
✅ برای خروج از چنین وضعیتی دو راهکار وجود دارد: اول اینکه بدانیم تنهایی غول نیست که از آن بترسیم. ما همواره این توانایی را داریم که تنهایی خودمان را با چیزها یا افراد دیگر پر کنیم؛ افراد خانواده، دوستان، علایق و سرگرمی ها و شاید یک رابطه بهتر از این.
دوم اینکه به اصل فراوانی، اعتقاد داشته باشیم: افراد زیادی وجود دارند که می توانید با آنها خوشبخت شوید.

3⃣ احساسات
گاهی آن قدر شیفته طرف مقابلمان هستیم که احساسات و هیجانات شدید نمی گذارد اصلا فکر جداشدن از او را بکنیم. حتی با اینکه می دانیم این رابطه درست نیست و می تواند به ضرر هر دوی ما تمام شود.
علاوه بر این، احساسات شدید یا همان «عشق کور» در رابطه باعث می شود ما اصلا نتوانیم نقاط ضعف رابطه را ببینیم که بخواهیم از او جدا شویم.
✅ اگر احساس می کنید در این تله گیر افتاده اید بهتر است مدتی از طرف مقابل فاصله بگیرید تا این دوری کمی از طغیان احساسات بکاهد و چشمتان باز شود. همچنین می توان از اطرافیان کمک گرفت که داخل رابطه نیستند و چشمشان بازتر از ماست.
@Psychology_Gazor

روانـشـناســـی +

17 July 2017 18:29

‏گاهی وقتا یه شاخه گل، یه فشار دادن دست،یه نگاه، یه توجه
خیلی بیشتر از کلمه دوستت دارم ارزشمندِ
تکرار مکرر کلمات جز عادت چیز دیگه ای نیست
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

17 July 2017 08:11

#همسرداری
 همسرتان یک درخت نیست!
پس وقتی در مورد او صحبت می‎کنید از اسامی اشاره مثل "این" یا "اون" به کار نبرید!
این کلمه های "ببین" و "الو" و "آهای".

 وقتی همسرتان شما را صدا می‎زند با علاقه به او جواب بدهید! مثلا به جای گفتن: "هااان!؟" یا گفتن یک "بله" خالی به او بگویید: "بله عزیزم"، "جان دلم" یا "جانم". مطمئن باشید در ازای احترام گذاشتن خودتان احترام می بینید.
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

16 July 2017 09:30

کارن هورنای میگه مشکل ، عشق نیست ؛ بلکه مشکل تاکید بیش از حد بر روی عشق در زندگی است ؛

وقتی بیش از حد بر روی جنس مخالف در زندگی تمرکز صرف داریم و میخواهیم به هر ترتیبی به عشق برسیم ، حالمون خوب نیست و عشق برامون حکم ماده مخدر رو داره تا دردمونو تسکین بده.

عشق نباید دوای درد های ما باشه و اگر اینطور باشه و حتی اگر هم بهش برسیم ، مطمئنا عشق سالمی نیست و بیمار گونه خواهد بود.

هورنای میگوید : در تحلیل روانی بسیاری از زنان به اینجا رسیدیم که این زنان فقط یک فکر را در سر می پروراندند :

" من باید مردی داشته باشم"

یعنی این فکر چنان بر زندگی آنها سایه افکنده که جایی برای افکار دیگر نگذاشته است ، گویی در زندگی دیگر نه فعالیتی وجود دارد و نه هدفی....

فاجعه اینجاست که فرد معنی و جهت و هدف زندگیشو فقط و فقط در عشق جستجو کنه!!!

کتاب روانشناسی زنان/کارن هورنای
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

15 July 2017 13:36

#شاد_نگهداشتن_زندگی_زناشویی

⛱10 راهکار برای شاد نگهداشتن زندگی زناشویی

 
🔮1- همیشه خودجوش و باانگیزه بمانید: کارهایی انجام دهید که بدون برنامه‌ریزی قبلی به نظر برسند مثلا به اداره همسرتان بروید و او را برای صرف ناهار با همدیگر دعوت کنید، بدون انتظار برای او هدیه کوچکی بخرید و یا بلیط کنسرت یا تئاتر به او بدهید.

🔮2- عشق خود را نشان دهید: هنگام صرف شام می‌توانید یک موسیقی ملایم بگذارید. شمع روشن کنید و به همسرتان بگویید که چقدر در طول روز به او فکر می‌کنید.

🔮3- به چشم‌های او نگاه کنید: وقتی با همسرتان صحبت می‌کنید به صورت او نگاه کنید. برخورد نگاه‌ها باعث می‌شود که بیشتر ارتباط بین یکدیگر را احساس کنید.

🔮4- حتی برای اعلام ناموافق بودن از موافقت شروع کنید: از مجادله و بحث با همسرتان پرهیز کنید. وقتی می‌خواهید عدم موافقت خود را اعلام کنید ابتدا با مناسب‌ترین و آرام‌ترین راه ممکن با جمله «حق با توست» شروع کنید.

🔮5- تغییر را همیشه مدنظر داشته باشید: با ظاهر جدید و متفاوت همسر خود را غافلگیر کنید. با یک راه ساده و سریع مثل رنگ کردن مو یا تغییر آرایش موها می‌توانید این کار را انجام دهید.

🔮6- یک کار غیرمنتظره انجام دهید: مثلا پس از دوش گرفتن برای او یک حوله گرم و مرتب آماده کنید.

🔮7- همیشه برای عشقتان جشن بگیرید: می‌تواند یک کار نمادین انجام دهید مثلا گیاه خاصی را که می‌دانید مورد علاقه همسرتان است خریداری کنید و یا در باغچه بکارید و به او بگویید که این کار نمایان کننده عشق شماست.

🔮8- مراقبت و محبت کنید: با یک کار کوچک که مستقیما به همسرتان نفع می‌رساند می‌توانید به او ابراز محبت کنید مثلا لباس‌های او را به خشک شویی ببرید. این کار شاید زمان زیادی نبرد اما به او نشان می‌دهید که چقدر به فکرش هستید.

🔮9- با رقیبتان صمیمی باشید: اگر کسی در زندگی همسرتان وجود دارد که وی را رقیب خود می‌دانید مانند بهترین دوست یا مادر همسرتان، از بحث کردن درباره آنها پرهیز کنید و در عوض با دعوت کردن آنها برای یک شام دوستانه همسر خود را غافلگیر کنید.

🔮10- گذشته را دوباره زنده کنید:  نگاه کردن به فیلم‌های تعطیلات، تصاویر خانوادگی و عکسهای جشن ازدواج می‌توانید به استحکام رابطه زناشویی خود با همسرتان کمک کنید.
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

15 July 2017 07:42

#تلنگر

✍ هر كدام از ما آدمها
در يك برهه اي از زندگيمون
درگير آدمهاي اشتباهي شديم...
نابينا و ناشنوا شديم...
گفتند و گوش نكرديم...
راه درست را پيش پايمان گذاشتند و
بدترين مسير رو انتخاب كرديم...
پافشاري كرديم روي آدمِ
اشتباهِ زندگيِمان...
زمين خورديم و از سر
خجالت بلند نشديم...
خوابيديم و زار زار گريه كرديم....

كافي نيست اينهمه غصه خوردن؟
بلند شيد،خودتان را بتكانيد
و ثابت كنيد تغيير كرده ايد...
باور كنيد شما می توانید...
کافی است فقط اراده کنید...

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

13 July 2017 07:21

اگر درگیر خیانت هستید :
@psychology_gazor
1 افکار و هیجانات منفی و متناقص که هر دو دستخوش آن هستید، پاسخی عادی و همگانی است. تمامی همسرانی که به این مشکل گرفتار شده‌اند، درد و رنج مشابهی را تجربه کرده‌اند. پس به هیچ وجه احمق و متزلزل نیستند.

2 اگر علائم افسردگی دارید، فکر و خیال و اضطراب، آرامش و توان کار کردن را از شما سلب کرده، مراجعه به روان‌پزشک و دارودرمانی از اقدامات ضروری به شمار می‌آید.
@psychology_gazor
3 تصمیم‌گیری دربارۀ ادامۀ زندگی یا جدایی را به تعویق بیندازید. بدون نتیجه‌گیری دربارۀ آینده صبر کنید تا آرامش نسبی را به دست آورید. ویران‌کردن آشیانه‌ای که ساخته‌اید و پشت‌کردن به زندگی مشترک، آسان‌ترین راه برای فرار از این مشکل است. اما افراد مسئولیت‌پذیر و باشهامت در بازسازی پایه‌های فروریخته تلاش می‌کنند.

4 افشای این موضوع برای اطرافیان، به‌ویژه فرزندان، نه تنها سودی ندارد، بلکه زیانبار است و اوضاع را پیچیده‌تر و دشوارتر می‌کند و به حس خشم و نفرت شما دامن می‌زند. انتخاب معقول در این موقعیت بحرانی آن است که با یک درمانگر متخصص مشورت کنید؛ کسی که بی طرف است و می‌تواند بدون قضاوت به شما کمک کند تا از پریشان حالی دربیایید.

5 خشم و رنجش همسر آسیب‌دیده کاملاً عادی است و همسر پیمان‌شکن نباید انتظار داشته باشد که علائم این بحران روانی، خیلی زود از بین برود. هیچ فرمول معجزه‌آسایی برای کاهش زمان درمان وجود ندارد. تنها گذر از این تجربه و بردباری همسر پیمان‌شکن می‌تواند کمک‌کننده باشد.

6 شور و هیجانی که به علت رابطۀ فرازناشویی به پیمان‌شکن دست می‌دهد، دارای نفوذ و قدرتی سرمست کننده است، اما یادتان باشد آنچه برای شما (همسر پیمان‌شکن) عمیقاً ارزش دارد، خود معشوق نیست، بلکه حال و هوایی است که معشوق ایجاد کرده است. به عبارتی دیگر، آنچه شما به دنبالش هستید، پیداکردن جانشینی برای همسرتان نیست، بلکه ایجاد تغییر در احساس واقعی نسبت به خودتان است. شما اکنون در گردباد عواطف هستید و تا وقتی گردوخاک فروننشیند، نمی‌توانید دورنمای زندگی خود را به وضوح ببینید و خوب را از بد تشخیص دهید.

7 منصف باشید، هر کدام از شما باید در مورد این خطا مسئولیت‌پذیر باشید. هر دو باید سعی کنید تا با آن بخش از وجودتان که موجب شکل‌گیری رابطۀ فرازناشویی شده روبه‌رو گشته و به نحوی آن را تغییر دهید. البته این به آن معنا نیست که هر دو نفر به یک نسبت مسئول رابطۀ فرازناشویی است، زیرا هیچ‌کس نمی‌تواند دیگری را به گمراهی بکشاند.

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

24 July 2017 13:29

🔴مردان مایلند که همسری خوب، عاقل، تندرست داشته باشند که از نظر سلیقه فکرو فرهنگ نیز باانها همخوان باشد تابه این وسیله بتوانند باایشان به خوبی ارتباط برقرار کرده وباانهاخوشبختی را تجربه کنند .
ولی انها نمیخواهند که این شرایط مطلوب ،فقط در اغاز زندگی باشدبلکه انان خواستار تداوم ان هستند .
بدون سکس عالی عیب های کوچک زن در چشم مرد کم کم شروع به بزرگ و بزرگ تر شدن میکند .برخلاف یک زن که نیاز به صحبت کردن درباره احساسات و عواطف دارد وباصحبت درباره انها بیشتر عشق رااحساس میکند یک مرد میتواند عشق بیشتر را به واسطه سکس عالی احساس کند .
#برشى_از_يك_كتاب
#مریخ_و_ونوس_دراتاق_خواب

🔹| @psychology_gazor

روانـشـناســـی +

23 July 2017 16:15

در حسرت گذشته ماندن، چيزی جز از دست دادن امروز نيست؛
تو فقط يكبار پانزده ساله خواهی بود..
يكبار سی و دو ساله..
يكبار چهل ساله..
و يكبار هفتاد ساله..
در هر سنی كه هستی، روزهایی بی نظير را تجربه می كنی، چرا كه مثل روزهای ديگر، فقط يكبار تكرار خواهد شد.
هر روز از عمر تو زيباست و لذتهای خودش را دارد،
به شرط آنكه زندگی كردن را بلد باشی...

امروز را زیبا زندگی کن..

🔹| @psychology_gazor

روانـشـناســـی +

23 July 2017 07:16

صبح می جویم
تو را
درهستی و آفاق و شعر

تا که جان گیرد
زِ تو
این صبح بی آغاز من!

#هما_کشتگر

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

22 July 2017 09:50

از هر فرصتی كه در زندگی داری استفاده كن!!

چون بعضی چيزها فقط يكبار اتفاق می افتد.

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

21 July 2017 09:17

دختران و پسرانی که به طریق غیر مشروع با فردی از جنس مخالف، رابطه دوستانه برقرار می‌کنند، ممکن است از جهات مختلف، آسیب ببینند. آسیب‌ها هرچند متوجه دختر و پسر است، اما دامنه و شدت آن درباره دختران بیش‌تر است. این آسیب ها عبارتند از :۱ـ آسیب روانی: گاهی دختری به پسری علاقه‌مند شده و حتی خود را در اختیار وی قرار می دهد، پس از بی‌وفایی پسر و ترک وی، به شدت دچار سرخوردگی گردیده و گاهی تا مرز افسردگی و بیماری‌های شدید روانی بیش می‌رود. نیز اعتماد چنین شخصی از جنس مخالف به خاطر بی وفایی های که در نتیجه آن ارتباط دیده ، سلب خواهد شد و در زندگی آینده نمی تواند متعادل باشد.
۲ـ آسیب‌های اجتماعی: دختری که در شهری کوچک با پسری ارتباط دارد و ارتباط آن آشکار می شود، چنین شخصی جایگاه و شخصیت اجتماعی خود را از دست می‌دهد , حتى اگر ازدواج کند، ممکن است( با توجه به فرهنگ خانواده پسر) از طرف همسر و خانواده شوهر سرزنش ‌شود و به هر بهانه‌ای، روابط قبلی وی را به رخش می‌کشند. این پدیده می‌تواند تهدیدی برای نهاد خانواده در جامعه و افزایش میزان طلاق باشد.
۳ـ آسیب تربیتی: دختری که با پسر یا حتی پسرانی ارتباط دارد، جایگاه خود را به عنوان فردی شایسته برای تربیت، در ذهن اولیای خانه و مدرسه و حتى دوستانش از دست می‌دهد. چنین دختری از سیر تعلیم و تربیت عقب می‌ماند. یا برخی از راهکارهای تربیتی که پذیرا نمی گردد.
۴ـ آسیب معنوی: دختری که به صورت نامشروع با پسری رابطه دارد، با گناه و معصیت، از خداوند دور شده و از نظر اخلاقی نیز آسیب می بیند.
۵- ضعیف شدن حس اعتماد: دختران و پسرانی که بر اثر آشنایی در خیابان یا محیط های دیگر و ایجاد علاقه و دوستی بین آنها ، به ازدواج اقدام می کنند ، گاهی در زندگی آینده دچار بی اعتمادی می شوند ؛ زیرا با خود می گویند همسر او که به راحتی با او دوست شده و با او ارتباط برقرار کرده است ، آیا امکان ندارد که قبلا با دیگری نیز دوست شده باشد؟ این فکر همیشه برای زوجین آزار دهنده است و در روابط و تصمیم های زندگی نیز خود را به صورت های مختلف نمایان می سازد.حتی اگر به ازدواج ختم نشود ، چون خود با این مسئله مواجه بوده است ، احتمال می دهد که شاید همسر او نیز با شخص دیگر پیش از ازدواج رابطه داشته است.
این مسئله در سطح کلان نیز ، به حس اعتماد اجتماعی نیز آسیب می رساند. در جامعه ای که روابط پنهان دختران و پسران گسترده باشد ، برای کسی که می خواهد ازدواج نماید و با دختر پاک زندگی مشترک را آغاز کند ، همیشه این دغدغه را در وجود دارد که آیا این دختر با شخص دیگر پی از او رابطه نداشته است ؟
بر طبق آمارها طلاق نیز در ازدواج های خیابانی زیاد صورت می گیرد. کسانی که به راحتی دوست می شوند و ازدواج می کنند و بی آنکه از ارزش و اهمیت بنیان خانواده آگاه شوند ، آن را به راحتی ترک می کنند.
علاوه بر این گاهی اتفاق می افتد که دختر و پسری در اثر این گونه ارتباط ها ، علاقه مند به هم می شوند ، اما به دلایل متعدد این ارتباط ها به ازدواج ختم نمی شود . چنین افرادی حتی پس از ازدواج نیز عشق و علاقه دوست خیابانی را در دل دارند و به طور طبیعی نمی توانند وظایف خود را به عنوان یک همسر در درون خانواده به انجام برسانن

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

20 July 2017 07:40

سه اختلال روانی که سم زندگی زناشویی و روابط عاطفی هستند :

1- نارسیسیسم (خودشیفتگی) :

می خوام برای من باشه..می خوام تنهایی منو پر کنه... می خوام رفتارش درست بشه...چرا اونی نمیشه که من می خوام... چرا مثل من فکر نمیکنه؟همینی که.. ناراحتی برو.....

2- مازوخیسم (آزارپذیری) :

اذيتم میکنه ، چون دوستم داره... نميتونم ولش کنم ، آخه دوسش دارم...
بدون اون با تنهایی چه کار کنم...
حرفهای مردم چی میشه ....!!!

3- پارانویا (بدگمانی) :

بهش اعتماد ندارم... حتما داره بهم خیانت میکنه... گوشیشو باید چک کنم.. لباساشو چک کنم بهتره... تعقیبش کنم ، ببینم با کی قرار عاشقانه گذاشته.

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

19 July 2017 06:45

✅ باوری که رابطه تان را زیباتر می کند
@psychology_gazor
"من همسرم را بسیار دوست دارم. در عین حال می دانم که به هیچ وجه او را تصاحب نکرده ام. می دانم که او در مسیر هدف های خویش گام بر می دارد و زندگی مشترک ما، بخشی از زندگی اوست که من در آن با او سهیم هستم و بابت این موضوع بسیار شاکر و سپاسگذارم. رابطه ما مبتنی بر عشق و هماهنگی است، بدون این که ناگزیر باشیم کوچکترین کنترلی بر زندگی هم اعمال کنیم. میدانم این شخص که دوستش دارم باید همان چیزی باشد كه هست، با وجود این که ممکن است بعضی اهداف و خصوصیاتش با من هم سو و هم جهت نباشد و یا حتی خلاف میلم هم عمل کند. من بابت این تفاوتها مسرورم."

روانـشـناســـی +

18 July 2017 11:12

چرا «دوستت دارم» کافی نیست؟

آن‌ چه در ادامه می‌آید مطلب دکتر هریت لرنر (Harriet Lerner) در مورد روابط زن و مرد است.
او در این مطلب در این مورد بحث می‌کند که آیا گفتن جمله «دوستت دارم» برای ارتقای یک رابطه زن و شوهری باکیفیت کافی است؟

وقتی زمان جاری کردن احساس عشق و ارزش در همسرتان می‌رسد، جزئیات بیش از اندازه رخ می‌نمایند.
اما منظور از این حرف چیست: بسیاری از زوج‌ها کارهای دلگرم‌کننده و عاشقانه‌ای برای یکدیگر انجام می‌دهند. اما آیا این کار کافی است؟

استیو، شوهر من، صبح‌ها برایم قهوه آماده می‌کند، معمولا شام را او می‌پزد و تمام مشکلات کامپیوتری‌ام را او حل می‌کند. او اغلب اوقات به من می‌گوید که عاشقم است و از این‌که با من ازدواج کرده احساس خوش‌شانسی می‌کند. به جز روزهای بد، نکات مثبت درونی او به طور کامل به نکات منفی‌اش می‌چربد.

اما چند سال پیش، وقتی کتاب «ما یکدیگر را دوست داریم، اما ...»، که آن را اِلن واچل در مورد روابط زوج‌ها نوشته است، خواندم، متوجه شدم استیو خیلی وقت است گفتن نکات مثبت در مورد من و تحسین و توجه به کارهایم را متوقف کرده است، کاری که در دوران اولیه رابطه‌مان خیلی انجام می‌داد. هم‌چنین متوجه شدم که من هم اصلا نظرات مثبت‌ام را به استیو اعلام نمی‌کنم و او هم از این مساله گلایه‌ای نمی‌کند.

جالب است که بزرگ‌سالان این نکته را به خوبی می‌دانند که کودکان در هر سن و سالی برای رفتارها و ویژگی‌های خاص‌شان نیاز به تعریف و تشویق دارند. این‌که به آن‌ها بگویید «تو خیلی خوبی» یا «خیلی دوستت دارم» اصلا کافی نیست.
آن‌ها دوست دارند این جمله‌ها را بشنوند: «خیلی کار خوبی کردی که اسباب‌بازی‌هات رو به دوستت دادی» یا «فکر می‌کنم خیلی کار شجاعانه‌ای کردی که احساست رو به دوستت که تو رو به تولدش دعوت نکرده بود، گفتی».

در ابتدا، احساس می‌کردم توقع چنین بازخوردی از سوی همسرم کمی احمقانه است.
یک اعتقاد رایج وجود دارد که اگر شما عزت نفس محکم و قوی‌ای داشته باشید، به تعریف و تمجید دیگران نیازی نخواهید داشت. این جمله قطعا و به‌وضوح اشتباه است.

تصمیم گرفتم در رفتارم تغییر ایجاد کنم. بدون این‌که از استیو بخواهم او هم همین این کار را بکند، تصمیم گرفتم بیش از پیش رفتارها و کارهای او را تحسین کنم. من برای چند ماه این شیوه را پیش گرفتم و کارهایی را که در ابتدای رابطه انجام می‌دادم اما آن‌ها را متوقف کرده بودم از سر گرفتم و شروع کردم به تعریف و توجه به ویژگی‌ها و رفتارهای خاص همسرم. خیلی ساده جملاتی این‌چنینی را به او می گفتم:
«تو مهمونی دیشب خیلی بامزه شده بودی» و غیره.
هر چه بیش‌تر به توانایی‌ها و رفتارهای استیو توجه می‌کردم و آن‌ها را به زبان می‌آوردم، بیش‌تر قدردان او می‌شدم. وقتی از او خواستم او هم شیوه من را پیش بگیرد پذیرفت و هر چه می‌گذشت بیش‌تر متوجه دستاوردهای مثبت و عمیق فرایند تغییر رفتارم می‌شدم.

در این‌جا باید به یک نکته جالب توجه در روابط زن و شوهری اشاره کنم: در ماه‌های ابتدایی شروع یک رابطه زوج‌ها به صورت خودکار می‌دانند که چگونه کاری کنند که طرف مقابل احساس عشق، ارزش و خاص بودن در رابطه بکند. این «توجه انتخابی» به‌مرور و با گذشت رابطه کم‌تر می‌شود.
به عبارت دیگر، هر چه از طول رابطه می‌گذرد، ما به صورت خودکار بیش‌تر در مورد ویژگی‌های منفی و آزاردهنده طرف مقابل‌مان اظهار نظر می‌کنیم. مثلا می‌گوییم: «چرا انقدر آب ریختی داخل قوری؟» یا «واسه پوست کندن سیب‌زمینی‌ها نباید از این چاقو استفاده کنی» و غیره.
«دوستت دارم» برای یک رابطه کافی نیست. سعی کنید به طرف مقابل‌تان توجه کنید و درباره ویژگی‌های مثبت رفتاری و عملکردی او صحبت کنید. البته این امر به این معنی نیست که اصلا انتقاد نکنید یا سعی نکنید طرف مقابل‌تان را اصلاح کنید. با هر یک نقد یا یک اصلاح، یک کامنتت مثبت هم به همسرتان بدهید.

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

18 July 2017 08:31

تفاوت های دلبستگی و وابستگی

🔹تفاوت اول
دلبستگی :رابطه ای خاص و پایدار بین دو نفراست که بواسطه خواستن یکدیگر , آن دو به هم نزدیک می شوند و هردو تمایل دارند.
وابستگی :به رابطه ای اشاره دارد که درآن وجود یک فرد به طرف مقابلش بستگی دارد اگر تو نباشی من مرده ام

🔹تفاوت دوم
دلبستگی :از احساس امنیت و صمیمیت شکل می گیرد .
وابستگی :از احساس ناامنی نشات می گیرد .

🔹تفاوت سوم
دلبستگی : احساس تعلق وجود دارد.
وابستگی : احساس تملک و جود دارد.

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

17 July 2017 08:12

عوامل کاهش دهنده میل جنسی
@psychology_gazor
💎 استرس سبب کاهش میل جنسی می شود
برخی افراد هنگام روبرو شدن با استرس بسیاری از کارهایشان را بدون اشکال انجام می دهند، اما رابطه زناشویی جزو این موارد نیست. استرس در محل کار، خانه یا روابط عاطفی ممکن است، برای هرکسی رخ دهد ولی یادگیری اینکه چگونه به شیوه های سالم با آن مواجه شوید، واقعا به شما کمک خواهدکرد. کارهای زیادی است که خودتان می توانید انجام دهید و مراجعه به مشاور یا پزشک هم می تواند مفید باشد.

💎 خستگی و بی خوابی احساسات جنسی را مهار می کند
اگر میل جنسی تان کاهش پیدا کرده، ممکن است به این علت باشد که خواب کافی ندارید. آیا خیلی دیر به بستر می روید یا خیلی زود از خواب بلند می شوید؟ آیا مشکلات خواب مانند دیر به خواب رفتن یا پریدن از خواب دارید یا دچار عارضه قطع تنفس حین خواب هستید؟ هرچیزی که خواب شبانه شما را مختل کند، بر میل جنسی تان هم اثر خواهد گذاشت. خستگی و بی خوابی احساسات جنسی را مهار می کند. تلاش کنید عادت های خوابتان را اصلاح کنید. یا اگر نتوانستید کاری انجام دهید با پزشک مشورت کنید.

💎 بچه دار شدن میل جنسی را کم می کند
بچه دار شدن به خودی خود باعث نمی شود میل جنسی تان را از دست بدهید، اما باید کلی از وقتتان را صرف بچه کنید. اگر از پس همه کارهای کودک بر نمی آیید، باید از کسی کمک بگیرید، مثلا یک پرستار کودک استخدام کنید تا بتوانید وقتی را هم با همسرتان بگذرانید. روابط زناشویی تان را می توانید در هنگام خواب کودک انجام دهید.

💎مشکل در رابطه عاطفی با همسر از عوامل اصلی مهارکننده میل جنسی است
مشکلات در رابطه عاطفی شما با همسرتان از عوامل اصلی مهارکننده میل جنسی است. برای زنان احساس صمیمیت و نزدیکی با همسر عامل بسیار تاثیرگذاری در داشتن میل جنسی است. از طرف دیگر هم برای مردان و هم برای زنان پیامدهای ناشی از مشاجره، ارتباط نادرست، احساس خیانت یا سایر مشکلات مربوط به اعتماد در افت میل جنسی تاثیر دارد. اگر اختلاف میان همسران شدیدتر از حدی است که خودشان بتوانند آن را حل کنند، باید به مشاور یا زوج درمانگر مراجعه کنند.

💎 میل جنسی با مصرف برخی از داروها کاهش می یابد
برخی داروها می توانند میل جنسی را کاهش دهند. از جمله می توان به این گروه های دارویی اشاره کرد.
- داروهای ضدافسردگی
- داروهای ضدفشار خون
- قرص های پیشگیری از بارداری (برخی بررسی ها از رابطه ای میان مصرف آنها و کاهش میل جنسی گفته اند و برخی دیگر نه.)
- داروهای شیمی درمانی
- داروهای ضد HIV
💎عوض کردن داروها یا دوز آنها ممکن است مشکل کاهش میل جنسی را حل کند، در این باره با پزشک مشورت کنید و سرخود مصرف دارویی را قطع نکنید. همچنین اگر پس از شروع دریافت دارویی جدید میل جنسی تان به سرعت کاهش پیدا می کند، به پزشک اطلاع دهید
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

16 July 2017 14:56

مقیاس طلاق عاطفی
@psychology_gazor

جمله ها را با دقت بخوانید و بر اساس احساس فعلی خود به صورت بله-خیر پاسخ دهید.
در انتها تعداد پاسخهای بله را جمع کنید و برای تفسیر آن به آخر همین تست رجوع کنید.


✔️1-تنهاتر از  آن هستم که فکر میکردم. بله خیر

✔️2-آنقدرها که دلم میخواست به هم (زن و شوهر) نزدیک نیستیم.بله  خیر

✔️3-در این ازدواج احساس خلا میکنم.بله خیر

✔️4-وقتی با هم کاری انجام میدهیم ، احساس بی حوصلگی میکنم.بله  خیر

✔️5-حتی وقتی با همیم، احساس بی قراری و اندوه میکنم. بله  خیر

✔️6-بیشتر وقتها نمیدانم خودم را چگونه سرگرم کنم. بله  خیر

✔️7-گاهی در این ازدواج احساس بی حوصلگی و بیقراری میکنم.  بله خیر

✔️8-در حسرت کسی هستم که در کنار او احساس نزدیکی کنم.  بله خیر

✔️9-حس تنهایی بسیار آزارم میدهد.  بله خیر

✔️10-انگار ازدواجم چیزی کم دارد.  بله خیر

✔️11-کاش اطرافیانم بیشتر به من زنگ میزدند.  بله خیر

✔️12-اغلب دلم میخواهد کسی را داشتم که در کنارش باشم. بله خیر

✔️13-احساس نمیکنم بخشی از زندگی کسی هستم.  بله خیر

✔️14-احساس نمیکنم به کسی تعلق دارم.  بله خیر

✔️15-اغلب به لحاظ عاطفی احساس انزوا میکنم.  بله خیر

✔️16-در این ازدواج احساس طرد شدگی میکنم.  بله خیر

✔️17-کسی را ندارم که به او پناه ببرم.  بله خیر

✔️18-اغلب در رابطه با همسرم احساس میکنم فراموش شده ام.  بله خیر

✔️19-هیچ کس مرا نمیشناسد.  بله خیر

✔️20-هیچ کس مرا درک نمیکند.  بله خیر

✔️21-اغلب هیچ کس را ندارم که با او حرف بزنم.  بله خیر

✔️22-اغلب نیاز شدیدی به داشتن یک هم صحبت احساس میکنم.  بله خیر

✔️23-احساس میکنم در این ازدواج کاملا کنار گذاشته شده ام.  بله خیر

✔️24-احساس جدا بودن میکنم(با همسرم). بله  خیر ====
تفسیر نتیجه تست:

بعد از جمع کردن پاسخهای بله ، اگر تعداد آن برابر هشت (8) و بالاتر بود بايد در زندگی زناشویی خود از متخصص کمک بگیرید.

@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

16 July 2017 07:32

«««آويزه گوشمان باشد....

هيچ کدام از انهايي که همسرت را با انها مقايسه
مي کني ، هنوز با تو زندگي نکرده اند تا نقاط
ضعفشان را هم ببيني ....!!!!
از دور همه در زندگيشان قهرمانند ......
اما نه ...!!!!!!
قهرمان واقعي کسي است که با
خوشي و نا خوشي ، عاشقانه در کنارت
زندگي مي کند ......
قهرمان زندگيت را عاشقانه باور کن!!!
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

15 July 2017 07:42

PDF كتاب
از سكس تا فراآگاهي
نوشته ي : اوشو
🔺🔺🔺🔺
@psychology_gazor

روانـشـناســـی +

14 July 2017 08:39

💠🔷🔹

ما در این جهان :

◀️ قرار نیست با کسی مقایسه بشویم قرار نیست بهترین باشیم

✔️ بلکه قرار است #لذت ببریم و #تلاش مناسب برای رشد داشته باشیم. بگذارید کودکانتان از درس خواندن و کودکی و زندگی برای همیشه لذت ببرند و بدانند که بین #دوست داشته شدن آنها و نمره آنها ارتباطی وجود ندارد و مهم تلاش مداوم و معقول آنهاست نه نمره کامل گرفتن. #هدف بهترین بودن نیست...خوب بودن و خوش بودن است...

⚠️ لازم است اضافه کنم که تنها تظاهر به این کار کافی نیست. مثلا کودکی که بجای نمره بیست نمره 17 گرفته به الفاظ شما کمتر از حرکات چهره شما توجه دارد. باید واقعا #رفتار و چهره و گفتارتان نشان دهد که خوب بودن و تلاش او برایتان کافی است و نیازی به نمره بیست گرفتن ندارد.

💠🔷🔹
#آگاه_باشید
↪️ @psychology_gazor

روانـشـناســـی +

11 July 2017 14:37

▪️رمز زندگی این است که بتوانید تأمل کنید، بتوانید خودتان را بشناسید، بتوانید قبل از اینکه واکنشِ بدون فکر نشان دهید یک لحظه درنگ کنید. سفر دگرگونی شما از آنجایی کلید می‌خورد که بتوانید خودتان را حقیقتا بشناسید.

دیپاک چوپرا

@psychology_gazor