26362
Психология о детях и родительстве. По рекламе и всем вопросам @Kseniya_adm
Как понять, что вы сказали ребёнку то, что нужно?
Знаю, что когда вы называете ребёнку его чувства, вы часто боитесь сказать что-то не то. Кажется, что мы «навязываем» ребёнку его состояния + сами не всегда понимаем, что он чувствует.
Есть конкретные проявления в поведении ребёнка, что вы на верном пути!
Но сначала скажу:
💚 помните, что ребёнок без вашей помощи никогда не сможет разобраться в своих чувствах.
💚 ошибаться не страшно – один раз за день угадаете, и это уже очень хорошо!
А признаки следующие:
1️⃣ Представим, что ребёнок «плохо себя ведёт» (например, кидается с кулаками на брата), вы останавливаете его и проговариваете его чувства.
❕Возьмите ребёнка за плечи! Чувствуйте его тонус. Как только на ваши слова ребёнок (даже если он ещё кричит) начинает «обмякать», опускать плечи – вы делаете всё правильно! Он слышит вас и реагирует! Хоть, возможно, и сам не понимает этого, и вам не показывает.
2️⃣ Когда ребёнок в истерике, он обязательно что-то делает: кричит, плачет, бросается, дерется и тд. Когда вы называете чувства, вы увидите, как это поведение меняется:
- меняется тональность плача
- крик становится другим
- движения переключаются на что-то ещё.
Ребёнок не должен сразу успокаиваться от ваших слов! Но если его поведение как-то изменилось, обратите на это внимание! Ваши слова имеют эффект. Ребёнок вас слышит! Анализируйте, на что и как он реагирует.
Лилия Пархитько
Психология для родителей
КОГДА РЕБЕНОК ДЕРЁТСЯ
О детях, которые дерутся, кусаются, плюются (а через это проходят все дети так или иначе). Если у вас детей больше, чем один, то физическое насилие практически неизбежно. Пока они не научатся решать вопросы без кулаков. Ну и пока родители не научатся воспитывать сиблингов так, чтобы не провоцировать вражду.
Так вот про драки. У вас в семье может быть в семье что-то, что категорически неприемлемо. Для меня это 1) физическое насилие в принципе и 2) насилие сильного над слабым (отобрать силой, издеваться, насмехаться и тд)
На такое поведение я выдаю очень резкую и осуждающую реакцию. «Нет, категорически нет, мы так не делаем, мы никого в семье не бьем. Я не приемлю дома никакого насилия. Договариваться - да. Бить - никогда». И эта реакция в обе стороны. Те никаких уступок «он же младше».
Никто ничего силой не решает. Все. Точно. Тон, взгляд, решимость - все говорит о том, что я очень не довольна. И фокус тут в том, что я редко недовольна детьми. Я, в целом, с ними всегда в радостном настроение. И не дёргаю их лишний раз.
Так что им есть, что терять. В любом возрасте. Мое осуждение - уже сильный стимул для того, чтобы перестать так себя вести. Конечно, будут повторения. И будут такие, после которых я буду сильно ругаться. Из серии «знаешь что? Ты себя ведёшь как тот мальчик из фильма, который обижал нового ребёнка в классе». И тд.
Важно №1. Все эти гуманные методы работают, когда воспитание, в целом, гуманное. Когда ребёнок не привык к насилию в семье, - вербальному или эмоциональному. Когда мамино «нет, мы так не делаем» становится не поводом для страха наказания, а причиной понять, что какую-то грань ты только что перешла.
Важно №2. Тем, когда вы очень строго, должно быть МАЛО. Реально по пальцам перечесть. Иначе это перестанет работать.
Наталья Ремиш
Психология для родителей
⚜️КАК ЗА ПЯТЬ ДНЕЙ ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА?⚜️
ОГЭ, ЕГЭ, или повторить несколько классов любого предмета, и все это за 5 дней - вот что может наша школа благодаря обучению методом «ПОГРУЖЕНИЕ».
💎Погружение - это высокоэффективные занятия без воды, по методике школы Щетинина, где ребята получат знания сразу за несколько классов или подготовятся к любому экзамену. • 1700+ подготовленных ребят. • Большое количество счастливых отзывов, которые вы можете прочитать в нашей группе. • Заниматься можно с любого телефона или компьютера. • Ни один репетитор не даст такого результата. • Прогресс ДО и ПОСЛЕ минимум 60% • Набор групп ведется каждый месяц с 1 по 11 класс по всем предметам.
подробнее ⬇️
/channel/fastshool
РОЛИТЕЛЬСТВО НА КАРТОЧКАХ
Несколько лет назад, еще до появления Федора, в отеле, полном иностранцев, я наблюдала такую сцену. Мальчик лет четырех нес на стол тарелку с чем-то вкусным, но по пути споткнулся, упал и уронил тарелку. Он не ушибся, но очень расстроился. Рядом с мальчиком шел его папа, и произошло удивительное: он опустился на колени, обнял мальчика и долго-долго гладил его по голове и утешал, пока тот плакал. Все это происходило в лобби, полном народу.
⠀
Меня это поразило, до того это было не похоже на тот стиль родительства, который привыкла видеть я. Ребенка не стали стыдить и упрекать его в неловкости. Ребенку никто не сказал «подумаешь, упал, вставай и иди!» На него не шипели, не рычали, никто не пытался сделать вид, что ничего не случилось, произошло что-то совершенно противоположное: малыш расстроился — и папа его поддержал и утешил. Все это было задолго до того, как теория привязанности и необходимость быть на стороне своих детей стали общим местом в родительстве.
⠀
Сейчас, когда у меня есть сын, я часто при взаимодействии с ним стараюсь оказаться с ним на одном уровне. Да, я часто сажусь на корточки. Иногда я даже сажусь на улице на землю, представляете? Просто чтобы посмотреть в глаза сыну там, где ему это будет удобно. Чтобы физически продемонстрировать ему, что его чувства и ощущения важны и будут услышаны.
⠀
Не буду скрывать, что мне иногда хочется, когда Федор расстраивается или ругается, «промотать вперед». Сказать ему что-то вроде «да не так уж тебе и больно», «у тебя дома есть похожая машинка» или даже «это не повод для нытья». Но я стараюсь так не делать, во многом потому, что тот самый папа с тем самым мальчиком как-то плотно во мне задержались. Тогда эта сцена показалась мне очень трогательной, сейчас я понимаю, что она про то, что ты готов как родитель быть на стороне своего ребенка, даже если тебе кажется, что произошедшее с ним — это ерунда.
⠀
Анастасия Красильникова
Психология для родителей
⠀
Я ЕМУ ГОВОРЮ, ГОВОРЮ, ГОВОРЮ...
Снова потерял перчатку? Такое с каждым бывает.
Неправильно записал домашку в дневник? Да, я тоже забывала.
Друг зло подшучивал в компании одноклассников? Со мной такое тоже случалось.
Я ошибалась так же, как ошибаешься сейчас ты.
Я плакала над теми же вещами, которые причиняют боль тебе.
Я стыдилась того же самого, чего стыдишься сейчас ты.
Я говорю все это сотни. Или нет, даже тысячи раз.
Я не знаю, запоминает ли он это.
Результат, в который я вкладываюсь, отложен во времени.
Черт, как же сложно себя постоянно мотивировать!
Иногда так хочется сорваться и заорать.
Или руки опускаются. Хандра и кажется, что все зря.
А потом сын рассказывает, что у него не получилось дело, которое он задумывал.
И прибавляет: «А я подумал: ну что же, все ошибаются.
В следующий раз попробую по-другому»
Бинго! В этот момент я ликую.
Он споткнулся и упал. Меня не было рядом, но я была вместе с ним.
Мой голос его поддержал, направил, дал опору.
И меня это бесконечно трогает. Вот даже слов не хватает.
Сердце одновременно сжимается и расширяется.
И в глазах что-то щиплется.
Ведь прямо здесь и сейчас происходит волшебство.
Мой голос из внешнего становится внутренним.
Теплый, поддерживающий, ласковый.
Сын будет еще мильен раз спотыкаться и падать.
Но ему есть на что опереться. И здесь, в настоящем, это дает мне силы.
Чтобы снова говорить, говорить, говорить...
Валерия Градобоева
Психология для родителей
3 вопроса ребенку, которые помогут ему чувствовать себя нужным и любимым
Любовь, принятие, нужность, поддержка - это важные потребности ребенка, которые формируют его стрессоустойчивость, дают возможность успешно развиваться и быть счастливым.
Проявлять любовь и доносить до детей их нужность можно и нужно разными способами. Один из способов - вопросы, наталкивающие на интересные мысли. Делюсь:
1️⃣Как думаешь, кто тебя любит?
Ребенок начинает перебирать:
- Мама
- А кто еще?
- Папа
- А еще?... бабушка, братик и т.д.
Этот вопрос покажет, как много в жизни людей, которые любят.
2️⃣Как ты чувствуешь, что тебя любит мама/папа?
Этот вопрос позволит выявить язык любви ребенка и покажет КАК важно проявлять к нему любовь. Если ребенок отвечает «Не знаю», прям начинаете перечислять:
- а когда мама тебя обнимает, ты чувствуешь, что она тебя любит?
- а когда папа с тобой играет?
- а когда мама тебе помогает игрушки собрать? и т.д.
3️⃣А ты знаешь, что ты очень дорог для мамы и для папы?
Далее продолжаем разговор в таком ключе:
- Когда ты чувствуешь, что ты нужен и дорог для мамы/папы?
Тут схема такая же, как в предыдущем вопросе.
👆Эти вопросы важно обсуждать с ребенком РЕГУЛЯРНО! Они помогают поддерживать эмоциональную связь с ребенком, что позволяет ему вырасти уверенным в себе, отстаивать себя и не зависить от чужого мнения.
Надежда Махмутова
Психология для родителей
Хочешь удаленно зарабатывать
от 100 000 в месяц и больше?
Чтобы не тратить много времени, а доход ежемесячно рос? 💰
Тогда выход один — стать менеджером по закупке рекламы в Telegram.
Это возможность зарабатывать от 100-200к и тратить на все 2-3 часа в день. Как это сделать, читай тут
Но самое важное — освоить навыки профессии
Как сделать всё правильно, и с чего начать?
🔥Переходи в канал и забирай уроки по стратегии выхода на доход уже в первый месяц:
У них есть посты про то, как найти первого клиента даже без опыта и заработать 20к 💸 за 3 дня!
/channel/+ptdQUCBRmE5jYjIy
Первая любовь у ребёнка.
Что делать?
Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться с новыми эмоциями, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?
От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь — или почти без потерь — выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.
НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ,
но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.
НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА.
Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.
ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ.
Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.
НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ.
Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).
НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ.
Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.
НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА.
Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.
Надеемся, эти простые рекомендации помогут вам и поддержать ребенка, и не волноваться из-за нового этапа его взросления.
Лия Шарова
Психология для родителей
ДЕТСКИЕ СТРАХИ
Страх - это естественная защитная реакция организма, яркое проявление инстинкта самосохранения.
Поэтому бояться - это нормально.
Прежде всего родитель может говорить ребёнку именно о том, что бояться совершенно естественно.
И сам, таким образом, разрешает себе тоже чувствовать страх (по разным причинам).
И принимает этот страх у себя и у ребёнка.
Только после принятия страха, после позволения ему быть, после создания пространства, где этот страх можно разместить. Только после этого, мы начинаем думать об этом страхе.
Сначала мы, родители, думаем о нем и пытаемся найти ответ на вопрос: «Откуда этот страх?».
Иногда, если дети ещё маленькие, мы можем быстро ответить на этот вопрос. Иногда у нас есть несколько вариантов. Но бывает и так, что мы не знаем.
Детских страхов много, они бывают разные, бывают даже возрастные (нормализованные), которые как раз приходятся на период 2,5-5 лет, когда детская психика ещё не сформирована, а воображение работает очень хорошо!
Любой психолог скажет вам, что для того, чтобы со страхом что-то сделать, его нужно изобразить. С помощью бумаги и красок (нарисовать), с помощью пластилина (слепить), с помощью воображения (рассказать) - с детьми постарше.
При этом творческом занятии следует задавать такие вопросы ребёнку:
«Что это за страх такой, изобрази его».
«Как он выглядит, какой формы, какого цвета?»
«Расскажи про него»
«Зачем он тебе? От чего спасает?»
Поизучайте вместе его страх.
Затем обращаясь к ребёнку, спросите: «Что ты хочешь сделать с этим страхом»?
Вполне возможно, ребёнок захочет его уничтожить. Но может быть, он захочет его оставить.
И вы, с уважением к выбору ребёнка, придумываете вместе место, где бы этот страх мог жить.
После этого страх ребёнка снизит свою интенсивность, а со временем и вовсе уйдёт.
Екатерина Дурманова
Психология для родителей
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ СПОСОБСТВУЮТ НЕПРИНЯТИЮ СЕБЯ
Порой бывает сложно понять важность эмоционального принятия ребёнка, а ведь именно такое принятие транслирует ребёнку безусловную любовь❤️
⠀
Принятие чувств ребенка заключается в спокойной реакции на любые эмоции ребенка: радость, гнев, страх, печаль, любовь.
Все остальное: боль, обида, зависть, тоска, веселье, ужас - лишь варианты интенсивности перечисленных эмоций👆🏻
⚠️ Любая из перечисленных эмоций, имеет право на существование!
И важно её воспринимать спокойно, без осуждения🚫
⠀
Вот несколько типичных родительских фраз, с помощью которых запрещается проявление эмоций❌ При запрете эмоций ребёнку передается сообщение о его неприятие.
⠀
❗️ Отрицание чувств: «Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно».
❗️ Отвлечение внимания: «Посмотри скорее, какая собачка пришла поздороваться с тобой».
❗️ Игнорирование: на упавшего ребенка просто не обращают внимания.
❗️ Вопросы: «Ну скажи, что тебе там надо было, зачем ты туда полез?»
❗️ Угрозы: «Сейчас же прекрати, или мы вообще домой отправимся».
❗️ Утешение: «Не плачь, все хорошо».
❗️ Объяснения: «Смотри, какая лестница, видишь, как высоко, - конечно, можно упасть».
⠀
Невозможно запретить ребенку злиться, расстраиваться, бояться, радоваться🙅🏼♀️
Когда Вы разрешаете ребёнку проявлять всю гамму человеческих чувств, это значит, что Вы принимаете своего ребенка, таким какой он есть.
Это и есть подлинное благословение всей эмоциональной жизни ребенка, так Вы наполняет его ощущением силы и уместности своего существования.
⠀
📍 Например!
Если ребенок упал, ему в первую очередь необходимы обыкновенные объятия. Без уговоров и объяснений. Ребенку плохо, больно, он просто нуждается в сочувствии и поддержке.
Борьба с эмоциями приводит к тому, что ребенок, а в последствии и взрослый, так и не встречается со своей целостностью. Более того, он живет со стыдом за самого себя, такого несовершенного, с такими стыдными эмоциями😏😩
⠀
🔝 Высказать свое безусловное принятие ребенка можно такими фразами:
✅ «Тебе больно — это, правда, так неприятно».
✅ «Тебе страшно — действительно, это может напугать»
✅ «Ты сердишься — меня тоже злит такое».
✅ «Тебе грустно — это очень печально».
⠀
❗️Формула принятия проста = озвучиваем чувства ребёнка + даём поддержку
🎭Проявление эмоций важнейшая форма взаимодействия человека с окружающим миром.
Выражать эмоции полезно и необходимо, но с двумя уточнениями:
✔️ выражать их необходимо в социально приемлемой форме;
✔️иногда бывает полезно отсрочить их выражение.
Психология для родителей
***
❤️ Самое ценное, что мы можем подарить своим детям — с любовью сохранить семейную историю.
Знание своего происхождения дает детям возможность лучше понимать себя и свою семью. Рассказы о прошлом показывают всё разнообразие мира, объясняют наши привычки, учат видеть красоту трудного жизненного пути людей, благодаря которым мы живем.
👉🏻 Получи бесплатное руководство как без архивов начать собирать родословную в канале историка и музейщика Софьи Кондратьевой @proektpropra
Бесплатный марафон похудения. Йохххуууу 💥💥💥 + вкусное меню на 7дней
Это просто МАГИЯ какая-то. Уникальный метод, который перевернёт ваш мозг и мир уже не будет прежним. Килограммы будут таять на глазах 👀
Даже за 7 дней вы отлично похудейте и это не шутка
Вы удивитесь как просто и легко пойдет процесс похудения, который раньше казался НЕВОЗМОЖНЫМ
Результаты участников марафона потрясающие, его прошли уже БОЛЕЕ 250.000 тыс. человек убедились в том, что эти 7 дней настоящая мощь💪Бронируйте место скорее 👇👇👇
➡️ПРОЙТИ БЕСПЛАТНЫЙ МАРАФОН⬅️
— Мы совершаем свои основные достижения в жизни не за счет того, что мы преодолели свои недостатки, а за счет того, что развили свои достоинства.
⠀
— Развивать сильные стороны вместо превозмогания слабых - это хорошая стратегия, но ее могут себе позволить только взрослые. Взрослый может не делать то, что не получается. А дети постоянно должны соответствовать нашим ожиданиям, требованиям школы и т.д.
⠀
— Самое драматичное, когда у нас с нашими детьми не совпадает профиль способностей. Когда у спортивного папы, которому только дай, он с рюкзаком побежит по всем горам вприпрыжку, родился ботаник, который при виде этого рюкзака начинает сползать по стенке и хочет только одного: тихонечко с учебником математики в уголочке посидеть. Или наоборот, что ничуть не лучше.
⠀
— Когда мы сталкиваемся с несовпадениями способностей, очень помогает вспомнить: а что трудно тебе? Это может быть совсем из другой сферы, но ты знаешь это чувство. Когда злишься, что ребенок не может написать сочинение, вспомни, как ты не можешь кататься на велосипеде – а он-то может. Для него написать это сочинение – это как для тебя сесть и поехать. Это не хорошо и не плохо, просто у вас в разных местах западает.
⠀
— Не бывает людей тотально не способных, как и тотально во всем одаренных, у всех есть какой-то профиль способностей. И те люди, у которых этот профиль совпадает с нашим, кажутся нам нормальными, а те, у кого не совпадает, кажутся странными. Они вызывают у нас либо восхищение: «Как они это делают?!», либо возмущение: «Как они не могут этого сделать?!»
⠀
— Самое главное для ребенка не столько развить его конкретный вид интеллекта, сколько помочь ему сформировать хозяйскую позицию по отношению к своей уникальной карте способностей. Потому что сложные задачи мы можем решать, подбираясь к ним со стороны того интеллекта, который у нас развит лучше.
⠀
Из лекции Людмилы Петрановской «Умный ребенок - это какой?»
Психология для родителей
Откройте для себя тайный мир эзотерики!
Присоединяйтесь к нашему авторскому каналу, где вас ждут не только полезные статьи и ежедневные прогнозы, а так же советы, совместные безопасные практики, ритуалы.
Узнаете много нового о магии, таро, астрологии и духовном росте.
Подписывайся👇🏻
/channel/evaberkana1
Как воспитывать непослушного ребенка
В процессе воспитания детей родители часто сталкиваются с проблемой непослушания. И тогда у многих молодых мам и пап возникают вопросы:
• Как же правильно себя вести в моменты непослушания?
• Как правильно реагировать на детские капризы и противостояния?
• Как не травмировать ребёнка, но и самим не потерять авторитет в глазах своего чада? и т.д.
Как же вести себя с непослушным ребёнком?
Психолог Джеймс Добсон даёт несколько ценных советов.
Первое:
Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения
Наиболее важный шаг в любой воспитательной процедуре — это уже заранее трезво определить, что вы хотите и чего не хотите. Ребенок должен знать, что приемлемо и что неприемлемо в его поведении, до того, как его призовут к ответственности. Эта предварительная договоренность исключает то ошеломляющее чувство несправедливости, которое испытывает малыш, когда его наказывают за нечаянные проступки или оплошности. Если вы не установили правила — не требуйте их исполнения.
Читать продолжение…
Психология для родителей
Оскорбления в отношениях.
И не только. Откуда берутся все эти «я на тебя потратила 10 бездарных лет», «пригрели змею на груди», «ты самый подлый человек на свете». От мамы и папы, которые так решали вопросы в семье.
Читайте в карусели текст психолога Лены Соболевська
Психология для родителей
Он занимается музыкой, а теперь хочет бросить. А мы ему говорим, что надо доходить... И это еще можно сдобрить такой приправой: «Ты же сам хотел!» или «Мы же договорились!»
Это же стопроцентная манипуляция: договора не было, он ничего не хотел, он просто очень хорошо относится к маме, и она его обманула, воспользовалась тем, что она для него – очень важный человек, а он ей поверил, дурачок...
А мама эта бедная, или папа, которые говорят, что нужно обязательно доводить все вещи до конца, они же находятся в этой парадигме, заведенной когда-то.
Если задуматься, что такое детскость? Детскость – это шуметь, это бросать, заниматься десятью делами сразу и получать от этого удовольствие, а вовсе не то, когда сидят маленькие мудрые старички, в три года начавшие заниматься рисованием, и теперь у них всю жизнь только рисование.
Из интервью Димы Зицера
Что думаете?
Психология для родителей
ЖАДИНА - ГОВЯДИНА
Правила ребенка:
Если это мне нравится – это мое.
Если это в моей руке – оно мое.
Если это выглядит так, как будто принадлежит мне, – оно мое. Если я думаю, что это мое, – оно мое.
Все остальное тоже мое!
«Жадина-говядина!» Такое, пожалуй, можно услышать только в странах постсоветского пространства. У нас с молоком матери впиталось, что все должно быть общее, коллективное! Частная собственность – зло!
Даже в русском языке про собственность принято говорить как-то безучастно «У меня есть...», в отличие, к примеру, от гордого английского «I have...» – «Я имею...».
И детей наше общество учит чуть ли не с рождения: «делись, отдай свое, не отдавать свое плохо»!
Почему плохо-то? Если к вам незнакомый человек на улице подойдет и попросит поездить на вашей машине, вы дадите? Нет? Фу! Жадина-говядина!
Да даже не машину. Просто подойдет незнакомец и скажет: «Угости меня своим мороженым!» Дадите лизнуть? Нет? Фу! Жадина-говядина!
И даже когда собственный ребенок у вас просит ваш телефон/ноутбук, вы же говорите ему: «Не трогай, это мамино!»
Почему тогда, когда у вашего ребенка в песочнице незнакомый ему ребенок просит игрушку, он должен с радостью ее отдать?
Если ребенок захочет сам – он может поделиться, поменяться. Но он не должен! И он не жадина, если вдруг не захотел.
С года до пяти лет примерно у ребенка происходит процесс самоинициализации. Он начинает осознавать себя не как часть мамы, а как отдельную личность. Вместо «Саша хочет гулять» он вдруг начинает говорить: «Я хочу гулять». Тогда же и появляются у него его и только его вещи. Он себя понимает через них. «Мое! Мое! Мое!»
У папы есть ноутбук, который никому трогать нельзя, у мамы – ее и только ее личная косметика, а у малыша – да, эта несчастная лопатка, которой он не хочет и имеет право не делиться!
Только осознав, что такое «мое», ребенок может осознать, что такое «чужое».
Не мешайте становлению ребенка как отдельной личности, не заставляйте делиться, не обзывайте жадиной.
Вместо того чтобы порицать жадность, учите ребенка щедрости. Просто своим примером. Поделитесь иногда своим ноутбуком, телефоном, дайте попользоваться своей косметикой, покажите, как здорово играть вместе и как можно поменяться.
Вика Дмитриева
Психология для родителей
🗣 ДЕТСКО-ВЗРОСЛЫЙ РАЗГОВОРНИК
▶ Агрессивен.
Мне очень страшно и я не знаю как с этим справится.
▶ Активен слишком.
Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре.
▶ Апатичен.
Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и всё что я делаю.
▶ Беспомощен.
Мне очень удобно, когда взрослые всё за меня делают. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной.
▶ Бьет родителей.
Так я выражаю свою злость на них, так как не знаю другого способа. Так я сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее.
▶ Видит страшные сны.
Когда мне страшно, образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни.
▶ Ворует.
1. Мне очень не хватает внимания и теплоты близких.
2. Мне не хватает какой-то важной информации, касающийся истории семьи, моего рождения.
3. Я так выражаю свою злость.
▶ Говорит очень тихо.
Мне страшно проявлять себя, говорить о своих желаниях, защищать себя. Боюсь меня таким не примут.
▶ Говорит плохие слова.
Так я проверяю что можно, а чего нельзя в нашей семье.
▶ Грызет ногти.
Мне очень страшно, я переживаю, испытываю сильный стресс, часто связанный с расставанием с матерью.
▶ Дружить не умеет.
Я не знаю как защитить себя в общении с другими и как при этом учитывать других. Мне страшно.
▶ Ест много.
Мне тревожно и еда позволяет мне с этим справится. Едой я пытаюсь заменить недостаток эмоциональной близости, в которой очень нуждаюсь.
▶ Ест плохо.
1. Я не готов принять, "переварить" что-то в нашей семье (трудности, с которыми столкнулась семья, изменения, новые семейные роли).
2. Таким образом я дистанцируюсь от семьи.
▶ Жадничает.
1. Считаю, что мои вещи принадлежат по праву мне.
2. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки.
▶ Завидует.
Боюсь оказаться хуже, чем другие и быть отвергнутым.
▶ Задает много вопросов.
1. Сейчас такое время, когда я начала познавать мир.
2. Мне не хватает вашего внимания.
3. Я нуждаюсь в какой-то важной информации о себе и моей семье, которую от меня скрывают.
▶ Заикается.
1. Однажды очень важные отношения для меня были прерваны и я сильно испугался.
2. Я чувствую себя в чем-то виноватым.
3. Меня сильно подавляют взрослые и я боюсь высказываться.
▶ Играет мало.
Боюсь проявлять свою спонтанность, стараюсь быть удобным ребенком.
▶ Играет только в гаджеты.
Я не умею играть с детьми, мне страшно. Только в компьютерных играх я чувствую, что я чего-то могу, только здесь я успешен.
▶ Капризничает.
Я не могу заявить о себе и своих желаниях прямо, капризы помогают мне добиться своих целей.
▶ Ленится.
1. Мне не интересно делать то, что мне предлагают.
2. Я боюсь, что у меня не получится и никто меня не поддержит.
3. Мне удобно, когда за меня всё делают другие.
▶ Не хочет идти в школу.
1. Я не получаю дома достаточно поддержки, чтобы справиться со своими учебными неудачами. У родителей слишком высокие ожидания по поводу моих оценок.
2. У меня трудности в общении и я не знаю как с этим справится.
▶ Никого не слушает.
1. Мне не хватает в нашем доме последовательных и непротиворечивых правил.
2. Мне не хватает внимания, я не знаю как по-другому сделать так, чтобы меня заметили.
▶ Отказывается идти в детский сад.
Я очень боюсь оставлять маму одну. Я боюсь, что мама не справится одна. Я сам боюсь оставаться без нее.
▶ Пахнет плохо.
Мне страшно подпускать к себе близко других, я боюсь близких отношений.
▶ Раздражается.
Мне не разрешено злится и это способ с помощью которого я могу показать свою злость другим.
▶ Фантазирует слишком много.
Мне очень страшно. Мой выдуманный мир помогает мне справится с моими страхами.
Психология для родителей
ЭТО ВСЕ ГЕНЫ: 5 свойств человека, в которых не виновато воспитание
Вес, способность к точным наукам, характер и другие.
Принято считать, что воспитание определяет в человеке почти все: характер, интеллект и даже вес. Но новейшие исследования говорят о том, что гены не следует списывать со счетов
И ведь действительно считается, что воспитание играет огромную роль в том, каким вырастет ребенок: родители прививают ему определенные моральные устои, которые формируют характер. Они же развивают умственные способности малыша. Наконец, мы все знаем, что пищевое поведение в семье в большей степени влияет на телосложение ребенка: если у вас принято вкусно и много есть и злоупотреблять фастфудом, то есть риск, что в будущем ребенок будет страдать лишним весом.
Немало книг написано на тему воспитания. Молодые мамы прочесывают интернет в поисках ответа на вопросы «Как развить в ребенке математические/творческие способности, лидерские качества, уверенность в себе». Это один из ярких примеров укоренившейся идеи особой значимости воспитания. Мы всегда считаем, что прилежность, аккуратность, любовь к учебе можно привить детям, отдавая их с самого раннего детства во всевозможные секции, кружки и школы. Только так, развиваясь всесторонне, думаем мы, они станут успешны в жизни.
Читать продолжение…
Психология для родителей
КАК НАКАЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ
Обойтись совсем без наказания или последствий, как говорят в психологии увы не получится.
Есть несколько правил, которые важно учитывать:
✅ Наказание не должно вредить психическому и физическому здоровью (❌ крики, физические наказания не допустимы)
✅Ребёнок должен знать о последствиях (наказании) до того как совершил поступок! То есть, если это первый раз вы делаете предупреждение, что в следующий раз мне придётся ввести такое то наказание.
✅ Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте!
✅ За один проступок - одно наказание.
✅ После наказания ребёнок прощен, не надо напоминать о поступке после.
✅ Нельзя наказывать трудом! Так как любой труд в последствии будет восприниматься как наказание.
✅ Ребёнок не должен панически бояться наказаний!!! Поэтому я больше люблю понятие последствие поступка.
✅ Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; запирать в тёмной комнате; наказывать в публичном месте.
✅ Нельзя наказывать, когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается,
✅ Нельзя наказывать, когда наказание это слив вашего плохо настроения,
✅ Старайтесь не наказывать во время болезни, перед сном или сразу после сна🙏
Эти правила актуальны для детей старше 3х лет. Так как, до 3х лет наказывать детей возможно лишь за агрессию в адрес других людей, для всего остального могут наступить лишь естественные последствия и объяснения.
Оксана Ковалевская
Психология для родителей
7ФИЛЬМОВ ВДОХНОВЛЯЮЩИХ НА ПЕРЕМЕНЫ
Ведь именно мамам часто не хватает вдохновения и сил для того, чтобы изменить свою жизнь и сделать её по настоящему насыщенной и счастливой!
Психология для родителей
Учите детей выбирать.
Люди вырастают с внутренними конфликтами, потому что их не учат слышать свои желания. Более того, обычно детей приучают их затыкать!
«В смысле „не хочу“?».
«Тебе рано ещё!».
«Потом поговорим».
«Делай, как я сказала».
Люди не формируют или теряют навык слышать себя. Как результат, мы проживаем совершенно чужие жизни.
Я убеждён, что детей надо учить хотеть. Например, предоставьте им выбор хотя бы в плане завтрака. Позвольте им подбирать себе одежду. Разрешите слушать и слышать себя без критики и напутствий. Так вы воспитаете счастливого человека.
Михаил Лабковский
Психология для родителей
Иду гулять с подлюкой💝, хочу ПИСИН , вот это ЛЫБА 🐠....
Это всё речевые проблемы, с которыми сталкивался каждый родитель. И если до 4 лет это кажется милым, то после — повод обратиться к логопеду.
Онлайн-школа “Novator” — это живые занятия с топ-логопедами России.
Теперь возить ребенка на занятия нет никакой необходимости, так как все занятия проходят в удобном онлайн-формате.
Главная цель и задача логопедов Novator — быстрый результат в речи. Простые звуки ставят за 4-6 занятия, а иногда быстрее..
Все уроки проходят в формате игры. Для детей процесс превращается в увлекательное и интересное путешествие, все происходит достаточно быстро и динамично — ребенок не успевает заскучать.
Если вы не увидите прогресса в речи своего ребенка — будете заниматься бесплатно!
🔥Запишитесь на бесплатную диагностику и получите полный отчет по выявленным проблемам и план развития речи совершенно бесплатно
+ СКИДКА 20% НА ВСЕ АБОНЕМЕНТЫ ПО ПРОМОКОДУ “moms”
⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
Записаться на диагностику
ЗАТОПИЛО!
⠀
Злостью или печалью? Давайте разберёмся👌🏼⠀
⠀
Сделаем мы это на основе «Кранов», одного из лучших упражнений для:⠀
✔️развития эмоционального интеллекта,⠀
✔️вербализации чувств,⠀
✔️снижения напряжения в моменте,⠀
✔️расширения словарного запаса,⠀
✔️укрепления детско-родительских отношений (и даже отношений в паре!)⠀
⠀
Инструкция на видео ниже, там всё понятно🥰
⠀
Сложности начинаются тогда, когда родитель спрашивает: «А как результат интерпретировать?»⠀
⠀
А никак😂⠀
Важно отказаться от интерпретаций, потому что главный инструмент в детской психологии - это беседа👌🏼⠀
⠀
Просто для её организации нужны помощники - вот такие упражнения🥰⠀
Но продолжим про краны💦⠀
⠀
✅ Ситуация 1.⠀
Ребёнок злится.⠀
Вы предлагаете нарисовать, как сильно течёт из крана со злостью - и он рисует.⠀
В этот момент его чувство находит выход, напряжение уменьшается.⠀
После обсуждения причин и способов их устранения или принятия сила эмоции становится ещё меньше.⠀
Ребёнок успокаивается.⠀
⠀
✅ Ситуация 2.⠀
Мама злится.⠀
Берёт подготовленную заранее «трубу», рисует фонтан злости, проговаривая всё в деталях.⠀
Эмоция находит безопасное место, где можно расположиться (на листе бумаги) - накал снижается, мама уже ни на кого не накричит, потому что выразила свою злость экологично.⠀
Теперь возможен конструктивный диалог с ребёнком. Или с мужем - берите на заметку👌🏼⠀
⠀
✅ Ситуация 3.⠀
Конец дня. Кто-то вернулся с работы, кто-то - со школы, а кто-то из садика.⠀
«Как прошёл твой день?»⠀
«Нормально»⠀
Чтобы укрепить отношения и сделать обсуждение более детальным, можно уже сегодня завести традицию рисовать такие трубы по вечерам и говорить о событиях, случившихся за день.⠀
⠀
Можно добавить вторую часть упражнения: «Выдели ту часть эмоции, которую было видно другим людям, и ту, которую ты скрыл от окружающих»⠀
После этого - задаём вопросы и слушаем, но:
✅ не даём советов,
✅ не осуждаем,
✅ не пытаемся решить любую проблему за человека и во что бы то ни слало сделать его счастливым.
Помните, ключи к решению внутри каждого из нас. А каждый из нас - это дамская сумочка, где найти что-то бывает очень непросто
Так вот, не лезьте в чужую сумку - просто включите в ней свет, теперь вы это умеете.
Психология для родителей
СТАДИИ ПРИНЯТИЯ: КАК МЫ ПРОЖИВАЕМ ГОРЕ
Стадии горевания – слышали все, но давайте разберёмся, как можно себе помочь.
Что мы сейчас потеряли и о чем горюем? Дом, страну, будущее, настоящее, друзей, родных, просто спокойствие, мирный мир – кто что. И теперь с разной степенью интенсивности нас всех помотает по стадиям принятия.
В норме процесс горевания длится примерно год, так что 🤷🏻♀️
1️⃣ Первая стадия – отрицание.
«Этого нет, быть не может, всё пройдёт, я не замечаю, меня не касается».
С одной стороны, это хорошая защита. Есть время собрать силы, прежде чем придётся посмотреть правде в глаза. Но если этот период затягивается, то вред превышает пользу.
Напряжение внутри все равно есть: страхи и тревоги внутри бурлят, не находя выхода и осознания. Скорее всего, пострадает тело – привет, психосоматика. Или резкие скачки настроения, апатия, слабость/раздражительность.
Если понимаете, что пора вылезать из норки, то знакомиться с реальностью лучше в компании самых близких и тёплых людей. Или психолога. Возможно, пришло время задать этим людям вопрос: «слушай, а вот что, правда..?». И попросить дать мягкий, спокойный, недавящий ответ. И просто обсудить чувства друг друга.
2️⃣ Вторая стадия – гнев. Многие сейчас здесь.
Это хорошая стадия, потому что гнев даёт силы. Можно ощутить энергию и направить её в нужное русло.
Но есть ещё один вариант этой стадии – аутоагрессия, гнев на себя. Чувство вины и стыда, желание рвать на себе волосы – ничего не напоминает? Любой человек, потерявший близкого, знает эту стадию как родную: «Боже, я ужасный. Почему я не сделал то-то, чтобы его спасти».
Этот вариант для психики плох. Из него нужно как можно скорее выходить в активную стадию и разворачивать гнев в нужную сторону.
ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ПОЛНОСТЬЮ
Психология для родителей
Впереди выходные, все будут ходить друг к другу в гости, поэтому хочу начать этот день с небольшой просьбы.
Пожалуйста 🙏🏼, когда общаетесь с чужими детьми, например, в гостях, не «заводите» их 🌪.
🙅🏻 Не лезьте к ним с излишне интенсивными объятиями и поцелуями, с щекотками и тисканьями.
🙅🏻 Не подбрасывайте к потолку, не крутите во все стороны.
🙅🏻 Не устраивайте «бои», в том числе подушками.
Вероятно, ребёнок будет смеяться, и вам будет казаться, какой вы крутой гость 🤟🏽 - смогли развеселить чужого ребёнка. Но потом вы уйдёте, а родителям останется перевозбужденное чадо, которое будет засыпать два часа с истерикой, а потом ещё каждый час просыпаться.
90% родителей, я думаю, сталкивались с этим.
Они смотрели на гостя в момент излишне активных игр с ребёнком и про себя думали «ну хватит, хватит 😫», а сказать ему стеснялись 🙈. Напишите в комментариях, было же у вас такое?
Зато ночью не стеснялись в выражениях, когда успокаивали малыша 😤.
Вместо подбрасываний, боёв и прочих активностей на ночь глядя, вы можете с чужим ребёнком:
👍🏼 Полепить, порисовать, почитать;
👍🏼 Поиграть в больницу, в дочки-матери, в магазин, в парикмахерскую;
👍🏼 Или просто не обращать на малыша внимания - поверьте, многим родителям и детям (!) такой вариант вполне подойдёт.
😊 И будет всем счастье.
Хороших выходных!
Вика Дмитриева
Психология для родителей
Bs Store 👈 Здесь еще больше товаров!
Видеоняня Беспроводная с монитором
🔥Видеоняня VB603 бренда Baby Smart Store - это камера незаменимый помощник родителям и идеально подходит за наблюдением ребенка осуществляя его безопасность, благодаря монитору-(родительский блок) оборудованный встроенным аккумулятором рассчитанным на 10 часов и камере с четкий изображением, малыш будет в полной безопасности.
💬 Количество отзывов: 404 оценок
🏷️ Артикул: 155704386
⭐️ Рейтинг: 5⭐
🛒 Цена: 4502 ₽
🛍️ Для покупки перейдите по ссылке:
https://www.wildberries.ru/catalog/155704386/detail.aspx