3272
О деловых переговорах и конфликтах простым языком Опыт: Ex-HRD в Coca-Cola, Syngenta, Toyota по России и Европе 🎓 Harvard Law School медиатор | лектор МГУ Сотрудничество @reklama_tg_manager
Как сохранить диалог в переговорах, когда хочется сказать: «Так никто не работает»?
В переговорах нам часто предлагают нестандартные подходы или индивидуальные условия «вопреки рынку». И первая реакция бывает — внутреннее сопротивление:
— «Это нелогично»
— «Так никто не работает»
— «Это против наших правил»
Что происходит после таких слов?
Собеседник слышит не логику, а обесценивание себя и своей идеи.
В результате отсутствие переговорной гибкости превращает диалог в спор, энергия уходит на защиту позиций, а не на поиск решений.
Как переформулировать, чтобы сохранить контакт и продвинуть переговоры?
1. Уточнить мотивы
❌ «Это нерабочий вариант»
✅ «Интересный подход! Расскажите, почему такой график для вас удобен и какие плюсы вы в нем видите?»
2. Предложить альтернативу
❌ «Мы так не работаем»
✅ «Обычно мы используем схему X и давайте посмотрим, как её можно адаптировать под ваши условия»
3. Отделить мнение от фактов
❌ «Это невозможно»
✅ «Для нас это нестандартно, при этом я понимаю вашу логику. Давайте проверим, как это можно реализовать»
Главный принцип: не «нет», а «да, если…»
Так мы не блокируем идею, а признаем позицию оппонента, исследуем её и оставляем пространство для обсуждения.
А как вы справляетесь с неожиданными предложениями в переговорах?
О переговорах и стратегиях их срыва: почему диалог требует мудрости
🎞 Сегодня хочу обратить ваше внимание на важное интервью (полная версия) Владимира Мединского — главы российской делегации на переговорах с Киевом, которое он дал американскому журналисту.
Этот разговор заслуживает особого места в информационном пространстве, потому что в нем раскрываются не только тактические моменты дипломатии, но и глубинные принципы ведения переговоров в условиях военного противостояния.
Что делает этот материал ценным?
1. Пример профессиональной дипломатии — в интервью показана ролевая модель мудрого, взвешенного, скромного и, в то же время, уверенного переговорщика, который сочетает твердость позиции с готовностью к диалогу.
2. Обратите внимание на искренний, спокойный анализ ситуации и действий оппонентов.
Какие элементы этой беседы показались вам наиболее значимыми?
🔥 Друзья, новая группа курса "Деловая риторика и аргументация" стартует 7 июля!
Я понимаю, что не все желающие смогли присоединиться к группе с 2 июня из-за высокого спроса и ограниченного количества мест. Поэтому специально для вас открываю регистрацию на повтор программы.
🎞 Посмотрите на видео - РЕЗУЛЬТАТЫ и отзывы моих учеников с самых первых практик текущей группы риторики.
Почему деловая риторика сейчас настолько востребована?
Потому что риторика — это не «красивые слова», а инструмент влияния
✔️ Как говорить структурно — без воды и убедительно.
✔️ Направлять диалог в нужное русло, даже в жестких переговорах.
✔️ Превращать возражения в согласие с помощью аргументов.
🔥 Своим ученикам я даю на практических занятиях четкие знания о том, как убеждать без давления, отстаивать позицию без конфликтов и получать «да» там, где другие слышат «нет».
ПРОГРАММА ОБУЧЕНИЯ ЗДЕСЬ
Если вам нужна убедительная, стратегическая речь — регистрируйтесь на курс по ссылке:
👉 https://abramovaolga.ru/ritorika
#отзывы
Почему люди выбирают пассивную агрессию как способ общения?
Пассивная агрессия — это когда злость, раздражение, зависть маскируют под шутки, молчание или «заботу». Человек не кричит и не спорит, но каждое его слово задевает нас.
Почему люди так делают?
1. Запрет на эмоции с детства:
«Злиться нельзя!», «На обиженных воду возят». В итоге гнев научились подавлять… но он никуда не делся.
2. Боятся конфликта
Лучше язвительно промолчать, чем открыто сказать «Ты меня бесишь»
3. Хотят задеть, но остаться «хорошим»
Фраза «Я же за тебя переживаю!» звучит благороднее, чем «Ты меня разочаровал».
Поэтому пассивная агрессия это некий компромисс между выражением негативных эмоций и запретом на их активное проявление. Но от этого она не перестает быть токсичной и приобретает форму язвительных комментариев.
Что мы слышим например:
🔴 Молчание и игнор
— "Я с тобой больше не разговариваю!"
🔴 Ирония и сарказм
— "Я же шучу. Ты что шуток не понимаешь?!"
🔴 "Двусмысленные комплименты"
— "Спасибо за отчет. Ты даже в сроки уложился, а не как обычно"
🔴 Диссонанс слов и эмоций, которые мы видим
— "Все в порядке", "я не обижаюсь", "делай что хочешь!"
🔴 Непрошенные советы и токсичная забота
— "Глупо отказываться...тебе надо как-то расти, развиваться"
🔴 Чувство собственного превосходства
— "А я же тебе говорил!", "тебе надо зарабатывать как я"
Вроде бы ничего такого, но раздражение и стойкое ощущение, что нас пытаются задеть присутствует...
А вы обычно, как реагируете на пассивную агрессию?
🗓 Подборка полезных постов за неделю
▪️Потренировались отвечать на фразу «Это бессмысленно», не вызывая агрессию и сопротивление у собеседника здесь, мой разбор этой фразы здесь;
▪️Кейс Генеральный, который «давит авторитетом». Обсудили как можно было ответить гендиру здесь и мой разбор приемов в общении с более статусным собеседником здесь;
▪️5 приёмов, которые помогают удержать переговоры в конструктиве даже с резким и давящим собеседником здесь;
▪️Провокатор в переговорах. Как не потерять самообладание в критический момент рассказала в видео здесь. Как не терять дар речи в момент эмоциональной вспышки здесь;
▪️Почему фраза «Успокойся» токсична? Как ответить на нее в деловых переговорах здесь и в разговоре с близким человеком здесь.
#дайджест
🔥 Молодёжный сленг: почему родителям не нужно говорить "кринж", "изи" и "рашить"?
Каждое поколение создаёт свой язык. Это не просто слова — это код, маркер своей идентичности. "Кринж", "изи", "рашить" — не просто модные словечки, а способ чувствовать себя своим в кругу сверстников.
Но что делать родителям? Нужно ли, чтобы быть ближе к подростку, говорить на его языке?
Мое мнение, знать или понимать эти слова мы можем, но использовать в общении со своими детьми — не стоит.
Попытки говорить на сленге подростков часто выглядят неестественно и даже вызывают фрустрацию у детей. Вместо того чтобы сблизиться, мы рискуем нарушить границы: ребёнок ждёт от нас не "дружеского поддакивания", а устойчивой родительской позиции.
Почему взрослым не стоит перенимать молодёжный сленг?
🔴 Это их территория — язык помогает подросткам отделяться от мира взрослых, и это нормально.
🔴 Роль родителя ≠ роль друга — можно быть поддержкой и опорой, не пытаясь стать "своим в доску".
🔴 Фальшь заметна сразу — дети чувствуют, когда мы "пытаемся молодиться", и это скорее отталкивает.
Что делать вместо этого?
✔️ Интересоваться, но не копировать
Мы можем спросить, что значит то или иное слово, но не стоит вставлять его в свою речь
✔️ Сохранять авторитет
Ребёнку важно знать, что его родитель — взрослый, к которому можно прийти за советом, а не инфантильный "подросток"
✔️ Уважать их мир — не стоит ругать или запрещать "модные словечки", даже если не всё понятно, им тоже нужно право на свой язык и культуру.
❤️ — это интересно, спасибо!
Как ответить, если "Успокойся" говорит близкий человек?
Близкие люди говорят «успокойся» чаще от собственной растерянности, чем от злости. Это их реакция на тревогу:
1. Они чувствуют беспомощность
Когда человек не знает, как нас поддержать, он хватается за банальное «успокойся» — как за спасательный круг.
2. Им дискомфортно от наших эмоций
Некоторые люди панически боятся чужих слёз, гнева или паники. Вместо того чтобы сказать: «Я в ступоре, мне тяжело видеть тебя таким», они пытаются «выключить» ваши переживания.
3. Они хотят прекратить конфликт
В споре фраза «успокойся» часто означает: «Давай не будем это обсуждать, мне неприятно».
Иногда это манипуляция: человек перекладывает вину за конфликт на нас («Это ты истеришь, а я тут ни при чём»).
4. Они не воспринимают наши переживания всерьёз
Если человек считает вашу проблему ерундой, он отмахнётся: «Да ладно, не драматизируй».
❌ Как в таких ситуациях отвечать не нужно:
— «Ты вообще ничего не понимаешь!»
— «Да пошёл ты со своим “успокойся”!»
— «Вот поэтому я больше ничего тебе не рассказываю!»
Эти фразы создают дистанцию, вину, уводят от сути и рушат контакт.
✅ Как ответить?
1️⃣ Обозначить свою эмоцию
— «Мне сейчас важно выразить свои чувства, а когда ты говоришь „успокойся“, я чувствую, что меня не слышат».
— «Я делюсь этим не чтобы сеять панику, а потому что это важно для меня»
2️⃣ Попросить конкретную поддержку
— «Когда я слышу “успокойся”, это как будто мои чувства не имеют значения. Мне важнее не совет, а чтобы ты просто выслушал»
— «Ты можешь просто быть со мной сейчас? Мне не нужно “успокойся” — нужно “я рядом»
Реакция на «успокойся» зависит от контекста. Если человек искренне хочет помочь, но не знает как — нужно объяснить, что нам нужно. Если это манипуляция, то важно не вестись и защищать свои границы.
🔥 — класс, спасибо!
Почему фраза «Успокойся» токсична?
📌 Это фраза сверху-вниз
Когда мы говорим «успокойся», мы неосознанно ставим себя выше: будто у нас есть право оценивать эмоциональное состояние другого и приказывать, как ему себя вести. Собеседник слышит это как:
— «Ты перегнул, будь тише, ты неадекватен»
Воспринимается это как личная дисквалификация, особенно в публичной обстановке. Даже если человек был на грани, теперь он точно почувствует себя атакованным.
📌 Это фраза в повелительном наклонении запрещает эмоцию тревоги.
Человек, вовлечённый в спор, хочет быть услышан. А фраза «успокойся» означает:
— «Мне не важно, что ты говоришь. Важно, чтобы ты замолчал»
Это усиливает фрустрацию от отсутствия поддержки и непонимания, или вызывает даже обиду.
📌Это звучит родительски, а не партнёрски
В переговорах мы стремимся говорить как взрослый с взрослым. А «успокойся» — это стиль учителя, который отчитывает школьника.
✅ Что говорить вместо «успокойся»?
1️⃣ Проявить эмпатию и признать эмоции
— «Я вижу, что эта ситуация тебя расстроила...»
— «Понимаю, тема непростая. Как я могу тебе помочь?»
2️⃣ Фокусировать на сути
— «Какой момент тебя больше всего беспокоит?»
— «Если говорить об основной сложности, что это будет?»
3️⃣ Переключить на решение
— «Давай сосредоточимся на том, как это исправить»
— «Какой вариант тебя бы устроил?»
📌 Главный принцип: не тушить, а перенаправлять
Мы не гасим эмоции силой. Мы предлагаем маршрут, где конструктив выгоднее, чем борьба.
А вы слышали в свой адрес фразу «Успокойся»? Какой был эффект?
🤯 Как не потерять САМООБЛАДАНИЕ в критический момент?
Самообладание – это способность сохранять спокойствие, сдержанность в тяжелых или эмоциональных ситуациях, принимая обдуманные решения.
В видео рассказываю:
🔴 почему потеря самообладания это слабость
🔴 что делать в момент провокации и как сохранить спокойствие
Главное: помнить о цели и напомнить себе в момент эмоциональной вспышки:
— "Я здесь не для ссоры"✋...
🔥 — класс, спасибо!
Как вести себя с резким и давящим собеседником?
Мы с вами разобрали ситуацию, когда наш собеседник более статусный, теперь разберем как вести себя с собеседником, с которым мы априори "на равных", но он позволяет себе повышенный тон, перебивает, кидает жёсткие фразы...
✅ Вот 5 приёмов, которые помогают удержать переговоры в конструктиве даже с самым напористым собеседником.
1️⃣ Принцип "Якорь спокойствия"
Когда нас провоцируют — не нужно ускоряться. Наоборот, лучше сбавить обороты:
– «Давайте немного притормозим, чтобы не потерять суть. Мне важно вас услышать до конца»
Это сбивает агрессивный настрой собеседника и возвращает диалог в партнёрский ритм.
2️⃣ Условное согласие
Соглашаемся, но ровно в той части, где действительно мы согласны. Без сдачи позиций.
– «Да, риск есть. Именно поэтому я и предлагаю рассмотреть дополнительный вариант»
Это показывает, что мы не в оппозиции, но и не подчиняемся.
3️⃣ Фокус на общую цель
Вместо прямой конфронтации переключаем на решение задачи:
– «Наша общая цель — найти лучшее решение. Вопрос только в том, как. Давайте сравним варианты и выберем оптимальный»
Работает даже с жёсткими управленцами, потому что переводит конфликт в зону стратегии, а не личного давления.
4️⃣ Перехват инициативы
Например, если есть ощущение, напор нарастает, то лучше не ждать взрыва и обозначить напряжение:
– «Вижу, эта тема вызывает у вас раздражение. Хотите, пока поставим её на паузу и вернёмся через 5 минут?»
Это не слабость, а контроль поля переговоров.
5️⃣ Метод "Отражающего вопроса"
Вместо ответа на агрессию лучше задать уточняющий вопрос, который заставит собеседника объяснить свою позицию.
— "Вас не устраивают именно сроки, а не сама идея. Верно?"
Главное — не поддаваться на провокации и мягко направлять разговор в конструктивное русло. Чем спокойнее мы реагируем, тем быстрее оппонент перестанет давить.
Какой из приёмов для вас наиболее полезный?
#кейс Генеральный, который «давит авторитетом»
Один из моих студентов рассказал ситуацию, которую, уверена, многие узнают.
➡️ Защита проекта. На встрече присутствовал Генеральный и как только начались аргументы сразу "холодный душ":
— «Вы не понимаете масштаба. Это просто несерьёзно. Вы работаете здесь 2 года, а я в бизнесе 20»
💪 Потренируемся?
Фраза, которую часто можно услышать в переговорах:
— «Это бессмысленно»
Коротко, резко, провокационно...
А главное, эта фраза провоцирует негативные эмоции, запускает у собеседника режим защиты и блокирует диалог. Даже если мы правы.
❓Как вы думаете, как можно сказать по-другому, чтобы не вызывать агрессию и сопротивление у собеседника?
Пишите в комментариях свои варианты👇
🗓 Подборка полезных постов за неделю
▪️Почему люди не слышат с первого раза и как говорить так, чтобы не пришлось повторять? Тест на умение излагать свои мысли здесь;
▪️Мой личный кейс: как я пришла к первой руководящей роли. Поделилась с вами советом, который изменил мое отношение к переговорам здесь;
▪️Бывает ли так, что внутри — уверены, а звучите мягко? Фразы, которые снижают значимость наших слов здесь и как звучать твёрдо, но не жёстко здесь;
▪️Иногда сказать «нет» — это не про бунт, это про уважение к себе. Разобрали на примере фильма как можно дипломатично отказать руководителю и не потерять отношения здесь;
▪️Что делать с эмоциями в переговорах и почему не стоит их игнорировать здесь. Что делать, если собеседник "закрылся" и как вернуть его к диалогу здесь.
#дайджест
Что делать, если собеседник «закрылся» и ушёл в защиту?
Такое случается чаще, чем кажется.
Вроде обсуждали идею, задачу, цифры. А потом раз и как будто выросла стена:
🔴Собеседник уходит в пассивную агрессию
— «Ну конечно, всё я виноват»
— «Да что вы мне рассказываете...»
🔴Замолкает
Отводит взгляд, отвечает коротко, перестаёт уточнять и диалог “глохнет”.
— «Я вас услышал»
🔴Отшучивается
— «Ой, ну вы любите драматизировать!»
— «Да ладно, никто не умрёт!»
Юмор в этот момент не про лёгкость, а про избегание.
🔴Меняет тему
Мы о сути, он о погоде.
Это и есть момент, когда человек ушёл в защиту. Мы задели триггер или не попали в его интерес. Он больше не слушает - он защищается.
Что делают в этот момент многие?
❌ Уходят в оправдания или, наоборот, продолжают аргументировать... Вот только, чем больше давления, тем крепче щит.
✅ Как тогда вернуть диалог и при этом не «передавить»:
1. Назвать эмоцию
— «Я вижу, эта тема вас задевает. Давайте обсудим, что именно вас беспокоит?»
2. Снять сопротивление
— «Я не против вашей позиции — я хочу понять, что для вас важно. Давайте уточним детали?»
3. Вернуть к сути
— «Мы немного отклонились. Давайте вернёмся к главному: что здесь для вас ключевое?»
Важно: если собеседник не готов продолжать — берем паузу. Иногда лучше вернуться к разговору позже, когда эмоции улягутся.
🔥 — класс, спасибо!
Недостаточная аргументация = «ну они и так должны понимать»
Иногда мы не можем спокойно и вежливо не согласиться просто потому, что... не хватает аргументов.
Не потому что мы не правы, а потому что не умеем объяснить свою правоту.
Когда внутри есть несогласие, а слов - нет, включается раздражение. И вместо конструктивного диалога в голове появляются мысли:
— «Ну это же очевидно!»
— «Они и так должны понимать!»
— «Им просто не хочется вникать!»
Но чаще всего причина не в них...
Если мы не умеем выстроить свою речь так, чтобы собеседник понял, принял и захотел услышать - это не проблема слушателя. Это наша зона роста в аргументации.
Яркий пример - история Kodak🎞
Да, Kodak...те самые, кто потом проиграл гонку цифровой эпохи.
Почему?
Потому что внутри компании руководители были уверены, что рынок ещё «не готов», что «плёнка и так работает», и что они и так лидеры...
Руководители отдела разработки не смогли "продать" идею и аргументировать стратегическую необходимость перехода в цифру. В итоге те, кому всё казалось «и так понятным», стали историей.
И это происходит постоянно: когда человек не умеет преподнести идею, предложение, точку зрения, а потом удивляется, почему его не услышали.
📌 Аргументация - это не «продавить».
Это передать мысль так, чтобы она осталась в голове у другого и начала работать на нас. Этот навык мы тренируем на курсе "Деловая риторика и аргументация".
А у вас возникают мысли из серии "не буду объяснять - они и так должны это понимать..."?
#кейс Одна фраза, которая сорвала переговоры
На переговорах о крупной поставке клиент предложил нестандартный график оплаты: сначала частичный платёж, потом — поэтапно с привязкой к определенным параметрам. Менеджер слушал-слушал и выдал:
— «Это нелогично. Так никто не работает»
Результат?
🔴Клиент закрылся. Он воспринял это как удар по личности.
🔴Переговоры быстро перешли в спор о том, кто как «обычно» работает и фактически были сорваны.
А как бы вы ответили на нестандартное предложение вместо фразы "так никто не работает", чтобы сохранить диалог?
Что отличает сильную речь?
Некоторые фразы мы произносим на автомате из вежливости, чтобы смягчить свою позицию или не давить на собеседника:
🔻 «Ну, я так подумал...»
🔻 «Наверное, это неважно, но...»
🔻 «Я не настаиваю, просто скажу...»
🔻 «Может, это и глупо, но...»
Но в деловом общении они работают против нас. Что происходит на уровне восприятия?
1. Мы заранее обесцениваем свою мысль. Это как вручить человеку документ с пометкой: «Наверное, неважно, но гляньте».
2. Собеседник улавливает не идею, а наши сомнения. Даже если предложение стоящее, тон и слова «тянут его вниз».
3. Мы отдаём инициативу оппоненту вместо того, чтобы держать позицию.
💭 А собеседник считывает это как: «Он сам не уверен — значит, и мне не стоит тратить время»
Что с этим делать?
Сильная риторика звучит совсем по-другому. Приведу примеры, как можно переформулировать "слабые" фразы:
🔴 Вместо: «Я не настаиваю, но может, стоит подумать…»
✅ Сказать: «Есть идея, которую стоит рассмотреть. В ней решение, которое сэкономит нам время»
🔴 Вместо: «Наверное, это неважно, но…»
✅ Сказать: «Дополню один момент, который может повлиять на решение»
🔴 Вместо: «Ну я так подумал…»
✅ Сказать: «Моя логика была такой — скажу, чтобы сверили»
И это лишь вершина айсберга в сильной риторике и аргументации. Как известно, "дьявол кроется в деталях", а ещё — в практике! Нюансы речи, особенно в управленческой среде, мы разбираем и тренируем на курсе "Деловая риторика и аргументация".
👉 Присоединяйтесь к группе с 7 июля: https://abramovaolga.ru/ritorika
Как отвечать на пассивную агрессию "Ты что, обиделся?", чтобы манипулятор попал в свой же капкан?
Пассивный агрессор не нападает в лоб. Он бьёт исподтишка, оставляя нас в замешательстве: «Если промолчу — проиграю. Если отвечу — буду выглядеть истериком».
Почему «не замечать» это не выход?
🔴Пассивный агрессор усилит нападение, если увидит нашу слабость.
🔴Он зафиксирует, что метод работает, и будет использовать его чаще.
🔴Мы накапливаем раздражение и обиды, которые позже могут привести к взрыву.
Лучшая защита — не молчание, а управляемый ответ
Разберём 4 метода, которые лишают таких манипуляторов власти:
1️⃣ #прием «Зеркало»
Когда нам бросают ложную заботу "Ты чего такой нервный? Магнитные бури так действуют?", то вместо оправданий отзеркаливаем:
— "Почему тебя это беспокоит?"
— "Тебе правда важно знать, или просто хочется зацепить?"
— "Интересно, а если бы я так "пошутил" про тебя — тебе было бы смешно?"
2️⃣ #прием «Уточнение»
Когда нам говорят двусмысленные фразы ("Ну ты и спец, конечно..."), то нужно заставить озвучить смысл:
— "Что конкретно ты имеешь в виду?" (спокойно, с лёгкой улыбкой)
— "Мне интересно, как ты это понял?"
3️⃣ #прием «Согласие с подтекстом»
Когда нам говорят скрытое оскорбление "Ну ты же понимаешь, что это бред?", то можно обезвредить так:
— "Да, это действительно выглядит как бред. Особенно если не вникать"
— "Абсолютно верно. Но давай обсудим, почему ты так решил?"
4️⃣ #прием «Сорвать маску»
Когда нам говорят "Ты что, обиделся?" после колкости, можно ответить:
— "А тебе важно, чтобы я обиделся?" (спокойно)
— "Ты специально это сказал, чтобы проверить мою реакцию?"
— "А что в этом смешного? Объясни, пожалуйста...просто шутки обычно смешные бывают"
Мы ставим манипулятора перед выбором: либо признать игру, либо отступить.
Какой из этих способов заберете себе в актив или уже используете?
💪 Потренируемся?
Представьте, что человек произнес колкость в стиле "шутка же!" и видя нашу реакцию, добавляет:
— «Ой, я тебя не обидел случайно?»
И вот мы уже в ловушке: промолчишь — он решит, что можно и дальше так "шутить", а ответишь серьёзно — будешь "обиженкой" без чувства юмора.
❓Как вы думаете, фраза "Ты что, обиделся?" чем является и как на нее ответить?
Пишите в комментариях свои варианты👇
Переговоры, как часть жизни
🎞 На видео делюсь с вами отзывами своих учеников
Одно дело, знать теорию переговоров, и совсем другое — начать применять её в жизни. Самое ценное происходит, когда навыки выходят за рамки обучения и превращаются в ежедневную практику.
Теперь каждый диалог – это увлекательный процесс:
- Как изменится реакция, если задать вопрос иначе?
- Что произойдет, если сначала искренне выслушать?
- Почему этот аргумент сработал здесь, но не сработал там?
Исчезает страх «сделать что-то не так»... Вместо него появляется азарт исследователя, переговоры воспринимаются с любопытством и интересом. Даже в личных диалогах можно понаблюдать за магией осознанного общения и увидеть результат от полученных знаний.
А вы замечали, как техники переговоров меняют ваши повседневные диалоги? Делитесь в комментариях!👇
Модные словечки...
По данным опроса большинство россиян (38%) всё чаще раздражают слова из молодёжного сленга вроде «кринж», «краш», «изи», «рашить»...
А как вы относитесь к молодёжному сленгу? Допустимо ли взрослым людям его использовать?
❤️ — прикольно, часто использую
😁 — нейтрально отношусь
🤯 — бесят эти слова
Как ответить на "Успокойтесь" в деловых переговорах?
В разгар напряженных переговоров, когда мы эмоционально отстаиваем свою точку зрения и нам говорят "Успокойтесь", то это редко бывает заботливым советом. Чаще всего это используется, чтобы:
➡️ Обесценить аргументацию ("Он слишком эмоционален — значит, не прав")
➡️ Сбить настрой и заставить оправдываться
➡️ Переключить внимание с содержания на форму
➡️ Заставить тратить силы на самоконтроль вместо аргументации
Лучше всего признать эмоции, если они есть и вернуть разговор к сути.
Как не надо реагировать - в видео😊
Наша цель не защищать свои эмоции, а показать, что они обоснованы, мы контролируем ситуацию и разговор будет идти о деле, а не о тоне.
✅ Стратегические варианты ответов:
1. Фокус на содержание
— "Сейчас я не про эмоции, а про содержание вопроса. Давай обсудим его по фактам"
2. Тактичное переформулирование
— "Если мой тон кажется слишком эмоциональным, я могу выразить ту же мысль иначе. Суть в следующем..."
3. Признание + перехват инициативы
— "Да, я действительно погорячился. Тема для меня важна. Давайте обсудим ее спокойно"
— "Спасибо за заботу. Давайте проверим, все ли факты учтены в моем предложении"
4. Менее формально + перехват управления:
— "Лучше я покажу эмоции, чем мы уснём. Хорошо, что обратил внимание, а для тебя этот вопрос важен?
Какой из вариантов вам ближе?
Как не терять дар речи в момент эмоциональной вспышки?
Есть люди, которые способны своей агрессией и криком зомбировать другого человека, сковывая его сознание. Хорошо, если есть возможность закончить разговор и уйти. А если нет такой возможности?
Например, когда "удар" нужно принять здесь и сейчас, при этом выглядеть достойно и вызывать уважение.
Посмотрим на первопричины, когда мы вдруг теряем способность внятно говорить
Крик и агрессия — это атака на психику. Они включают инстинктивные реакции:
✔️ Замри (ступор, потеря речи)
✔️ Беги (желание избежать конфликта)
✔️ Бей (ответная агрессия)
В реакции замирания срабатывает импульс — опасность «потерять лицо», и наша задача его остановить. КАК?
1️⃣ Физический «якорь» для мозга
Агрессия вызывает мышечное напряжение — сломать его можно действием. Например, сделать медленный вдох, задержать, медленно выдохнуть.
Это перезагрузит нервную систему.
2️⃣ Включить «режим исследователя»
Мысленно задать себе вопросы:
— "Что на самом деле хочет этот человек?" (испугать, заставить подчиниться, переложить вину?)
— "Почему он выбрал крик?" (бессилие, страх, привычка манипулировать?)
❗️Осознание мотивов лишает агрессора власти над нами.
3️⃣ Контролировать тон и темп речи
- Говорить тише и медленнее, чем оппонент. Крик требует «топлива» — нужно лишить его энергетической подпитки.
- Делать паузы перед ответом. Даже 3 секунды молчания сбивают агрессора с ритма.
- Избегать оправданий «Я не виноват…». Вместо этого — нейтральная фразы: «Давайте обсудим это без эмоций».
4️⃣ Использовать фразы-переключатели:
— «Я вижу, вы взволнованы. Какой выход вам кажется разумным?»
— «Крик не поможет решить проблему. Предлагаю вернуться к этому позже»
— «Мне важно понять вашу позицию, но давайте без давления»
Агрессор силён, пока мы реагируем. А тот, кто сохраняет самообладание, диктует правила игры😉
А какие приёмы помогают вам держать удар в конфликтах?
😡 Провокатор в переговорах
Когда цель чьей-то фразы задеть нас, то не поддаться провокации бывает сложно. Обычно такие слова направлены на самое уязвимое — наши эмоции.
Зачем? Чтобы управлять нами.
Провокатор хочет ввести нас в нужное ему состояние: ожидает определенной реакции или действия
Встречаются вам такие люди, которым не знакомы выдержка и чувство такта?
🔥 — да
❤️ — нет
Что ответить гендиру? 🤝
Если мы имеем дело со статусным собеседником, который говорит резко и давит авторитетом, как в кейсе выше, то важно:
1. Признать статус или опыт, но вернуть фокус на суть:
— «Именно поэтому для меня важно ваше мнение. Давайте разберём ключевые риски: если мы учтём Х и Y, как вы оцените шансы на успех?»
Так мы не спорим, а включаем его в обсуждение. Теперь критиковать проект = критиковать собственные решения.
2. Перевести абстрактные претензии в конкретику
— «Когда вы говорите про масштаб, что именно вас беспокоит? Возможные издержки, сроки или что-то ещё?»
Гендиры часто давят на эмоции, а такой вопрос заставляет перейти к фактам, где у нас больше контроля.
3. Использовать «метод буфера»
— «Я понимаю вашу точку зрения. Давайте я кратко изложу расчёты, которые нас привели к такому решению, а вы скажете, где слабое место?»
Мы сохраняем инициативу, но даём оппоненту почувствовать, что последнее слово за ним.
Давление статусом — это проверка на прочность. Наша цель в подобной ситуации не «победить», не противоречить, а переключить в анализ и обсуждение.
Какие ситуации у вас были в переговорах с более статусным собеседником?
Как сказать «это бессмысленно», так, чтобы это не вызвало раздражение?
Согласитесь, в переговорах или на совещаниях такая фраза звучит резко. Вместо того, чтобы включить собеседника в диалог, она включает защиту.
А защита — это выход из контакта.
На эмоциональном уровне фраза «это бессмысленно» считывается как:
— ты зря старался
— твоя идея никуда не годится
— ты не видишь очевидного
Это не аргумент, а обесценивание❗️
Итак, как сказать по-другому, чтобы доносить мысль так, чтобы человек не захотел отгородиться?
Работает не «оценка сверху», а логика в партнёрской подаче.
Формула: признание + безоценочный анализ + альтернатива:
✔️ «Понимаю вашу идею. При этом, если смотреть на цель проекта, такой шаг не приведёт к нужному результату. Могу предложить альтернативу»
Так мы "сохраняем лицо" собеседнику, создаём ощущение совместного поиска решения и продвигаем нашу позицию, не разрушая контакт.
В переговорах побеждает не тот, кто «сильнее давил», а тот, кто удержал диалог, даже в острой ситуации.
А у вас бывало так, что из-за резкости собеседника, вы закрывались и ограничивали общение?
❤️ — да, знакомо
5 фактов о деловой речи, которые делают нашу речь слабой
1️⃣ Если мы часто говорим «я думаю», «мне кажется», «наверное» — нас перестают слушать.
Такие фразы сигнализируют, что мы сомневаемся или хотим понравиться. Так мы теряем влияние в переговорах.
Нас могут выслушать, но не воспримут всерьез, потому что уверенная речь начинается не с харизмы, а со связок стратегической речи.
2️⃣ Люди не запоминают, что мы сказали. Они запоминают то, как они себя чувствовали рядом с нами.
Если после наших слов возникает путаница, оправдания, суета, то уходит доверие. А структурная, ясная речь, наоборот, придает вес нашим словам и успокаивает собеседника.
3️⃣ Убедительность не дар, а набор приемов
Есть формулы, которые работают в любой ситуации: от «дороговато» до «мы не готовы».
Есть фразы, которые превращают спор в обсуждение.
Есть структура, при которой даже жёсткий ответ звучит уважительно.
4️⃣ Слишком подробное объяснение = сигнал недоверия к собеседнику.
Когда мы «на всякий случай» расписываем детали, мы не уточняем - мы оправдываемся.
А оправдывающийся человек никогда не звучит влиятельно.
Сильная речь — это коротко, ясно и по делу.
5️⃣ Не нужно быть жёстким, чтобы быть твёрдым.
Наша речь может быть спокойной, уважительной и при этом непробиваемо точной.
Уверенность нам придает не тон, а конструкция фраз и внутренняя цель.
Как именно с помощью речи звучать уверенно и стратегически, сохранять контроль в переговорах и убедительно аргументировать мы проходим на онлайн-программе «Деловая риторика и аргументация».
Уже сегодня вечером первая практика в 19:00 🔥
👉Сегодня последний день, когда можно присоединиться: abramovaolga.ru/ritorika
🔥 Уже завтра стартует онлайн-обучение "Деловая риторика и аргументация"
Если вы хотите, чтобы ваша речь звучала сильно и убедительно, приходите на курс «Деловая риторика и аргументация».
Специальная программа для тех, кому важно:
✅ Говорить убедительно и чётко — без лишних слов и точно в цель
✅ Отвечать на возражения и манипуляции, оставаясь в сильной позиции без агрессии
✅ Усилить навык аргументации
✅ Управлять ходом диалога и мягко направлять логику собеседника в нужное русло.
✅ Говорить стратегически, чтобы речь работала на статус, влияние и результат.
4 недели, 8 видео-уроков + 80% практика переговоров!
Расписание практик:
пн, чт в 19:00 по МСК
Веду практики я, Ольга Абрамова, и опытный бизнес-тренер
🎓 ПРОГРАММА ОБУЧЕНИЯ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь по ссылке:
👉 abramovaolga.ru/ritorika
Что делать с эмоциями в переговорах?
Друзья, одна из самых частых ошибок в переговорах — игнорирование эмоций. Как своих, так и собеседника.
Многие настолько сосредоточены на том, что сказать и как выглядеть уверенно, что не обращают внимание на эмоциональное состояние собеседника. А он в переговорах может испытывать массу эмоций от гнева до раздражения.
И чем сильнее эти эмоции, тем выше сопротивление
Какие бы разумные аргументы мы ни приводили, в таком состоянии человек их просто не услышит. Потому что эмоции блокируют рациональное мышление.
Важно при подготовке к переговорам планировать не только аргументацию, но и эмоции и знать как ими управлять.
🎞 На видео фрагмент практического занятия с моими студентами. Мы разбираем реальные кейсы и учимся работать с эмоциями в переговорах.
А у вас получается в переговорах считывать чужие эмоции и влиять на них?
❤️ — да
🔥 — нет
🎞 Как вежливо не согласиться?
В видео речевая конструкция, как ответить в случае, если мы не согласны с человеком и при этом хотим:
😊 не испортить отношения
😊 не начать спорить
😊 не спровоцировать
😊 обсуждать разногласия без эмоций
Это один из ключевых навыков деловой риторики: обсуждать разногласия без нападения, давления и «эмоциональной волны».
А у вас были случаи, когда внутри вы чувствовали правоту, но не знали, как её отстоять словами?
❤️ — да, часто не хватает аргументов
🔥 — нет