26362
Психология о детях и родительстве. По рекламе и всем вопросам @Kseniya_adm
ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ ДРУЖИТЬ
Перестаньте воспитывать их так, словно готовите к престолу, а не к реальной жизни в мире людей!
Психолог Лилия Град объясняет почему современные дети НЕ умеют ДРУЖИТЬ и что делать, чтобы ребенок не вырос махровым эгоистом.
Почему дети НЕ УМЕЮТ дружить
Привели ко мне как-то девочку, с которой, по словам мамы, никто не дружит... Нигде... Две школы сменили, десяток кружков и секций, даже место жительства меняли... Дочь она неустанно утешает тем, что не дружат с ней плохие ребята, которые не могут по достоинству оценить её... и вот в следующий раз (какой по счёту?) обязательно появятся ребята хорошие, которые будут с ней дружить и ценить...
Надо учить детей взаимности
Девочка настолько верит маме, и в её удобную версию, что обижена на весь мир - почему так долго не появляются хорошие?
Сидит напротив меня, дует губы, глаза на слёзном старте...
Я подсаживаюсь ближе, беру её за руки, и тихо спрашиваю:
- А как ты поняла, что с тобой никто не дружит? Тебя отталкивают? Не отвечают на твои приветствия? Не принимают помощь? Не откликаются на просьбы?...
Девочка смотрит удивлённо, и отвечает:
- Нет... Я сижу и ко мне никто не подходит...
- А ты знаешь, что будешь сидеть до второго пришествия? - улыбаюсь я, - иными словами, вынуждена тебя огорчить, но друзья не появятся...
- Почему? - слёзы пошли в ход.
- Потому что ты хочешь дружить, но не знаешь главного правила дружбы...
- Знаю!!!!! - кричит девочка.
- Просвети! - прошу я.
- Когда дружат, то все СО МНОЙ делятся, повсюду МЕНЯ приглашают, всё МНЕ рассказывают, и любят МЕНЯ...
- А что делаешь ты?...
- А я хожу с ними...
- Достойная награда. За такой должна очередь выстроиться...
А если без шуток, то скажи мне, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?...
Ну, пусть даже не одноклассников...
Расскажи мне, что любит твоя мама?...
Когда она грустит?...
Спрашиваешь ли ты её о том, как она себя чувствует?... Чем ей можно помочь, когда она устала?...
Или папа? Или брат? Или кто угодно из тех, кого ты знаешь...
- А я не должна!!! Мне всего 10!!!! - взрывается она.
- Тебе УЖЕ 10, - спокойно отвечаю я...и мы начинаем учиться дружбе...
Девочка, конечно же, не виновата... И таких, как она, каждый второй сейчас...
Это всё наш родительский детоцентризм, когда мы и мысли не допускаем о том, что ребёнка с пелёнок можно учить не только брать, но и отдавать...
Мы даже не родители у них теперь, а аниматоры какие-то, которые испытывают мгновенное чувство вины, едва завидев, что дитё заскучало... Кидаемся развлекать, или подсовывать спасительный телефон... А они потом не умеют себя занять, и ежесекундно требуют новых развлечений, напористо обвиняя нас в том, что им скучно... И мало кому из родителей приходит в голову ответить, что и им скучно слушать про скуку...
А сказать надо, чтобы запустить иные процессы в мышлении, выводящие на здоровую территорию отношений как с самими собой, так и с окружающим миром...
Каждый детский сад, или младшая школа, по моим наблюдениям - это съезд маленьких царей, которых не научили испытывать интерес ни к кому, кроме себя самих...
Махровый эгоцентризм повсеместно, и я не преувеличиваю...
Мы задуваем им во все места сразу, а они потом видят в нас исключительно исполнителей своих желаний...
И друг в друге - тоже... Оттого и дружить не умеют... Хвастанут гаджетами и расходятся по углам...
Мы воспитываем их так, словно готовим к престолу, а не к реальной жизни в мире людей...
И этот процесс стоит остановить...
Пора учить их единственному условию всех качественных отношений - от дружбы до любви - взаимности...
Давно пора, ребята...
Лилия Град
Психология для родителей
Когда у ребенка есть какие-либо проблемы, то ребенок - своим поведением - отражает родительские проблемы.
Каждый ребенок - это чистый лист, лишь отражающий убеждения и установки своей семейной системы.
Поэтому работать надо не с детьми, а с родителями. И после изменения поведения родителя - меняется поведение ребенка.
Обратилась мама: «У дочери 16 лет лишний вес. Хочу разобраться в себе, как я влияю на лишний вес дочери?»
Мы определили мамины негативные установки на ребенка:
стыд, что она не убирает в комнате
стыд, что она большая и переросла меня
стыд, что она сутулая
стыд, что будет некрасивой
страх, что полнота негативно отразится на здоровье
Стыд в голове у мамы за ребёнка - проявляется лишним весом в теле девочки.
Папа также транслирует девочке: «Ты толстая! Надо похудеть!».
Девочка чувствует непринятость и отвержение от отца и избегает общения с ним (это чревато проблемами с мужчинами в будущем).
Оба родителя вербально и невербально сообщают ребенку: «ТЫ НЕ В ПОРЯДКЕ». Ребёнок чувствует непринятость обоими родителями, и вес растёт.
Убрали в маме негативное восприятие ребёнка.
Важно, чтобы папа перестал девочке нести негативные послания. Чтобы папа ей сказал: «Я принимаю тебя полностью.
Я люблю тебя. Я горжусь тобой».
И тогда и вес уйдет. Или девочка сама захочет от него избавиться, т.к. ей незачем больше защищаться от родителей.
Автор Анна Окунькова
Психология для родителей
17 ЗАМЕТОК ДЛЯ ДОЧЕРИ
Моей дочке - пятнадцать месяцев. У нее мамины глаза и папин волевой подбородок. Она носится по квартире с «магазинной» тележкой, стараясь наехать на ноги. Издает ультразвук. Плюется кашей. Игнорирует горшок. Требует, чтобы на прогулке «зарулили» в кафе «Волконский» и взяли ей коктейльную трубочку. Разрешили играть в баскетбол с шестиклассниками. Есть мел. Поднимать окурки. Бегать за бездомными котами. Стучать соской по рекламе стиральных порошков.
Придет время, и наши разговоры вырастут из зайцев, памперсов и лепки ватрушек. Она превратится в девушку, а я наверняка «слегка изношусь» и уже не осилю очередной смартфон. Ей станет казаться, что мама старомодная и не понимает очевидных вещей, ведь мир снова увеличил скорость.
Бесспорно. В который раз изменятся фасады, гаджеты, модные тенденции, а люди останутся прежними. Человечество продолжит ходить по кругу и искать ответы на одни и те же вопросы.
Скорее всего она меня не услышит. Отмахнется: «Ну, мам, ты опять за старое?» Только я в любом случае скажу...
1. На самом деле никто не знает, как правильно одеваться, обедать, любить. Как лучше строить дома, церкви и отношения. Молиться или медитировать? Копить или тратить? Прыгать через две ступеньки или «step by step»? Все ответы – внутри. Самое главное - научиться слушать себя.
2. Жизнь – это постоянная смена действия и бездействия. Не стоит игнорировать время, отведенное для отдыха, и прохлаждаться в момент учебы.
3. У человека можно украсть все, что угодно, кроме его знаний и умений.
4. Жизнь полярна. В ней всего поровну: ненависти и любви, богатства и бедности, смеха и слез, но ты всегда можешь выбрать к какой половине тебе примкнуть.
5. Основная задача – обрести себя и стать счастливой, только чтобы от твоего «хорошо» никому не стало плохо.
6. Внутренняя красота намного ярче и сильнее внешней. Если женщина светится изнутри, ей не обязательно тратиться на бриллианты.
7. Не стоит врать себе. Вообще, врать не стоит.
8. Подруги – это просто подруги, а не доверенные лица или исповедники. Если хочешь, чтобы никто ничего не узнал – никому ничего не рассказывай.
9. Если не знаешь, как поступить, возьми паузу.
10. Мужчина – это не Бог. Ему не стоит поклоняться. Мужчина – это партнер и точка.
11. Каждый «не тот» парень ведет тебя к единственному.
12. Ошибки – неизбежны и ценны. Они двигают нас к вершине.
13. Практически все можно исправить и начать с начала. Нельзя лишь воскресить человеческую жизнь.
14. Всегда думай, анализируй и сомневайся. Избегай стереотипов.
15. Замужество – это не обязаловка и, тем более, не панацея. Жить можно одной, в паре или целой коммуной. Рожать по ребенку в год или уважать субкультуру «чайлдфри». Главное – оставаться в гармонии.
16. Чтобы не стряслось – обязательно наступит завтра.
17. Чтобы не случилось, мама всегда будет тебя любить.
Ирина Говоруха
Психология для родителей
4 фразы, чтобы ребенок не боялся чужого мнения…
Зависимость от чужого мнение и стремление оправдывать чьи-то ожидания - это болезнь современного мира… со всеми вытекающими последствиями:
❌низкая самооценка;
❌неумение отстаивать свое мнение;
❌проблемы с границами;
❌сложности в самореализации
❌провалы в отношениях
❓Можно ли помочь ребенку избежать всего этого?
‼️КОНЕЧНО… не просто можно, а нужно
✅через безусловную любовь. В сториз покажу важный вопрос, который поможет определить чувствует ли ребенок БЕЗУСЛОВНУЮ любовь
✅легализацию иметь свое мнение
✅разрешение отличаться от других, в т.ч. от Вас
✅ну и поддержку
Самый простой способ - слова
4 фразы, которые важно говорить чаще:
1️⃣Я тебя люблю ВСЕГДА
✅это про безусловную любовь
2️⃣Я тебя люблю даже тогда, когда я злюсь на тебя и когда мы ссоримся
✅снятие напряжение с конфликтных ситуаций
3️⃣Ты можешь быть не согласен со мной, а я не согласна с тобой и это НОРМАЛЬНО
✅легализация своего мнение и индивидуальности
4️⃣Я всегда на твоей стороне
✅поддержка
Надежда Махмутова
Психология для родителей
Важные слова про гаджеты от Михаила Лабковского
Психология для родителей
"ТЫ ЖЕ УЖЕ БОЛЬШОЙ!"
Эту фразу родители любят использовать для мотивации ребенка, но на самом деле очень часто она играет обратный эффект.
⠀
🔹Я бы даже назвала эту фразу манипулятивной, потому что она произносится не с целью выделить уникальные способности ребенка, а с целью указать на несоответствие его возраста и поведения.
⠀
☝Дело в том, что если ребенок ведет себя как маленький, то это говорит о том, что какая-то эмоциональная потребность его не удовлетворена. Но ведет он себя так потому, что знает, что маленьким помогают и их больше замечают, соответственно он в этот момент хочет почувствовать себя нужным, а не большим.
👎 Нельзя использовать эту фразу со старшими детьми, с детьми, у которых по каким-то причинам наблюдается регресс навыков и поведения. Не рекомендую использовать эту фразу, если отлучаете ребенка от груди или приучает к горшку. Она в этих случаях будет действовать усугубляюще, и еще сильнее провоцировать регресс и протест ребенка.Также часто родители произносят эту фразу разочарованно и стыдя ребенка, что добавляет ему чувство обиды и отвержения.
⠀
👍 Эту фразу можно использовать для ребенка, который стремится к лидерству, показывает свою самостоятельность и хочет чувствовать себя большим.
Если вы хотите поддержать ребенка, то стоит говорить о вере в его способности, например: «я верю, что у тебя получится», «я знаю, что ты сможешь».
❗Если вы понимаете, что ребенок демонстрирует регресс, то стоит откликаться на его просьбы, как правило регресс возникает как следствие потребности во внимании, ощущении тревоги, стресса у ребенка, и проходит тогда, когда ребенок получает поддержку родителей и внимание.
⠀
Психология для родителей
Если ребенок спорит…
Психология для родителей
Вообще, есть распространенное мнение, что чтобы сделать что-то сложное, нужно обязательно верить в себя. Я так не считаю. Иногда можно в себя не верить, но ДЕЛАТЬ. Бояться, но ДЕЛАТЬ. Просто начать. По чуть-чуть. Как я и писала сыну.
Слишком много рефлексии и оценки «получится-не получится, смогу-не смогу, верю в себя-не верю» только мешают.
Нужно просто НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ.
И когда сделаете - как раз будет больше веры в себя.
То есть схема обратная:
❌ НЕ «Я сделаю что-то сложное, только когда поверю в себя».
✅ А «Я начну делать что-то сложное, по чуть-чуть, и по мере того, как я буду действовать, будет появляться больше веры в себя и собственные силы».
Пока сидишь на диване
и размышляешь, вера в себя
не появится 😉.
Вика Дмитриева
Психология для родителей
💅 Пальчики — все о мире красоты и маникюра.
💅 Актуальные дизайны ногтей
💡 Лайфхаки от известных мастеров
✍️ Разборы звездных маникюров
💄 Бьюти-тренды и советы блогеров
💸А еще здесь регулярно разыгрывают сертификаты в сеть салонов "Пальчики"!
👉Подписывайтесь
«Все дети как дети, а ты!»
Почему мы перекладываем ответственность на ребенка?
Мы — взрослые, они — дети, они от нас зависят — мы за них отвечаем. Но иногда мы просто не понимаем, что наши привычные фразы, брошенные ребенку, — они об ответственности, которую мы с себя перекладываем на детей.
Почему мы так делаем и как от этого отказаться?
Почему мы иногда говорим и делаем что-то, что заставляет маленьких детей становиться родителями себе, а то и нам?
Потому что нас самих так воспитывали. И потому, что хотим объяснить детям, что делать не надо (или, наоборот, — что надо).
А иногда потому, что устали, раздражены и вообще хочется уволиться из мам….
И они вырываются — внешне зачастую нормальные, безобидные слова, но они выбивают у ребенка почву из-под ног или взваливают на него груз ответственности за благополучие семьи, моральное состояние родителей и вообще за весь мир.
Что это за слова?
- Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
- И как ты думаешь исправлять ситуацию?
- Как я устала от тебя!
- Сам натворил, сам и разбирайся.
- Ну почему ты принимаешь все так близко к сердцу?
- Ну почему ты такая?..
- А вот не надо было так делать!
- Не буду с тобой играть! И не подходи ко мне!
- Когда ты начнешь слушаться?
- Тебя наказать что ли?
- Все дети как дети, а ты!
- Ума не приложу что мы будем делать…
- Даже не знаю, что нам теперь делать! Как жить!
Читать продолжение статьи…
Психология для родителей
Мы всё чаще с Мирой ссоримся. Так, по-настоящему, по-взрослому. Я ругаюсь, она твердо стоит на своем.
- Ты не делаешь сейчас лучше. Ты только мне делаешь очень неприятно, - говорит дочь.
- Да, потому что ты делала мне неприятно на протяжении всего дня. И я больше не могу. Мне больно и грустно.
- Ты заставляешь меня чувствовать себя очень плохой.
- Мне жаль, но я сейчас очень расстроена, и я хочу, чтобы ты знала, как мне от этих твоих поступков.
- У нас только ссора больше становится.
- Я понимаю. Но я не буду молчать из-за этого, - резюмирую я.
- Давай обнимемся, - просит Мира.
- Не могу пока, - отвечаю я.
Мира уходит. Я дочитываю Кае книгу. Иду в свою комнату. Мира стучится в дверь. Мне уже лучше. Я не злюсь. Потому что мы поговорили. Впервые в моей жизни с членом семьи я решаю вопрос в диалоге, а не через молчанку. Впервые со мной говорят.
Мира заходит. Я улыбаюсь. Она в ответ тоже.
- Извини, мам.
- И ты меня.
- А тебя за что?
- За то, что я прочитала тебе эту длинную лекцию.
- Лекцию старого гнома, - смеется Мира.
- Ты сейчас назвала меня старой? - нарочито строго говорю я и улыбаюсь.
- Ну ты выглядела как старый злой гном, - отвечает она.
Мы смеемся. Обнимаемся. Я щипаю ее за попу. Она дует мне в ухо. Идет спать.
Она меня не боится. И она не боится ссоры, потому что она знает, что ссора - это просто временный эпизод. Мы быстро помиримся, даже если я сразу не захотела обниматься. И она тоже может не захотеть. Но ссора - это просто сложность, после которой мы становимся только ближе. Я узнаю о ней. Она обо мне. Мы слышим друг друга. Мы говорим и идем дальше.
Потому что настоящая близость возможна только при наличии сложных разговоров. Теперь я это точно знаю. Теперь в моей семье так. Есть право на злость, право на обиду, право на «пока не хочу», право на безопасность в этих чувствах.
Наталья Ремиш
Психология для родителей
Людмила Петрановская про кризис 3-х лет.
Психология для родителей
КОГДА РАССЫПАЮТСЯ БУСЫ…
Я буду уставать, бояться и срываться на ребенка снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Мой сын без остановки что-то просил — мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.
Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.
И я сорвалась — недопустимо и в очередной раз. Накричала.
Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.
Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.
Потом — какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать — снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.
Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.
Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».
Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.
Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.
Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос — ласково и спокойно.
Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю — в этом нет ничего страшного.
И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.
Становится таким, каким было задумано от рождения.
Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.
Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.
Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».
Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.
Мария Рожкова
Психология для родителей
КАК ИЗБЕЖАТЬ ГИПЕРОПЕКИ
Ребенок должен быть готов к конфликтам и неудачам, рассчитывать на собственные силы, тогда он вырастет уверенным и счастливым человеком.
Забудьте о фразе "Мама всегда знает, что лучше для тебя"
Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать. Конечно, не нужно намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «пробовать себя» в сопряжённых с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать.
Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и хороших, и плохих.
Научите ребенка просить о помощи. Когда видите, что он в состоянии справиться сам, не вмешивайтесь.
Развивайте и поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как он проявляет усилия и справляется сам.
Поддерживайте попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь. Но не сделать вместо него!
Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Это можно делать в крайних случаях. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность, быть не контролёром, а наблюдателем. Под таким наблюдением и с подобной поддержкой ребенок научится прислушиваться к себе, принимать решения, будет понимать, что такое личная ответственность.
А вы замечали в себе проявление гиперопеки?
Наталья Куковерова
Психология для родителей
Когда ребёнок кричит — он балуется, издевается или манипулирует?
На самом деле он просит о помощи
Удивительно, но если малыш "опаздывает" говорить или читать — его водят к специалистам и терпеливо помогают освоить навыки речи или чтения.
А на детей, которые кричат и плачут чаще других, навешивают ярлыки — невоспитанный, эгоист, истерик (-чка) — и тыкают "ИЗМЕНИСЬ!"
Но легче не становится. Ни малышу, ни родителям, которые каждый день слушают бесконечные АААААААА🙈
◻️На самом деле это такая же
◻️задержка в развитии навыков:
◻️адаптивности и
◻️самоконтроля.
◻️Дети ведут себя хорошо не
◻️когда ХОТЯТ, а когда МОГУТ.
Хорошая новость:
Им — и нам — можно помочь❤️
Катя, высокочувствительная мама 4-летней высокочувствительной девочки — автор канала Когда ребёнок кричит.
Она рассказывает про метод, который превратил ежедневные 1,5 часовые истерики в 10 минутные разговоры, и помог решить проблемы, которые казались не разрешимыми.
Почему-то об этом способе мало кто знает.
Катя создаёт пространство, где родители могут найти поддержку, поделиться историями. Не дрейфовать в океане детских истерик в одиночку.
🔵Почему дети кричат?
🔵Что делать, чтобы истерики прекратились?
[Всего 3 шага. И нет, это не про кнут и пряник, и не про волшебство, потрудиться придётся — но оно того стоит]
🔵Как помочь СЕБЕ, когда злишься рядом с ребёнком и хочется кричать с ним, на него и громче него:
1) Способы через слова
2) Способы через тело.
Канал ещё совсем малыш. Можно читать посты с самого начала, если не вывозите детские истерики и не понимаете, как себя вести. Там и теория, и примеры, и личные истории.
◻️Можно решать проблемы
◻️вместе с ребёнком, а не жить
◻️в вечной борьбе между нашими
◻️"надо" и его "хочу-не хочу"❤️
〰️〰️〰️
Отрывок из лекции Димы Зицера «Дети, вы меня бесите» о том, как часто желая лучшего своим детям, мы лишаем их возможности делать свой собственный выбор.
Есть осознанно и получать удовольствие – многие ли из нас, взрослых, могут похвастаться этим умением?
Тема здорового питания, контроля над количеством и качеством еды и способности делать осознанный выбор – одна из самых обсуждаемых, особенно когда речь идёт о детях. Как же сделать так, чтобы наши дети ели «хорошую» еду с аппетитом, а от «плохой» отмахивались, как от манной каши по утрам?
Нужно честно и открыто рассказать им про вредное, но без нотаций, а основываясь на удивительных исследованиях и научно доказанных фактах!
Психология для родителей
ГОВОРУН 🤩 - лучшие развивашки речи! Находка для ваших деток!
От логопеда отказались, сами научились выговаривать все звуки по этим материалам😊💛
Подписывайтесь, ребенку это нужно: @babyspeeach
Всем привет! Меня зовут Мария и я делаю ваших детей умными и счастливыми! Провожу онлайн занятия из любой точки мира!
Приглашаю детей от 5 лет на подготовку к школе 😊
Мои ученики по итогу обучения умеют⤵️
✨читать с пониманием прочитанного
✨пересказывать небольшие тексты
✨писать печатными буквами
✨Решают примеры на + и - в пределах 20
✨ Умеют считать десятками
✨ Решают задачи в одно действие
✨ Умеют делить слова на слоги
✨ Различать гласные и согласные
✨ Умеют ставить ударение
А также⤵️
✨ знают основные темы по окружающему миру
✨ уверенно чувствуют себя в школе
Первое пробное занятие - БЕСПЛАТНО!
Действует акция: с подпиской на канал скидка на обучение 10%!
⬇️🎈⬇️🎈⬇️
/channel/online_podgotovka
Откройте для себя тайный мир эзотерики!
Присоединяйтесь к нашему авторскому каналу, где вас ждут не только полезные статьи и ежедневные прогнозы, а так же советы, совместные безопасные практики, ритуалы.
Узнаете много нового о магии, таро, астрологии и духовном росте.
Подписывайся👇🏻
/channel/evaberkana1
НУЖНО ЛИ СРАВНИВАТЬ РЕБЁНКА С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ?
"Петя так красиво пел на празднике, почему ты не стал выступать?"
⠀
Такую фразу я недавно услышала от однои мамы, которая с сыном шла с выпускного из садика🥳🎊🎉
⠀
Многие нынешние взрослые в детстве слышали похожие фразы с свои адрес.
И сеичас они проецируют такои же метод воспитания на своих детеи. Таким образом родители пытаются мотивировать ребенка к достижениям и победам🏆🥇
Но так ли это работает??🤔
⠀
Мои муж тоже, когда-то так «мотивировал» сына. Пока однажды Ваня не сказал ему: «Папа, зачем мне сегодня идти на тренировку, все равно мне уже 4, а я подтягиваюсь только 5 раз, не то, что ты в моем возрасте».
Именно тогда, мы на практике увидели, что ребенок, вынужденныи соревноваться с кем-то, обречен навсегда быть проигравшим😣
⠀
⚠️Сравнивая ребенка, это не поидет на пользу ни Вашему ребенку, ни Вам. Мы не только обижаем ребенка, но и себя вгоняем в состояние вечнои гонки, соперничества. И этими же деиствиями мы закладываем в детях зависимость от мнении и оценок окружающих на всю его жизнь.
⠀
⚠️Но сравнивать детеи нельзя даже в положительном ключе!
Если ребенку внушить, что он самыи лучшии, то в дальнеишем любая неудача может в будущем создавать у ребенка тревогу, перенапряжение, отнимает силы и может вызвать болезнь. Такие дети позже чувствуют себя неуверенными, и их самооценка снижается😔
⠀
✅Важнее всего, чтобы ребенок научился видеть самого себя. Поэтому нужно говорить об индивидуальных чертах, видеть что-то свое в каждом ребенке. А когда ребенок знает, в чем он хорош, его самооценка поднимается, он становится увереннее, легче идет на контакт, соглашается на компромисс🤩
⠀
👉🏻Сеичас мы активно, учим Варю сравнивать себя с собои, показываем, насколько лучше она стала справляться с чем-то в сравнении с прошлым разом, не концентрируем внимание на неудачах.
✳️Например, после не совсем удачнои тренировки, выделяем те моменты, в которых ребенок выполнял упражнения, слушал тренера и хвалим за них.
Так появляется настрои и желание повторить то, за что хвалит родитель.
⠀
💪🏻Так же мы продолжаем работать над самооценкои Вани. Учим отстаивать свое мнение и интересы, говорить твердое «нет».
Автор: Оксана Ковалевская
Психология для родителей
МАМА, Я ТУТ!
Мам, я тут, видишь меня?
Я не хочу быть продолжением твоих мечт, фантазий, не хочу быть твоим единственным смыслом. Посмотри, у меня есть свои собственные чувства и свои желания. У меня есть личность. Я отдельный человек. Внутри меня звёздочка, которая показывает мне мой собственный путь – пожалуйста, помоги мне, но не останавливай меня в моём движении.
Мам, я люблю тебя! Ты видишь это? Пожалуйста, замечай это, даже когда я не в настроении, когда кричу, плачу, ною, вывожу тебя из себя. Замечай мою любовь в этом – её очень много! Я так доверяю только тебе, и только ты можешь видеть мои настоящие чувства. Замечай мою любовь – это даст мне возможность верить в твою❤️
Мам, я же тут! Кажется, иногда ты видишь вместо меня какого-то злобного монстра, но ведь это я, смотри! Я ребёнок и я нуждаюсь в тебе – всегда. Видь во мне меня, твою родную звёздочку, пожалуйста, даже если я становлюсь самым невыносимым ребёнком на свете.
Мам, я твой ребёнок. Ты мой мир, моё чудо, моя жизнь. Ты создала меня, ты растишь меня, и я не понимаю этого, но чувствую всем своим горячим сердечком – ты великая волшебница и божественная героиня, ты смогла создать меня! И больше всего на свете я ценю твою любовь.
Спасибо тебе, мама! ✨💫
Лидия Пархитько
Психология для родителей
МОЙ РЕБЕНОК НЕ ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ ТЕЛЕФОНА
А кто ребёнку этот телефон дал?
Кто не объяснил ребёнку правила использования?
И нет, эти вопросы не для того, чтобы вы почувствовали себя плохими родителями.
Это про то, что кто накосячил, тот и исправляет 😅
Хотя зачастую накосячит бабушка, а исправлять родителям…
Знаю я таких, которые выдают ребёнку 5 лет планшет, а он там насмотрится ходячих мертвецов 🧟♂️ и привет 30т на психолога, прорабатывать страхи…
Поэтому первое правило выдачи ребёнку гаджета – установить защиту и ограничить контент ⚠️ Ну если не хотите потом десятки тысяч отдавать психологам… нам ваши деньги нравятся, конечно, но и вам они пригодятся))
✅ Устанавливайте правила. Сколько можно? 30 минут? Ок, ставьте таймер, учите этому ребёнка. Вводите договоренности на случай нарушений договоренности.
✅ Если ребёнок школьник, у него есть телефон, то надо говорить о кибербезопасности. Много! Очень много! Детей разводят на обнаженные фото, на деньги, на встречи…
Отпускать ребёнка в интернет без объяснения, это тоже самое, что привести голого ребёнка на пляж в Анапу в разгар сезона и уйти, оставив одного 🤪
В здравом уме вы такого не сделаете? Вот и с интернетом не делайте)
😭 Самое сложное – когда уже что-то пошло не так. Когда у ребёнка вся жизнь в телефоне…
Это может быть признаком неудовлетворенности в жизни. В виртуальную реальность могут уходить, когда в «реальной» реальности нет чувства успешности, безопасности.
В бравл старсе у тебя вон 50 бойцов, а в школе ни одного друга и орущие из-за уроков родители…
И запретить игру = лишить последней радости в жизни
Конечно, ребёнок будет биться до последнего, спасая свою радость жизни.
✳️Выход здесь : создавать другие радости и зоны успешности, безопасности в реальности. Только порой это гораздо сложнее, чем оставить все, как есть.
Ирина Терентьева
Психология для родителей
ВОСПИТАНИЕ НА УШКО
Хочу поделиться одним простым приемом, который я называю «воспитание на ушко».👂
Часто случались ситуации, когда к нам приходили гости (или мы приходили в гости), а дочка начинала вести себя как‑то некрасиво. Я уверена, что ребенка не стоит ругать при посторонних, даже при бабушках‑дедушках.‼️
⠀
Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: «Почему ты ничего не говоришь?». Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно.
⠀
Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо‑тихо на ушко шептала ей, что она делает не так.
⠀
✋ Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: «Солнышко, идем пошепчемся». Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, нашипеть на него, как змея, а не пошептать.
⠀
❗Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. В следующий раз ребенок с вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется таки тащить.
⠀
Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: «Мы договорились?». И дожидаюсь утвердительного ответа.
⠀
Поначалу бывали ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, но спокойно говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой. Разумеется, если вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять.
⠀
Татьяна Иванко
⠀
Психология для родителей
Просто перестаньте объяснять
Открытие, к которому я пришла буквально недавно.
Заголовок в стиле желтой прессы, но охваты сами себя не сделают, а я хочу, прямо настаиваю, что это важно знать многим людям.
Дети, выросшие в семьях, где их чувства не имели значения, где их желания встречались с «мало ли что ты хочешь», где любой проступок приходилось объяснять или получать за него, привыкли к over explaining. Over - чрезмерно. Explaining -объяснять.
Впервые на это моё внимание обратил начальник на первой работе. «Наташа, я уже согласился, уже утвердил тебе бюджет, зачем ты опять объясняешь, как это важно?»
Меня тогда кольнуло, но не дошло.
Потом я замечала, как часто разными словами по кругу объясняю людям одну и ту же ситуацию и свою позицию. Мне важно, чтобы они поняли. Если не так, то так.
Потом после хейта в инсте я начинала оправдываться в сторис. Ну нет же, я не это имела ввиду.
И психолог была вишенкой на торте. «Наташа, вы как будто оправдываетесь за свои чувства». Я и так верю, что они есть.
Да, я так стараюсь донести свою мысль, чтобы меня, не дай бог, не поняли неправильно.
Это привычка из детства. Говорить, говорить, говорить, хотя тебя никто и не слушает. И уж точно не слышит. Но так есть шанс, что хотя бы кусочек мысли я смогу донести, хотя бы немного меня поймут.
Нет. Если тебя не хотят понять, ты можешь вывернуться наизнанку, но ты не донесешь свою мысль.
Когда это осознание приходит, становится так легко. Все, ребята, театр уехал на гастроли. Говоришь фразу, видишь, что тебя не слышат, и закрываешь рот. Потребность в том, чтобы тебя поняли, уходит, когда ты становишься сам себе опорой.
Ты будешь говорить с теми, кто хочет слышать. Кто не хочет, могут идти. Доказывать что-то кому-то нет больше смысла. Тебе не страшно, что для кого-то ты будешь не прав, плохой, не добрый, манипулирующий.
Зачем быть рядом с теми, кто так о тебе думает. Зачем доказывать что-то тому, кто не хочет слышать. И не важна степень родства.
Ты оставляешь в жизни людей, которые хотят услышать. Они - семья.
Остальные … Let it go. Очертить границу - это не обязательно послать на… очертить границу - это так же просто выйти из контакта.
Наталья Ремиш
Психология для родителей
Смотрите как удобно, в одной папке собрала классные каналы по детской тематике⬇️
⏺рецепты
⏺занятия
⏺книги
⏺игры
⏺полезные советы и другое
Добавляйте папку к себе, изучайте, и оставляйте в подписках те каналы, которые окажутся «вашими»
🎻 /channel/addlist/aPmpgNxcpp1mOTli
.
Добавить канал в папку/подборку?
Вам СЮДА
ДВА СЛОВА, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАС КАК РОДИТЕЛЕЙ
💭 Даже если вы еще не до конца проснулись, ваш разум находится в режиме бодрствования. Как только вы открываете глаза, вы начинаете думать: я должна собрать с собой детям завтрак: бутерброды, морковка, изюм — и все в двух экземплярах. Отвезти детей в школу. Забрать подгузники из магазина (не забыть подарок к рождению малыша у подруги). Забрать из сервиса машину. Записать двухлетку к врачам для диспансеризации. Забрать детей из школы. После обеда занятия таэквондо. Потом в аптеку. Хорошо, что по дороге. Так, а на ужин у нас что?
Вы устали еще до того, как встали с кровати. Вам нужно сделать миллион дел, и все сегодня. Вы тяжело вздыхаете, выключаете будильник и собираетесь с силами для борьбы с сегодняшним днем.
✅ Но есть одна идея: что если «я должна» заменить на «я могу»? Не всегда хочу, но могу. И у меня это получается.
Я могу приготовить им завтрак. Могу отвезти их в школу. Записать их к врачу и отвезти на занятия спортом. Я могу быть их поваром, шофером, аниматором. И у меня получается.
Два года назад мы с семьей переехали из Штатов в Индию. До этого мы 12 лет жили на окраине Портленда в штате Орегон. Мы оба окончили школу в США, полюбили друг друга, поженились, родили двоих детей. Нам нравилась наша жизнь в красивом загородном доме с белым забором, нравилась наша американская мечта. Но потом мы переехали в Индию.
Нашу жизнь в Америке можно было назвать благословенной. И не могу сказать, что в Индии нам чего-то не хватало. Мы ехали туда не с целью сделать этот мир лучше или еще каким-то образом походить на мать Терезу. Мы переехали, потому что нам предложили работу, которая покрывала наши необходимые расходы и даже сверх того. Но каждый день, будучи человеком «привилегированного класса», я сталкивалась лицом к лицу с тем, что «я могу» в большей степени, чем «я должна».
Когда я везу детей в школу в машине с кондиционером, мы проезжаем мимо детей, которые играют на кучах песка рядом со строительными площадками, на которых работают их родители. Их черные волосы выгорели на солнце. Их матери несут кирпичи и цемент к недостроенному зданию. У них нет возможности отправить детей в школу. Моя привычная жалоба «мне нужно вставать в 6:30 утра, когда прозвенит будильник на моем айфоне» начинает казаться чудовищно мелочной.
Весь день я сталкиваюсь с такими моментами. Я слушаю, как стучит дождь по крыше нашего дома, выглядываю на улицу и вижу семью, которая ютится под синим брезентом, который они называют домом. Им не приходится заправлять кровати, они спят, постелив одеяло на землю.
Я выхожу из магазина с вещами, без которых я вполне могу выжить. На дороге ребенок продает раскраски и ручки. Его маме не приходится делать с ним уроки. Он не умеет читать.
Этот рассказ можно продолжать бесконечно. Ваша жизнь, так же, как и моя, наполнена моментами, когда «мы можем» что-то сделать. Сам факт того, что у нас есть кровати, которые нужно заправлять, белье, которое нужно стирать, еда, из которой нужно приготовить обед, и стол, который нужно накрыть, уже дает нам привилегию, которой нет у миллионов людей. Наша обыденная жизнь для кого-то является мечтой. А то, что все это мы делаем в основном для тех людей, которых любим, — это самая большая наша удача.
🔝Вместо того, чтобы воспринимать наши списки дел как обязанности, давайте попробуем посмотреть на них, как на возможности. Я учу своих детей тому, что если нам в чем-то повезло, мы можем поделиться чем-то с другими. Это может выражаться в чем угодно. Всегда возить в машине пачки с печеньем, чтобы поделиться ими с теми детьми, которые стучат в окно машины. Помочь ребенку из бедной семьи с учебой. Отдать игрушки, с которыми дети не играют, тем детям, которые сидят на песке.
❗Это капля в море. Но капли накапливаются. И пока они копятся, моя точка зрения меняется. Из родителя, помешанного на том, как много у меня дел и как тяжело мне приходится, я превращаюсь в того, кто понимает, как ему повезло. Давайте начнем новый день, превратив наше «мы должны» в «мы можем».
Перевод с английского Анны Сучковой
Психология для родителей
НЕВЫРАЖЕННЫЕ ЭМОЦИИ
Знаете, от чего родители устают больше всего?
От невыраженных эмоций 😩😤😭😖🤐😃.
Бывает, сидишь дома с ребёнком целый день, гуляешь, играешь - ну ерунда вроде. Но к концу дня выжата как лимон😰. Это не столько из-за физической усталости, сколько из-за эмоциональной. Ведь каким бы ангелом ваш малыш не был, в течение дня по отношению к нему вы можете испытывать разные чувства 😉. Но вынуждены скрывать их под маской радости и спокойствия 😊.
⠀
Например, у малыша из рук выпал стакан с компотом, разбился на осколки, компот по всей комнате. Тут как минимум два эмоции:
1️⃣ Раздражение: «Блин, теперь всю комнату драить!»
2️⃣ Испуг: «Как бы ребёнок не поранился осколком!»
⠀
А что мы выдаём ребёнку?
🤗 Спокойствие, только спокойствие: «Ничего страшного, солнышко, сейчас я всё уберу, посиди на диване пока».
⠀
К концу дня эти подавленные эмоции сжирают нас изнутри, а все силы уходят на то, чтобы ни в коем случае не показать ребёнку. А если сил не хватает - уставший за день родитель прямо перед сном выдаёт ребёнку весь свой гнев 🤬.
⠀
Чтобы не доводить до этого, ещё ДО того как вечером крышу сорвёт, говорите ребёнку открыто:
⠀
😤 Я очень злюсь!
😔 Мне грустно.
😑 Я сильно устал(а).
😱 Мне страшно.
😳 Я удивлен(а).
⠀
Обязательно выплёскивайте свои эмоции, не держите в себе, но НЕ на ребёнка, а по другому:
👊🏼 поколотите диван (ребёнку понравится, гарантирую 😂)
👊🏼 покричите в подушку
👊🏼 порвите бумагу
👊🏼 порисуйте ручкой на листе каляки-маляки со всей злостью, аж до дыр
👊🏼 напишите ВСЁ, что думаете и чувствуете на листочке или хотя бы в телефоне.
⠀
Если будете держать в себе, рано или поздно сорвётесь на ребёнка и на мужа 💔. Ну или ваши невыраженные эмоции уйдут «в тело», а там и до болезней недалеко.
⠀
Кстати, люди на обычной офисной работе тоже устают от подавленных эмоций. Вроде ж не мешки таскают, а к концу дня сил никаких нет. Потому что так и хочется порой послать противного начальника подальше или открутить голову коллеге, который громко чавкает... Но мы же воспитанные люди, у нас ипотека, мы молчим 🤐. А потом устаём, нервничаем, болеем.
Автор: Вика Дмитриева
Психология для родителей
«Быть папой - это...»
Художник Алексей Рыженко
Психология для родителей
А ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ РЕБЕНКУ НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАТЬ
Рассказывает психолог
Родителям бывает сложно отказывать ребенку или что-то ему запрещать. Особенно трудно сделать это, когда он реагирует на отказ или запрет слезами и истериками. Мама и папа идут на что угодно, лишь бы малыш не плакал! И в итоге разрешают ему абсолютно все. Поможет ли такой подход вырастить здоровую и гармоничную личность?
Об этом мы попросили рассказать постоянного эксперта «Летидора» Карину Рихтере, психолога с многолетним опытом, специалиста в детско-родительских отношениях и маму пятерых детей-погодок (@mamazonka.ru).
Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, эксперт в детско-родительских отношениях
Популярность метода воспитания, при котором ребенку разрешают абсолютно все, пришла вместе с распространением японской системы воспитания. Согласно ей, до 5 лет к ребенку относятся как к «императору»: малыш может делать что угодно, и ему никто не делает замечаний.
С 5 до 16 лет, когда ребенок идет в школу, он начинает жить жизнью «слуги» с запретами и жесткой дисциплиной. После 16 он становится равным взрослым и начинает трудиться на благо семьи.
В российской версии японской системы используется только первый пункт, а два других опускаются. Из-за этого для ребенка ни в 4, ни 10, ни даже в 16 лет не существует никаких запретов. Если ребенок хочет купаться в фонтане или просит десятую игрушку, родители удовлетворяют все его желания.
Читать продолжение…
Психология для родителей
Бывало такое? 😆
Психология для родителей