2481
نكتXنكت😂 القناة للضحك و الاسترخاء و الوناسة معرف الادمن/ @DoyesiDo
نڪت ذمارية🔥:
سؤال محيرني...🤔
ليش خط الدكتور محد يفهمه الا الصيدلي.....😊❓
لدرجه ❗
اني احس انه كاتب له ادي الحيوان اللي قدامك......🙄
اي حاجه وفكنا منه
😂😂😂😂😂
ترا لما تقول لي ممكن طلب واقولك تفضل كل ذا
عشان اعرف طلبك بس غير كذا ما اقدر أخدمك 🌚💔
°
- اللي يقولون الهدية بمعناها مش بقيمتها
بذمتك شعور الأيفون نفس شعور ميدالية فيها حرفك 😂☻💔⁽ ℡
زمان قبل التلفونات والفيس والوتس إذا واحد معجب بواحدة ما كان معه إلا يسير ينافع امها🌚💔
واحد في تعز بيشكي كيف قاهي الدنيا خيبه 😞.
محا لحا ، ولحا يشا احا، ولحا به طافه لحا ، ولحا يهم احا، ولحا حسه عند احا 😂✌️.
الترجمة 🫢.
محد لحد
ولا حد يشتي حد
ولا حد يتحمل حد
ولا حد يهم حد
ولا حد حسه عند حد
💔🌝
لو السلاح مسموح للنسوان
#مجبرهن👇
شفتي البندق حق تقيه ماشاء الله فضييع لما لبسته في عرس عمتها طلع حالي مع الزنه الرمادي
وانا كنت اشتي اشل بندق قنص ليكن قد ابسروه فوقي في عرس جارتنا
كان معي جفري قصير ابو عطفه مسمارين
بنت خالتي. اشترته لي من جحانه عليه بغمه تجننن
انتي يناسبش مكروف بحري لان شعرش كيرللي
تقيه ابسري الخضعااا هاذيك تقلدني بلبس البندق
امس زوجي ادا لي قنبله وردي تجنن..!😒😂
🧒: تعرفي تحكي تركي
👧🏻 : ايوه بعرف
🧒 :طيب احكيلي شوي
👧🏻 :مراد بيك لا تتركني هيك ☻💔
نفسيتك هالايام تحتاج..🤔
زواج ، صديق ، حب ،
سفر ، اهتمام ، نقود، نجاح.
اختر واحده، انا فقط مسموح لي اختار الكل
قمت اشتي أعمل مقلب في أبي .. قلتله تعال المطبخ شكل الغاز يسرب وهو جاء يشم الغاز وعاده قرب من الدبه يشم وقمت اقرح بالونه..
قدكم داريين بالباقي 🙂💔🥺😹
صحيح يد واحده لاتصفق، لكنها تستطيع، انت تقضي على برمه لحم😹😹
- انا ماراح ارتاح الا إذا حطيت الشخص اللي آحبه بجيبي☻💔
-حبيبتي المستقبليه تقول:
انا لحبيبي وحبيبي لكل البنات يستاهل لبى قلبه☻💔
ترى عادي تتزوجين وشعرك أسود مولازم تصبغين وتخوفين المسكين يالروسيه ☻💔
خلاص تقـدرون تبــوسون الششاشةة لانـي ڪملـت ارسسل ,ᴖ̈☻💔
واحد من يريم دخل مقبره ونسي قبر ابوه ...جالس يدور
القبر يمين شمال ولالقيه لما تعب
وبه واحد من ذمار جالس بطرف المقبره
قال له : هيا مالك ياخبير
قال بين ادور قبر ابي
قال الذماري :اقرا الفاتحه ورحلك
انت جيت تقرأ له الفاتحه
وإلا جيت تدي له مصاريف
😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂
رئيس لبنان راح الصين
وعلى العشاء سأل الرئيس الصيني. كم عدد سكان الصين
قال مليار وثلاثمائة مليون وانتم قال الرئيس ٤ مليون قال الصيني يا رجال عيب عليك ليش ما جبتهم يتعشوا معك 🤣🤣🤣🤣🤣
محويتي اشترى سيارة بيجوت من صنعاء وحمل ركاب خط الحديدة طلعو معه وكان بيسوق بسرعه قوي.
قال له واحد منهم دلا دﻻ.يااخي باتقلب بنا
قال له السواق تعرف البيجوت..؟؟
قال لا .......قال هاسكت
استمر والسرعه تزيد قال له الثاني يااخي اشوفك تسرع دلاء دلاء ......قال له تعرف البيجوت..
قال لا.....قال هاسكت
قال له الثالث اليووووم بلا جنان وين بتوصلنا هذه السرعه
قال له تعرف البيجوت ؟؟
قال ايوه اعرفهاااا
قال ها روني وين البريك انا لي منعك والله مانا داري وين هوه 😂 😂 😂 😂
ههههههههههههههههههههههههه
من ذمار مغترب في امريكا قرر
يعتنق الديانه المسيحيه
راح للكنيسة يعلن انضمامه
لقي قباله اثنين
جاء البابا اخذ الاول غطس راسه في برميل الماء المقدسه وخرجه قال البابا :هل رأيت المسيح
رد : نعم
قال البابا: مبروك انت الان مسيحي
وعمل بالثاني نفس الكلام
جاء دور صاحب ذمار
غطسه اول مره وخرجه قاله شفت المسيح قال لا رجعه مره ثانيه غطسه
وخرجه قاله شفت المسيح قال لا
رجعه مره ثالثه و خلاه لوما قد عيموت وخرجه وقال له شفت المسيح
رد صاحب ذمار للبابا : انت متأكد انهو غرق هانا
😂😂😂😂😂
#هههههههههههههههههههههه
اثنين من ذمار معزومين عند واحد من إب وجاب لهم مرق ناااار بس داخل مطايب عازلة جابهن من امريكا
الأول أخذ المطيبه وهي بارده من الخارج وشفط شفطه من قلبه
مهست صدره ولسانه
لفت عليه صاحبه والدموع تنهمر وقال له مالك وا راجح بتبكي ؟
قال له ذكرت ابي الله يرحمه كان مش مقصر في تربيتي على الصدق والأمانة 😂
والثاني اخذ المطيبه والتسع مثل صاحبه
الا والدموع حقه بتنزل
لفت عليه صاحبه وقال ما لك بتبكي واحسين ؟
قال له ذكرت ابوك الله لا رحمه ما عرف يربيك
😂😂😂😂😂😂😂😂
نكت و مقالب (¬‿¬):
- اذا كنت تملك حبيبه قديمه فحافظ
عليها فكل النسخ الجديده مهكره😂☻💔
إذا لم أجد فتاة أتزوجها في هذا الشهر ...
صدقوني سوف أذهب إلى شهر العسل بمفردي ..!!😅
قووووووووووووووويه
اتحداك تقول انك سمعتها
😂😂😂😂(ثلاثة نسوان )🎎
أم أحمد و أم صالح وأم عزيز ..
جالسات جلسة ( قهوة )
المهم .. أم أحمد شعرها رطب (مبلول) ...
سألتهاجارتها .. ها شكلك تحممتي من الصبح !!
قالت أم أحمد والله أمس رتبت الغرفة , و ولعت الشموع , , وأستبكت
ولبست قميص نوم .. 💃
دخل أبو أحمد وأتمدد جنبي .. ضميتة وقلت ليش جسمك بارد !! تعال خليني أدفيك .. وبعدين مافي داعي أكمل ☺
اليوم الثاني ..
أجتمعوا جت أم صالح وشعرها رطب ..
قالت لها جارتها .. ها اليوم شعرك رطب ..
قالت سويت مثل أم أحمد ، أمس رتبت كل شيء ولمن جاء أبو صالح وأتمدد جنبي
قلت له مالك جسمك بارد ، تعال أدفيك ..
ومافي داعي أكمل 😁
اليوم الثالث ..
أجتمعوا وجت ام عزيز متأخرة .. وإلا عينها حمراء ويدها مربوطة وفخذها أزرق ، وتعرج ..
سلامااااااات يـَـَٱ أم عزيز مالك .؟
قالت : مالت على بختي💔 ..
سويت مثل ماسويتن ..
رتبت الغرفة واستبكت ولبست قميص نوم ..
ولمن جاء أبو عزيز وأتمدد جنبي ، ضميته ، وإلا جسمة نااااار .. قلت له :
أبو عزيز مال جسمك حامي نار ماهوش بارد مثل جسم أبو أحمد وأبو صالح 😱
ولا صحيت الا في المستشفي 💉🚑
في قسم الطوارئ في الإنعاش وورقة الطلاق جنبي ..
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 هههههههههههههههههههههههأإأإي
تستأهلي ياهبله 😅 😂😂😂
البنات إذا شافو وحده تبكي
كل البنات
بيصيرو صديقاتها
بس عشان يعرفون السالفه😹😹😹
نفاق لاحدود له 🔫😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
⇣
ـ الفرق بين المخطوبه والمتزوجه
المخطوبه بتدعي : اللهم لا تريني فيه باس يبڪيني ياالله
المتزوجه بتدعي: ارني فيه عجائب قدرتك ياالله ..🐸💔"
الدّارُ ليستْ بالبناءِ جميلةً
إنّ الدّيارَ جميلةٌ بذويهَا
قَدْ يَعشقُ الإنسانُ أسوأَ بقعةٍ
ويزورُها من أجلِ شخصٍ فيها..
واحده طول الوقت تدلع زوجها تقول له روحي.. حياتي.. قلبي. فؤادي
فقرر يڪرمها ويأخذها للحج..
بعد الحج بطلت هذا الڪلام ڪله😳
قال زوجها : مالش تغيرتي..!
وين الڪلام الحالي اللي ڪان تقوليه..؟!🥺
قالت له : الحمد لله حجيت وبطلت الڪذب🐸🚬😭🤣🤣🤣
قالت له زوجته :
سلامات يابو سعيد كنك زعلان ؟
قال لها :
الصيدليه اللي في اخر الشارع عاملين تخفيضات على الأدويه ..
وماحد مننا مريض !!
هـهـههـههههههههههه
😁😁😁😁😁😁😬😬😬😬😜😄😂😂😂😀
قالت له : معليش الظاهر إنك دقيت غلط
قال لها : كيف غلط وإعلانكم يقول حلق معنا بأرخص الأسعار
ومن يومها والموظفه بطلت تشتغل وقد هي تبيع لحوح
😜😜😜👊👊😂😂😂
جديدة لا تسرقوها
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
واحد يقول: وقفت مع بنتي عند قفص دجاج وفيه دجاجتين وديك.
قلت بختبرها ،
شوفي يابنتي الديك هذا معاه زوجتين
وآنا ما معا
ي إلا أمك..
قالت : أبوي إنت إنسان وهو حيوان ..
إذا تبي تصير حيوان تزوج الثانية !!!
تربية أمها بنت الذين =))
ﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬۃ.≈
😂😂😂😂😂😂
مدرس لغه عَربيه يسأل الطالب :-
- [ جميل لا يحب البنات ] ♥
- مَا هو إعراب جميل ؟= !!
- قال الطالب : مطووووع
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂
مدرس قال لطلابه أكتبوا موضوع تخيلوا فيه أنكم مدراء شركات!
المهم بدأوا يكتبون كلهم
إلا طالب سأله المدرس ليش ماتكتب؟
قال: أنتظر السكرتيرة تجيب الأوراق
😜 يسعد لي جوك ياشيخ 😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂
موظف تأخر على الدوام
سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟
قاله : حلمت أن عندي ضيوف
أستحيت أقوم من النوم وأخليهم ‹☺
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😜😜😜😜😝😝😝😝
رجال يقول لـ زوجته:
تدرين أن الملح يغار منك يا حياتي!!!
قالت : ليش ؟ ..
قال : ترفعين الضغط أكثر منه!!!
😳صدمها إبن الكلب 😳
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
محشش ركب الطيارة وكان فيها ناس مطاوعه متشددين
قام طلع.المحشش اللابتوب وقعد. يستخدمه
قام واحد من المطاوعه قال له
أيها الفاسد أغلق الجهاز فإنه من صنع اليهود
المحشش أعطاه نظرة إسحتقار وقال له :
والطيارة اللى راكبها
صنعها السديس ؟
هههههههههههههههههههههہَ هُ ˛
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
: وانا صغير ‹:D›
ﺎذا دخلت على البنات كانوا يقولون :
بوسني ما راح ﺎفكك لين تبوسني
وأنا كنت آبكي !!
^ مطوع من صغري "😊الله يحفضني
: صومالي بيسأل يمني
قله : ايش اسم انت ؟
قله اليمني : همام
رد عليه الصومالي : همام والا مطبخ ؟!!
هههههه
الله يرحمه الصومالي يقلك جلسو 5 ساعات عشان يبعدو الجنبيه من وسط راسه
ههههههههههه
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
[8:39 م 3/3/2016] محمد قايد: أثبتت دراسات:
ان حزن المرأة وهي حامل يزيد من جمال الجنين
الحين أنا ما همني هالكلام
ابى اعرف من اللي كان مزعل امي
"😂😂😂😂😂😂😂:
●○🔴 @
: حنا كذا صافين دايم ووافين☺ماعندنا فالناس نية خباثة😌 الطيب والمعروف والصدق والدين😎والجود والاخلاق فينا وراثة😘وصحابنا٧٠ مدري٨٠🤔والصادقين2او3👌
: 👦دلوووع طلع رحله مع شباب وبعد ماوصلوا كلن مسك شغله الي يذبح ويسلخ والي ينصب الخيمه والي يفرش المهم الدلوووع واقف يطالع فيهم مالقي شغله يسويها اخر شيء ☺!
مسك الحطب وغسله "😼
^ يقولون علقوه بدال التيسسس ‹☹›🙀 ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
امها تقلها تعالي غيري لعصام👶 الحفاظه وغسليه
تصيح البنت🙍 وتقول : كل شي انا كل شي انا انا انا انا !!
وتدخل غرفتها وتطبق الباب وتفتح الفيسبوك تنزل منشور
{ امي أميره أنجبتني فيارب وفقني لطاعتها وبرها}..
هههههههه😂هههههه
ناهي وطيز عصام من عيغسله😂😂😂😂😂😂😂😂
: ما يقهرني الا الذي يقول لي : عادك عايش
.
.
لا ... بس قدمت طلب وفاة ورفضوه 😕😂✌🏼
الله يحفظني
: محشش فاتح محل ملابس . . . . . . دخلت عليه وحده قالت عندك بنطلون لولد ثاني ثانوي..؟ قال المحشش: أدبي ولا علمي:(😳) ههههه
😂😂😂😂😂
محشش قبل لا يموت قالهم تبرعوا بكل اعضائي الا المخ:
سألوه ليش::
قال: معليش الذاكرة فيها صور الاهل
. =))\
. ( //_\/_ ﻳاَرﺑي دﺧﻳﻟك. هههههههههههههههههہَ هٌ ˛:'(=))
😄😄😄😄😄
محشش يقرى أسامي الوفيات بالجريدة والعرق يتصبب منه ومتوتر
قالوا له:وش فيك ؟
قال: خايف اسمي يكون معهم !=))
آبوكـ يآلتـححشيش
😄😄😄😄😄
محشش حاط الادوية على الارض
و رايح جاي يدعس عليها
سأله خويه وش فيك
قاله :الدكتور قالي امشي عليها بانتظام
😄😄😄😄😄
محشش سألوه لو خلص النفط و ما في
بنزين لسياراتنا وش بنسوي !!؟ قال: عاد الشكوى لله مالنا غير التكاسي
😄😄😄😄😄
واحد يسأل خويه المحشش ويقوله إيش فيك سرحان؟ تفكر في أيش؟؟؟.. قال المحشش: الحين الإنسان..لحم ولا دجاج؟؟
😄😄😄😄😄
محشش طلعت له حبه في راسه. قال الدكتور : تحكك؟
قال : لا أنا أحكها
😄😄😄😄😄
سألوا محشش ماتعريف العائلة ؟ قال : هي مجموعة من الأشخاص لديهم مفاتيح لبيت واحد
😄😄😄😄😄😄
سكران يسأل محشش :
الهند بعيدة ؟
رد المحشش: ما اعتقد لأن في هندي معانا بالدوام يداوم بسيكل =))=))"😂
محشش راح اﻷحوال المدنية وقال للموظف أشتي أغير إسمي !
قال له الموظف : ممنوع أحد يغير إسمه مهما كان السبب , إنت إيش إسمك ؟
قال له: سعيد شبشب.
رد الموظف : والله معاك حقك روح عند المدير بيزبطلك الموضوع!
راح المحشش عند المدير وقال له أشتي أغير إسمي؟
قال له المدير إيش إسمك ؟
قال المحشش : سعيد شبشب.
قال له المدير والله وضعك صعب وأنا حعطيك الموافقة تغير اسمك!
أعطاه الموافقة ورجع عند الموظف.
فسأله الموظف : إيش تريد يكون اسمك الجديد؟
قال المحشش : عادل شبشب.
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
: واحد يقول لزوجته
قبل ما أعرفك كنت أحس أن حظي نحس
قالت وذلحين ؟
قال لها .. ذلحين تأكدت 😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
في بريطانيا:
أثبتت الدراسات البريطانيه أن المرأة
إذا زاد وزنها عن "65" وطولها لا يتعدى "165"
لا تعتبر أنثى ،، 😶😶
.
.
شكلهم ما شافوا اللي عندنا
لگن ماعلينا كلام كفار😂😂😂😂
يقال بأن صدر المرأة
دلاله على شخصيتها :
فالفتاة ذات الصدر الصغير :
خجولة مع الرجل
ويفضل بعـض الرجال هذا النوع
أما الفتاة ذات الصدر الممتلئ :
حيويه جريئه و تحب ابراز انوثتها
اما الفتاة ممسوحة الصدر :
* فتسجل في المنتخب يوم الاحد القادم
😂😂😂😂😂😂: يقال بأن صدر المرأة
دلاله على شخصيتها :
فالفتاة ذات الصدر الصغير :
خجولة مع الرجل
ويفضل بعـض الرجال هذا النوع
أما الفتاة ذات الصدر الممتلئ :
حيويه جريئه و تحب ابراز انوثتها
اما الفتاة ممسوحة الصدر :
* فتسجل في المنتخب يوم الاحد القادم
😂😂😂😂😂😂
: يمني وامريكي وصيني حكمو عليهم باالسجن المؤبد وقالو لهم اي واحد يخترع حاجه عظيمه رح نخرجه من السجن بعد نص المدة..
الامريكي طلب حديد وكيماوي..(N)
الصيني طلب حديد والكترونيات..(N)
اليمني طلب قات ومطرقه وكريك..(Y)
رجعو بعد سنه حصلو
الأمريكي صنع صاروخ نووي..
الصيني صنع رجل آلي بيتكلم..
ابو يمن حفر نفق وهرب...
ههههههههههههههههههههههههههههه😂😂😁😁
♨️
: محشش<😂>
شرب الدواء قبل الموعد
بخمس دقائق سألوه ليش!
قال عشان أفاجئ الجراثيم
^يا مجرم ‹☺›
^يا وحش🍷
: ﺳﻌﻮﺩﻱ ﺳﺄﻝ ﻳﻤﻨﻲ
ﺗﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻌﻘﻞ ﻭإﻻ ﺍﻟﻤﺎﻝ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ : ﺍﻟﻤﺎﻝ $
إﺑﺘﺴﻢ ﺍﻟﺴﻌﻮﺩﻱ ﻭﻗﺎﻝ :
ﺃﻧﺎ ﺃﺧﺘﺎﺭ ﺍﻟﻌﻘﻞ
ﺭﺩ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻳﺎ ﺳﻌﻮﺩﻱ ﻛﻞ ﻭﺍﺣﺪ ﻳﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻠﻲ ﻧﺎﻗﺼﻪ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬ
ﻗﻮﻳﺔ ﻳﺎﺑﻮ ﻳﻤﻦ
😂😂😂😂😂😂😂
بنت من حق صعدة أﺗﺰﻭﺟﺖ ﻭﺍﺣﺪ ﻏﻨﻲ
ﺧﺮﺟﻮﺍ ﻳﻮﻡ ﺑﺎﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﻟﻜﺰﺱ آﺧﺮ ﻣﻮﺩﻳﻞ
ﺳﺄﻟﻬﺎ ﺯﻭﺟﻬﺎ : ﻛﻴﻒ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ؟
ﻗﺎﻟﺖ: ﺍﻟﺤﺎﺻﻞ .... ﻧﻤﺸﻲ ﺣﺎﻟﻨﺎ ﻟﻮﻣﺎ ﻧﺸﺘﺮﻱ ﺷﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺹ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﺎﺍﻱ
يابطني بطنااااااهههههه
محشش سلموه سيارة نقل الموتى
شاف وحدة مزة في الشارع
قلها تركبين معي
قالتله : لا
قالها براحتك
الناس تموت عشان تركب معي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه �
لا ياشيخ :)
آخر إصدار النكت
😂😂😂😂😂
سألوا محشش من رئيس اليمن؟
قال:
هادي عبدالملك محسن صالح حميد آل سعود الإيراني...🙈
ههههههه
😂😂
سوداني كان يتسبح في حوض سباحة
وفجأة قفز فوقه واحد محشش
صرخ السوداني : عليك الله أنتا ما تشوف يازول؟
قال المحشش : وش دراني أحسبك تيوب
ههههههههههههههههههههههههههههه
😂😂😂😂😂😂😂😂
😜😜😜😜
يهودي سأل يمني أوصف لي دين الإسلام قال :
ديننا متعب جداً فيه الصلاة خمس مرات كل يوم , وفيه الصيام شهر بالسنه , وفيه الزكاة تؤخذ من أموالك غصباً عنك وفيه الحج تسير وتجي لوما تتكسر أرجلك !
قال اليهودي : فعلاً إنه دين متعب جداً لذا لن أدخل فيه !
فتعجب صديق اليمني وقال :
لماذا وصفت له الإسلام هكذا ولم تحببه في الدين ؟!
قال : خليه يدخل جهنم إبن الكلب هذا قد سكر وأرتاح في الدنيا ويرجع يجي يزاحمنا في الجنة .. أمانه ما وقعت ههههههههههههههههههههههههه
الشعوب العربيه لما تشوف طفل حلو
السعودي :- يا حليله .. قُمر
اللبناني :- شو هيدا الأمَر
السوري :- يؤبرني الله اللي خلقك
المصري :- إيه الحلاوة دي
التونسي : حلو برشا برشا
اليمني :- هذا هو كيف أخته!!
ههههههههههه
خرباااااان يا يمني 😜😜
😂😂😂😂😂😂
صنعاني وذماري وريمي تحدوا بعض بالصيد في الغابه.
الصنعاني صاد أرنبين
والريمي صاد غزالين
والذماري رجع عندهم وهو يجري ويلاحقه نمر قال لهم ياجماعه إمسكوه بأسير أدي الثاني
ههههههههههههه
كم أنت كبير أيها الذماااااااااااااااااري ^_*
يستيقظ اليمني كل صباح ليتمنى ثلاثْ:
قات
ولحمة
ودولة.
تتحقق له الأولى دائماً ،
فتغنيه عن الثانية غالباً ،
وتنسيه الثالثة..تماماً
😄😄😄😄😄😄😄
: في دجاجة راحت تشتري بيضة ..
قالها صاحب البقالة ليش تشتري بيضة وأنتي تبيضي…
قالت يا أخي ثلاثين ريال ولا وجع الطيز
😂😂😂😂😂😂😂😂: واحد أتصل على مكتب طيران التركيه بصنعاء
ردت عليه الموظفه وقالت له :
مرحبا معك لميس من مكتب الخطوط التركيه بصنعاء مين معي ؟
قال لها : معش ناجي حسين من الحصبه .
صاحبي اتصلي وبيقلي كيف اقدر ابطل تعمير الشمه
رديت عليه : ركب لك لولب لمشافرك
بكر يدورني وجنبه أربعة بالبنادق
تقولو زعل ولا كيف
🤨🤔
هههههههههههههههههههههههههههه
#انا_كنت_امزح_معك
الربح من اتيليجرام انضمو عبر الرابط
/channel/FreeCoin_MoneyBOT?start=00174601180
وشكراً للجميع
😁 نكت حصريه 2023 😂💯:
فاعل خير رفض ذكر أسمه دخل على محل و طلب دفتر ديون الناس و أخذه وهرب....😀😊
يقول الفيلسوف أرسطو : انزل برغباتك لمستوى دخلك وارتفع بها عندما يسمح لك بذلك .
والله أنها نفسها مد رجولك على قد فراشك بس أرسطو يعجبه يتفلسف🤣🤣🤣🤣🤣
الذي حاسس بملل يفتح قناة أبو ظبي الرياضيه
فيها جمل يجري من يوم الاحد ولا وقف
👨🦯👨🦽
اليوم #عيد_ميلاد #كورونا الاول 😍
يعني صاحبنا #الصيني مثل هذا الوقت وهو يسلخ الخفاش 😑
🤣🤣🤣
تعرض شاب للدهس بسيارة تقودها فتاة ولم يصب بأذى ولكن المفاجئة كانت ان الفتاة التي تقود السيارة اغمى عليها
وقام الشاب بإسعافها لاقرب مستشفى ،
المهم في قسم الطوارئ يسألون الشاب اللي أسعفها "وشفيها"قال دعستني ههههههههههههه😂😂🌚💔
ذهب طفل إلى اباه
وسأله،
ابتي:ما قيمتي في هذه الحياة؟
نظر الأب إلى ابنه بوجه حائر🤔
ثم اعطاه حجر ما،
وقال له: اذهب بهذا الحجر إلى السوق لبيعه وان سألك أحد عن السعر فلا تجيبه وارفع اثنتين من اصابع يدك✌🏻 فقط؛
فذهب الفتى إلى السوق وعرض الحجر للبيع؛
فأتت عجوز وسألته عن السعر فلم يجيب وفعل كما أخبره والده ورفع اصبعين من اصابع يده✌🏻
فقالت العجوز اثنين دولار حسناً انا موافقه؛
فعاد الابن ليسأل اباه هل يبيع الحجر ب اثنين دولار
فقال له الاب: طبعاً لن تبيعه،
والآن فلتذهب إلى المتحف ولتعرض الحجر للبيع ولترفع اصبعين من يدك✌🏻 لمن يسألك عن السعر؛
فذهب الفتى إلى المتحف وعرض الحجر على صاحب المتحف فسأله صاحب المتحف عن السعر فرفع اصبعين✌🏻
فقال له صاحب: المتحف هل تريد ثمنه 200 دولار حسناً انا موافق؛
ففرح الولد فلقد زاد الثمن هذه المرة،
وأسرع إلى والده فرحاً لهذا السعر
وقال لاباه: هل ابيع الحجر الان،
فقال له الاب: انتظر لا تبيعه
وانما اذهب به إلى محل الاحجار الكريمه الأثريه
وعندما يسألك عن السعر فارفع إصبعين من يدك✌🏻 ولا تجيبه،
فذهب الفتى وعرض الحجر على صاحب المحل وكان رجل كبير في السن
وما أن رأى الرجل الحجر بيد الفتى فما تمالك نفسه من الدهشه
ما هذا .أن هو .أنه الحجر الذي ابحث عنه منذ سنوات.انه الحجر المفقود،
ونظر إلى الفتى وقال له اطلب السعر الذي تريد
فرفع الفتى اصبعين من اصابع يده✌🏻
فقال له الرجل:هل تريد 200 ألف دولار، حسناً انا موافق سوف اعطيك إياها كاش
فما أن سمع الفتى هذا المبلغ لم يصدق واصيب بجميع انواع الدهشه😳😲😮
وقال للرجل: كم قلت؟فقال الرجل: 200 ألف دولار،
فأسرع الفتى إلى والده فرحاً لهذا السعر،
وقال لاباه: ما هذا الحجر يا والدي؟
لماذا اعطاني الرجل 200 ألف دولار؟
فقال الاب: يا ولدي هكذا الحياة إذا لم تعرف انت قيمتك فلن يعرفها الناس
وإذا لم تضع نفسك في المكان الذي يستحقك فلا تنتظر من الحياة أن تضحك لك
فيا ولدي لا تجود بنفسك على أناس لا يستحقوك ولا يعرفوا قيمتك وليكن هذا درساً لك.
قصة حقيقية حدثت في بولندا
يامحب النبي صل عليه
#ملاحظة_صباحية
عندما يلدغك ثعبان قم بوضع حبةة من البطاط في الماء ثم ضعها فوق النار حتى تسلق ثم قسمها الى قطعتين وخليها تبرد قليلاً ثم قم بأكلها عشان تموت وانت شابع..😂😂😂💔
م🔞🔞🔞🔞🔞🔞🔞🔞
عجوز .. تكلم ولدها :
متى يرزقك ربي عيال؟
مرت 5 سنين ولا معك طفل!!
قال: يمه الشبكة تعبانة ما تحمل بسرعة (( يقصد زوجته😊 ))
ردت الزوجه من المطبخ : لا تتعذر بالشبكة .. شغاله١٠٠٪ ،
لكن انت تدخل قوقل وتجلس دقيقتين وتطلع حتى ما تخليه يكمل البحث 😂😂
قصف تقني
وامه على نياتها :
يا ولدي خله يبحث
🤣😂😂😂😂😂
🔞🔞🔞🔞🔞🔞🔞🔞
عزيزي المتابع
تخيل تفتح محل تبيع فواكه
وكل مايجي واحد، يذوق ومايشتري!!
مؤلمة صح ؟
هذه حالتي مع اللي يقرا بدون ما يتفاعل. 🙆🏼♂😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
تفقدوا بيوت الأرامل واليتامى والمساكين
ففي هذه البيوت أجورٌ عظيمة .
فقط كن صادقاً مخلصاً واحتسب الأجر عند اللّٰه وأبشر بالأجر العظيم .
للطفشانين فقط ..
: طاززجه😂😂😂 الطفل الخليجي ..
اول ثلاث سنين يأكل
بسكويت - كيك - س
يرلاك ... الخ ...
الطفل اليمني ياكل
ذر - تراب - قراطيس - كراتين - يقحص صنادل
أمانه عليكم هاذي طفوله ولا دورة صاعقه ....
ومستغربين ليش اليمنيين صامدين
: قالت له : حبيبي لا يوجد لدي سواك
قال لها : ومعجون الأسنان ليش إخترعوه
المهم أهل البنت يقولون
دايم يشوفونها متربعه قدام الجدار
تكلم نفسها و تضحك 🌚😂💦
#حارة_المحششين
: مره مسؤول يمني حضر مؤتمر دولي
جلس بجانب اوباما وبوتن
اوباما طلع من جيبه جهاز اتصال على شكل قلم
صار يتكلم واليمني يتفرج عليه
خلص اوباما المكالمة وسألة اليمني
كلمت من
قال كلمت البيت الابيض
قال من القلم
قال هذا ليس قلم هذا جهاز اتصال متطور هذه تكنلوجيا
سكت اليمني
بعد شويه تكلم بوتن من ساعة في يده بعد ماخلص
سألة اليمني
انت تتكلم من الساعة
قال بوتن كلمت الكرملين
قال اليمني من الساعة
قال هذا جهاز اتصال متطوروليس ساعة
سكت اليمني وبعد لحظات
اخذ ورقة لفها و بلعها
بوتن واوباما قالوا له ليش بلعت الورقة !؟
قال لهم . .
ارسلت فاكس الى صنعاء
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
والله خطير اليمني
صباح الورد 🌹
: جديده هخخخخخخ
ههههههههههههههههههههههههههه😂😂😂😂😂😂
واحد تبرع لحبيبته بالدم
وفي يوم تزاعلوا😤 :
قالها رجعيلي دمي
اللي تبرعتلك فيه
, رمت الأولويز في وجهه
وقالتله برجعهم أقساط شهرية
هههههههههههههههههههههههه=))
نكته خفيفة بمناسبة موضوع تعدد الزوجات
واحد محشش يقول لزوجته
اشتي اتزوج 3 نسوان ..
قالت له : ليش
قال : مش عشان الجمال او شي ثاني
لاسمح الله بس؟؟
عشان وقت الضبح نلعب كيرم الاربعه
😄هـهـههـهـهههـهـههـههـهـه😄
😂😂😂😂😂😂😂
@
: #يوم_الخميس
اللبنانية :حياتي عمري .. بدك البس لك شيفون ..؟
السورية :ابن عمي وتاج راسي .. بدك اعملك مساج ..؟؟
مجهوله الجنسية صاحبه اللسانين أكيد عرفتوها :
ياوي ياهوووو اذا بتعمل حاجه قل لي من ذلحين علشان ما أتروش مرتين الدنيا برد
الليل مش بعدين ماكلمتكش..!!
#تطعن_الرمنسيه_من_الظهر
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
: هل تعلم
.
أن كلمة (اها) معناها احبك باللغة البنغلاديشية
والله اني
اهاااا أها. أها. أهاكم
كثير كثر
😊⭐
: كيف تعرف المعراصة :
.
خربش على ورقه واديها لصيدلي .
قله اشتي هذا العلاج
عيقلك : هذا العلاج معدوم والله
في عندي بديل احسن منه.
.
ههههههههههههههههه
ملصاصة عيني عينك
😂😂😂⭐
: واحد سار يخطب بنت مقوت ، قام قله المقوت مهر البنت 800الف، قام الولد قال بغير جنان غالي
قله المقوت شل البنت💃 والزلط💵 وسير بايع
ههههههههههههههههههه
😂😂😂⭐
: سوداني عينوه مدرس تربية إسلامية
دخل الصف و فرش فراشه
و أنسدح ونام !
دخـــل المدير
فقاموا الطلاب يصحون المدَرس،
فقال المُدرس :
- وهاكزا
تكون صلاه العاجز ، و غدا إن شاء الله نشرح ليكم كيف ناموا أهل الكهف
.
ههههههههههههههههه
ارقد ارقد لك جني يكرضك
.
هههههههههههههه
😂😂😂⭐
: اليوم طلعت بالباص..
طلعت جمبي بنت 😍
تجنن ما شاء الله
وكان الباص فاضي شويه
وقالت☺: كيف حالك ؟
قلت 😰لها وانا خااااااااازي : الحمد لله ..
.
.
.
بعدين تفرجت لاعندي وبهررت 😳.. وخرجت السماعه
حق التلفون من تحت اللثمه
وأكتشفت انها تتكلم ب التلفون
بس اخوكم😢 طلع خطيــر
خرجت المسبحه وكملت
الحمدلله
الحمدلله .. الحمد لله .. الحمد لله
هههههههههههههههههههههههه
الواحد يقع ذيب يخارج نفسه
............😂😂😂😂😂
: كان يحبها ولكنه لم يخبرها بذلك ولم
يخبر أحد وكانت هي تحبه ولم تخبره
بذلك ولم تخبر أحد
فماتوا ولم يخبروا أحد ...
طيب اللي كاتبها وش دراه
.
هههههههههههههه
😂😂😂
اعلاااااان هااااااام ....
للبيع رئيس دوله مستخدم 3 سنين
ما عمل شي لبلده ..
نسبة النظافه 10/10 خالي من الشعر والمشاعر
مزفلت جاهز ... اعلم انه
مستخدم نظيف
للتفاوض الرجاء التواصل مع خالد بحاح
√عرض خاص√
إشتري عبدربه واحصل علــﮮ جلال مجاناً
هههههههههههههههه
: عبدربه منصور هادي يسأل
يا خبرة متى بانرجع اليمن
جوب له علي سالم البيض
ما قد رجعناش إحنا ولنا من عام 94 يا دنبوع
وانت لك شهرين قدك تشتي ترجع
😂😂😂😂😂: ليش اللي نحبهم دايم نايمين او مشغولين
.
واللي نكرهم مثل الاعلان يمشي؟
.
ههههههههههههههه.
😂😂😂⭐
مرة كلب🐩 أجاله أنهيار عصبي ليش؟؟!!
كان ينبح على واحد أصنج 😂
😜😜😜
😂 😂 😂 😂
تصدقووووووا ياجماااااااعه
من كثر ما اشحن تلفوني
خائف
يطلع له كرش
ههههههههههههههههههههههههههههه
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
😄😂😬😁😅😀😜😀😄😂😁😂😄😀😜
حضرمي رجع بيته زعلان ..
قالت له : أتفضل أي خدمة ؟
قال لها : أشتي أعرف بكم الحلاقه عندكم مع السكسوكه وبدون سكسوكه ؟
قالت له : معليش الظاهر إنك دقيت غلط
قال لها : كيف غلط وإعلانكم يقول حلق معنا بأرخص الأسعار
ومن يومها والموظفه بطلت تشتغل وقد هي تبيع لحوح
😜😜😜👊👊😂😂😂
جديدة لا تسرقوها
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
واحد يقول: وقفت مع بنتي عند قفص
دجاج وفيه دجاجتين وديك.
قلت بختبرها ،
شوفي يابنتي الديك هذا معاه زوجتين
وآنا ما معاي إلا أمك..
قالت : أبوي إنت إنسان وهو حيوان ..
إذا تبي تصير حيوان تزوج الثانية !!!
تربية أمها بنت الذين =))
ﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬﮬۃ.≈
😂😂😂😂😂😂
مدرس لغه عَربيه يسأل الطالب :-
- [ جميل لا يحب البنات ] ♥
- مَا هو إعراب جميل ؟= !!
- قال الطالب : مطووووع
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😂😂😂😂😂😂😂😂
مدرس قال لطلابه أكتبوا موضوع تخيلوا فيه أنكم مدراء شركات!
المهم بدأوا يكتبون كلهم
إلا طالب سأله المدرس ليش ماتكتب؟
قال: أنتظر السكرتيرة تجيب الأوراق
😜 يسعد لي جوك ياشيخ 😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂
موظف تأخر على الدوام
سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟
قاله : حلمت أن عندي ضيوف
أستحيت أقوم من النوم وأخليهم ‹☺
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😜😜😜😜😝😝😝😝
رجال يقول لـ زوجته:
تدرين أن الملح يغار منك يا حياتي!!!
قالت : ليش ؟ ..
قال : ترفعين الضغط أكثر منه!!!
😳صدمها إبن الكلب 😳
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
محشش ركب الطيارة وكان فيها ناس مطاوعه متشددين
قام طلع.المحشش اللابتوب وقعد. يستخدمه
قام واحد من المطاوعه قال له
أيها الفاسد أغلق الجهاز فإنه من صنع اليهود
المحشش أعطاه نظرة إسحتقار وقال له :
والطيارة اللى راكبها
صنعها السديس ؟
هههههههههههههههههههههہَ هُ ˛
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
: محشش<😂>
شرب الدواء قبل الموعد
بخمس دقائق سألوه ليش!
قال عشان أفاجئ الجراثيم
^يا مجرم ‹☺›
^يا وحش🍷
: ﺳﻌﻮﺩﻱ ﺳﺄﻝ ﻳﻤﻨﻲ
ﺗﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻌﻘﻞ ﻭإﻻ ﺍﻟﻤﺎﻝ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ : ﺍﻟﻤﺎﻝ $
إﺑﺘﺴﻢ ﺍﻟﺴﻌﻮﺩﻱ ﻭﻗﺎﻝ :
ﺃﻧﺎ ﺃﺧﺘﺎﺭ ﺍﻟﻌﻘﻞ
ﺭﺩ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻳﺎ ﺳﻌﻮﺩﻱ ﻛﻞ ﻭﺍﺣﺪ ﻳﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﻠﻲ ﻧﺎﻗﺼﻪ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬ
ﻗﻮﻳﺔ ﻳﺎﺑﻮ ﻳﻤﻦ
😂😂😂😂😂😂😂
بنت من حق صعدة أﺗﺰﻭﺟﺖ ﻭﺍﺣﺪ ﻏﻨﻲ
ﺧﺮﺟﻮﺍ ﻳﻮﻡ ﺑﺎﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﻟﻜﺰﺱ آﺧﺮ ﻣﻮﺩﻳﻞ
ﺳﺄﻟﻬﺎ ﺯﻭﺟﻬﺎ : ﻛﻴﻒ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ؟
ﻗﺎﻟﺖ: ﺍﻟﺤﺎﺻﻞ .... ﻧﻤﺸﻲ ﺣﺎﻟﻨﺎ ﻟﻮﻣﺎ ﻧﺸﺘﺮﻱ ﺷﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺹ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﺎﺍﻱ
يابطني بطنااااااهههههه
محشش سلموه سيارة نقل الموتى
شاف وحدة مزة في الشارع
قلها تركبين معي
قالتله : لا
قالها براحتك
الناس تموت عشان تركب معي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه �
لا ياشيخ :)
آخر إصدار النكت
😂😂😂😂😂
سألوا محشش من رئيس اليمن؟
قال:
هادي عبدالملك محسن صالح حميد آل سعود الإيراني...🙈
ههههههه
😂😂
سوداني كان يتسبح في حوض سباحة
وفجأة قفز فوقه واحد محشش
صرخ السوداني : عليك الله أنتا ما تشوف يازول؟
قال المحشش : وش دراني أحسبك تيوب
ههههههههههههههههههههههههههههه
😂😂😂😂😂😂😂😂
😜😜😜😜
يهودي سأل يمني أوصف لي دين الإسلام قال :
ديننا متعب جداً فيه الصلاة خمس مرات كل يوم , وفيه الصيام شهر بالسنه , وفيه الزكاة تؤخذ من أموالك غصباً عنك وفيه الحج تسير وتجي لوما تتكسر أرجلك !
قال اليهودي : فعلاً إنه دين متعب جداً لذا لن أدخل فيه !
فتعجب صديق اليمني وقال :
لماذا وصفت له الإسلام هكذا ولم تحببه في الدين ؟!
قال : خليه يدخل جهنم إبن الكلب هذا قد سكر وأرتاح في الدنيا ويرجع يجي يزاحمنا في الجنة .. أمانه ما وقعت ههههههههههههههههههههههههه
الشعوب العربيه لما تشوف طفل حلو
السعودي :- يا حليله .. قُمر
اللبناني :- شو هيدا الأمَر
السوري :- يؤبرني الله اللي خلقك
المصري :- إيه الحلاوة دي
التونسي : حلو برشا برشا
اليمني :- هذا هو كيف أخته!!
ههههههههههه
خرباااااان يا يمني 😜😜
😂😂😂😂😂😂
صنعاني وذماري وريمي تحدوا بعض بالصيد في الغابه.
الصنعاني صاد أرنبين
والريمي صاد غزالين
والذماري رجع عندهم وهو يجري ويلاحقه نمر قال لهم ياجماعه إمسكوه بأسير أدي الثاني
ههههههههههههه
كم أنت كبير أيها الذماااااااااااااااااري ^_*
يستيقظ اليمني كل صباح ليتمنى ثلاثْ:
قات
ولحمة
ودولة.
تتحقق له الأولى دائماً ،
فتغنيه عن الثانية غالباً ،
وتنسيه الثالثة..تماماً
😄😄😄😄😄😄😄
: في دجاجة راحت تشتري بيضة ..
قالها صاحب البقالة ليش تشتري بيضة وأنتي تبيضي…
قالت يا أخي ثلاثين ريال ولا وجع الطيز
😂😂😂😂😂😂😂😂: واحد أتصل على مكتب طيران التركيه بصنعاء
ردت عليه الموظفه وقالت له :
مرحبا معك لميس من مكتب الخطوط التركيه بصنعاء مين معي ؟
قال لها : معش ناجي حسين من الحصبه .
قالت له : أتفضل أي خدمة ؟
قال لها : أشتي أعرف بكم الحلاقه عندكم مع السكسوكه وبدون سكسوكه ؟
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
😃😜😭😜
محشش سمع ولده ينشد طلع البدر علينا في الحمام.....طلعه وطاح فيه ضرب........جات امه وقالت ايش فيك تضرب الولد . قال المحشش ابن الكلب بيقرا قران في الحمام ....قالت هذا مو قران ! هذا نشبد اسلامي انهار المحشش وجلس يبكي وقالتله ويش فيك؟؟؟؟؟؟؟ قال : عشرين سنه وانا اقراها في الصلاه😁😁😁 😂هه😂هههه😂هههه😂😂😂ههه😂ههه😂
الوجع الحقيقي :
لما تكون معزوم عند ناس وتقوم تعدل جلستك ويقولون لك ما اكلت كمل اكلك !
لا شبعت الحمدلله حسبي الله عليكم .. 💔🌚🎗
ياجماعة افتوني.....
واحد سرج لمبه من البطاط
والثاني شغل الغاز من الماء وقشور البرتقال.
وانا اشتريت اليوم واحد حبحبي تقولوا اتعوذ من ابليس واكله !!!
او اقلب ابوه ماطور
😂😂😂😂
❤ سلي ?😂 على قلبك❤
: واحد محشش سار يخطب ........
قالو له عادها بتدرس.
قال عادي
شاريع لها لابعد الغداء لوما ترجع
😂😂😂😂😂😂😂🌚
وسسسسسع الجديد وصل؟
هههههههههههههههههههههههه😂😂😂
حرامي دخل بيت عجوز وهي نايمه يبي يسرق لقى البيت كله اكياس هريس
في الغرفة في الصالة في المطبخ كلها أكياس هريس -استغرب الحرامي !
دور باَلغرفة على شيء يسرقه لقى فانوس عليه غبآر مسحه طلع له مارد أصمخ ما يسمع زين قال:
شبيك لبيك أطلب
قال الحرآمي :أبي مليون
رد المارد :هاَاِاَه ليمون .!
قال الحرآمي :مليوووووون
قال المارد : وش تقول كمووون :|
قامت العجوز وقالت : لاتتعب نفسك يا وليدي
لي 53 سنة و أنا أقوله أبي عريس ويجيب لي هريس
ههههههههههههه
-
😂😂😂😂😂😂
واحد جاه سؤال في إمتحان الفيزياء
مامعنى الإحتباس الحراري 🤒
كتب :هو أنك
تاخد نفس طويييل من السيجاره 🚬
وفجأه تلاقي أبوك بوجهك 😳😷
هههههههههههههه 😂😂😂
➖➖➖➖
النكته هذي قوية😅😅😅
واحد ﻋﻨﺪه ﻣﺰﺭﻋﺔ ﺣﻴﻮﺍﻧﺎﺕ ومعهﻛﺘﻜﻮﺕ حق ﻣﺸﺎﻛﻞ طلّع روحه , ﻗﺎﻡشله ﻭطرحه ﻣﻊ ﺩﻳﻚ , ﻟوما ﺭﺟﻊ ﻟﻘﺎﻩ ﻣﻨﺘﻒ ﺭﻳﺶ ﺍﻟﺪﻳﻚ....
ﻗﺎﻡ طرحه ﻣﻊ ﺛﻌﺎﺑﻴﻦ ﻟوما ﺭﺟﻊ ﻟﻘﺎه ﻣﻠﻔﻠﻒ ﺍﻟﺜﻌﺎﺑﻴﻦ مع ﺑﻌﻀﻬﺎ ﻓﻘﺎﻡ ﻗﺮﺭ يرجم بابوه ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺤﺮﺍﺀ , ﺑﻌﺪايامﺿﻤﻴﺮﻩ ﺍنبه ﻓﻘﺮﺭ ﻳﻤﺸﻲ ﻳﺸﻮﻑ ايش حصل له؟؟؟ﻟﻤﺎ ﻭﺻﻞ ﺍﻟﺼﺤﺮﺍﺀ ﻟﻘﺎه ﻣﻴﻴﻴﻴﺖ ﻭﻣﻼﻥ ﺗﺮﺍﺏ ﻭﻟﺴﺎنه مخرج ﺣﺰﻥ عليه ﻭﻗﺎﻡ شله من الارض ..
.ﻗﺎﻡ ﺍﻟﻜﺘﻜﻮﺕ ﻓﺘﺢ ﻋﻴﻮنه ﻓﺠﺄﺓ ﻭﻗﺎﻝ له :اطرحني بقعتي يابن الكلب انا بين افعل كمين للصقر .
😂😂😂😂😜😂😜
اجمل نكته لهذا اليوم
لا تقولوا قديمه تمام
من فنون الرد :
خلع شيخ صندله وذهب يتوضأ
فرسم أحدهم على صندله وجه حمار بالطباشير
فلما عاد الشيخ ورأى الرسم
قال : من الذي نشّف وجهه ب الصندل ؟
- يقولون اللي يتمضمض طلع الماء من اذنه من الضحك`☻
هههههههه😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي إنحرقت😂😂😂😂😂😂😂
واحد محشش شل قطعة ثلج بتقطر لايده وجلس يقلبها ويفحصها ..
سأله صاحبه مالك بتتفحص الثلجه هكذا ..
قال يا اخي جننتني اشتي ابسر منينيه مخزوقه .. 😁😁😁😁😁😔
محشش ﻣﻴﻜﺎﻧــﻴـﻜﻲ ﺷﺎﻳﻠﻴﻦ ﺟﻨﺎﺯﺓ ﺍﺑﻮﻩ
ﻭﺍﺣﺪ ﻗﺎﻝ ﻟﻴش ﺍﺑﻮﻙ ثقيل هكذا
ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟمحشش : ﻳمكن ﻣﺎﺕ ﻣﻌﺸﻖ
يقولك فكو الجنازه من الضحك
😂😂😂😂😂😂😂
😄🍺
احقر موقف ......
لما تكون بالامتحان
وتقول لصديقك :)
السؤال الثاني رقم اثنين
يرد ايشفيه !؟؟!؟!
:
:
لا بس مسوي حادث يانذل :\
هههههههههههههه😂 ..‹🍻›
➖➖➖➖➖➖➖➖
ﻣﻤﻤﻨﻬﻤﻤﻢ ﻧﻬﻤﻦ ﻫﻤﻨﻨﻨﻨﻤﻬﻨﻨﻨﻤﻬﻦ ﻳﺎﺍﺍﻫـ
ﺑﻴﺒﻲ ..ﺍﻭﻩ ﻳﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻩ u u ﻧﻬﻬﻬﻨﻨﻨﻤﻤﻤﻢ ﻣﻴﻤﻬﻤﻤﻢ
يمني فاتح ﺍﻏﻨﻴﻪ ﺃﺟﻨﺒﻴﻪ
و فاعل نفسهَ حافظَ 😂😹
مقوت حلم ..
انه باع العلاقية العوارض ب ٧٠٠٠ ريال ..
ثم فتح عيونه و لم يجد شيئا :/
رجع غمض عيونه و قال :-
خلاص هات ٥٠٠٠ بس لانك زبوني واصل
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه😂😂😂👆👆😂😂😂😂
ذماري روح بيتهم متاخر
ساله ابوه وينك لاذلحين
قال مابلا صاحبي ضيع الف😁
قال له ابوه اكيد جلست تدورها معه
قال لا كنت داعس عليها لوما يروح
😎😂😂😂😂😂😂
الصيني يتخرج من الثانوية حافظ ألفين حرف مشعبطات
والطالب اليمني بعد الثانويه تقوله :
اكتب " ظ " يقلكـ :
اللي فوقها عصا او بدون عصا
ﺟﻌﻞ ﺍﻟﻌﺼﺎ تكتسر في جلدك ياطيس
هههههههههههههههه
اتحداك اذا ما قلتها ۈانت صغير ‹☺›
لا تجلس على شنطتي فيها قرآن !
تحياتي للشعب المؤمن ‹☺›
لا و يطلعه و يبوسه و يرجعه مكانه ‹☺›
^ ۈاخر شي راسب فيه "̮ **
😍😍😍😍
محششين يشتوا يسرقو عماره ،،
قال واحد منهم خلونا ندهف العماره بعيد ونسرقها براحتنا،،
طرحو الصنادل وقاموا يدهفو يدهفو
وجاء واحد من وراهم وسرق الصنادل وهرب،،
بعد شويه التفت واحد من المحششين وما لقيش الصنادل ،.،
قال بس بس ياشباب قد احنا بعييييييييييييييد
😂😂😂😂😂✌