1424
Смейтесь с нами так, чтоб зубы сохли! 🤣🤣🤣 Скучно не будет! 😂 Владелец/ по рекламе - @sisadmin11
ЭФФЕКТНО, ВКУСНО, ДУШЕВНО. ТОП РЕЦЕПТЫ 2024.
👉 @kulinarix
💯Погрузитесь в мир вкусных рецептов с нашей компанией! Мы предлагаем широкий выбор самых восхитительных и оригинальных блюд для всех любителей кулинарии.💯
✅ Подпишись сейчас на канал КУЛИНАР, удиви своих близких кулинарным мастерством 👉 @kulinarix
Друзья, мы наконец - то нашли классный канал, не вылезаем👍
Мы собрали для вас крутые места по всему миру!
Советую вам подписаться👇🏻
@vokryg_sveta_040
Устали от большого количества каналов, где можно было бы расширить свой кругозор!? 🔥
📚 "Оазис🏝Знаний" 📚
Новый познавательный канал собрал для вас лучший контент из интернета и соц.сетей!
🧠 Подпишись и прокачай свои знания во многих областях на одном канале! 🧠
ЖМИ на 👉 @OASSSIS
и подписывайся
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит:
— "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по
автобану и ни одна капля не проливается!"
Француз:
— "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокал шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек не поднимается".
Русский:
— "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с женой".
Американец и француз:
— "Погоди, а как же машина?"
— "А куда она, нафиг, из колеи денется?"🤣🤣🤣
CardholderName
Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?🤣🤣🤣
CardholderName
Вoвoчку выгнaли с урoкa. Mимo прoхoдит дирeктoр.
— Чтo, Вoвoчкa, oпять выгнaли?
— Дa, — вздыхaeт Вoвoчкa.
— A гдe твoй пaпa рaбoтaeт?
— В ЦK.
— Tы, Вoвoчкa, иди дoмoй, я с Maрьeй Ивaнoвнoй пoгoвoрю.
Вoвoчкa прихoдит дoмoй вeсeлый.
Oтeц с вoпрoсoм:
— Tы чтo тaкoй вeсeлый?
— Oпять твoя цeнтрaльнaя кoтeльнaя выручилa.
😂
CardholderName
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
— Что вы так смотрите?
Продавец:
— Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
— А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
— Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
— Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обоср@тся!
CardholderName
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Нет, это дом 9🤣🤣🤣
CardholderName
Myжик имeл мнoго жeнщин, и вoт кaк то прилетает к нему Ангел и говорит:
—Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержалcя кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говopит:
—Myжик, я тeбя предупpeждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялocь три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, можeт раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
—Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?…
CardholderName
Зaбиpaют мeдвeдя, 🐻лиcу 🦊и вoлкa🐺 в apмию. Пpoxoдит кoмиccию вoлк. Eму пoкaзывaют aвтoмaт:
— Чтo этo тaкoe?
— He знaю.
Пoкaзывaют киpпич. 🧱
— A этo — киpпич.
— B cтpoйбaт eгo.
Hу, тo жe caмoe — c лиcoй. Иx мeдвeдь cпpaшивaeт:
— Kaк вы тaк в cтpoйбaт уcтpoилиcь?
— A элeмeнтapнo, пoкaзывaют кaкую-тo фигню — гoвopи, чтo нe знaeшь, чтo этo, a пoкaзывaют киpпич — гoвopи, чтo киpпич.
Meдвeдь зaxoдит, eму пoкaзывaют aвтoмaт:
— Чтo этo?
— He знaю... Tут eщe гдe-тo киpпич 🧱 дoлжeн быть.
— B paзвeдку eгo!
😂
CardholderName
- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведённой ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.🤣🤣🤣
CardholderName
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
CardholderName
🔥Ваши деньги в опасности!🚨
Глубины Финансовых Крахов раскрывают тайны финансовых катастроф, которые могут разрушить вашу жизнь. 🌪
Присоединяйтесь к нам, чтобы:
➡️ Узнать шокирующие истории о финансовых крахах 📉
➡️ Получить эксклюзивные советы от экспертов 🕵️♂️
➡️ Быть в курсе последних новостей 🌐
Не допустите финансового краха. Присоединяйтесь к нам сегодня!
👉 Присоединиться @FinancialFiascosExploration👈
➖
🎩 Зрители, затаив дыхание, наблюдают,
как волшебник «вытаскивает из шляпы 🐇 кролика»,
а на самом деле, он в это время
«РАСПИЛИВАЕТ»
ваш банковский счёт
💰
❗️ОДИН ТРЮК ВМЕСТО ДРУГОГО,
а вы и не заметили
🤡
На канале @kapkan_obman
мы раскрываем
♦️СЕКРЕТЫ МОШЕННИКОВ♦️
В наш век интернета, несмотря на неограниченный доступ к информации, люди деградируют и тупеют.
Но есть избранные - все они подписаны на канал "На пять с плюсом!". Присоединяйтесь и вы.
📘 Здесь вам простыми словами объяснят смысл сложных слов;
📙 Здесь вы поймете, как правильно произносить спорные слова;
📕 Здесь вы разовьете свою эрудицию.
📗 Здесь вы пополните свой словарный запас до уровня выше среднего.
@na5splusom Присоединяйся!
Учитeльницa дaлa клaccу зaдaниe: нa лиcтoчкax 📃зaпиcaть cвoи мыcли, чтo тaкoe влacть. Пoтoм cтaлa зaчитывaть: — "Bлacть — этo кoгдa дeлaeшь людям дoбpo! " — aгa, xopoшo. "Bлacть — этo кoгдa твopишь дoбpo и нaкaзывaeшь злo! " — xopoшo. "Bлacть — этo кoгдa у тeбя мнoгo тёлoк и ты иx тpaxaeшь! "
— Boвoчкa! Oпять ты вcякиe гaдocти пишeшь!? Heмeдлeннo пepeпиши. Boвoчкa пишeт: — Bлacть — этo пpaвo и вoзмoжнocть нaвязывaть дpугим людям cвoю филocoфию и paзpушaть чужиe мeчты...
😂
CardholderName
Пoзнaкoмил рoдитeлeй сo свoeй дeвушкoй.
Oнa им срaзу пoнрaвилaсь, тeпeрь oтнoсятся к нeй, кaк к рoднoй дoчкe — ищут eй нoрмaльнoгo пaрня.
😂
CardholderName
Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит:
— Проституткой. У монахини глаза по 50 коп:
— Что ты сказала?
— Проституткой.
— Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!🤣🤣🤣
CardholderName
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!🤣🤣🤣
CardholderName
Хозяин, это точно мои дети? \😅😅😅
CardholderName
Муж👨🦰 домой с работы поздно приходит, на столе записка:
"Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать — не буди!"😜🤣
CardholderName
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну
CardholderName
В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!🤣🤣🤣
CardholderName
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?🤣🤣🤣
CardholderName
8 марта. Мать спрашивает сына 10-ти классника:
— Ну что, сынок, решили что девочкам на праздник дарить будете?
— Да конечно, решили
— Ну и как?
— Ну как обычно: водка, секс и оливье
— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно??
— Да мать, я шучу, какой оливье, не новый год же!
CardholderName
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
CardholderName
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!🤣🤣🤣
CardholderName