-
Сборник старых анекдотов. Пополняется 10 раз в день. Читаем, ностальгируем. admin @miov000
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на хуй!» — Чукча: «Однако сколько лет стою, а пароль не меняется».
Читать полностью…
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. — «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты хули гавкаешь!.. Накорми собак и смотри ни хуя ничего не трогай!»
Читать полностью…
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрих- сон…»
Читать полностью…
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают.
После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Хули же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик. Вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что Вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Вашбродь, зачем Вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, Вашбродь?
— Да случаи они разные бывают…
— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами переёбаны все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте Вам впендюрить».
— Но ведь можно получить по мордам…
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюриваю.
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Нахуя? Узнаем все из утренних газет.
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне все равно, что они с вами сделают.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин». — «Это который «Муму» написал? — «Нет, «Муму» написал Тургенев». — «Однако, ни хуя не понятно: «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину».
Читать полностью…
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат; первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила! он забивал гвозди шляпками вниз».
Читать полностью…
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…» — «Тюленя?» — «Нет…» — «Оленя?» — «Нет, вкус… как… ебаться».
Читать полностью…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну иди какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебли всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит, и выебли, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
— Поручик, вчера. Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
— Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
— Ах, простите! Я люблю Вас, корнет.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?», — подумал поручик, а вслух добавил: — Нет, провинция-с, не поймут-с…
Читать полностью…
Тяжелый больной лежит в реанимационной палате. Заходит врач. Больной интересуется:
— Доктор, я буду жить?
— Жить вы будете. Но — ху-е-во…
— Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. «Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у поручика Ржевского, который до этого отъебал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
Читать полностью…
Миссис Хадсон рассказывает Шерлоку Холмсу о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — согласился Холмс, — я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Лорд, осматривая замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор. — Никогда не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме 800 лет.